心労

火曜日は速攻閉店、水木連休だが、気持ちがとにかく上昇しない。

昨日は終日憂鬱感が取れず、ボーッとしていた。

今朝も、辛く、事務所を開けたくないが、月末なんでサボるわけにはいかない。まあ、やることあっても苦戦するものはないから、後半は気持ちは抜けれるはずだが。


いろんなクレームははいる。一昨日は、どーでもいいところにクズの蔦がうっそうとして、切れと。まったく影響が無いのだが、この使用者、台風後でゴミなどがさんらんしてたり、木の葉があってもご丁寧に通報してくる。

そんな大作業ではないが、早くやらんとつかえるから、一昨日やった。

昨日は、午前中開けていたら、コロナ助成の申請書を持ってくる客が２人。


定休なのにね。一人は、当然のように、押せと言うから、良い気持ちはしなかったが、大変な世の中、できるものはしたいが、この申請書（家賃助成）も、説明がわかりにくく、何度もやりなおすことも。
こっちが助成してほしいわ。こんなもんで手数料は取れないし。


賃料交渉、不払いの家主への説得など、そうでなくてもやる気がないのにい、このようなことが加担し、心がさらに疲れる。




そんな中、

同級生で、私管理の駐車場を利用している女性がいるんだが、すごくキツイ人間でね。でも、ひょんんあことから同級生だとわかり、そこから時々連絡などあったんだが、このコロナ影響で、仕事がなく、酔った勢いで、頻繁に電話やラインがある。

何もやましいことはないのだが、家族がいる時に電話は迷惑だし、ここんところ２日に１回だから、新たな悩みだ。


出ないようにしてる。そして、宅配バイト中なんでごめん！とラインを送る。


心身が調子悪いことは言ってあり、長電話の時は、それを理由に切るんだが・・・


ここんところ頻繁んで、ほとんど取ってはないが、こんなことも心労に。


親友に相談し、一度、食事をしてるときに誘い出し、様子伺うか？と提案してくれている。


ただ、社会的常識が無いので、何度か、誘えと言うので、同級生と明日飲むけど来る？とラインすると、行くと言うから、待ってもドタキャン。ラインも電話も出ない。そんなんだから、誘うのもかったるい。


酔って掛けてくるが、正直迷惑だ。たまにならいいけどね。


ラインならいいんだが、夜遅くに電話は。夜はバイトがあると話してるんだが・・・


性格から、友達ができるような感じではない。同級生とも疎遠だし、私とも実は何度かトラブってる。

仕事もできず、寂しいのはわかるが、自己主張し課せず、そのうち、無意識に絡んでくｒから厄介。



そんなことも、昨日の憂鬱には乗っかった。



仕事のサボリは治療中と思えとカウンセラーは言う。この言葉で、気持ちは和んだのだが、休んでも、寝逃げ中心になり、昼寝で悪夢にうなされ、寝起きが悪く、かえって調子悪いことも。
それでも、起きている辛い時間を回避できるし、身体は休めているんだから、治療中には違いない。


認知行動療法などの訓練も、再度やることもでてくるだろうが、ここまで気持ちがおｃｈコムと、良いことも何もしたくない。


一番の悩みである、財政は、どうにか収入や借り入れなどで、いまは、少し気持ちは落ち着いてるし、もう一つ何かあれば、これは解決する。あとは、どういう風に、業を止めるか。
ここの相談だよね。

前回も書いたが、近親者に話したいのが本音だが、義理兄は難しいし、姉はうなずくしかできないだろうし、叔父や叔母は高齢で、話しても理解できない。
家族も、うなずうしかできない。

