なぜにここまで憂鬱か（笑

ここ数日で、少し仕事の依頼があり、本来ならば、やる気モードにならないといけないのだが、憂鬱感が日に日に増して、気持ちが上がらない。
困ったちゃんですね（汗


リンクした仕事のため、同時進行ででき、金額はそんなではないものの、成就することで、今年は相当に楽になる。
しかも、知人がらみなので、気を楽にしてできるはず。


なのに、とにかく憂鬱と、ここ数年、不安感はそんな強くはなかったが、正体不明の不安感に襲われている。


疲れも相当あるのでしょう。前記事で書いたように、ミスや紛失が頻発し、これが出る時は、とても危険な状態。

少し、休息が必要だ。

目をそらすことも必要だ。


仕事が入ったために、月曜から、調査で忙しくなり、これは本来の仕事がために、いつもなら、最初はなかなか走れないが、乗ってくると、必死になってやっている自分があり、本業で唯一、自分らしさがだせる仕事なのだが・・・


雑用、特に修理相談などが相変わらずあり、そこに、本来の仕事が入るために、手が足りないことも不安材料。
人は、お願い出来る人もいるので、ここは安牌があるのだから、切羽詰まることでもないでしょう。

だが、心が締め付けられるように、憂鬱感が強く、だましだまし、やっている感じだ。それで良いのだが。



そんな忙しい中、昨晩、義兄から呼び出しがあり、相談と、逆に私の現況についての相談を親身に受けてくれた。


昨年夏も、元気づけに、いろいろアドバイスをもらったが、今回、本音で話すこともでき、そして、義兄は、いま、コンサル会社もやってるので、倒産の危機の時は、まずは相談しろ。

資本が必要、なにか新規事業をする際も、まずは真っ先に相談に来い。

会社は潰させない。涙出る想いです。


いまの税理士が泥臭いアドバイスをくれるので、その話を土台にビジョンを話した。

同じような答えが返ってきたが、とにかく焦るな。いま、苦しいのは分かった。でも、今日明日に潰れるわけではないのだから、ここはとにかく踏ん張れ。

ノンバンク借り入れについては、好ましくは無いが、それで、繋げるならば、それも今は必要だと。

こんなに勇気をもらい、さらに、仕事もいい展開になりそうなのに、なんでこんなに憂鬱なのか。


今日は薬が全然効かないぞ！（爆



それでも、


ミスを連発し、通常より時間は掛かりながらも、まずは午前中やる予定はこなし、明日、重要な打ち合わせがあるから、その準備に取り掛かれる。


不思議なのは、明日の打ち合わせ、とても重要で、慎重にいかなきゃいけにのだが、これは、憂鬱にならない。
相手が話しやすいこともあるのでしょう。

また、最近、この方は、年齢的なもので、自分の財産の相談もしてくる。今回は、こちらから、仕事のお願いなのだが、どういうことだ、これはむしろ、楽しみくらいの感覚で、苦痛に思えない。


じゃあ、なにが自分を憂鬱にしてる。



わからん（爆


ただ、言えることは、気持ちに余裕が無く、気持ちが疲れてること。これだね。


昨晩、義兄と軽く飲んで、別れたあと、飲み足りず、友人経営のラーメン屋に行き、珍しく、ラーメンと、サワーを頼んだ。
被通りで酒の注文は滅多にないが。

酒が欲しいほど、気持ちが疲れているんだろうね。



夜の宅配も、少し、出来る日を変えなきゃいけないかもしれないが、これは辞める気はいまはない。
義兄もそれは大事に付き合えと。その通りだ。


この歳で雇ってくれ、比較的自由で、悪くない給与。作業も苦ではなく、体重は痩せるし・・・痩せて金貰える素晴らしい仕事

まあ、本業が忙しくなれば、ちょいとシフトはかえてもらいましょう。


悪いことの連続から、少し上向きになるチャンスが来ているのに、この憂鬱感は、どうにか排除したいものだ。

憂鬱にならなくてもよいのに・・・悔しい

ここ２か月くらい、憂鬱感は常にある感じです。

確かに、経営は苦しく、金策もエネルギーを使う。トラブルが多い。当たり前に憂鬱になるのは仕方ない。


しかし、


数日前より、薄かった、いくつかの案件のうち、「安い」ものだが、動き始め、あまり好ましくはない友人だが、その友人が利害関係にあるので、積極的に動き、仕事が２～３入る。

