とてもハードな一週間だった

とにかくクレームに振り回されていたね。

話しが夢で終りそうなプロジェクトも、もう一度あがいてくれというので、昨日はブローカー引き連れ、地主のところへ。
今までで一番感触がよかった。

あの強気なブローカーがタジタジになっているところ、どうにか援護射撃をし、正直に気持ちを伝え、考える余地を取った。

どうであれ、悪い方向には行かないだろう。



１１月も今日で終わり。

決算なんで、慌ただしくなる。ただ、どうにか年は越せそうなので、それをただ感がるのみ。


いま、これを書いている間に、先書いた、地主が来られ、ブローカーの言葉に頭が来てこの話、流すという言われた。


どうにかなだめ、話を繋げたが、あまり自分も、怪しげな態度は取れないし、この話は、一度流したい。


なぜならば、ブローカーがいなければ、まとまるから（笑


それじゃ漁夫の利になるだろうが、当事者全員がそれを求めてきている。あたりまえ。

しかしながら、ここまで話を持って行ったのはブローカーの動きもあるから、それは理解しなければならない。


まあ、この話が完全終了するまでは、集中しないとね。この件に。



不思議なもんで、難題が続き、気持ちは重いんだが、それを取り組んでいるときは、重くない。頑張れてるじゃん？（爆


１か月のスパンを考えれば、８月が絶不調とすれば、かなりよくはなっている。

この案件が成就すればホント、元気になれるんだが、その案件も予定を大きく下回るものになり、しかも成就が危ない。


これを目途を立て、そのタイミングで、義理兄に相談を持ち込む予定だ。





今日は通院日。

薬はそのままだろう。

気分は多少改善されていても、毎日が重いことは違いない。

薬での改善はこれがせいぜいでしょう。

どうか気分をよくすることを多く行い、少しでも軽減できるようになりたいものだ。


忙しいからその間は、辛さから逃げれるが、平穏になれば、またどんよりとなる。


自分で選んだ道にせよ、ホント、後悔という言葉では言い表せない、悔やみがあるね。



この暗いトンネルから、早く脱したい。

そういう職種とはいえ、あまりにも問題がありすぎる

いつも書くように、毎日のように問題は発生します。

火曜日は、特段多く、しかも、バイト中にも本業のクレームが多く、影響しました。

無茶苦茶なこと言うのがいてね。

管理でもないのに、鍵を壊したから、紹介してくれというので、その彼は私が宅配をやっていることを知っていいるんで、携帯にかけてきたものの、こちらも配達中だし、夜間対応の鍵屋は取引ないと説明したら、キレてしまい。なんとかなだめ、悪いんだけど、検索しててはいしてくれと頼んだ。こんなことで３０分くらい配達に影響し、時間指定の荷物に影響が出そうな状態でした。

今日は本来は休みだが、問題があるので出てきてるが、ろくなことが起きず、やることができていない。


明日は明日で、厄介な交渉があるし、ホント辛いです。


もう昼か・・・。何もできてないわ。困った（笑

トラブルだらけの１日

毎日がトラブルだらけだが、昨日はキツかった。

まずは下水のつまり。これは電話手配だけだが、その次は、携帯に頻繁に電話があり、折り返しても出ない。

あるマンションの住人で、下の事業者から、乱暴に怒鳴りつけられているとのことだが、下の事業者は当方の客でもないし、だれなのかわからない。
この居住者自体も、少し妄想があるから、にわかには信じられない。家主は出ないし・・・


そのやりとりをしている間、管理駐車場に、以前から通路スペースに車検切れのＢＭＷが止められ、出し入れが難しいと苦情があり、警察にも２回来てもらい、こちらも貼り紙などしてるのだが、効き目がないみた。ただ、声が聞こえているのか、通報が現地からあり、その１０分後とか行くと、その車はない。しかし、時間がたつと、また止められる。

警察は、民地だからという理由で、取り締まれない。それは道交法だよね？繰り返しある場合、これ一応工作物になるから、建造物侵入罪にならないのか？あるいはもうこれで時間を取られるのは勘弁だから、どうにかならないか？警官が警察にその旨を伝えるが、そこまでできないとか。なんのための法律なんだか・・・


