まったく朝がだめだ

昨日も９時間睡眠。

金縛りこそなかったが、悪夢があり、寝起きは悪い。

昨日は、残業で２２時までやったので、返ったら、食事と同時に眠気。

風呂に入り、そのまま睡眠。



昨日、残ってやったので、憂鬱な月末も、いつもよりは忙しくない。
また、明日明後日は休みを摂るのでいつもの晦日より、気持ちは楽。


散々使うだけ使われて、挙句の果て、ビルを知らずに打った家主が一つ消える。

欠陥ビルのうえ、水道、電気の検針をやらされ、正直、晦日はこれも憂鬱。

いつまでやらせるのか、はっきり言ってこないが、常識のない大家にガミガミ言っても始まらないので、あまり深入りはしないことにする。


この検針が無くなれば、随分晦日は余裕ができるので、ケリを早くつけたいものだ。


自分の鬱の原因の一つでもあるので・・・。

あたりまえの疲労感

睡眠は悪い、中途覚醒甚だしい。

先週の金曜日は睡眠が摂れず、翌日は、ふらふらになりながらの業務と残業。

その日は睡眠は摂れたがあまりよくなく、その後、睡眠は摂れるも疲れがどんどんひどくなるありさま。

また、金縛りに悩む毎日、悪夢も多く、昨日も、何度も中途覚醒、悪夢は、なぜか、京都三条ヶ原で打ち首も、猿飛佐助に助けられるという、変な夢。この際、強い金縛りにあり、「このまま起きれない」という恐怖で、一度身体をめざます。


まあ、こういう夢は頻繁なんで今さら・・・あんんだが、不快夢、悪夢が続き、朝、とても具合が悪い。


ここのところの疲れで、昨日は２２時に就寝、９時に起床。

睡眠時間は１１時間も、寝が浅く、まだ寝足りない。


土曜日に心療内科に行き、睡眠のことを話したが、一度リズムが崩れると、そのままもよくあるから、リズムを改善するように言われた。


だが、２３時が私の就寝時間だが、ここ数日は、日中の眠気もひどく、昨日は３回も昼寝した。


ふっと、考えたら、先週は休みが摂れなかったので、その疲れもあるんだね。当然のことだろう。



だが・・・

過睡眠、日中の眠気、夕方はＰＣ打つとそのままガクッとなってしまう。

現実か夢かわからない時間帯がある。

連日のような金縛り。

１０時間寝ても足りない・


最近気にしているナルコレプシーの可能性がありますね。

自分で病気を作るのも、いかがなものか？と思いますが、深刻になるならば、対処も必要。

まず、抑うつ状態からの脱出と考えたいが、生活に酷く影響が出ているから、考えるべきことでもあるでえ￥しょう。

しかし、通っているところではこの治療はできない。

他の病院を探して治療を受ければ、当然、鬱も見てもらうことにもあるでしょう。

そうなると、今の病院をやめなければならないし、もしやめなきゃ、病院が増える。
何をするのも厄介だが、幼少のころから、慢性的になっている、睡眠障害は、このナルコレプシーである可能性は否定できない。


まあ、今さら、という気もするし、金縛り対策で、薬も変えている。それでも罹るから困っているんだが。

この病気を扱う、睡眠外来も、近くにはない。


面倒な人間だ～とな自分が更にイヤになるものだ。

睡眠の乱れ

２６日は金縛り酷く、ほとんど寝てない状態での出社で、
早めに出社も、終日バタバタで、目が回る。

その疲れが昨日に出て、眠れるのだが、１０時間寝ても疲れは取れない。

昨日は、同窓会のほかの幹事が労いでカレー屋に連れて行ってもらい、元気づけてくれたが、今朝の目覚めは、ただ眠いだけ。

少し横になります。


今日は心療内科、睡眠薬をミリ数増やすことも考えるが、どうにか１か月、過ごせたから、このまま様子見だね・



仕事が忙しい。台風の影響での雑用も多く、それもつらいが、計画していた仕事も波に乗り始めたから、これを壊さず成就するという目標があるから、どうにかできているものだ。