これが入ると、今年は少し楽になる。

さらに、賃貸物も、まずまずのものがお声掛けがあり、仕事につながる。


昨年は２月に忙しかったが、年度末の自家用車購入か、ここ数日で、駐車場の案件が入り始めた。


このように、活気がでて、しかも、やりにくくない、ありがたい案件ばかりなのに、気持ちがド～ンと沈んでる。


くだらないことだが、自信がないというより、気持ちがなぜか上向かない。どうして？

単に鬱だから？


ただね、同じようなことは３年前にあった。急に動き出し、最初は酷く憂鬱で、同じような記事を書いた。
だが、やってみたら、鮮やかに決まり、その年は、赤字ではあったが、まあまあの状態で年を越せた。


一昨年もそうだ。こちらは逆で、最初、うまくゆくも、一度中断し、年末に急に走り出した。
その走り出しが、なぜか憂鬱で、でも、何の問題もなく、こちらも鮮やかに決まり、黒字転換で、急ぎ経理の見直しをした。



調査事項や、時間が掛かることなど、確かに手間はかかる。

健康体の時は、多少、疲れは出るものの、苦痛と言うほどでもない。



今回も、そんな苦戦するものでは無いが、なんだろう、心がとても憂鬱で、喜べない。


来週は医者なので、相談してみるが、急にやるぞ～～というプレッシャーなんでしょうね。
この場合は、薬やカウウセリングよりも、気持ちをうまくコントロールできる何かが必要か。


或いは、これ、今回やっても、経営改善にまでは至らない。今年が楽になると言うだけ。
これもやはり、原因ではある。ただ、間違いなく、流れが変わったので、ここはどうにか、失敗しないように考えてみたいものだ。



気持ちを散らせる趣味を持ってます。

今は、ジャンクパチンコ台の修理や調整、趣味ではないけど、配達の仕事。

それをやっている時は、一瞬だが、憂鬱から解放される。そういう時間を増やすことも大切。
一方で、ここんところの落ち込みや、疲れなどで集中力がなく、ミスや紛失がある。これもどうも気持ちが行かない理由の一つだね。


何か、気持ちが引っ掛かり、このありがたいことを、ありがたいと真から思えないのが悔しい。


時には人を使ってもいいかな。ヒマしている友人もいるし、頼める業者もいる。上手にやっていきたいものだ。


でもでも、この憂鬱感、どうにかならないか。

ここ２日はやや気分が良い

定休２連休、年度末の雑用、年度末の支払いができたから、今日は特に、気持ちが不調と言うほどではない。

結局は、仕事上の金銭と言うか財務上の悩みからきているもので、少しでも回避できる日は、気分は悪くはない。


また、梅雨ごろ、厳しくなりそうだが、仕事が少し入って来てるので、うまく交わせたいもの。



ずっと、気分がよくなく、日によっては再び、死にたいなんて思う日も出てきています。

それって、疲れもあるんですよね。


特に精神的な疲れ。


毎日のように、今日は支払い大丈夫か？とか追われているような心境ならば、そうなってもおかしくない。
でも、少しでも、回避できることがあれば、一瞬だろうが、気持ちが楽になる。


その楽になる時間をうまく増やすような努力が必要。


かといって、何かに熱中すぎたり、金銭の浪費は危険。


気持ちが落ち着くような、例えば、趣味などが良いでしょう。


私は、夕方からやる配達の仕事。これがいま、発散で来ているものです。


夢中にならざるを得ないこと、若いころを思い出すなどで、自分らしい時間を送れる。


決して楽な仕事ではありませんが、苦ではありませんし、働いた対価が貰える。


勤労の基本だが、働いたら、給与がある。


本業はいくら働いても、利益を産まない仕事ばかりで、収入は増えない。

これは残念なことに、他同業者も同じで、どこむここで苦戦してるようだ。


前にも書いたけど、もっと苦しい人がいる、もっとダメな人がいる。だからお前はまだ大丈夫。ちっともアドバイスではありませんし。参考にもならない。
具体的なアドバイスを貰えた時はとても感謝する思いだ。