お金に余裕あれば、代理人を着けるのがよいが・・・


唯一、同業者と司法書士だね。

睡眠時間はあｔっぷりあるが、睡眠の質は相変わらず悪い。


昼寝を取りすぎてるかもしれないが、いあｍは、倦怠感と疲労感、憂鬱感と不安感に支配され、横になるのが一番楽。



楽しい提案も楽しくないし、食欲がない。これはデプロメールがＭＡＸのせいもあるだろう。
他力本願だが、金銭的でなく、気持ちの相談役を、近親者で欲しいものだ。

まるでダメな日

睡眠がいつも以上に悪く、朝、早めに目覚めるも、最悪な心理状態。

とてもだけど、外にでるこちすらできないくらい、絶望感が支配する。しかし、事務所に行き、貼り紙くらいしないと、月末なんで来客もある。

なので、８時半に事務所に行き、貼り紙と熱帯魚に餌を与え、速攻で帰って寝る。

明らかにサボリだが、先日のカウンセリングで、これも治療中と考えれば楽じゃない？と言われてから、治療中ということにする。


携帯切って、昼にＯＮにすると、着信履歴の嵐。この時点で、更に辛くなる。もう世の中終わったくらいの気持ち。


だが、この時点での着信については一切悪い電話ではない。だが、電話を折り返せば折り返すほど、心が折れてくる。



何か食べなきゃと思い、食事に行くと、今度はある頑固家主から。


建物壊すんで、電気の停止を申し出たところ、東電の代理会社と口論になり、こっちに振ってきた。

振られても困ると言うと、キレ始めた。ホント、物分かりわるい家主でね。


しょうがない、電話し、なんだかんだで１時間取られる。



気持ちは絶望を超え、歩くのさえも負担。そのくらいに、気持ちが砕けてる。


少しベンチに腰掛け、気分が落ち着いてきたのでよかったが、いろいろ解決したり、良い仕事が入り、決して下向きではないのだが、気持ちが全く向かない。


いま、受けている仕事も、辛ければ、他社の力を借りようともおもっている。


入院を勧められているが、少し良くなれば、またドン底になる。


いろいろ作戦を考えたり、多くの人に打ち明けたり・・・

だが、心底話せる人が少ない。


自分の人生だから、自分でどうにかせねばならないが、やはり、親族とかで理解者が欲しいものだ。


家屋は理解してくれても、やはり、心底は話せないもの。


姉、義理兄、叔父。本音で相談してるが、なかなか理解はしてもらえないし、求めるのもいけないことだ。
だが、ここまで落ちれば、本当に身近の誰かにすがりたいものだ。


明日は、パチンコ台の動画生配信を手伝う。
中止のはずだったが、実行者が、どうもマイペースで、止めることを止めるのを私に伝えたつもりで伝えてない。当然にやると言われ、ちょと動揺した。それが通じたか？止める？とも言われたが、彼はこれを楽しみにしてるし、まあ、変わったことも必要かな？

気分はあまり乗らないが生配信してきます。

昨日はカウンセリング

調子が良くない中、午後からカウンセリング。


訓練ではなく、話しを聞いてもらう時間で終わり。


相変わらずの朝のツラさ、意欲のなさを相談した。

おかしいことではない。
質がどうであれ、頑張りすぎませんでしたか？若いころから？？

身体は蓄積しますよ。働きすぎで、台無しにする人もたくさんいる。そのなかで、どうにか工夫してここまでこれた。
サボることに罪悪感を感じられてるけど、だめだから、働けない。むしろ「治療中」と割り切って、休むのは悪いことではない。そうか、確かに治療中だ。


約束を断ること、よくはないが、断れるものにいとわない。
できないものはできないと断る。最近はそれができてきてるから、充分に自信のこと考えて活動してる。それでよいと。



先日の仲間が涙目に、自殺なんかしたら許さんという話をし、それも笑いながら、叱ってくれるってありがたいねという話になりました。


カウンセリング終って、一瞬気持ちが楽になるも、家に着いたら、ドッと疲れ、昼寝＝治療中。



そのあと、パチンコ動画の準備があったんだが、イマイアチ気持ちが載らなかったが、新しくお会いした人が好い人で、それで気分は和んだが、終わったら、想い憂鬱感に襲われ、そのまま朝。


