薬切れかぁ？（爆

ソラナックス不足が原因か、昨日は震えが出て、手に力入らず、大苦戦。

情緒不安定で、また、急な肩こりにも襲われ、大変だった。


探したら、２錠でてきたので、昨晩と今朝の分に充てた。



今日は通院なので、薬の飲み違いについて話してみる。


朝早めに起きれたので、月末だから、早めに準備。


外出がほとんどできない日なので、カップ麺が今日の昼食だ。


夕方は、長い客が来るから、それで時間は取られる。



今日みたいに、スケジュールが組めても、月末はとても憂鬱。


それは６年以上前、まだ、母が健在のころ、月末んには５０人近い人が家賃を持ってｋｒ。
それに、精算をし、銀行で振り込む。


痴呆ながらも、母がいたが、その母も晩年は戦力にならず、叔母だ、家内だ、手伝ってもらい、それで終わるのは深夜。


これ４年続けてギブアップし、いまの状態にあるが、そのころのことがまだ身体に残っていて、いつも憂鬱になる。



今は、そんなんでもないにせよ、月末は嬉しくない。


ホントは集金の手数料が入るから、喜ばなければならないのだが、行動には限度があるからね。



明日が少し、忙しい。叔母に来てもらう。

槽式もあるし。


今日、明日、無事にこなしたい。

いつも以上に注意

集中力がいつも以上に欠け、先日は財布を紛失しそうになるわ、バックは忘れてくるわ、冷汗な行動が増える。


３月に、しくじった仕事があり、それが尾を引いていて、こういう時は、注意散漫で気持ちを落ち着かせないとだめだ。

物忘れや、ミスが増えている時は、普段より増して、調子が悪い証拠。

まあ、そう決めつけるのも良くは無いが、とにかくいつも以上に注意が必要だ。



どんな人でも、テンションの上下はある。

調子が良い時は、たとえ、下がっても維持はできるが、下がっている時は、なかなか浮上できないもの。


下がっている時は、集中力も欠けるから、当然にミスも多くなる。


行動を控えたり、制限することも大切かもしれない。




今週は、睡眠時間を多く摂るなどして、身体を休めたつもりだが、寝れば寝るで、金縛りや目覚めで、寝起きがすこぶる悪い。


昨晩もうなされていて、午前３時ごろ、いったん起きて、身体を整えた。


薬を紛失し、ソラナックスを飲んでないからこうなるということでは無いが、何か一つ、心にのしかかると、普段の生活も崩れる。


ＧＷはとても都合の悪い日並びで、あまり休めないが、休みは、リラックスできるようなことをしたいものだ。

薬の飲み違い

抗不安薬、ソラナックスが不足、抗精神薬、テトラミドが余る。

ここんところ、舌が回らない、ふらつきなどがあったが、間違って飲んだようだ。

テトラミドは、少し余りもあったのだが、数少なくなっている。


ソラナックスは、自分にとっては一番の薬。

これも余剰があったのだが、これは捨ててしまったようで、余剰の袋がない。


鬱よりも不安が強いので、少々気になるが、明後日、診療なので、それまでどうにか持たせたい。


最悪は、友人が持っているので、かなり余っているらしいから頼むことも考えているが、薬のやりとりはいけないことなので、これは頼まないつもり。


前記事でも書きましたが、ＧＷとか祝日って、とても厄介。


銀行が休みなので、銀行取引を今日やらないといけないのでね。


今日、ちゃんとできるか。まずはそれだ。


ホント、精神不安定って厄介だし、情けないものだ。


シャキッとしたいが、できない歯がゆさもある。





明日が銀行休みなのは、今気づいた（汗


すぐ、いろいろ取りかからないと・・・・。

髪がうっとうしい

髪の毛がうっとうしい。

年齢で、薄毛になりつつありますが（笑）、それでもうっとうしいと感じます。


まだ、そんな長くないのですが、髪の毛を切ってみたいです。


行きつけの床屋さんというのがあったんですが、丁寧で１時間以上かかるので、最近はスピードカットの店ばかり。

明日あたり、行ってみたいと思います。

こういいことで、うっとうしいと思うのでは、ホント、状態が悪いのでしょう。

悪いからこそ、そういうものは解決しないとね・・・。






世間はＧＷに突入ですね。


正直、あまりGWはありがたくはなく、月末は休めないから、どうしても後半だけになるものの、本来その時期にやらなければならいのが、GW明けに集中するので、この季節は特に憂鬱になります。