その最中に、マンションの家主から電話があり、行ってもらうことに。


戻ったら、今度は叔母が、少々認知が入り始めて、妄想で１１０番通報をするらしいが、この日もそれをし、暴れているらしい。
たまたま、ヘルパーが行って、鎮圧したそうだが、ここまでで、かなりのエネルギーを使った。


特別に昨日が集中したわけではなく、たまたま、同じ時間に問題が起き、パニックしたが、このくらいの事件は、毎日のようにある。

そこで、通常業務でしょ？


憂鬱感が強く、重い毎日に、これが毎日ならば、具合悪くなって当然と、同業者に言われたし、カウンセラーや心療内科からも言われている。

そう言い聞かせても、実際は逃避できないものなので、改善の余地はないよね。それに、そういう仕事なんだから。


ただね、言えることは、世の中がおかしくなってること。


車検切れの車を堂々と乗り、それを民地に無断で繰り返しおいても、ゆるされちゃうこと。

ちょっとのことで、キレて、怒鳴る人間や、警察も、民事と刑事の狭間は相手にしない。


結局、事件に直面した人間の時間や手間が取られる。


民法は大改正したが、まだ、だめだね。


無銭飲食は店を出た時点で犯罪だが、夜逃げはそれ自体は犯罪じゃない。おかしいわ。



家賃滞納者も多く、そのほとんどが開き直り。弁護士を入れるように家主に言ってもまず入れない。その矛先は自分ところにくる。

あまりにも人任せすぎるオーナーは昨年整理した。

今後もそれはやらないと。




こんなわけで、そのあおりか、今朝も重く、明日は定休なんだが、今日一日頑張ればという気持ちになれず、それでいて、昨日できなかった雑用がたあｍり、すでに、ギブアップしている。


ほんと、願わくば、平和的に解決するならば、廃業したいものだ。限界はとっくに通り過ぎているが、ここまで重いとだめでしょ。


鬱の初期のころに戻りつつある・・・そんな感じだ。辛いわ。

できれば何もしたくない（苦笑

まだ、プロジェクトのことで、ゴタゴタが起きているが、ちょっとこの件は遠ざかりたく、入っているブローカーとも口論になるものの、いまのものが流れても、自分の財産処分はどうしても頼みたいということで、そこまで頼るならば、その話は最後まで付き合おうと、そういう気持ちにはとどまったが、少し、心を休ませたい。

おうあく表現できませんが、心の病気って、本当に胸が痛むんですね。

胸が疲れているというか、胸のあたりに重圧がかる感じ。


毎日、重い憂鬱感に悩まされ、そのうえ、仕事上のうまく進まない案件がのしかかり、夏から、毎日が絶望感にあり、カウンセリングにも通うことになった。


この場合の休息は、数日ではなく数か月、現実から離れたいというものだ。

家族は入院を勧めている。しかし、以前のように、だれか留守番がいてくれるのであれば、それでもいいでしょうが、自分一人なんで、これやることすなわちエンディングとなる。
それも良いとは思う。


終焉を選ぶならば、これを合わせることも必要でしょう。


台風被害の件は、昨日で金銭的精算は終わり、やっと解放された。


解決することが多くなり、どんどん気持ちが楽になるはずが、そうならず、あとは義理兄との話になるが、くだらないことを言えば、馬鹿かと言われるだろうが、最近凝っている、パチンコ台の収集。

これがために仕事が続いているとも言えるくらい、いまある心の逃げです。

かさばるものなので、仕事を辞めるならば処分しなければいけません。売れるものですが、運送会社にしばりがあり、スムーズには売れませんが、心の逃げ場というものなんて感上げている場合ではありません。

しかし、この趣味、変態趣味だけど、決して悪い趣味ではないと思うんですね。半田ごてで直してるときは楽しいし、遊んでるときは無心になれるし、ストレス解消にはなります。