昨年の秋とは少し違うが、昨年も、今頃はバタバタだった。

昨年は扱ったマンションの不良リフォームで辛い思いだっった。
それに加え、仕事が立て続けで、根を吐いたことも。


一人なので、集中「させちゃう」こともあり、これはしばらくの課題だ。


月末は忙しいが、年内に厄介な仕事が終わるので、こういう些細なことでも、気持ちは落ち着くこともある。



今日は、睡眠障害について話してみる。
ナルコレプシーはこの病院では扱わないらしいが、これ、私にドンピシャ。

抑うつ状態を改善するのが優先だが、こう、毎日睡眠が辛いと、この病気についての検査だけでも受けたいものだ。
ただ、今の病院は変えたくないから、それも悩みだね。

疲れが全く取れない

機能は１５時半で終了。
２２時には床に就く。

１時半ごろ、目が覚め、まずそうだったので、ここでアモバンを飲む。

おかげで寝れたが、朝はフラツキがあり、また、眠気が取れない。

これから東京だが、電車か車か悩んでいる。

少し横になろうと思うが、定休日で「半ドア」状態でも、客は来る。


全身疲れている感じだ。

今一度、横になってから考える。

充分寝たはずだが

昨晩も約９時間睡眠。

疲れが全く取れないどころか、朝から疲労感が強く、辛い。


今日は、外出があるので、昨日、調子悪いけど、少し残って雑用を片付けた。


先日の同窓会で、不祥事をおこした人間が、朝一で来て、反省の色が見られないから、朝から雷落とした。
だが、それも気持ちを不快にさせるだけで、気持ちが一向に高ぶらない。


外出時間まで、少し横になり、それから出かけます。

今週は、休みが返上。

通しの週があると、しばらくは、疲労が回復しない。




充分寝てるけど、ダメ。夕方は気絶することもある。

ナルコプラシーの疑いは強いが、先日も書いたように、まずは抑うつ状態からのだっっ出だよね。

昨日は調子よかったが・・・

昨日は、比較的よかったが、今朝は起きるのがやっと。

睡眠は約９時間だが、疲労感というより、過労感が残る。


夢見多く、それも疲れる夢ばかり。

よく見る夢なんだが、電車の乗り継ぎ間違えて、家にたどり着かないというもの。


何かをしたいが、それができない夢シリーズ（笑


電話を何度も間違える、何度も忘れものに気づき出れない、電車に乗り遅れる、電車乗り継ぎ間違える。


すべて、実際に印象の残る経験をしているので、それが夢になってるのだが、１０代のころから、頻繁に見る夢だ。

夢を見ている時は、脳が活発に動いている時。そう考えると、良いことに思えるが、昼間に、疲れ、眠気となって来るならば、良いことではないね。

前にも書いた、ナルコプラシーというのが、とても当てはまるのだが、私の場合、まずは鬱の脱出が先決だろうと思う。


今日のように、朝から酷く疲れている時は、のらりくらりやるが、今日のレベルだと、１日持つ気がしない。
それでも、今日はやることがあるから、その、のらりくらりでやるが、１日持たす自信がない。


でも、頑張らなきゃいけない。

ここ数日、流れが変わっている

確かに、大きな仕事が始まったこともあるが、急に、忙しくなってきた。いい意味での。

昨年も、今頃、集中して仕事があったが、今年も、そうで、また、真面目？にやっているから、提案への同意や、ある方は、弁護士紹介しただけなのに、お礼をもってきたり、よそでやるべくことを、私に話を持って来たり・・・

仕事らしい仕事が入ってきている。


さらに、先日の同窓会で見えた、先生が、グループ施設（不登校児童など）を始めて、近いので、話させてくれと、見えた。
私が弟子入りさせてもらいたいと言ったらまんざらでもなかった。


しかし、良い話が聞け、先生にはまだまだいろいろ教わるべくことがたくさん、あるんだな～という思いだった。

施設の内容では、数年前、論議を呼んだ「明日ママがいない」という芦田愛菜さんのドラマの舞台である施設に近い。

事実、あのドラマは、今、日本の社会にこういう問題が存在していることを謳ったものだが、非難をあび、スポンサーが撤退。
それでも、局は内容を変えながらも完全放映し、終わってみれば、肯定的な意見が優位だったように覚えている。