最近、薬の影響か、肝機能が低下しており、２回ほど採血してます。


お腹も調子悪く、ホント、調子良いところなにもないですね（爆


そんな自分にイラついてもしょうがないから、あまり気に入らないことには気持ちを向けないようにすべきでしょう。



週末はバタバタしそうで、でも、どうか無事に終わらせるように頑張りたいものです。

連日の金縛り

かなりヘヴィーな金縛りが連日遭遇。


睡眠時間を元の９時間に戻すも、寝たりなく、今日は昼寝もする。


私の金縛りは、恐らく最大級のものでしょう。


普通罹らないと言われる、横寝や座った状態でも掛かった事あります。


学生の頃、電車で寝ていて金縛りに掛かり、そのときはクロスシートだったのだが、正面の女性に倒れこんだことも。


今でも、金縛りで魘される時、一度起きるが、壁に寄りかかった状態でも掛かる。



罹りつけの心療内科の先生に相談しても、不思議に思われるだけ。

かかる事は別として、連日掛かることに、不思議に思われる。


これに魘される時は、極めて心理状態が悪い時。


一時は、金縛りを楽しんでいたこともあるが（笑）、今は、とにかく辛いものだ。



起きていても寝ていても辛い。どうすればいいんでしょうね（爆


心身が、極限に来てるのでしょう。少し気持ちだけでも休めたいものだ。

また、仕事について、重々しくなる

行っている仕事は、成就をただ、考えるのみ。

今は、そう考えながら、やっているが、また、仕事にｔういて、重々しく思うようにあっている。



一昨日、決済はあったものの、「ただ働き」的なもので１日振り回され、それを会計士に話したら、それをやっているうちは改善がないねと言われた。うた。



確かにその通りだが、避けて通れないケースもあるもおで、この日も、行政より、生活保護者と３か月連絡取れていない相談があった。


賃料は入っているのと、見かけているので、安否確認は必要なかったが、こういうこと多いんだよね。


それも、会計士に話したら、「集金代行」なだから、そこまでやる必要ないだろ？と言われ、これは反論したが、理解してもらえなかった。


生死に関わることって、多い。それを知りませんでは通せないことで、毎日はないけど、年間１０件程度は、様子がおかしいという事態はおきる。


それを、する必要がない。あるいは、いまやっている仕事を縮小し、地主周りをしろという話だったが、やはり、業務のことを理解していない、客観的意見だだな～という思いだ。


たまたま、某チェーン焼肉店で話していたんだが、気が効かないあ～と思うのは、手前に、相手の奥さんがいるから、その人に、網交換や、料理を渡せば良いので、バカデかい声で、「〇○お持ちしました！どうぞごゆっくり！」みたいな態度で、熱論に水が刺す。


会計士も、興味無い話はヘシ折るので、そういうタイミングで、話は変わってしまい、満足ゆく話はできない。


奥さんもいるし、あまり熱くもなれないしね。



勿論、気も使っている言い方で接してはくれているが、先に書いた、生死関わるようなこととか、避けて通れない仕事についての意見には、とても、残念に思うものだった。


私らの仕事って、部屋の仲介だけでなく、管理もある。たしかに、その管理費用は主に集金代行だから、安い。

それでも、地主によっては、あたりまえに、草刈り、屋根に上がれ、など営繕を要求してくる。


業者入れ、支払わない悪質な屋に牛もいる。


今の事務所に来る前は、ひたすら管理を増やしたものの、理不尽な要求が多く、そんなことも鬱に陥る原因だった。


事務所移転の際に、いくつかの地主はお断りし、賃料も８割が持参だったが、多くを振り込みに変えてもらい、どうにか身動きがとれ、また、慢性的赤字もここでストップはできた。