まあ、いかんせんかささばるものなんでね。



じゅだらないけど、それを続けるためにも、仕事を廃業とかどうのこうのでなく、繋げる経済力を維持することも、変だけどありだと思う。


趣味がなんであれ、生きる上の糧であるならば、それも大切にしたいなというのが本心。ただ、いまはそんな余裕ないでしょ、そんな甘いこと言ってられないでしょ？

そういう気持ちです。



どうあれ、プロジェクトがはっきりし、義理兄とも調整し、今、決算が近いから、その準備をし、今後のことを早く決めるべきだと思います。

そうであっても、疲労感や絶望感が強く、休みたいという気持ちですね。


地獄と言ったら大げさだけど、解放されたい。

決断の時だね。あがくのももう終わり？

プロジェクト３弾。これは二度とないチャンスでもあり、どうにか、今の悩みを解消するタイムリーヒットなんだが、蓋を開けたら、話しがちゃんと固まっていない。


ブローカーが動いてるんだが、それがきちんとした話をしていないために、売主は、最終的にどうしたいのがわからないために、この話は少し考えさせてくれと。


ブローカーは友人でもあるんだが、ふたりでその話を受けたときに、私は、これまとまらないなと話すと、ブローカーはそんな危機感は全くなく、なんでそう思うのかがわからないという。

その鳩口論になりながらも話をブローカーと続けたが、売主が売らないものをそうして売れる？と聞くと、その意味がわからないという。売主はこの場合売らなきゃいけない立場だと勝手に解釈していて、だって、人の財産でしょ？それ、他人が強制的に売れとか言えないでしょ？と言っても通じない。


この人間、数々の金銭トラブルを抱え、かつて、暴力団から襲われたこともあるし、同級生は誰も相手にしない。

私も、いままで、何度となく、彼の話は断ってきたが、一連のプロジェクトは、彼の財産処理、負債処理もあるので、悩んだ挙句、参入したのだが、彼と組んだ私はバカでした。
ただ、これは夢物語で、成就したら、帯を締めて、正々堂々と悩みと向き合おうと思う期待もあったんだけど、成就しないだろうと内心はおもっていたから、それ自体はショックではない。


話しが、決して法外ではないけど、売主買主を含む当事者に、きちんとした話ができておらず、私も、当事者にはフォローのつもりで、いろいろ打診はしていたんだけど、なんせ食い違うことが多く、そのため、半分以上はもう流すつもりでいた。


ブローカーは絶対に流れないものと思っているが、昨日、当事者２人が話の整理に来て、正式にこの話は一旦白紙ということにした。ただ、もう一人当事者がいて、そのものと、別件での打ち合わせがあり、白紙にしたことをブローカーに告げれば、その別件に参加しない可能性があるから、日にちをずらして、告げようと思う。


もう一人の当事者には、自分の意見として、この取引は流れる可能性があることは示唆している。



ブローカーと組むことは業法の違反にもなりえるが、法外なことが見受けられないから様子を見ていたが、話し方が、自分の考えしか言わず、しかも、区長が滑らかではないために、相手に誤解を与えることは昔からある。


ただ、彼がいま相続中で、父親の負債に頭を痛めており、彼の財産を売ったのだが、これが測量などで、とんでもなく手間がかかり、ノイローゼになっている。


これが起因し、自殺願望は強くなる、睡眠は摂れないなど、精神的にさらにズタズタあり、今はカウンセリングに通っている。


今回のことが流れたとき、その責任を強引に私に、そのブローカーはぶつけるかもしれない。しかし、当事者全員は、私と同じ価値観であり、流れることで、大損をする穂とはだれもいなし、流すのが最善と思う。