水っ民も悪く、朝から、いつものごとく、重い。



毎日を繋ぐことだけを考えていて、今後のこともなんとなく整理ができてきた。

だが、そういう明るいものがあったり、新規の契約があっても、とにかく重くて、悲しいくらいに何もできない。


先週はそれでも少しは良かったが、今日は重すぎて、何もする気がない。


夕方バイトもあるからサボリ＝治療はできないが（笑
そこそこやることもあり、ちゃんとできるかが心配だ。


夜の睡眠がダメだね。
９時間近く摂ってはいるが・・・


今日は辛すぎる。っても重い。この心理状態が毎日だ。朝、軽い日が週１でいい、でてくれば・・・

仕事から解放されたい

ずばり、それなんだね。

ここ2週くらいは、自殺願望も軽くなったし、多少、気持ちも楽になり始めている。

カウンセリング、通院などが良かったんでしょうね。

良い仕事も入っているが、なかなか気持ちが進めない。元気ならば、エネルギッシュにできるんだが。


楽しいことも、楽しくないし、とにかく、事務所にいることが苦痛でたまらない。なので、1日持たないことや、臨時休業も多い。


その影響は定休日にしわ寄せが来るので、悪い循環になっている。


考えて見たら、17年おうち14年は、毎日でなくても、助っ人がいたんで、店を任せることもできた。これは結構精神的に楽になることも多かったが、逆に、留守に限って客が来て、助っ人がぱにっくすることもあり、それも悩みでもあったが、叔母の存在は、おおきかったことはつくづく思う。


コロナがなければ、姉や友人に頼むこともできるが、この状態だとね。


契約客は多くはありませんが、やはりクレームを含む雑用は減らず、そこに、苦戦してるプロジェクトが重くのしかかり、すべてを捨てたくなる。



ここのところ、死にたいようなことを、友人に漏らすことも増え、なので、仲間が心配している。


親友以外は話さなかったが、自分も話すのは、そこまで気持ちが追いやられてるからだ。


みんなの激励はありがたく、これは気持ちを落ち着かせたし、今後のことも、昨日、同業者が立ち話で心配してくれたんで、近日相談に乗ってと言ったら、喜んでと言ってくれた。



資金繰りはおおむね予定通りに行き、新規の仕事も入っている。

年末の仕事は復活の可能性もあり、ここまで来れば、時間が稼げる。


宅配が良いのか、同業が良いのか。ただ、譲渡はしたい。いろいろあたれば、雇ってくれる友人もいないわけでもないが、迷惑はかけたくない。
ここの部分の話は、友人でもよいが、本来は親族なんだよね。


