夢による朝の気分の変調

悪夢は頻繁に見ます。目覚めは激悪です。

昨晩は、中途覚醒があったものの、深い眠りに就けていたとは思いますが、明け方によくみる種類の不快夢で、朝は疲労感、倦怠感が酷い。


何かをやろうとすると邪魔が入り、約束が守れないという夢。その時々により、場面は違うんですが、これは５歳の時、１日中間違い電話がかかり、約束や行動が進まなかった、それが何十年も夢で出てくるんですね。


夢が楽しいと、朝は楽。でも、そんなこと殆どありません。


睡眠時間が長いことも問題なんでしょう。昨晩は９時間半。

とても不快な朝でした。


それでも、早めに起き、日曜日ですが、明日引き落としの銀行入金などをすまし、雑用もこなします。

よく書くように、月末というだけで、憂鬱です。



一人、どうしても晦日でないと都合の付かない客がいて、その人が何時に来るか不安なこともあります。

大体、昼頃なんで、最近は予定が組みやすいんですが、この件だけでも心には負担なんですね。

この人のために、月末は外食ではなく、弁当かカップヌードル。これも負担。


何度か、振り込みをお願いしてるんですが、応じてくれなくてね。送金料負担するからと言っても。


なぜならば、この街、廃れて、駅前の銀行が撤退、銀行が少し遠いため、こちらに来た方が早いことも、理由なんですが。



ただ、この客が来たら、極端な話、いろいろできるので、それを考えれば、憂鬱になることもないんでしょうね。



次の大きな仕事が進んでます。失敗しないように、これは確実にこなしたい。その為にも、今のまだまだよくない心の状態はどうにかしたいものだ。

寝入りが悪いとき

レンドルミンは良く効きます。

時々、逆に興奮して寝れない時があり、ダメなんだけど、２錠を飲むと、さすがに、睡魔が来ます。


昨日は、一度は寝たが、寝苦しく、２時に目覚め、もう１錠飲んだら寝れた。


朝は、ここんところでは珍しく、さほど、憂鬱ではない。


少々、神経を使う仕事があるんだが、あまり気張らずやりましょう。


ただ、ここんところのように１日が持つか。昼に睡魔が来ないか。来たら寝るしかないけどね。


憂鬱感や倦怠感は取れないものと、今は諦めている。だが、少しで良い、今日みたく、ちょっとでも良い日が多くなれば、気持ちも落ち着くでしょう。

ここ約１か月は相当に辛い。でもね。最悪の時と違い、頭は決して、ぼーっとしてるわけではなく、ワリと頭は働くので、一人相撲は少ない。
それはありがたく思う。

そういうことなんだよね。少しでも、自分が良ければ、たまには褒めないと。そう思うこのごろです。

月末というだけで憂鬱

今朝、朝は辛かった。事務所に行きたくなかった。

でも、行かないと、月末なんで。


この月末ということだけで、憂鬱になる。

かつて、月末に、賃料持参のお客さんは日に５０人とかあったことも。


振込に切り替え、事務所移転してからは特に、それを強化し、来客は減った。



また、厄介な管理、例えば、水道子メーターの検針や請求などを強要する家主は昨年お断りした。


なので、今の月末はそれほどでもないが、その月末という文字だけで、憂鬱になり、気持ちが進まない。



特に休暇の次の日、しかも、銀行最終日なんで、精算も少し早い。



どうにか、午前中でこなせたが、今は無気力。


このまま、今日はちゃんとバイトができるか・・・




薬の副作用は、昨日書いたようにキツい。


１日が持たない。眠気が襲い、昼寝を摂らないと、厳しい。


オランザピンの副作用だと思うが、これは、短期間の予定なんで、次回は外してもらう。



確かに、死にたい気持ちなどが軽減される。楽になるが、無気力にもなる。それでも作用の方が強いから、依存せざるをえない。


ホント、情けない話だ。


どうにか、この服用で、改善はされたから、ヨシと思うべきだろうが・・・




仕事がちゃんと乗ることができ、気持ち的に少しの余裕ができるためにも、しっかり治療は行わないとね。


問題のカウンセリングはどうすべきか・・・考えることも憂鬱だが、行わないのも憂鬱（爆
困ったもんだね（汗

強い副作用