当然、ブローカーは取り乱すだろう。そうなった際に、今一度当事者と話をさせ、自分が判断を誤ってることを自覚させないといけない。


さらに、第４弾の話もあるが、これは、最初の糸口だけ見つけてあげ、あとは、降りようと思う。これも、彼は彼流の間違った考えがあるからだ。


また、付き合うことで、出費がでそうな感じもするから、流すことで、気持ちが随分軽くなった。


これを流しても、当事者からは別の提案を頂いているから、いつになるかわからないが、商売にはかえって繋がる。
だから、悪い流しではない。

ただ、前回の報酬が、出費がかさみ、うまみがなかったため、余裕がまたしてもなくなった。


自分の中で、仕事を清算したいという気持ちの反面、どうにか維持したいという気持ちも当然ある。

少しの仕事があって、それで繋ぐことができるならば、続けたい気持ちもある。


しかしながら、毎日発生している、苦情や問題、それに加え、仕事があっても、非常に問題だらけのものしか来ない。


家業継いでもう少しで１７年。一度も陽の目を浴びることなく、悩みだけ続け、今回の白紙で、何か悟りを開いたというか、所詮夢なんだと思うようになった。


少し前に、この話が怪しげな方向になり、壊すことも考えた。その際、妙な開きなおり感が出たと同時に、少し気分が軽くなった。


姉に打診し、義理兄とは近日相談するが、もう、無理でしょうというのが正直のところ。



生きてゆくのが辛い、毎日朝は重い、仕事をしても、利益にならない、かろうじて、宅配のバイトはできているが、所詮バイトに過ぎない。もちろんありがたいには違いないが。



まだ、多少は続ける方法はいくらでもあるのだが、夢を一度整理し、現実に直視し、たとえば、義理兄が幾つか持っている案件の、経営譲渡や経営放棄、業務縮小して兄の関係の仕事を導入する。

それと精算ですね。


どれも簡単にはいかないし、１７年苦しんだのは、方法が無いからで、だけど、無いわけではない。
こういう場合は、現実離れしても良いんですね。たとえば、夜逃げや廃業。よからうことだが、方法でもあります。


もう働きに行ける年齢でもありません。そろそろ定年とかを考えるステージだから。
バイト先からも提案は頂いている。体力的に無理にしても、方法の一つだとは思う。

税理士や商工会議所、兄もそうだが、つぶす前にやることあるだろ？

それからだと言う。その「やること」をやるステージに来ましたね。



まずは相談。今日明日に倒産するわけではないから。

それと、今回の一連のノイローゼも、流れることで、気持ちは変わりそうだから、あとはブローカーが脅しや暴走をしないことを願い、ひとまずは、このプロジェクトを終わりにした。




結局は、最初から破断しているものに動いているだけで、でもね、組んではいけない相手というのはいることを再認識した。


まだ、波乱がありそうだが、１日も早く、この一連のことから脱したい。

前向きに考えたいが・・・無理だね（💦

携帯は夜電源は切ります。

今は、お客さんには、携帯の電話を教えていませんが、一部の客から、深夜に、くだらない内容の電話があったり、早朝に電話があったりで、そうでなくても、睡眠障害があるのに、これは、身体に堪えるために、１０年くらい前から、切ってます。


ぞっとするのは、朝電源を入れた際に、着信履歴や留守電が入ってるときです。


それだけで憂鬱になります。良い電話であっても。


今朝は、固定電話の着信があり、これは叔母のヘルパーかな？と思い、電話をしたら、叔母が、妄想で泥棒に入ったと１１０番通報があり、さらに、隣家に逃げて、そこからも１１０番があったとのこと。


警察からも電話が入り、丁重にお詫び申し上げるが、事件性はないから大丈夫とは言われたものの、朝から、こんなんで、事務所を開けるのも遅かった。

税務署に用があり、帰りに叔母のところに寄る。



子供がいないので、私が緊急連絡先になっている。

正直、両親より、この叔父叔母は、私と姉を可愛がり、いまでも、我が子のように接してくれるから、何の抵抗もなく見守っている。


しかしね。このようなことは、大したことではないんだけど、自分の心身だよね。すごく、重荷になっえつぃまった。


今、事務所に戻り、重い憂鬱感に襲われている。


すこし、介護の事務所と、今後のことを打ち合わせたが、自分が、実子のように後見しなければならないこと。これに対しては抵抗はないが、叔父が、決して経済的な困窮はないのに、８０歳になってまだ働いてることや、介護に関してケチってることに問題がある。