管理が激減してる中、管理だけで一定の収入があるならば、解散や譲渡をせず、人に任せ、自分は出稼ぎに行く。
そうやってる業者も増えている。

が、自立援助ホームの際に、かなり縮小したのが痛手で、何もしなければ、月10万は赤字になる。


コロナの影響は多少足り来てるが、他社よりは影響ない。廃業する業者が増えているし、来年はもっとキツいだろう。
そうなると、この仕事はどう考えても継続は難しい。

最後の辞め時とみて、解放されたい。それが今の本音だ。


今日はカウンセリング、夜はパチンコ動画の準備。楽しいはずのことだが、憂鬱だ。朝もキツかった。

最悪時よりは良いから、もう少し力を抜き、気持ちを切り替えたいものだ。

やはり１日が持たない

昨日は、倦怠感が取れず、１５時まではどうにか用を使って耐えたが、眠気と無力感も加わり、１５時過ぎ、閉店。

家に戻ると、昼寝にまたしても２時間。

この２時間、熟睡かというと、そうでもにあんだ。昼寝は金縛りにかかるし、悪夢も多いい。

起きても、すっきり感は無い。

昨日は相当疲れてるのか、夜も早めに寝れた。


朝の目覚めは普段よりは良いが、重さはある。


今日は通院日。明日はカウンセラー。


毎週、少しだけど、これでも、心の重さは引いてるような気はするんで、こういう合間に心療はカウンセリングは大切。

これから忙しくなる。暇している友人に手伝ってもらうなどして、負担を軽くしないと、どんどん重くなりそうだ。



明日は、パチンコ台動画の準備があり、夜誘われている。近いのと、自分の台の修理なんで、顔を出す。
これは本来、楽しいことなんだが、こういう趣味的なものも重く感じるのは、かつてもあり、本当にダメな時だ。


今日は重要な仕事はまるでないので、掃除、片付け、あとは、時間が持てるようにパチンコ台のメンテなどをし、夕方の診療まで持たせたい。



とにかく、まずは１日をちゃんと通せるか。こんなところからやって行かないとね。

波が変わってきたんだが・・・

水曜日、木曜日は雑用片付けたのち、休養。

プロジェクトの進展、年末仕事の復活の可能性、ある組合から土地の買受の相談など、良い話は来ているが、これもらが憂鬱になるんだから、手にを得ないね


昨日は、娘が運転免許取って練習したいと言うから、幼少のころ住んでいた、某半島の先まで行き、海岸線で練習。

３歳ころの記憶がうすれてるころのことは想い出し、楽しそうにうんｔ連してました。


楽しいひと時なんですが、夜、また憂鬱になり、寝つきが悪かった。


だが、今日は、やることがあまりないから、整理をして、のんびり構えようと思ったら、普段より、朝が楽でした。


記も日が、ここまで長期にドン底はめずらしいので、何か、もうひとつくらい、気持ちを切り替えられること、たとえば、水泳とか釣りとかやってみようかな？それもなかなかむかないけど。きもちは



年末に向かい、少し仕事ができそうだから、もう少しの辛抱、耐えるように頑張らないとね

スローリーにやります

宅配のバイトは外れる予定も、継続。

先般クレームあったマンションには、あらためて、管理人さんにお詫びに行ったところ、丁重に対応いただき、ありがたく思いました。
昨日から、荷受け場所変更で始まりましたが、この仕事をやっているときだけは、一生懸命になれるので、やはり肉体労働とは言えども、気持ちよくできるものです。これが唯一のストレス発散。


最近、夜に、同級生の女性から、酔うと電話がかかってきます。
仕事のお客さんでもあるんですが、お互い、同級生だと言うことを、何年も知らずして、２年前にそれがわかり、たまに電話がかかってくるんですが、ここんところ、結構頻繁。
ただ、性格がキツイ人なんで、日によっては気持ちに抵抗があるばあるこｔぽも。昨日がそうだったかな？まあ、相手は酔ってるし。


昨晩は、寝入り良く、でも、夜、憂鬱だったから、今朝はゆっくりめに起きようと。

充分寝たはずが、やはり朝は強烈に辛い。

今朝はゆっくり起きるものの、どうにもならなく辛く、しばらく、座って、ボーッとしていた。


なんでもないことなんだが、お寺さんの借地更新の依頼があり、電話を掛けるだけでいいのに、それが、なかなかできない。２度電話したものの、お留守で、それも心に引っ掛かっていた。
電話するだけでいいのに。


今朝は、せめてこの作業だけでもと思い、朝、電話し、無事話は終わった。書面作成だが、これがちゃんとできるか（記入場所はあまりない）。
通常にできることすべてが、「イヤ」になる自分がムカつく（笑


鬱の最初の頃に戻ってしまった今の状態。大きな再燃と受け止めれば、なんてこともないんだろうが、難題も片付き始め、実は、仕事の案件も増えてきた。良いこともあるのに、こういうことも憂鬱になるから、正常じゃない。