同業で、相当苦悩している会社がある。だからって勇気にはならないのだが、私のことも聞いてくれ、お互い知恵を出し合っている。
こういうことが大切だし、いまの自分には必要なんでしょう。


なかなか突破口が見つからず、毎日苦しいが、この２日のように少しの心の休息があると先に進めるかもね。

そういうことを捜す姿勢をもっと持ちたいものだ。

慰めの言葉にも受け入れられないものが

よく、元気づけに言われること。

○○君は、もっと悲惨だぞとか、誰々は億の借金があるぞ、それに比べればたいしたことじゃにとか・・・

前会計士がそういう例えをした。


確かに、まだまだ大丈夫だよという慰めな言葉なのだが、それ、打開策ではないよね。


こういう人がいて、このように、事業を整理したとか、倒産したけど、このように立ち直ったとか、そういう情報ならいいけど、単に慰めて、それが単なる元気づけだと、受け入れられない。



傍から見れば、まだまだ大丈夫に見えるでしょうが、己を知るのは己のみ。
大丈夫でないから、悩むんであって、そういう場合の打開策のヒントになるようなものが欲しいものだ。


今の税理士は多少たりとも、泥臭いアドバイスがあるために、それが気持ちの救いにはなっている。

商工会議所も力強い。


梅雨ごろ、少々苦戦するだろうから、このあたりで、相談を考えている。




毎日、朝は苦痛と言うか絶望感から始まる。

固定収入は元から少ないから、それをベースに仲介などで売り上げを上げなければならない。
家業継承した時に、何もしなくても黒字の会社を赤字にしたならば、それは自分のやり方に問題。

でも、そうでなく、既に相当な累積赤字を抱えているものを、どうにか赤字体質を止めたのは、決してさぼってたら、できないこと。


それを継いだ私が一番悪いのは確かだが、通常の業務だけで、経営の維持が出来ることが経営維持であって、来るか来ないかわからないものをアテにし、やる商売は、資力が無ければ成功しないでしょう。


毎日、今日は無事終わるか？という程度の低いレベルを考えての行動だが、やはり、資金繰りが苦しくなると、余計に絶望感が増す。
どうにかなるんだろうが、その資金繰り、一時的な回避ならいくらでもやりおうがある。