だが、金回りは悪いから、支払の多い月は苦労する。


こういって一連の話はしてはいるが、どうも、東京目線や、卓上の空論的なものが多く、話がうまくできないものだ。



だが、彼は多くのクライアントをもっている。いちいち、私のようなものを理解することはできないだろう。


それと、とても悲惨なものを多く見ているから、まだまだ甘いと発破かけてくれるのは嬉しいが、手詰まり状態のところで、もう少し、理解をして、自分のキャパはすでにｍもういっぱいであることを、もう少し理解してほしいものだ。




ここところ、金縛りが多く、昨日も、寝汗かくほど、ハードな金縛りが何度も襲った。


朝は目覚めることはできたが、脱力感と、朝から、仕事を重々しく感じ、とても辛い朝を迎えた。



廃業は続けることよりも何倍も大変。



家族のこと、債権者のこと、周りのこと、そして、破産できなかった場合、どうやってそれを返済するか。

再就職はこの年ではムリに等しい。


街を歩けるか、家族にやつあたりは来ないか、親戚などに影響ならないか。


専門家に払う費用はどうしたらよいか。



商工会議所や掲載局に相談行っても、まだ廃業は早いと言われる。



街金に追われ、ローンは払えない、家賃を滞る、債務額が今の何倍もあるなどに達していないから、破産は難しいと言われる。

また、破産を選べたとしても、それが良いのかもわからんし、会計士も、破産はムリという。


まだ、家族には話していないが、何年か前は話したが、一時的に工面してもらい、どうにかそれは通ることができた。



今も、その時と似ているが、確かに、最悪の頃よりは、どうにかなる状況だが、何度も繰り返す、経営不振、行き詰まりに、いい加減につかれた。



カッコイイこと言っている場合ではない。

最近、とても多くの友人ができたし、仕事ももらっている。


相談も受けるし、相談ものってきている。


多くの友人や取引先との関係があり、家族や、債権者の事もある。


それらを全部犠牲にする覚悟が持てるかどうか。そこだよね。



甘く考えれば、どうにかなる状態でもあるのだが、その覚悟を持つべきなのか。


ここ２～３日はそういう風に感じるところだ。




会計士に言われた。


先般、ある経営者が、３０００円借りに来たって。

それ、終わってるよね。そのレベルではないだと元気づけに行ってはくれたが、私としては、その経営者は３０００円も回せない局地かもしれないが、私は額は関係ないと。


今後、運営できるかどうかということの方が大切なんでは。




重々しく、感じる、今日この頃です。覚悟を持って臨むべきか。

泣きたいぐらい忙しかった

夕方まで、ほとんどクレーム対応。

早めに揚がり、東京で決済。


終わって、会計士に、飯ご馳走に。


こちらが出さなきゃいけあいが、手数料が安いから、飯ぐらいは出させろと。


私の消極的な気持ちを、一生懸命、覆そうとしている熱意はありがたいが、もう少し、主観的に観てもらいたいというのが本音だ。



来週は、忙しいがＧＷ前に、相談できるところに行くとか、ちょいとアクションを起こしつつ、いまやｘっている仕事の進歩に努めたい。



昨日は満員電車で帰ってきた。


思い起こせば２５年前。


毎朝満員、夜は２３時５２分東京発の最終に乗れたらラッキー。


乗れなく、カプセルにとまることもしばしば。



若かったからだけど、元気な自分に羨ましく思ったもの。あの時も、鬱の後だったんだが。



もう、あの若さは戻ってこない。いまできることはそのかわり、やらないとね。

今日は決済の仕事だが・・・

友人会計士の仕事で、今日は決済の仕事。


抱き合わせに仕事がある為、報酬を既定より１８０万も少ないのでやるので、かなり屈辱だ。

勿論、その彼の財産であること、彼が、客を見つけたこと、抱き合わせがあることなどの理由はあるが、「やらせてあげている」的な
雰囲気もあるので、屈辱的でもある。


動くことは同じなんでね。


せめて、半分は欲しいものだ。


おちては無いので、抱き合わせもあるし、受けているが、その抱き合わせも、決して決まるとは言えない。