私自身、虐待に近いことを受けていたし、福祉には興味ある。

生きがいを持って仕事するというのは、こういうことか？と思うものだ。


考え方、視点を変えるということで、今日の先生の来店は、素晴らしく感じた。


８０近く、病気も多く持ち、それでも現役で教育関係の仕事を続けている。

指導教員で、柔道部顧問、厳しい先生だったが、その芯が折れないことが、今を支えているんだな～と思った。


勉強になりました。




偉い台風がきてますね。困るな。すでに雨漏れ苦情が来ている。

厄介だ。。


選挙は早めに済ませ、来週のスケジュールを真面目に組まないと、今後、混乱しそうなので、スケジュール整理をしてみる。


悩める毎日には違いないが、少し、流れが変わってきたところで、いろいろできることは臨みたいものだ。

昨日は酷く辛かった

朝から約束があるのと、管理物件の不具合が多発、心の無い家主が一言もなく物件を売っていたりなど。

選挙のことは、支援団体に相談した。

それがあったからか、その党員が御用聞きと選挙苦戦の話に来た。

まあ、あと１日我慢すれば、道聞きもなくなるだろう。


ただ、いつものように、投票日当日に、勧誘があった場合、選挙管理委員に報告すると、支援団体、党には伝えた。

ウチだけでなく、公然とやっているらしく、それが選挙に影響することを考えて、控えてほしいものだ。



昨日は食事もまともに摂れず、テーブルには書類が散らかっている。

まずは事務所片付けからし、今週、お願いに上がれなかった、経理士の紹介者のところに、今一度お願いに行こうと思う。


今朝は起きれず、遅めの出社だ。

疲労感が強く、耐えられるか不安だ。



先週、同窓会を行った。


私は、あまり調子が上がらず、予定通りの二次会終了を以て、帰宅した。


３次会までいるべきだった。

幹事の一人が、いつもやるんだが、からんだみたいで、おまけに、ちゃんと三次会の会計ができず、お金が足らず、幹事ではない人間に立て替えさせたという事件があったようだ。

無責任に、自分でやっておきながら、私にその人間に連絡をするように言ってきたから、反論した。

他力本願過ぎるわ。


その人間は、飛び入り参加だったから、連絡先がわからず、どうにか友人たちに調べてもらい、連絡がついた。

幹事は今後降りるつもりなんで、みんなも理解してほしいものだ。

選挙が近づくと仕事にならない

以前も書きましたが、部屋探しを装った、選挙活動、道聞きや紹介を装った選挙活動、菓子折りを持ってくる、見知らぬ人。

投票日に、「選挙まだなら、よろしくね」と来る、名前の知らない近所の人。


これらすべて違反行為ですよね？


こちらの候補者とは親交があるので、毎度選挙の時は、多忙中にかかわらず、本人もしくは秘書が事情を聴きに来るんですが、毎度のことなので、ここのところは直接、支援団体に苦情を入れている。


最近の人は、逆切れするのが多く、本当に腹が立つ。




火曜日、朝から、見知らぬ人や、道聞きを装い、来客とかいるのに、そういう活動で来る人が５人ほどいた。


夕方、出かけるために、電気を消し、出ようとしたら、男性から道を尋ねていると、外出を妨げられた。

どうやら、私の「叔父」の知人が私に会いたいと言っていて、時間をくれというので、ご覧の通り、出かけなければならないから、お話できないと断ると、５分でいいからと、引き下がらない。

時間も迫っているので、お断りすると、いつならいるか？としつこい。

なので、途中で切り上げるから、１０分後、来てくれと言って店を出る。


戻ったが、来ない。

途中で切り上げてきたので、続きをしたいから、また外出しようとしたら、男性ではなく、９０歳くらいのばあさんと、６０くらいの女性２人が、入ってきて、さっきのものだと言う。