年末の仕事は流れそうだが、それでも、今年は後半いい線はいくし、全部の負債が整理できなくとも、形になるので、考えている、廃業も以前よりは気持ちの負担は軽い。


波は決して悪くはないんだが、自分から負を引き込んでる感じだね。


最近、自殺願望につき、周囲に話してしまう。というか、話せるようになったのか。

だが、周りが心配し始め、これも注意しなきゃとは思うが、叱ってくれたり激励してくれたりで、エネルギーをもらえることに、ありがたく思うもので、でも、本当に消えたいと言う気持ちはあるので、しらずうちのＳＯＳなんだろうね。


今日は一番の想い仕事「電話をする」が終え、いま、駐車場の申し込むもあり、これは利益になるから、ありがたいんだが、良いことが２つあったから、あとはスローリーにやります。

明日は定休ですが、申請作業などをしたいから、これも構えず、楽にやりたいんだが・・・
朝になると重くなるんだろうね（苦笑

朝の不調をどうにかしたい

以前の最悪の時は、開き直り、事務所を開けないと言う考えだったが、当時は痴呆症の母が、勝手に出社し、店を開けてしまうので、それも悩みだった。
そこで、叔母を助っ人にし、朝、どうにもならないといは、叔母にメールし、叔母が開けてくれた。

自分はその間は家で寝逃げをしたり、整体にいったりし、仕事から逃げていたが、戻ると、爆発的な仕事量になることもあり、悩んだものだ。


いまは、一人だから、少しでもサボると雑用の嵐になるものの、縮小をしてるから、来店や電話は大幅に減った。


昨日も、二人の客を終えたら、倦怠感甚だしくなり、正午に耐えられず、家に戻った。

自分は昼寝すると２時間とか寝てしまうので、よくないが、。短時間の昼寝だと、かえって調子悪くなることもある。


睡眠自体が幼少のころからよくなく、睡眠障害と言われている。

夜は９時間寝ても、疲れは取れない。いまは、朝から眠気が治まらず、調子が全く上がらない。


最近は、休日、とにかく寝れるまで寝るが１２時間以上の睡眠を摂っても、眠気が取れない。


ただ、これだけ寝ると、夜の睡眠の質は悪いもので、それが朝の不調にもつながる。



ひところほど、悪夢や金縛りはないものの、朝の絶望感に、毎日辛く、苦しむ。


入院を勧められているのも、それの理由もあるが、一つ何かをやるのもエネルギーを使い、なにもかも逃れたい、そういう毎日なんで、それを通院やカウンセリングで補ってはいるけれど、それらには限界もある。


最近は、多くの人に悩みを打ち明けられるようになったものの、やはり、近親者で理解者が欲しいもので、今の仕事の、終焉も、一人で考えず、近親者や専門家の地亜ｋらを借りておこないたいもの。


何度も書きますが、自分の選んだ道。しかしながら、何度も、父親から追放され、また、誰一人、家業継承を賛成した親族はいない。


当時、勤務の会社が傾き、でも、家業を継ぐつもりはなかったけど、勢いで返事したこと。実際は全く経営が成り立っていないこと。調査しない自分が悪いと父親から言われ、あぜんとしたが、そういう親子関係。

でも、自分の努力不足と感じ、やってきたけど、黒字の会社を赤字にしたわけではない。


自分の能力を考えれば、いあｍが精いっぱい。


サラリーマンと違い、辞表で終るわけではないから、本当に、家業継承は後悔している。


この１７年、楽な日は１日もない。本当に、離れたいものだ。


これから、ある書類を渡しに行く。渡すだけ。それがめちゃくちゃ憂鬱。


朝のこの辛さ、解放されたい。

難所が超えた

プロジェクトの最後一人は芽生が建ち、これで、先に進むようになる。

ただ、まだ細かい問題もあり、予断は許さない。前進したことはありがたい。朝から絶不調の中、凍件で、気持ちが軽くなった。
最近は、解決しても逆に重くなることもあり、精神状態はメチャクチャ。