眼を怪我してるから、瞼が閉じるような感覚があるものと思っていたが、この「閉じる」のはどうやらオランザピンの副作用では？

業務中にもこれが置き、同時に睡魔も来る。


だが・・・


副作用よりも、気分が落ち着いてるから、そちらを優先したい。

これぞ、薬の依存症か。



この薬はかなり強い。

コンサーターなどと同じように、統合失調症にも使う薬だ。

以前、セロクエルで、副作用を取るか、鬱を取るか・・

この場合の副作用は糖尿病。


医者は、薬を外すリスクが大きいといった。糖尿を選べと言うのか？

それがきっかけで、医者を変えたんだが・・・



２～３週間前の強い憂鬱感はなくなったが、薬で抑えているだけだと思うので、何かを考えなければいけませんね。


金曜から、また忙しくなります。

憂鬱感が強くなりギブアップしないように・・・そういう不安があります。

それと、かつての月末は気が狂うほど忙しかった。


今はそんなでもないが、あの頃を忘れられず、月末は常に憂鬱になる。困ったもんだ。



今、自分で名づけている「プロジェクト」

第二段が入ってるが、これが成就すると、かなり楽になる。

そして、全部こなすと、堂々としてられる。

そのためにも、ある意味、最後のチャンスと思い、挑みたい。

久々充実感

仕事の決済があり、そのあと、サウナに行き、美味しいものを食べた。

戻って昼寝して、パチンコ台を修理して、あと、少し雑用をこなした。


明日も休み。月末はバタバタしぞうだが、こういうゆったりした日は久しぶりのような気がする。



今日は頑張れました。

効用を取るか副作用を取るか

オランザピンは確かに効いている。

気持ちが大分安定してきた。

しかし、強い眠気も出て、連日、昼寝を摂る感じ。

効用か副作用か、どちらを取るという選択だと、今の場合は効用か。


それに加え、仕事の多忙もあり、疲労感も出てるね。


ホント、うまくいかない心身だ。



昨日、珍しく、呼吸器の先生が、睡眠についていろいろ尋ねてきた。

ナルコレプシーの話も出たが、金縛りだけだと、何とも言えないという話だった。

毎日の金縛りは深刻で、なにか対応は？というので、薬を飲んでるが、ダメな時はダメ答えた。


この金縛りも人生に大きな影響があるのだが、やあｈり悪夢、不快夢。


ここんところ、悪夢は少なくなったが、不快夢は多いい。



なんで未練があるんだが・・・

毎晩のように、大学受験の夢を見る。


確かに、勉強の出来が悪かった私には、大学受験に欠ける気持ちは大きかった。滅茶苦茶勉強した。
希望大学に入りたく２浪もしたが無理だった。


それが何十年も尾を引いている。


情けないけど、どうにでもなることなのだが、夢に出てくると言うのは、当時の気持ちは、相当の強さだったんでしょうね。


大学１年の時、もう一度受け直すことも考えたが、勉強しなかったからね。



昨年、自立援助ホーム勤務の際、この大学の通信に復学を考えた。

クビになったからこれも夢で終わったが・・・



もう、時間もないし、復学する心身でもない。

でも、これがずっと人生に影響してるんだな～と思うものだ。


明日は、決済がある。それ終わったら、サウナでも行こうと思う。

過眠ぎみ

寝足りない現象が続く。

昨日は薬の影響か、昼頃、眠気が襲い、１３時半で閉める。

昼寝は２時間も摂り、さらに、眠気は取れず２３時過ぎに就寝、午前９時まで。
それでもまだ眠いし、倦怠感、疲労感がある。


今朝は、憂鬱感も強く、また死んでしまいたいくらいの気持ちになってる。よろしくないね。


昨日、同業者と少し話したんだけど、よく、鬱の状態でやってるよね？と言われた。

私の今の考えを伝え、もし、やっている今の仕事が８０％できたら、業態を変えるなどして、足を洗いたい。

１００％ならば、権利を譲りたい。



この先、どう考えても、好転する兆しはないし・・・



別の客先では、景気の事を話したが、どこが好景気なのか？？？そんな話だった。


どうあれ、一瞬の明るさはあっても、希望を持てない。



そういうもののせいにしてはいけないのだが、我慢してるんだよね？

毎日朝起きれば、財政のことが頭に入る。