一時しのぎをやってきたから、苦しく、毎日が辛いのであって、このバランスは戻したいものだ。



銀行の貸し渋りのため、家業継承時、父が、２００万ショート、さらに、光熱費などの固定比費用も全部持って行ってしまった。


いきり０だから慌てた。

銀行は貸さない。ここからすでに破滅してるんだ。



最初は仕方ない、完済していた、消費者ローンなどで回したが、まだグレーゾン金利。


債務整理などで、０にしたが、結局、また借りなければ維持ができない。


借金体質からの脱却も急務だ。



どうあれ、既に終わっている物を継いだ私が悪いわけで、これは自分で解決しなければならないけど、こう、毎日が辛いと、自分自身がいつまで持つのか、そっちの方が心配だ。


春の日差しがそろそろ浴びたい、そう思う毎日だ。

ホント、毎日が憂鬱だね。

３年くらい前から、鬱が軽くなり、でも再燃しの繰り返し。

昨年の自立援助ホームクビ以来、再燃してる様に、毎日が憂鬱。


バイトを始め、それが変な話、ストレス発散になってることは良いが、睡眠が悪夢の毎日で、朝が調子悪い。


とても辛いときは、まずは薬を飲み、出社を遅らすくらいのリズムで始まる。


今日も、朝から、絶望的に辛く、でも、少し早く目覚めたから、薬を飲んで、ゆっくりと準備。



朝から雑用をこなし、午後の外仕事に備えてる。


この絶望的な辛さは、１２年続いてるんだが、もちろん、回復時もあったし、先が見えかけたこともあった。


まだまだ、あがける状態ではあるのだが、さすがに、冴えない経営とにらめっこしてると、そりゃ、元気になれと言うのが無理な話。



今、薄い案件も含め４～５件あるのだが、これを全部成就したら、なんてこともない状態まで戻るが、これの切り出しに苦戦している。


せめて、一つでも、近々にできるとありがたいのだが・・・


そう考えると、楽観できるのでは？とも言われることも。


だが、昨年のように、話がほぼまとまっていて、寝がえり打たれることもあるから、報酬が入るまでは「予算」に入れない。



このような案件は「スポット」だから、先に永続的に続くものでない。



１０年以上前ならば、管理やビルメンテを増やす方法もあったが、最悪な動きの中、扱うのが自殺行為だ。困ったものだ。



景気の下降修正、レオパレス問題などなど、とっくにわかっていたことを、今さら掘り下げている。


今回の「好景気」は幻に終わるとか。幻と言うより、無かったなんだから。恩恵受けたのはバブルのようなみんなが幸せ感を持つような時代ではない。


配送の会社からは業務提携の提案や契約社員の提案もある。



年齢的に、体力も続かないだろうし、これにスライドするのは正解には思えないが、ここと上手に付き合うことは正解だとは思う。


自立援助ホームの経営継承は失敗だったが、本当ならば、これにスライドしたかった。


昨年は、これに振り回されたわけだが、自分には突破口に思えたんだよね。



今日も、死にたいくらいに気持ちが沈んでるが、大きな仕事はないから、夕方のバイトまでうまく繋げる事だけを考える。



月末は、仲間と花見に行く。みんな心配してくれているが、こればからりは、力を借りるわけにはいかないからね。


創業６６年、免許番号も古い。会社の身売りもできないわけではないが、できれば、パートナーが欲しいよね。続けるならば。



そのパートナーもいないわけではないが、そこも、いま、悪戦苦闘中なので見守るしかない。

自分だけでなく、もっと苦しんでいる人はいる。そう思うものの、それが勇気にはならない。自分は自分だからね。




もう、昼になるが、まだ、憂鬱感に支配されている。


食事して、気分が変わるか・・・

辛い毎日は変わらないけどうまく交わせてるのかな・・・？

まず、朝から快調などと言うことはありません。

朝から、死にたい気分になることは多々あります。もちろん、そんな度胸はないけど。


ひと頃は、独り言で「死にたい」という言葉が、ため息のように出て、先生に相談したことあります。

そういう気分には違いない、その言葉を発することは気にするなと。



毎日辛い、死にたいと思いながらも、その独り言は減り、また、行動にも改善はあります。


１つの物事をするのに、エネルギーを使い、その１つだけでしばし、何もできなくなる。あるいは、物事がスローリーにしかできない。


これが３年くらい前より、苦痛だったことが減り、苦痛なことも、スピーディーにできるようになりました。
そのため、５～６年前では、ため込んで、壊滅していたことが随分減ったものです。


認知行動療法は知りませんが、その中にあるらしい、行動予定。これを必ず朝列記し、要件が多いときは省く。
無理のない計画を立て、余裕があれば、省いた分をやる。


家業を継いだころ、私と、認知の入った母でやってました。

晦日は約５０人もの人が賃料を持参します。銀行にも行きます。精算業務もあります。晦日は帰るのは翌午前３時。
こんなことが続き、しかも、この日に加わる要件は先延ばし。

４年目でダウンしましたね。母は認知なので、私が銀行に行っている間に、店を放棄して徘徊したり、余計な要件を作ったり。


水がいつも溢れる状態で、父親に、母親を引退させるように相談するも、頑固な父は聞き入れません。
親せき、兄弟を味方につけて、父を説得も、今度は母が、そのことを忘れてしまい、定休日も開けてしまうほど。


