石を拾いすぎてる

カウンセラーが言うように、石を拾いすぎて、しかも、その石を元の位置に置こうとする。
要らない石をぶん投げるんでなくて。

石（問題）を拾いすぎる自覚は充分にあるが、その解決に、頭を痛めることが多い。

それが鬱の原因にもなってるんでしょう。

このカウンセラーの言葉で、幾分、余計なことはしないようにはなったものの、まだまだやってるね。
というか、避けて通れないこともたくさんある。それを深刻に受け止めすぎてることが多いい。それがもとの位置に戻すということでしょう。


ここんところ、難題が続くも、欠航解決したが、どれも考えすぎ。もう少し気持ちを楽にしたいものだね。

時間に余裕がないとしんどく感じる

時間なきゃ、だれでも焦る。だが、鬱やってると、行動がノロイから、３つ４つ連続するとものすごくしんどく感じ、なんでもない作業も憂鬱になる。

ひどいときは、行動すらできない。できるようになっただけありがたく思うが、今日も、細かい作業が入り、それだけで、重い憂鬱感が襲う。

バイトの日だから時間がないこともあるが、バイトは楽しみでもあるから、それが憂鬱ではないが、一人でやるんいは限界があるよね。


その孤独感も、辛さの一つだ。

未定の来客が朝一あるが、来ない。電話することもできるが、う胡散臭いので、正直、流したいから放置してる。午後は忙しいからと言ったら、１０時ごろ来ると。来ないこと見ると、契約しないんだろう。

もう一つ、知人の紹介という事から、ある店舗のあっせんをしてるが３か月たっても、何もしない。何度となく、忠告するが、理由をつける。
家主から断ってくれというから電話すると、キレぎみになるから、最後通告したが、これも恐らく守らないだろう。
明日話、進展なければ、断る。一波乱ありそうで、これも、この３か月悩んだ。

人との仕事だから、いろんな人がいて、お断りすることの方が今は多いい。
いやなのは、自分が悪くて逆切れする人が多いこと。これは深刻だ。そういう場合は倍返しするが、そういう自分も気に入らない。


自分で選んだ道にせよ、こんな厄介なことが多い糸は思わなかった？いやオヤジ見てわｋっていたが、実際やると、本当に、一つ一つがノイローゼクラスだ。

鬱になってとうぜんだな～と思うものだ。

さぼりもあるけどちゃんと自分とむきあってるよなぁ・・・

心理カウンセラーの助言。どうにもならなく、仕事を途中で閉める場合、さぼりと思わず、治療と考えなさい。

いまは、それが明らかなサボリであっても、それ自体が息抜きで、治療なんだと。

定休日を増やしたことを、少し心が痛いんだけど、実際は、従前が、あまりにも休めないし、いまも、企業に比べれば、休めない。
心痛く感じることはない。

あと、昨年の潰瘍性大腸炎で4週間休んだこと。焦りもあったが、他人の協力もあり、あまり業務に差し支えなかった（まあ、取引で伸びたのはあったが）。
また、自宅謹慎状態だから、寝るしかなかった。あれから、睡眠の質が変わり、疲れも取れるようになったし、やせたため、運動を心掛けるようになり、それもカウンセラーはこういう。大腸炎にかかるほど、心身が極限になり、難題が片付いたので、それが一騎に出た。
大腸炎にかかったのは、体のサイン、もうあなたはここまで来てるんですよと。そして、休みというご褒美をもらった。そう考えるとどうですか？

難病と言われる病気だけど、これで、大きくいろいろ変わったから、一つの転機なのかもしれない。

まだまだ、自分のことが気に入らなく、素直に自分と向き合ってないかもしれない？そんな気持ちもあったんだが、昨日、親戚のことで、姉と話した際に、ちゃんとむきあってるんじゃない？その理由も告げられ、そうだよね。逃げてはないよね。そんな気持ちになれた。


それにしても、昨日は忙しく、しかし、行動力があり、後日契約予定のものを、いまやっちゃう？と率先して、契約行為もできたし、相談事もいくつもこなせた。頑張れてるじゃん？そうは思うが、朝になると、いつもの憂鬱感が出る。