ここをクリヤーしたい。


こういうことは避けて通れないことでもあるが、毎日があわただしいことに、疲れを感じている。
前向きに生きたいが跳ね飛ばされている。そんな弱さが悔しい。


カウンセラーにも相談してるが、すべてにおいて、気持ちにゆとりを持ちたい。

昨日はカウンセリング

今朝も、物凄くではないが憂鬱。

些細な問題発生と、打ち合わせがあるから。その打ち合わせは、利益になるものだから、本来ならば憂鬱になる必要はないが、憂鬱だ。


それはうつ病だからと諦めるしかないんだが・・・



昨日はカウンセリングで、このように毎日が重く、気持ちにゆとりがない、自殺願望が消えないことについての訓練をした。

うつ病のメカニズムは説明を受けているが、生まれ育った環境に影響することは、医者にも言われたし、何人からも言われている。


カウンセ、私の幼少期の問題があると判断してるし、今の医者もそうだった。


時系列で、一番最初の記憶から正してゆくと、必ず３～４歳、６歳、９歳で質問攻めになる。


ここに問題があるんですね。



自分は親の厳しい体罰などを、教育的に感じていたが、医者も、カウンセラーも、それは虐待と位置付けている。


自分の今の性格行動の中で、大きな影響があるのは、３～４歳の時の体罰と、６歳のころの全治一年の交通事故。



自分が飛び出して、曳かれたのだが、なんでそういうスチュエーションになったか・・・

あの時は、私が邪魔で、両親は仕事中、私に１０円を与え、裏の友達とお菓子でも買うように渡され、その友達と横断歩道を渡った際に曳かれた。


友人は私を見捨て逃げ、自分は事務所の方向に歩こうとするが、骨折で歩けない。ほどなく、両親が飛んできた。


そこで、あなたはどうしましたか？と聞かれた。ごめんなさいと父親に誤った。殴られるのが怖いから。


カウンセラーはなんで謝るんですか？親が怖いから？と聞きます。悪いことをした気持ちになったからと言ったときに、カウンセラーは、悪いのは両親じゃないの？


お菓子を買うことをしなければ、この事故防げましたよね？


その後の覚えていることを吐き出させた後、こう言われました。


それまで、子供に対して、正直愛情が欠けていたと思う。でも事故から、お母さんが、仕事をやめ、完治まで付き添ったんですよね。

無意識だけど、あなたはそこで、何かあれば親は振り向いてくれることを覚えてしまったんですよ。


簡単に言えば、親のご機嫌を取ることを体得した。それがやがて、就学し、就職し、友人、先生、同僚先輩、上司にも同じ態度で臨む。
しまいにはクライアントに対しても。


それは嘘の自分を出して、本当の自分、本当にしたいことを吐き出していない。


がははは。メインポイント突かれたのと、そうなんだ！とハッとしたものです。


心に知っちゃう、擬人的なことをする、それを肯定的にする訓練をしてゆくと。


毎回、発見することが多く、あと、自己否定的な自分の見つめなおしができています。


今日も重かったけど、重い事実は認め、重いことが悪くないと判断するように気持ちを切り替える。そんなアドバイスもももらった。



心の中には不安やわだかまりは残すな。そういうことですね。その積み重ねが、今の心身になっている。


妙に納得しました。



カウンセリングって、話を聞くだけだとおもっえｔました。あるいは認知行動療法。
認知行動療法は今回はやらない。感情を動かすことをするという訓練。


翌日になれば、重さは戻るけど、いまのカウンセリングは続けるべきと今回も強く思うものでした。



このカウンセラーを紹介してくれたのは中学の友人。


自殺した友人が盛んにやっていた同窓会。私が後をを継ぐように幹事をしてました。その関係で、仲良くなって、紹介してもらっったもの。


中学の同窓会でその友人たちと何十年ぶりかに再会し、それ以降、友達の輪が広がっています。


前回の同窓会で、、私がほかの幹事に不愉快に思うことがあり、今後幹事は降ります。それを知った一部のの友達は、文句に来てます（笑


しかし、毎回４０～５０人近い仲間が集まり、個々に遊びに行けるような環境ができたこと。これは感謝しています。


私の鬱を心配して、安否確認にくる友人もいるし・・・



環境は大切だということは、今のカウンセリングや通院で強く感じることです。

自己否定は悪くないとは思いますが、あんんでも追い込んでしまう自分は変えて行きたいものですね。

物事が前に進んでるが憂鬱感は取れない

台風案件も、車の弁償は終わり、全く話を聞いてくれなかった、アパートの大家についても、意を決し、疎遠の弟様たちに手紙を書いたところ、理解をしていただき、お話をしましょうということで、電話でいろいろな事情を聴くことができた。
が、アパート経営ヤメの方向に向かいそうなのと、私の意向も理解してくれているから、かなり肩の荷は降りた。