夜は、宅配の相談に行き、結局は形を変え継続になった。給与は週１だからよくはないが、この時間だけは全てを忘れられるので、継続はありがたい。

そんな先に進むことがあっても、気持ちはまだまだ。


幾分、今日は良いが、睡眠が悪く、頭痛もあり、憂鬱感に加え、不快感があり、よくない朝だ。


２人客が来たらインの仕事は終わりだが、雑用が少しある。明日でもよいが、また溜まると憂鬱感が増すから、できるところまではやろう。それでも調子が上がらなきゃ、一度退散し、夕方からやります。


一昨日、私の安否確認に友人が来て、その際、仕事をくれた。

その中で、自分の心理状態を話すと、そこまで思い込んでるとは思わなかったと心配してくれた。


先般、居酒屋のママなどに怒られた話をし、怒ってくれたことに感謝したと話すと同感してくれた。


みんな言うのは、「みんながいるだろう？」


ありがたいね。




年末の仕事は２転３転どころあか10転くらいし、結局壊れそうだ。


なので、ここまでやれば、復活だが、ショートするので、会社の譲渡を真剣に考えたい。


幼いころから、波乱な人生を送ってます。

6歳に全治一年の事故を起こし、これがあとあと、大きな影響を与えています。


家庭環境もよくなかった。


喧嘩最低の高校から、起死回生の一発を狙い、有名大学を目指すも、失敗。


親の家業継承のことで３回も転職をすることに。


親から譲り受けた会社が、すでに負債のかたまりで、赤字体質から逃れない。


そのうち大きなうつになる。



楽しかったのは、大学生の頃の一時期のみ。これも学業がイマイチ、恋愛もできないなど、窮屈な生き方だった。



良い会社に入れたこともありますが、家業のことで、退職。


その前の仕事は、バブルの頃で、月収５０万を謳っておきながら、結局は、ゼロに近い月もあり、そこでｓｈっ金を死２０年近く借金に悩む。


返し終わり、債務整理しても、今度は会社の金が追いつかず、結局は借金。


こんな人生疲れてます（笑


もはや金持ちになる必要はありません。頑張れば返せる負債と、今、心底悩んでるプロジェクト、これを終わらすことで、次のステージに行きそうだから、まずはそこまでの目標です。


昨晩は、最近あまり見なかった、悪夢があり、寝入りも悪く、眠剤を２錠飲んだ。それが残り、朝がふらふらしてる。


昼から仮眠します。

課題が解決しても辛さが変わらない

木曜日、定休だが、朝約束があり、出社もキャンセルになり、また、電話だ解決したものもあり、結局は店休に。

気分は少し良くなったが、１日置くとだめだね。

それでも、昨日は、１日持ち、やることも結構できた。朝は重く、昼は軽くなる。そんな日も出てきたから、底辺は脱したのかもしれないが、夜の憂鬱感が出てくる。

１２年前は、朝の絶望感と、就寝前のユ鬱感、これが辛かったが、今がまさに、それだ。


なかなか友人には辛いことは話せず、ごく一部「だったが、最近は、かなりオープンに話をしている。


理解を求めるのは難しいが、聞き手が増えて、一緒に考えようとか言われると励みになる。


そうだね、１２年くらい前は、友人が少なかった。ずっと旧友とは会えないような生活だったから。


だけど、同窓会などで、友達が増え、顔を出してくれる友人も増え、それで、気持ちも持つ感じでもある。




今の悩みは、もっと真剣に考えれば、解決策はある。

資金繰りは、長年の悩みだが、今年は借り入れが一旦は少なくなったから、これは今の情勢に応じた、特約が使えたり、スポット収入があったりで、回復はする。
年末の仕事が流れたが、いま、買主が直接売主と話し合っていて、考え直し始めている。これができれば、ほぼ負債などは解決する。