今日は悩み事はない。だから、やるべく５つの作業が終われば、それこそ、サボリもありだが・・・（笑
あはは。サボリ名目の治療するか。今月まではそれは通じる。

来月は、稼業継承以来、最大の仕事を成就する。夏まではいくつか案件もあり、どうにか年内は持つ。そういういいことをどうにか糧にして、なにか妙案をみいだしたいものだ。

もめごとが続く

叔母が心不全で運ばれ、しかし、子供がいないから、私がキーパーソンになっているう。

叔父は痴呆が始まり、利弁能力がなくなっている。

オヤジもそうだったが、それらに加え、頑固さも出て、甥の私や、姪の姉の話をまともには理解できない。
ケアマネも訪問看護師も困惑してる。

救急車で運ばれたが、集中治療室で暴れたため、強制退院。

叔父がかなり認知が進んでいて、叔母の先が短いことを話しても、理解できない。ほっとくしかない。しかし、ケアマネたちに迷惑はかけるから、相応の対応はとらせてもらっている。

仕事も、ある店舗のことで、うまく借り手との意思の疎通が取れず、なんか私が悪者にすらなっている。これもノイローゼ気味で、きのう、当事者の一人に相談し、話を壊す方向で報告したが、壊せば壊すで波風は立つ。2月から話している物件の申し込みを理由つけて入れてこない。
通常ならば、お断りだが、家主も私も知ってる人の紹介だから、借主の言い分を飲んでまっているんだが、理由つけて伸ばすだけでなく、そんな話したっけ？とか言動に責任が取れてなく、本当に悩んでる。

しかし、それって、自分が悪いんではないよね。だけど、もし、借主の有用に、私が妄想だ、勘違いだということならば、私に問題があるんだから、取引どころではない。だけど、相手から、いつまで待ってくれ、その「いつ」の翌日に電話すると、話が変わってるから、この人薬でもやってるの？いや、私が幻想を持てるの？自信がなくなった。

いま、家主とも話し、月末までは待ちましょう。月末もアクション起こさないんであれば、断りましょうでどうにか面目は保てたが、こう毎日、神経使えば、気持ちが向上することはないだろうね。

まあ、昨日の当事者、今日の家主は理解をしてくれたのはありがたき幸せだが、自分の言動に自信がなくなり、錯覚、幻覚があるならば、まじめに考えて、仕事をたたむのも早めないと思うものです。

今日、契約が１つあるんですが、まったく自信がなく、憂鬱感で支配されている状態。

今日は準備だけで、契約そのものは、まだ精算ができるかどうかわからないから、申し込みと書類の預かりだけで、終わらそうとも思う。


しっかりしないのは、気持ちが弱いから。事実でも幻想でも自信がないのは、根本が弱ってるからだと思うもので、本当に自分は極限なんだなとここでも思うものです。

また時間が伸びたことで、悩みの時間は伸びるが、結論がでかけたんで、少し気分は戻るかな？
楽しいことやよいことをなるべく優先しても、こんなんだから、自分らしい生き方がなかなかできないね。悲しいものです。

カウンセリングのススメ

私のカウンセリングは安くしてもらってます。月一なんでなんとか払えてますが、みりぉくなのは９０分なこと。で、あの値段なんで、破格だ。

フロイト式ではなく、パールズのゲシュタルト療法。

チェアワークというのを選択し始め、最初は、すごいな～～この訓練と思ったんですが、相当経ってから、ゲシュタルトのルビンの盃の講義資料をいただき、これはゲシュタルトだということが結びつき、そうなると、いろいろと考え方が変わり、行くだけで、少しは気持ちが楽になるものでした。


考え方は変わってます。でも、慢性的な鬱を素早く取り除くことは無理でしょうが、カウンセリングを受けることで、自分を見つめなおすことができます。
知らず打ちに、間違ったことをたくさんやってることも気づきます。気づくという事が大切で、その訓練も大切。


カウンセリング＝高い、敷居が高い、話を聞くだけというのを正直感じてましたが、それらはすべて排除されてます。

大学のころ、心理学は選考しましたが、フロイトですね。


自立援助ホームでは、パールズのことも触れていましたが、パールズのゲシュタルト療法というのは、読むとむずかしいけど、実行するとこれは自然なこと。なかなか不思議な体験を得られます。