プロジェクト３弾も、いろいろややっこしいことにはなりかけたものの、どうにか話はまとまり始め、これはこのまま成就することに力を注げばよい。


これに関し、複数の人から、良いアドバイスをもらった。


昨日も、約５０年やられた業者さんに相談と持ち掛け、誘い、近くで「お疲れ様」の食事をし、この案件について相談したが、決して、不利益を及ぼすことは無いことと、法外ではないから、何も、神経質にならなくても良いと言われた。



こんな中でも、厄介なことはおおきるものだが、第二弾の所有権移転が錯誤のため、移転できておらず、その部分の所有権移転を行っていた。

安くやってもらい、所有権移転完了し、合筆希望だったので、その手続きを行おうとしたら・・・

初心者的なミスを。


本体に、抵当権を掛けているから、追加の土地はそのままでは合筆できない。試験勉強した時、そんなこと勉強したな。


買主は、少し気分を害していたが、急ぎ銀行に電話し、手続きを依頼。今朝、電話したら、ご機嫌は直っていたからうあれやれ。



このように、イヤなことや複雑なことが、解決に向かっているのに、憂鬱感は取れない。軽くはなっている。
まあ、流れが良さそうな方向に向いてきたから、それに身を任すしかないのだが、この３弾は、最初は夢物語のような漠然としたものだったが、これが成就することで、次の仕事が出てくるので、売り上げも、非常に助かるんだが、４弾のプロジェクトと５段目に移行できるから、憂鬱で、毎日が重い、このような良いことですらも、重く憂鬱に感じる。


だけど、ここまで我慢してやってきたんだから、どういう結果にせよ、今は、それらを終わらすことのみを考えるべき。

義理兄からもそういわれている。しくじった場合は別だけど。




頭も整理でき、流れも良くなってきた。来週、３弾の結論が出る。そうなれば、来年初仕事になる。

今年、このままどうにか交わせば、今年も年は越せるし、２年ぶりの黒字だ。

来年は、このまま流れれば、楽に案るし、最後まで行ったら、経営的なものも大きく変わり、いままで悩んでいたことも、ほとんどが解決する。

そういう目標ができたことにありがたくおもわなければならいが、言葉でいうほど、簡単なものではない。



しかし、大きな悩みが消える、おそらく最後のチャンスかもしれない。

昨年の自立援助ホームの話も、突破口にはなりえる案件だったが、失敗した。今更ながら、またしても復帰要請があるようだが、これはもういいでしょう。
まだバーンアウトしてるし。


ここ３年、身辺に大きな変動が起きている。それは肯定的にとれば、まだまだ活動期であるということだが、悪くとれば、資力がないから、それなりの話しかこない。

どうあっても、この活動期、鬱になって１２年の中では一番の脱却時期かもしれないし、この１年で、多くの相談者に相談したし、味方も増えた。




だから、重く、憂鬱で、死んじゃいたいなどの気持ちがあってはならないが、今朝も重くて、辛かった。


朝の打ち合わせが、電話で終わったこと、信頼している業者が遊びに来たことで、少しは気持ちが緩やかになったが、憂鬱感は強い。


食事でもして、気分を整えようと思う。


あと、土曜日だが、バイトを入れている。これもだね。


消費増税の荷物ラッシュで、多くを捌ける自信がついたし、新しい、カーゴ（簡易荷台）も買ってもらったため、効率がよくなった。

バイトは楽しんでいるつもりだが、今日は、ちょっと気が向かないな。慣れない土曜日ということもあるからだろうが・・・


折角、上が向けそうな状態。

まずは気持ちの重さを軽減したいものだ。


明日は、カウンセリング。行くことで、いつも自分に気づくことがある。月一だが貴重な時間です。

気持ちが楽になってきたはずだが・・・

プロジェクトに対する、考えで、降りるべきかどうか、それにとって、もう廃業に進んでもいいや。そんな考えができたものの、今一度、プロジェクトの流れを見ると、いま、判断すべきでない。