４年目に何もできなくなった際に、心療内科に行き、悩みは、経営不振、オーバージョブ、母の認知に対し、母に怒鳴ったりする、全身倦怠感、自殺願望。こんな話をしました。


業体を変えることを示唆されるも、まだ、どうにかなる状態でもあったから、業務整理を考えつつも、まずは、自分の心身の体調改善を留意した。

まったく数年間はだめ。


医者を変え、やっと、気分の向上と、薬が減ったことで、「ラリっ」た状態から脱出したころからは、行為に関する苦痛感は和らいだ。


でも、常に満杯のコップに、これでもか！というくらいに水は注がれ、全身疲労はなかなか改善されなかった。



非常に理不尽な地主家主を少し整理し、叔母にも助けられ、また、事務所移転で経費節減が生き延びる要因にもなったが、いつつぶれるかわからない不安感が、毎日の絶望感につながっている。

それでも、だましだまし、生きてゆくことができているのは、うまく交わしているのかもしれない。


最善だとは決して思えないが、とにかく出口をみつけたいものだ。



ここのところ、不快夢、悪夢、金縛りが続きます。

よく見る父親に勘当されてたときの夢、そして、なんで今も見る大学受験の夢。これはもう見たくないわ。
あと、趣味で収集していたものを父親に捨てられ、それが見つかった夢も愉快には思えない。


精神が全く安定していない顕れです。


昨年の、自立援助ホームのクビは相当、気持ちを壊し、まだ、その後遺症はある。


それでも、どうにか毎日食い下がってるのを感上げると、うまく交わしてるのかな？とも思うものだ。


業務に対する面倒くささが半減し、行動がスピーディーになってきたことは、自分に感謝している。


あとはきっかけだね。打開策ができれば、一騎に回復するんだろうが・・・そう甘くはないね。

頑張ってるとは思うんだが・・・

昨日あたりは、雑用をよくこなし、懸念材料もいくつか片付け、バイトも、助手がついてくれ、やること多いわりにはコンスタントに物事が片付いた。

そう考えると、悪い日ではないが、満足感はあまりない。


利益を求めたら、面白くはないが、作業に対する対価を考えると、バイト以外は、利益を産まない。ここだよね。余計なことが多すぎで、タダ仕事が多いこと。


避けて通れない仕事だから、やむを得ないにせよ、あまりにも、この雑用の多さに、気分は晴れないものだ。

睡眠は、レンドルミンの効果もあり、寝入りはまあまあだが、夢見や金縛りは相変わらず。


昨日は、不快な夢と金縛りで、今朝の寝起きはいつも通り（笑）最悪。


仕事、休もうかとも思った。今日は大きな課題はないから。



それでも、雑用はあるから、それをこなし、昼食を摂って、郵便局の用事を済ませ、戻る。


気分が優れなく、手を抜くこともたくさんありますが、ｙるべきことは、真剣にあｙってるし、頑張ってるとは思うんですがね・・・。


ここ３～４年付き合いのある、ある中学時代の友人。


両親が変わり者で、高校卒業時、大学受験を失敗し、浪人を希望したら、勘当された。家業が薬局で、家を継ぐべく、薬科大などを目指していたが、合格しない。
それだけで、「勘当」はどんなものか。やはり、あのオヤジは世間みんなが認める変わり者だっった。


彼は家を出されたときに、まず、私の家に尋ねてきたようだが、たぶん、その日は、予備校に行っていたと思う。

待っても帰ってこない、今のように携帯はない、仕方なく、中学の先生の家に電話したけど、あたりまえ、勤務中で、いない。

夜に、別の恩師に電話したら、直ぐ来いと言われ、女の先生だったが、旦那もいるんだが、しばらく居候をし、先生の勧めで自衛隊に入隊。



そこまでは情報があったが、その後３０年以上見かけなかった。


４年前に事務所の前で声を掛けられ、彼の財産処分や、彼自体も変わり者なので、兄弟に脅しをされ、数百万も取られているというから、弁護士を紹介。


だが、やはり、変わり者。我々の仲間内の飲み会に誘うと、必ず誰かを怒らす。


大分、このあたり注意したんだけど、ちょっと考え方に隔たりがあるようで・・・


いま、彼とはあまり良い関係ではない。



先月、些細なことでかみつかれ、それに対し、私もムキになったんだが、彼も学習障害があるのか、長らくの閉鎖社会がそうさせているのか、私の顔を見るたびに、元気ない大丈夫？を繰り返す。