自分は、自殺願望がMAXのころ、同級生から紹介され、その時、カウンセラーが言ったこと。自殺なんかしたら「怖いし、痛いし」
その短い言葉がブレーキをかけてます。

この２年、本当に死にたいくらい辛かった。何度も、死場に行きました。

しかし、そんなところ行くより、カウンセラーのところに行くことが、気持ちの整理もでき、どうにかつなげたもの。

「こころといのちの１１０番」にも電話しました。

毎日をつなぎなさい。その言葉も沁みました。


八方ふさがりになった際、自分はカウンセリングを選びましたが、どこかに行くか、責められ、そこで、粉砕するか。
決めるのは自分だが、わずかの望みがあれば、落ち延びるのも生き方なのかな？そうも思うものです。

金縛りと背筋痛

幼いころから、金縛りにかかります。

状態がよいと、かからないものですが、極度のストレスや、抑うつ状態になると、これが何か月も続き、睡眠に大きな影響を与え、ますます調子が悪くなります。

金縛りは、ナルコレプシーなどが疑われますが、精神的な不安定、睡眠障害などが起因するもので、鬱であれば不思議では無いようですが、自分はひどい。

ただ、2年くらい、ほとんどかからなかったことがあり、それは、睡眠時無呼吸症候群の治療を始めたころ。なので、これも因果関係があるものと思ってましたが、鬱がひどくなってからは、数年に及び、連日のようにかかるものの、なかなか病院も真剣には取り合ってくれません。

薬を処方されますが、いわゆる、統合失調症などにつかう薬で、副作用もあり、難しいものです。


今年は、あまり金縛りにかからなかったんですが、ここんところ、疲れとストレスか、軽い金縛りにあいます。


兆候は、昼間からあります。
左背筋のだるさ、左胸のそわそわ感。そうだ、施設でお手伝いしてた時、中国の子が、うまく表現できず、胸に寄生虫がいる感じと相談を受けたことが。まさにそれ！モヤモヤしてる。



入眠後は、左背中に違和感が出て、幻聴が出ます。短波ラジオのフェーディング現象のように、ノイズのような波の音のようなものが、聞け、それが脳に刺激をあたえるような感覚になり、ここで、起きれば問題ないのですが、そのままだと、金縛りに突入します。


睡眠の呼吸なので、息苦しく、起きようとすると、血圧が上がり、もっと苦しくなり、このまま死ぬのではとおもうくらい。

ここで気づくのは、メンタルとの因果関係があること。

憂鬱時に起きる、左胸と背中の違和感が、そのまま、金縛り時に現れること。

やはり、メンタルとの因果関係は否定できない。それと、かなり極限に近いときに起きうるから、それが何年も続けばよいものも悪くなる。
薬での治療はない

統合失調症の薬はキツイ。

金縛りは横寝だとかかりにくいようだが、しっかりかかるし、座っていても掛かる。

若いころ、電車のクロスシートで掛かり、正面の女性に倒れたことある。受験のころだね。


睡眠麻痺と金縛りはいうらしいが、これ自体、長い間、病気とされていなかったが、しっかりとした精神疾患だろうね。
１してるからこそ
金縛り時の背筋痛は、憂鬱時とまるで同じ。それは限界の信号でもあり、金縛りは、赤になってる証拠なのかもしれないね。


叔母が心筋梗塞で倒れ、朝から、バタバタ。叔父が痴呆が入り始め、やむを得ず、姉とかみさんが説明を聴きに行く。


その確認などでも追われ、おまけに来客も多いい。いま無気力だ（笑

自分のキャパシティー

そもそもはキャパは小さいし、小心者、そこで、一人で仕事をするんだから、人よりパンクは早い。

面倒なこと優先で、どんどん片づけても、仕事は減らない。これがすべて売り上げにつながるならばよいのだが、1割程度の仕事しか売り上げはあがらない。

それと、いつも書く、仕事の根本が解決していないから、相当なものが出てこないと、いまのままではそうにもならない。


まあ、ここ数か月は、送れてる仕事を成就し、そうすると、大分落ち着くし、すっきりもするから、そこからなんだね。そのそこからが難しい。

よきアドバイザーが欲しい。多くの人がアイディアを出してくれるが、いろいろと難もあり、動けない。

だれを立てるか。」義理兄はだめ。司法書士は最後までは見とれないだろうし。税理士か弁護士か。
人脈を広げることも大切だね。

コロナ禍なのに仕事が動く

結構連続して引き合いが出てきて、本来ならもっとテンション上がらなきゃいけないが、どうも何かが引っかかる。
しかしながら、昨年や一昨年のような損失がでなきゃ、恐らく、今年は過去最高の収益、売り上げになるのでは？

