朝がホントだめだ。

昨日は、二日酔もあったのでしょうね。

日中、倦怠感酷く、横になった。あいにく、客は来なかったのいて、適度な休息は摂れた。


昨晩は中途覚醒が多く、夢見も相変わらずで、朝の寝起きはよくない。


大体、仕事場ついうつあるのだが、このブログを書く頃は調子がよくなるのだが、絶不調ではないが、できれば、今日は業務を避けたという気分だ。

しかし、夕方来客あるので、それまではどうにかつなげたい。


特別に、バタバタするようなものは無いのだが、気持ちが入らないので、理由もなく、辛い、憂鬱、不安が襲っている。


具合が悪いのは事実、横になりながら、楽にやるしかないね。



ムリや限界を認める勇気も必要かな？と思う。

負けは素直に認め、要素がないのに、まだイケると思うこと。


戦時中の内閣のように「本土決戦」では無いが、それ自体が負け戦なのに、まだいけると勘違いする。



解散する会社はギリギリまで努力はしているでしょうが、終焉はその前に来ているんだよね。


前には向けてるが、後ろも向き始めている。もちろん、再生が願ってもないものだが、毎日うなされるような気分ならば、昨日も書いたが、消極的選択も必要かな？と思う。

今てがけているし仕事を成就するころに、今後のありかたを、今一度考えたいものだ。



薬も影響してるのかな、日中の眠気と、集中力の欠如が甚だしい、ここ数日。

一言でいえば、疲れている。

疲れが辛いので、楽な姿勢を取る。今日はこれで行こう。

飲んだせいか、その反動が・・・

昨日、旧友と飲み、さらに、旧友との連絡が取れ、その旧友のパブに1時間だけつきあわないかと、店のママに言われたが、今日が、月末の日曜日なので、勘弁してもらった。忙しい日なので。


忙しいと言っても、パニックするほどではないが、店には居ないと、客は来る。

なので、寝坊もできない。


遅め、というより定時なのだが、開店も、待っている人がいたので、やはり、遅くまで飲まなくて正解だった。


楽しかったが、反動か、憂鬱感がある。


不安定ですね。ちょっと、今月の売上が悪いので、それも頭から離れないのだが、昨日も書いたが、やはり潮時なのかな？と感じるものだ。



自分にはそういう態度は振舞うことはできないだろうが、たとえば、廃業、破産などをした場合、法に乗っ取った訪欧で解決する。

そのあと、復活し、町にも定住する人も多く見る。


それができると自分には思えないが、良く取れば、失敗を糧に再起する人、悪く取れば、考えない人。


どうにせよ、自分は再起はできないと思う。


だから、やり続けているものの、常に仕事のことで悩み続けているて、それなりのことはやってきたが、でも自分の思う、「原点」に戻すことが今は困難。



いくつかの仕事が成就に向かうも、それでも、まだ足らない。



引き継いだときからんビハインドはなかなか取り戻せない。


いい線は行くものの、安定収入が無いから、暫くすると、回らなくなる。その繰り返し。



今は、手がけているものの成就をまずのみ考えて、それからどうするかだが、その前に、ちょっと、息切れのような感じだ。


体調も良くない、売上が頭から離れない、でも、前には向くことはできる。気持ちは複雑だし、些細なことで憂鬱になることもある。


どか～んとショートしている額の仕事が入れば変わるんだろうが・・。



実は、今やっている仕事、その可能性があったんです。いろいろあって半分になったものの、それも、とても助かることなので、ひたすら、それに力を注いで入るが・・・


こういうときは、今、どうすべきかを考えるのが方策。


今日の自分なら、まず、今日の予定はこなす。続いては、不調ながら、今月をどうにしても終わらず。


来月がキツいが早めにいろいろ手を打つ。


それだね。こういう風に考え、自己満足かもしれませんが、心をまずは整える。

もし、これらができなかったら、その時に考える。


こんな状態の時は、この程度の考え方で良いのかな？と思うものです。



飲んで楽しかったから、その反動で、虚しさが出ているから、余計に憂鬱が強く思うが、今は、最低限のことをする。

それしか、無いんだよね。

物の決断について

おみくじなどに「決断には慎重に」とか「転職は注意」など書かれているのを目にします。

普段の行動、電話の申し込み、物の購入などもそうですが、やみくもにやると失敗はしますね。

そこで、考えなければならない。それが決断。


この決断能力が欠けるととんでもない暴走をすることもあるでしょう。


何回か書いた、飲食店の友人。


一時は家賃を溜め（今も溜めてる）、私が立替たことがありが、とにかく、「ダメ」にならないと動かない、人の話を聞かない。

あれほど言ってるのに、商工会議所、まだ行ってない。きのう、聞きに来たから、冷たい話だが、同じことくり返し、改善無いのだから、辞めることも含め考える「時」だぞ。っと