そのたびに、うつが酷いことを話すんだが、あまりにもしつこいから、数週間前もちょいとキレてしまｓつた。同じこと言わすなと。




友人と遊ぶときは明るく振舞うが、仕事中の暗さや、歩いている姿は、この世の終わりのように見えるらしい。



３年前、友人が自殺した後、次は私だろうと、心のある友人は、差入持って、安否確認にきた。それは全然負担では無く、ありがたく思うものだ。

最近は女友達が、元気づけにDISCOに誘ってくれたり、今度は花見でみんなでバナナチョコ食べようという企画もある。ありがたきしあわせだ。


しかし、その彼だけは、馬鹿にしたような笑いで、元気ないよ、大丈夫？とか、再三にわたり、末日と１日は来るなと言うのに、鉄砲玉のように入ってきて、「メイ食いにいこう」と来る。


変わり者と言えばそれまでだが、いい加減に我慢も限界を超え、ここのところは関係悪化だ。



最近は、飲み会にも、アイツ連れてくるなと言われることもあるくらい、接する人間はみんな不快に思い、トラブルがある。



そういう人なんだと我慢してきたが、いい加減にその我慢もできなくなってね。



毎回話すんだ。１０年以上、薬を飲んでる。社会不適合障害、鬱、睡眠麻痺、精神不安定があり、さらに、パニック症や学習障害、発達障害、ナルコレプシーも疑わしい。
会社はつぶれる寸前、こんな状態だから元気ないのは当たり前だろ？ほっておいてくれ。


これ、少なくとも１０回は返してるんだが・・・。


暫く、距離を持とうと思う。



同じことを言わされ、その話もさいごまで聞かず、話を変える。人間性に疑問もあるが、こういう状態の人間に、馬鹿にするように話す彼の言動には許し難い気持ちも出ている。


折角、数十年ぶりに会い、みんなで楽しくやっているのに、それを壊すのはもったいないと話したこともあるが、彼には自覚がないみたいだ。



不快なんで、次、もう一度話をし、直らないようならば、私から彼を誘うのは止める。


なんか、この歳で、こんなことやるの情けないく、悲しいが、彼と会うと悲しくなるから、今は避けた方が良いだろう。



人との付き合いも頑張っているつもりです。たくさんの友達がここ数年でできました。
とても良い関係です。でも、やはり、一人くらいは、おかしなのはいるわけで、理解をしてるつもりでも、相手がそれを察してくれない限り、うまくはいかないよね。
そうい自分に言い聞かせます。



今日はこのあと、特段に予定はありません。

水槽をいじったり、掃除をしたりして、残り時間を平和に過ごしたいものです。

動揺？ソワソワ感が強い

少し細かいことが溜まってるの。たいしたことではないのだが、そのためか、ソワソワ感が強く、大げさだが、自分を見失い、なんかおかしなことばかりやっている。

心あらずの状
この「心あらず」の状態、ここ２～３年は少なくなったが、考えてみると、それ以前、幼少期まで遡り、何か、心的にショックがあると、やってることが分からなくなり、おかしなことばかりやってしまうことがとても多かった。


鬱が酷かったときはそれが毎日のようで、一人相撲を何年も取る感じだった。


ほんの些細なことでも、動揺すれば、取り乱すことは誰だってあるでしょうが、私の場合、それが頻繁にあり、今まで、いろんなことの失敗が、動揺から来る集中力の欠如が大半を占めるものでした。


受験や国家試験もそう。問題を解いている時に、関係もない、なにか約束を忘れたことを想い出したり、既に終わってることの失敗に気付いた場合、それで、その試験は壊滅する。