それでも、今はやるしかないので、今日は夜の仕事だが、東京へ行く。




ここのところ、睡眠を少なくしたが、やはり、影響がでてきた。


金縛りがありますね。


悪夢も戻ってきた。



昨晩は、自分が、ホームレスになる夢をみた。


これは、よく見るが、昨晩のは、かなり「具体的」だった。


多摩川の河川敷に、下見に行く夢だ。なんとも（汗）



また、家族、親戚を集め、廃業する話をしている夢も。



しばらくは、前を向かなきゃという思いを持っていたものの、また消極的な気持ちになる。




今日の仕事を含め、今、蒔いている仕事が成就すれば、かなり楽になる。

そういえば、昨年も同じこと書いたね。でも、昨年は、ひとつで大苦戦し、結果的には、その仕事でほとんど時間を費やした感じ。


昨年のやり残しを含めたところで、案件はそこそこあるのだが、自信がなくなってるね。



いつも書くように、そういう時は、１日を無事終わらすこと、その積み重ねだと思うが、疲れもピークか、今日はいつも以上に、気持ちが晴れない。


どうすべきか・・・家業継いで１３年。成功した改善はあまりなく、ただ悩んで１３年。

情けない話だ。



簡単に、「一身上の都合で退職します」とはいかないから、尚更辛いものだ。

お金失くすところだった。

焦るとダメ。

売上金の入った「財布」が、見当たらなくなり、大騒ぎ。

警察に紛失届だ寸前で、黒い服の近くにあるのが発見。捜すのに２時間。


気が抜けて、しかも焦っているからこうなるんでしょう。


それと、その前の晩の金縛り。


悪いものを引っ張ってますね。


少し気を引き締めないと。


正直、一人での限界をまたまた感じてははいますが。




今朝は目覚めまあまあ。


今日、明日は休みだから。



でも、決して気持ちは優れません。すぐれるためにはどうするべきか。



どう考えても仕事。



昨日は、岡根紛失未遂（笑）の際、会社清算のコンサルに相談しようかとも思った。


そこそこの大金だったから。これないと、ＯＵＴなので。



そのくらい、軟弱化してるんだな～とつくずく思うものでした。


しっかりしないとね。

睡眠短縮の反動

さすがに、反動が来ました。

昨晩は、眠気が強く、少し長く睡眠を摂ろうと８～９時間を目標にしましたが、金縛りと、無呼吸でまともな睡眠が摂れませんでした。


無呼吸用のマスクをしています。それは、呼吸が止まったり、口呼吸になった際、強引にエアーを吸入します。

昨晩は、止まったのでしょう。吸入も、身体が受け付けず、目が覚めますが、起きても、呼吸ができておらず、というか、恐らく、脳に酸素が行っていないのか、もうろうとして、しかも、死にそうなくらい苦しく３０秒くらい、どうにもならない状態でした。


ここで、水分を摂り、落ち着いたところで寝ると、今度は、とても強い金縛りの連続。


２時間くらい、起きては寝ての繰り返しで、朝はとにかく辛い目覚めでした。



情けないもので、普段、生きることに辛さを感じているのに、死ぬんでは？というくらい、苦しい状態だと、必死に生きようとする。

矛盾してますね。



金縛りって、このまま死ぬんでは？、起きることは無いのでは？という強い恐怖感があるくらい、苦しいもの。


自分が、鬱が酷かったころでも、もがくものの、当時、このままで良いか？と諦めることも１～２回ありました。

そういう時は、不思議に、金縛りが取れるものですが、これが酷い時は連続して何日もかかります。


金縛りを解く術を知ったものの、それが、最近は使え無くなるくらい強烈です。


９歳の頃から今まで、この金縛りには悩むものの、ここまで酷いのはいないようですね。


緊張を解く、ソラナックスなどは効果的のようですが。




とにかく、酷い金縛りで、徒歩２分の事務所への通勤も、足取り重く、今もボーッとしてます。


こんな寝起きで、すっきりなワケありません。


辛い毎日ですが、昨晩のように、苦しい時にあがく自分が、今日は情けなく思うものです。


まあ、朝から暗いのも良くない。今日も、出来ることだけをやって、無事終わるようにやって行きます。