そこで、たぶん、今月の賃料待ってくれも言いたかったのだろうが、私がバタバタしているので、その話はなかったが、月末、来るんだろうな。


自分に置き換えてみると、自分もそっくりあてはまる。

しかし、ダメの前に動くところだけが違う。


しかしながら、自分も潮時を感じている。だからと消極的にはなりたくないのだが、やるところまでやって、そこで結論を出すという「時」が訪れているんでしょうね。


そう感じるものだ。



ほじかえして言えば、大学受験ごろからの失策は引きづってるのは否定しない。


学校が軍隊みたいな学校で、それに対し、反発した。高校辞めることも考えた。
勝手に、私のしらないところで、「2年代表で、卒業生の祝辞」を読むことが「職員会議」で決まっていたこと。
知らぬうちに「生徒会会長」にほぼ決まっていたこと。

軍隊、いや、独裁高校だっあｔので、投票制による採決など存在しない。まったく民主主義ではなく、何度も暴動が起きている学校だ。


すべてを断ったら「退学処分」をほのめかされ、そこで、冷静にならず、暴れて、学校を飛び出した。

そして、それを、親に電話をしたところ、担任の態度が一方的だったことに、父親が逆ギレし、退学ぼ根拠がないのに退学とは無い事だ！
弁護士立てるとなったことで、学校も大慌て。

教育委員会に行くことも考えたが、教頭や学年主任が丁重に詫びを入れて、その場は済んだ。


だが、捨てゼルフで、「3年になったら特別クラスに入れるからな」と担任の脅かし。


そして、問題児だけの集まる不良クラスに入れられる。まあ、それは結果的にはよかったのだが。


そんなデタラメやっている教師が、まだ現役で、都内の有名学校の副理事？やってる。



よくないことだが、3年になって、制服は規定外のもの、カバンも指定のを使わず、パンチパーマ掛け、生徒会の補佐だけは逃げれなかったので、それはやったが、そんな「表ツッぱり」が表に出るのは学校も歓迎ではなり。


しばらくして下ろされるが、このクラスに入れた旧担任が責められ、そうすると、私に脅迫する。お前のためで、オレの出生台無しだと。


だが、悪くなる私に対し、新担任や、学校自体は擁護に回る。ツツぱりたちとうまくできるように計らったり、他の人には推薦しない、ソコソコの大学の推薦話をもってきたり。

それを、両親にも学年主任などが説明し、ぜひともということで、学校も誠意をはらっえｔくれたが、自分が学校に反発していたから、その推薦も断る。


そんな決断も、時々、過去の失敗として、思いだすことがあるが、目がそれない、耳が傾けないというモードは決して良いことはおきない。


この失敗は、忘れて当然だが、忘れられない失敗として残っている。というより、担任の個人的信条で退学だとかそんなこと、今だったら大騒ぎになるよね。


まあ、もし、そこの大学に入れてもどうだったか・・・それは考えることではないが、他人の意見を取り入れない人生の中の大きな失敗の一つだ。



こんな感じで、自分も失敗だらけの人生を送っている。

冷静に判断をできないというところで、社会人になっても、その進路で失敗している。


ダメ人間と決めつけるのだはダメだが、でも不器用な自分がイヤになるものだ。



昨日の友人の相談で、ふっと自分のことを振り返ったものだ。


自分もそろそろ決断をしないと。

やはり酸素が足りないか

朝の辛さ、日中の頭が回らない、夕方の眠気。

昨日計測のサチュレーション９１％は本当なんでしょうね。


酸素バーなどが流行りましたが、これは理にかなうもので、酸欠ゆえ、物事に集中できないなどの問題が起きます。


また、鬱との関連もありそうです。


一頃のなにもできなかったのに比べれば、はるかにマシでも、同じようなプチ状況が出ている。


そんなわけで、サチュレーションも９１なので、少し、酸欠について調べてみたが、無呼吸でなくても酸欠を起こしていることが多く、それはストレスなどから来ることも多いらしい。