小型船舶操縦士の実技試験の時がそう。



１つのミスに気付き、以後、今までできたことの殆どができなくなり、パニック起こす。



一種のパニック障害ですね。



それは今回の鬱が酷い時期まではありましたが、最近は、随分これも改善はされました。

薬の何かが効いているんでしょうね。



ソワソワ感は幼少からあります。特にひどさを感じたのは９歳ころから。

たとえば、喧嘩。

例えが悪いですが・・・


負けるような相手ではないのに、フリーズして、何もできなくなり、ボコボコに殴られる。


柔道の授業。
これも、投げられる相手なのに、緊張して、コケて寝技で負ける。



このように、何か緊張する場面でもそれに集中できている時は良いのだが、ふっと不安がよぎると、それでフリーズしてしまう。


６年前までは、自分を完全に見失うほど、心身が弱っていたが、このころから、心の改善が見えてきた。



このころから、そういう緊張の場面んでフリーズしそうになった時に、心を整えることができるようになってきたし、強い不安感、恐怖感が和らいできた。




不器用と自分称し、ミスの連発を嘆くことも、多いが、不器用は性格だが、不注意は、これは少し病的なこともあるのかもしれない。


動揺するから、連鎖する。そう感じるこのごろだ。




今日は、朝少し早めから、使い事を頼まれ、また、アポなどの細かい作業が多いが、今、殆どが終わつている。


それでも、何か、得体のしれない不安感や、ソワソワ感があって、危なっかしい。



気持ちを整え、取り乱さないようにやりたい。


でも、今日はそのソワソワ感、いつもの憂鬱感が強く、とても辛さを感じる。いい加減に、少しで良い、打開策を見出したいものだ。

悩みとかって聞いてもらえないね

昨日は、同業者と、私の両親の墓参りに行き、食事をして戻りました。

この同業者も、経営の悩みが多々あり、相談に乗ってるのですが、私も、管理上の悩みとか、その程度のものを、話すのですが、あまり聞いてはもらえない。


これはほかの人などもそうですが、話聞いてやると言われ、話しても、真剣に聞いてくれる人は少ない。他人事だからあたりまえなんだけどね。


ここんところ、聞き手になることが多く、それも辛いと感じることも多いい。


自分のことを、あからさまに話せる友人はいるんだけど、じゃあ彼に何ができる？そこまでは求めないが、あまり深刻でない悩みに直面し、専門職なら、ヒントくれるかな？というのは甘えなのかな？そう思った。


それでも、昨日の同業者は、今、唯一、いろいろ話せる人でもあるので、付き合いは大切にしたいものだ。



昨日は、墓参り、食事、夕方のバイトは物量がおとても多かったものの、リズムよく終わり、悪くない一日だった。


睡眠も１０時間摂った。


で、今日は定休。なのに、朝から憂鬱で、気持ちも晴れない。



これは毎度のことと思い、諦め、朝飲んだ薬が効いてくるのを待つしかないが、悩みを全部聞いてくれて、その半分で良い、明確なアドバスがもらえるような・・・そんな人とめぐりあいたいと、感じるものだ。


経営に関しては、夏前に必ず苦戦するので、その前までに、何か手を打ちたい。


毎日のように、管理駐車場で盗難や車上荒らしがあり、その責任は管理会社や地主は追わないと謳っているが、その苦情を受ける。責任を終えない話をすれば、さらに怒るユーザーもある。


余計な時間が掛かり、時には警察も来るし、車上荒らしと言う行為自体許せないが、それよりも、そのためにかかる、ユーザーや、関係者の心の負担、無駄な時間。
これ、弁償してほしいわ。



なんか、楽しいことが少ないね。一生懸命、現実逃避は良いかどうか別だが、良いことを引き込もうとするが、悪いことが先行してしまう。


気持ちが、もう少しでいい、楽な気持になりたいものだ。

心の乱れ

人生の、殆どが、常に、心が乱れてたり、歪んでたりと思う。

喜怒哀楽が激しい他、つも書くように、自覚する心疾患、精神疾患があることも一因だが、生まれ育った環境にも、影響してると思う。


母親は、父親の顔を常に伺い、父親は母に手を上げる。世間体を気にし、人の目を絶えず気にしなければならない。


中学の担任は、今でも付き合いはありますが、当時、私の、ええかっこしいを気にし、親にそれを告げた。


良い顔でいようとする言動があるとね。



そう、いい顔でいられないと、親に殴られるから。



幼少から、毎日が不安、今思えば、もう、鬱に入っていたのかもしれませんね。



心疾患かな？と自覚したのは１７歳のころ。


それから、妙な倦怠感を感じるときがあり、１８，１９，２０歳の秋に、何もできなくなるくらい、落ち込む時期があり、そこで、内科医から、精神科で検査した方が良いと勧められた。