問題はプロジェクト。これも最悪は逃げると言う方法もあるし、何度か、そういう宣言はしたが、もう、あと一歩なんで、ここを踏ん張れば、これは利益を産む。


このように、解決策が一時は無かったものが出てきて、話し相手も相当増えた。なので、少しは楽になることもでてきたが、朝の憂鬱感、自殺願望は取れない。


いま、自分がもう一つ求めたいのが、廃業に向けた他人の力。

司法書士がいるが、できれば近親者で話をしたい。

義理兄が価値観違うので、姉しかいないが、何か、専門家を絡んてというと、難しいかも。



医者やカウンセラーは言う。とにかく休息。その休息が確かにあまり取れなかったことは事実だが、今１年は、仕事を投げても休まないと、気持ちが続かない毎日。


休息としては十分すぎるとは思うが、それを超える、ストレス、ノイローゼで、いくら休んでも気持ちが大きく楽になることはない。



いままでの鬱の具合は、１３年前に突然何もできなくなり、心療内科に通う。一時的によくなるが、病院が１日待たされることがストレスで、近所にできたクリニックに１年で変える。

１２年前にそのクリニックになり、少しよくなり、仕事もこなしていたが、まず、母の高い、父の高いに加え、このクリニックで大量の薬投与でドロドロになり、きちんと１日が遅れないし、薬増えてのは自殺願望が取れないからではあったものの、薬が喧嘩するし、胃や腸もやられる。


８年前、耐えられず、病院を変え、今のクリニックで、大幅に薬は減り、気持ちも楽になり、今度はうまくいくかな？と思いきや、友人の不義理や、頼んだ会計士との周波数のｃｈ買いがまた悩みになり、そこから横ばい。

この時に、負債が大きく減り、ある意味、辞めるタイミングだったのだが、まだ若い。どうにかなるだろうの気持ちが先行。でもね、鬱になってからは、何回も経営相談には行っている。


会計士とうまくいかず、そこで、会計士と手切れし、商工会議所に入り、税理士をしょうかいしてもらい、経営は、少しだが、復調するも、キツイ資金繰りに苦悩する。


２年前に、自立援助ホームの理事就任の話があり、跡を継がせてもらえる内容なので、身体を張って始めた。週２階の夜勤は本業やりながらだときついが、収入が見込めるから、２～３年で立ち直り、５年以内にスライドできそうな計画になる。

しかし、ある日、解雇同然になり、けんか別れ。ここからバーンアウトが始まり、さらに、スライドするために本業の仕事を縮小したために、収入減で、再び資金繰りに悩む。


宅配のバイトは多少力に案るが、厳しい。ここで、再び、廃業の気持ちが湧き、司法書士などに相談を始めた。さらに、義理兄が相談に乗り始めたので、期待していたが、私は廃業を希望、義理兄は継続だろうと、意見が合わない。

そして昨年。同級生のビルを売るのに、付帯して、近隣の土地をも売る計画が出来た。いわゆるプロジェクトだ。

生涯初めての大チャンスだったが、ことごとく、形が変わり、しかも責任転嫁や、損害賠償まで出る。

このあたりから、強い自殺願望が出て、家運セラ＾を紹介してもらった。


今日、プロジェクトの山場がある。


老朽建物の最後の居住者が新居の契約、立ち退き料を持ってゆく。
一昨日の電話では、月内にどうにか引っ越しできそうとのことだったから、再度確認し、大丈夫ならば大きなヤマは越える。


ここまできたから、流すわけにはいかないが、流れは成就に向かっているのに、それが憂鬱でたまらない。



睡眠もたっぷりとっているのに、倦怠感、疲労感も取れない。

ただ、ため息がでるような朝だ。


緊急の仕事はないから、でも、横になると長時間の昼寝になる。

椅子に座ってんうたた寝はは態勢がつらいが、リラックスする意味でも、少し寄りかかることにします。


毎回書くけど、楽な日が欲しい