決して人をだますわけではないのと、話しがどうやら、出来てはいるようなので、ブローカーが週末に来るから、そこで、再度確認し、そこから判断でも遅くはない。

しかし、その前に、ベテランの業者に相談するつもり。

少し取り違えた型で、昨日、ある業者に相談したら、記念だからやめりということだったが、ちょっと自分の誤解もあったようなので、。
もう少し様子見ましょう。


一度は諦めることで、実は気持ちが軽くなった。これがどれだけ重いものだったかということと、現実的に考えて、もう無理なんだなという気持ちがいつも以上に芽生えたからだ。


そうなると、投げやり的な考えが出るもので、不思議に怖くなくなる。

ところが、まだ諦めてはいけないと思うと、また重荷に感じる。こういうのが辛い。




昨晩はよく寝れました。中途覚醒は１回もありません。

しかし、朝は起きれても、重いですね。昨日と同じように、いつもよりは軽いが。


今日は小さな契約がある。本来喜ばなきゃいけないんだが、それも重い。


重いから、準備だけはした。


契約自体は１５分程度だし、それで、スｌ区内が利益になるんだから、本来はテンションがあがるべきなんだが・・・



いつも書くように、鬱だから、こういう気分になる。これは認めて、諦めなきゃいけないが、でも、仕事なんだから、頑張れよと自分に言い聞かせるものだ。


今週は、バイトのシフトが不規則。


今日あたり、荷物は多そうだが、ドライバーがどんどん辞め、そのため、残ったドライバーにしわ寄せがくる。
とうぜんｍ私とのドッキングも遅くなる。


昨日は１９時近かったが、少なかったから、問題ないが、昨日くらいの時間で、平均的な物量だと、厳しい。
それも、今日は不安なのかな？


明日もバイトだが、本業はｙ炭なんで、朝はゆっくりしましょう。


来週はカウンセリングもあります。気もｃｈが少しでも軽くなるように「相談をしているが、ホント、細かいことも、楽しんでやれるような、そんな気持ちになりたいものだ。

会社の行方

一番の悩みの自分の仕事。

プロジェクトが第三弾の始まりも、うさん臭い話になり、正直消極的になっている。

話しの行方によっては辞退することになるかも。


辞退すれば、収入はないから、現状のままになり、いずれ、どこかで、本当につまずくだろう。



うさん臭いのは、グレーなこと。決して法外ではないが、ちょいと相手をごまかすところもある案件。

うまくいけば、だれも損害は来ないから、それで、話を続けているんだが、良からぬことをやって、収入を得て、それで、会社を維持することが果たして良いことなのか。


ここで辞退すれば、いずれ倒産もありうるだろう、まあ、すぐには潰れないだろうが・・・


そんなことを考えていたら、急に気持ちが吹っ切れてね。

いままで何に苦労したか。お人好しなことをやり、危険な船にはのらなかった。利益無くても約１７年持たせた。
ここで、利益に目をくらみ、信用を失ってまで会社継続は正しいのかどうか。


ならば、潔く、あきらめる。



まずは、ベテランの同業者で最近引退した元社長に急ぎ電話を入れ、食事しながら聞いてくれることに。


そして、他社から見て、これは危ない橋なのかどうか。

参考意見を聞き、次に、今回やっているブローカー（これ自体ダメなんだかが）がどういう本音を出すか。


そこで、危ないと判断しあｔら、当事者全員に説明し、この取引を壊す。


壊せば延命にならない、ここで義理兄に相談。



こんなシナリオが出来たら、不思議と気持ちが大きくなってね。

いかに、この件が悩みだったか。もう背水だとおもえば、思いきれるのか。


ただし、自分から壊すのはだめ。相談をしつつ、ブローカーの案を見てから判断します。




頑張ったよね。ここまで。まあ、すぐ終わるわけではない、時間を大切に使い、今後の解決にあてましょう。