２０歳の時、本当に気持ちが辛く、その内科医の言うことを親に話、紹介される病院名を言ったら、知り合いで、とてもだけど、そこには行ってほしくないと。



９歳の時の扁桃腺手術も反対、この時の精神医も覆水盆に帰らずだが、ここで精神医に行く行かないの選択は重要だっただろう。




心が平穏なことがなく、感情的になりやすい反面、酷く落ち込むことがある。自信が無く、常に不安がまとわりつく。


社会人になってもこのことは続き、感情的なものが出て、離職したこともある。



家業継承に関しては、何度も、会社を辞め、家に入り、追い出されがあり、やっと１６年前に決心し、家業を継いだが、４年目に鬱になり、現在に至る。



ただね、鬱の薬を飲むようになってから、異様な心の乱れは少なくなり、不安も軽減、落ち着きも出てきた。


薬で効いたのだから、病気だったんでしょうね。



何度もの再燃を繰り返し、上がれば落ちるの繰り返し。



今は、概ね、不安、鬱は毎日あるが、心の乱れはそれほどでもない。


疲れてくるとね、心が安定しなく、感情的になったり、強い不安や憂鬱が出て、物事に失敗を呼ぶ。



２月末は、物凄く、ミスや物忘れが多く、一人相撲が目立った。


３月に入り、乱れは少なくなるものの、疲れからか、ここ数日はミスも多いい。




心を整えるって難しい。特に、鬱などを持っているとね。


精神統一でかつては空手や水泳などもやったことがある。若いころは危うく、怪しげなヨガに行くようなことも考えた。


音楽聞いたり、好きなことに目を向けることで、一時的な整えはできるでしょうが、なんで、心が乱れるか、それを見極めないと毎日穏やかに過ごすのは難しいね。



今朝は、転送電話を解除してなかったため、携帯をONにすると、着信履歴が何件か。



決して、不安になるようなものではなく、売り上げにつながるものもあったに関わらず、それだけで、家を出れなくなり、少し落ち着いてから、出社した。



乱れている時にやることは、音楽を流す、熱帯魚を眺める、そして、温かいものを飲んで、少しだけ、音楽を聴いてぼーっとしてから取り掛かる。


そのうち、鬱特有の午後から復調があるから、そこからは、無理のない状態でやる。


連日のことだが、朝の気分の悪さ、心の乱れ。これは、今日も一日が始まるのかと辛い気持ちになるものだ。



今日は特別に忙しくはない。バイトはそろそろ年度末で物量はあるかもしれないが・・・


バイトも、調子が悪いとうまく乗れない。



昨日は、リズムよく出来たが、とにかく、心が乱れた状態で、仕事に就くのは避けたいもので、今日のように朝から大きく乱れると、午後からの復調も怪しげになる。



何かに依存するのはも７問題だが、おいしいものを食べる、さわやかなものを飲むなど、気持ちの切り替えが、自分でできるならば、それはやったほうがよい。



６～７年前、辛く、途中で、仕事を放棄することも多々あった。


まだ、叔母が来ていたころだから、どうにかなったが、今は一人。サボることすなわち、自分に降りかかる。


しかしながら、出来ないものは出来ない。


よく、仕事を閉め、出かけたり、昼寝をしたりしたものだ。




今日は、うまくバイトで閉めて、明日は休みだが、同業者と、私の両親の墓参りに行くから、それにちゃんとイケるように、整えたい。

明日はバイト終わったら、サウナでも行こうかな？と思う。


乱れの原因の一つは疲れもあるからね。



辛くない日が週に必ず１回でもでてきたら、随分と変わるんだろうな～～～