寝れば、悪夢に魘される。


おかしくなって当然。

死んじゃいたい気持ちや、辛いことは決してあやふやには考えていない。

そういう考えに打ち勝つことに努力はしてるはず。


ここんところのように、あまりにも気持ちが辛いならば、一瞬でも現実逃避もありかな？とも思う。


オランザピンが効いてきたか？少しは安定し始めてるが、辛いことには変わりない。


コンサルを考えるも今一つ踏み出せないしね・・・





自分ｎ不器用さや、負を連鎖させてしまうことをいつも悔しく感じる。

これも幼い時からなんだよね。


一つしくじると立て続けに失敗する。


手元が狂い、それを修正しようとすると、別のものをひっくり返す。
娘曰く、「二次災害」と呼ぶらしい。


不器用な人が何かしでかしたら、気づいた人間がやらないとと娘が言う。その通りだね。


自信がないんだから、自信もってなんてできない。他力本願も必要。

しかし、あまりにも、悩みが複雑だとそれもできない。そうすると、結局は自分を責める。その繰り返しだね。

休息の大切さ

昨日は眼医者と心療内科。

心療内科の薬の変更はなし。まだ本調子じゃないから、次も２週後にしてもらう。


オランザピンは効いているが、副作用もキツイは、これ飲んで、気持ちが落ち着いているから、ヨシとしないと。


しかし、心だけでなく、身体も疲れているのか、金縛りがまた連日襲うようになｘちている。



心身不調の際は、寝るに限ります。


寝て寝て、寝まくる。これしかないのですね。


若いころから、傍だくところは、長い残業が多く、家業でも、充分な休息はなかｘちた。



鬱になり、業務を縮小し、さらに昨年の副業で完全週休２日にあいて、それでも、疲れはいつもある。


でもね、連休があるというだけで、気持ちが落ちても、支えにはなるんだよね。


いかに、休息が大切か。




ここんところ忙しく、バイトも、そこそこ量が多く、だから、相当疲れているか？


金縛りに遭うのと、９時間程度の睡眠では物足りない。



今日は出来れば寝ていたいくらい、心身に疲労感がある。


１つだけ、仕事がありそうだから、出社してるが、それが早く終われば、早く閉めたいものだ。



今朝は、疲れもそうだが、憂鬱感が強い。


折角、仕事が増えつつあるのに、これは頂けない気分です。


どうか、スムーズにこなせるように、整えたい。



昨日、コンサルのこと尋ねたが、４０分で８３２０円はちょっと無理だね・・・7

寝起き前の金縛り

朝、目覚ましが鳴り、切って、数十秒経って、起きようとしたら、金縛りに遭遇。

これが結構長く、やっと起きても重度の倦怠感があり、朝は辛かったが、いろいろ約束もあり、ボーッとしながらも、どうにか午前はこなせた。
波に、

目薬が変わり、少し強いのになった。

精神安定剤がそうさせてるのか、眼がそうさせてるのか、眠くないんだが、眼だけが閉じてしまう。

歩行中でもそれが起き、そういう時は、小休止する。


昨日のバイトは顕著で、わずか２５個の荷物に2時間半かかった。



気持ちの重さは軽減されているが、今日、通院日だけど、薬はもう2週、このままで行く。


今年の「プロジェクト」が始まり、二つ目が旨味のある仕事。うまく行きそうな気配になり、どうにかこれをこなしたい。
しかし、まだ、気持ちが湧かないわ。


来週1件、決済があるけど、それが来れば、きっと、気持ちも楽になるから、少しは改善されるかな。

そうであっても、カウンセリングは考えるつもりです。

気持ちが上向かないね

多少はテンションは上がりますが、重々しい気持ちからは抜けれず、日によっては、死んじゃいたい気分は強く出ます。

しかし、薬が効いてるのか、３週前くらいの辛さからは緩和されてます。


今週から、忙しく、それはカンフル剤になってはいるんですが、心重く、動き鈍い。

そこに、眼の怪我があり、眼が辛い。


急遽やらなきゃいけないことがあるから、これから出かけるが、一人での限界も感じる。



子の忙しさは、来週一旦収まるので、そこで、いろいろと考える時間を設けたいものだ。


鬱って本当に辛い。


心の風邪と言うが、風邪ならすぐ治るが・・・