ただ、スポットなんで、来年は終わってる。この今、売り上げが上がってることは、とにかく授受しかないもので、終わったところで、かなりすっきりはするから、そこでどうするか。経理士はそう言う。

昨日も旧に旧友に呼び出され、宅配の仕事について、アドバイスもらった。

恐らく、時間的なもので、1日１００個とか１５０とか相談でどうあれ、き年齢的にも、そのくらいはできるんでは？と。
まあ１００は違和感ないけど、１５０は辛いから。それでも６時間くらいか・・・

会社存続ならば、それが一番の候補なんだが、正解でない気がして踏み出せない。


一つでよい、まとまった話が、あれば、延命になるし、それどころか次の資本にもなる。

しかしながら、一番の問題は自分の鬱。鬱がよくなれば仕事できるのか？仕事が決着すれば鬱が軽く案るのか？
それも正解が出せないね。

不完全なゲシュタルト

簡単に言えば、トラウマのようなものが原因し、精神的に影響してるというのがたとえとしてよろしいか。

それがどんなに小さいことでも、心のどこかに残ってると、それがフラッシュバックしたときに、行動などに影響する。

もし、それに「気づいたとき」に向き合い、図にして地に戻せば何でもない。

こうおいことが蓄積してると、精神障害になりやすいというか、そういう病気の人は、大概そういうものだとパールズの著書に書かれている。


翻訳なんで、読みづらいが、百武先生の「癒しのセラピー」という本が読みやすい。これ読むと、いろいろ気づくことがあり、些細なことはかなり解決してゆく。面白いものだ。ただ、振り返ると、自分って背負ってるものが多すぎて、降ろしても降ろしても、なかなか心に余裕ができない。

それと、自分の悩みの中心が、適応な「目標」でもよい。目標として向くことができるならば、一気に気持ちが変わるだろう。

3年前の自立援助ホームにスイッチする時がそうだった。「生きがい」ができ、学資入学で大学も考えたし、目標が大きくでき、具体的に３年くらいでめどがつくこともできた。あの時の自分は、大学受験で勉強熱心に向いてたものに似ていた。

憂鬱感が一騎に軽くなり、薬も減り・・・。

だが、クビ同然で追放され、そのあと、プロジェクトだ、不義理友人のことだで、再燃どころか、鬱１４年の中で、一番ひどかったんではという状態にまで落ちた。

目標やアドバイスはあるが、どうも正解に思えず、これにいま、悩んでるところだ。ただし、昨年と違い、少し猶予があるから、何が正解なのか、滅亡する前に、せめてレールだけでも敷けると違うんだろうね。

ストレス以外にイライラ感も？

なんかイライラしてるのかもね？

パチンコ動画の仲間が、あまりにもマイペースすぎて、ほかの仲間とも不仲になったり、私に対しても、無理難題を言ってきた李。
なので、ここんところ距離を置いているが、預かっている台があり、正直困ってるから、相談したが、無責任な回答が来たから、彼とは付き合わないことにした。

そんなことがイライラしてるようだ。

ほかの仲間も、彼の言動に対し、ストレスを感じ、爆発し、そのとばっちりで、台を預かってるんだが、人のことはどうでもいいみたいだね。

動画でストレスを感じていたから5か月近く、断っているが、ダメな日を言ってるにもかかわらず、その日に予定を入れてくる。それも打診じゃなく決定事項で。

それで、ある動画仲間はビチ切れてしまった。


ストレスになることは拾うべく時でないから、自分は人の好き嫌いはあまり無い方だし、苦手意識を持つこともあまりないが、彼の場合は、正直無理だわ。

何度かはっきりとは言ってるんだが・・・人の話、うわの空なんでね。



この２日、定休で、でもやはり、なんだかの仕事は入る。すぐ終わるものであっても、重さを感じるが、休めた感もあったから、今朝は割と、気持ちは楽。

悪い石はなるべく拾わない。でも拾うんだよね。拾うことは悪くない。ダメな石は捨てる。割り切りは必要だ。