名前と要件聞いても答えない。

すると、「叔父の友人」は偽りで、３０年前にこのちかくに住んでいただけのこと。


叔父ではなく、どうやら、適当に、ここにお願いしたらと言われて来ただけだと。その紹介者の名前は聞くことができたが、知らない。


で、選挙の話になったので、私がキレてしまった。


仕事の妨害をされ、途中で切り上げてきたら、時間通り来ない。で、選挙かよ？叔父の知人も偽りだし、今日は道尋ねの装いが多く、仕事にならんうえに、ここにきてこれかよ。失礼じゃないの？というと。

偽ってきたんではない、正々堂々とやっていることがいけないことなのか？と一人の女性がキレてきたから。

偽ってるじゃんよ。それに私の行動を妨害してるよね？


名前は？と尋ねても答えない。じゃ、支部教えろと言うと、しぶしぶ答えた。



その支部の事務所など、存在しないが、その近くの会館があったので、話を聞いてもらった。

また、投票日当日の勧誘があったら、選挙管理委員に相談するよと一応言っておいた。



これだけのことならば、我慢もできるが、知らない人に名前を書かされそうになったり、接客中に邪魔されたり、モラルがなってないよね。



とっても不快で、涙が出てきたくらい、馬鹿にされている思いで、候補者事務所に電話しようかと思ったが、多忙中だろうし、その「支部」に近い、会館に電話を入れ、
聞いてもらったが、忙しい１日は活動者は知らんでも良い。

しかし、相手がどういう気持ちになるか、自分たちがやっていることが、法外なことで、程度によっては候補者に傷をつけるという事実を理解してやってほしいものだ。


まだ投票まで数日ある。

毎日が怖いし、憂鬱だ。


その候補はよく来るし、世話にもなっている。

でも、こういうことが多いときは残念ながら、対抗者に入れてしまう。そういうものでしょ？

できないことのもどかしさ

過去を振り返れば、「やる気」の無さの悪状態は峠を越えているでしょう。

何度も書きますが、アポを取る、メモを取る、電話を掛ける、切手を貼る。
これらの行為すべてが憂鬱で、準備段階で挫折することもありました。

再燃と、回復を繰り返しながら、これらの簡単なことの行為は、憂鬱に感じなくなったものだ。

薬の影響で脱不安と、抗鬱で気持ちがまとまっているのでしょう。



調子が悪いときは、だれに伝言を頼む、サインをもらいにゆくなど、対面でやらなければならないことが憂鬱でした。

やりたくてもできないもどかしさに、自分はダメ人間と責めてしまう。


鬱から７年くらいはこんな感じでした。


今でも、強い憂鬱感があると何もできません。


自分がイヤになります。



先日から書いている同窓会。

結果的には、店がスムーズかつ良心的なサービスのため、スムーズに終わり、会計もドンピシャ。

朝まで飲む予定も、目が回ったので、二次会で帰った。

初参加の人や先生からは、楽しかっった、ありがとう、またたのむなどの声が掛かり、親交を深めることができました。

だが、今後のことで、３次会で、ほかの幹事同士で口論があったようで、３次会はシラケたとか。

私が帰ったのが間違いだね。


他の幹事２人は正直、指令だすだけで、自ら動かなかった。


人数足りないから助けての依頼も、理想論ばかりならべていたわ。


さすがに、両名には、もうやらんぞと釘を刺しているが、ほかにだれができる？といっても出来ない。


そうなると、また俺か。4

ただし、今回のように、全部をやるのは御免だ。会計までもだろ？
ほかの二人が幹事になれていないのはしょうがないにしても、自分の負担はつらい。


すでに、仲間うちでは「私の企画の同窓会は女性が多く楽しい」などとなっているらしい。
ありがたいことだが、気持ちの不安定さを他の幹事は知っている。もう少し同情しろよだね（笑


元担任には鬱のことを伝えてます。

女の先生だけど、帰り際に、辛い気持ちの時は電話するんだよとの一言に、温かさを感じました。
ありがとうのメール、頑張りすぎるななど、温かい内容のめーるでした。


仲間や先生がパワーをくれることで、元気が取り戻せますが、やはり、できないことはできない。
もどかしく感じるのを責めるのは不要だが、ここを改善しないと、次はない。