自分、水泳がダメでした。で、１０年前にスクールを通い、泳げるようになるも、何か苦しいんですよ。
無呼吸による酸欠も、ひょっとしたら影響あるかも言われたことも。


私、クセで、運動する時に、呼吸をとめちゃうことあります。こんなことも続けると、酸欠になるかもしれません。


まあ、酸欠だから諦めるのではなく、酸欠を脱らないと。出手段、たとえば、呼吸を整える運動とか、医学的には呼吸器に最検査に行くとか、それの解決もやらないと。


前日の記事で、カミサンが看護師なので、相談したが、まともに取り合ってもれないことには、結構かなしくなりました。


夫婦関係は良いと思います。まず、喧嘩はなしし。

鬱で酷かった時はホント、受けいれてくれました。



最近は、カミサンも更年期なので、機嫌悪いですね。逆に受け入れているつもりも、キツく感じることもあり、そんなときは、引きこもってしまいます。
まあ、その方が、楽なんでね。
ら

心の病って、怠け病と取る人もいますが、掛かってみたら、わかります。いつでも壊れそうな自分であることに。

頭が働かない

寝起き良くとも、絶不調


忙しいこともあったのだが、ちぐはぐだった。


前にも書いたが、助っ人を月末は呼ぶものの、高齢の叔母には少しムリがでてきてるかな。

反ってバタバタしてしまう。

そして、態度に出ちゃう。情けない。


今日は無呼吸の問診に行ったが、そこで、そうか、だからか・・・と気付く。


サチュレーションで酸素は９０％。これってマズイです。

ここんところ、毎月、行っても９５％とかで、看護師さんに「深呼吸」してと言われる。

今日もそうして、でも９１％だ。


これじゃ、頭は働かないし、バタバタ感がでるものだ。



睡眠障害はしょうがないにしても、折角、酸素吸入で睡眠摂ってるのに、これじゃね・・・。


あまりこれが続くと良くない。


カミサンに相談するが、少し歩かないとか、真剣に受け止めてくれない。

そんなことも、心に重くなる。


そう、酸欠なんだから、不調であたりまえ、っと諦めるが勝ちか？



最近ミスがとにかくおおいのも、この酸欠でしょうね。



酷かった頃は、計算機で足し算すだもできなかった。

ワープロは変換がうまくできないし。


今でも、そういうときがしばしばある。


鬱に、睡眠障害、そして無呼吸。

身体に負担が無いほうがおかしいもの。


仕事はもちろん、体のことも今一度見直さないとね


苦しくて辛い毎日です（汗


以前よりはマシだが：：：。

慢性疲労

知人で、鬱などで休職し、社会復帰するのに１年かかった。

慢性的疲労が取れず、休職１年したが、だめで、退職した知人も居る。


疲労は蓄積するものと思います。そして、休むことで、軽減はするんでしょうが、過労の域になると、数年は掛かるかもしれません。


私も、やっと、ここ２～３年で、少し休息摂れば、「空き容量」ができるようになったものですが、５年間、ノラリとやってやっとという感じでした。


慢性的な疲労はかなり真剣に休まないと、だめです。


休んでも休んでも軽減されず、それを５年続けて、やっと、少しマシになるみたいな。


仕事に関しては無茶多かった。

バブル期は４８時間寝れなかったり（休息はとるが）

２００時間のサービス労働

３ヶ月休みなしとか。


その後も働くところはみんな、平均１５時間以上の労働だった。


ドっと来たんですね。

今は、就業時間は１日８時間。

休みが年間７０日しかないから、ここをもう少し調整したい。


鬱意外に、不安、睡眠障害、そして慢性疲労。これら、本当にキツイものです。


来年あたり、回復を期待したいが。。。

他人は他人だが・・・

なんだか、周りはざわめいている。

破産寸前の飲食の友人、突然の家出をする同業者、個人から借金をし、返せずトラぶってる同業者などなど。

他人事かもしれないが、株がどうだ、円がどうだ、実際は末端は金銭的なもので苦しんでいるものだ。


そんなことのとばっちりも少々受けて、今日は朝からバタバタしたが、気を取り直し、まずは自分のことから解決しようと、雑用とにらめっこだった。


昨年、金銭トラブルがあった、飲食の友人。

再三の忠告を無視し、やりかたを変えず、借金を重ね、ついに首が回らなくなった。

前々から、商工会議所、産業振興センターなどに行け！といってるのに、耳を傾けない。


昨年のトラブル時、商工会議所の地図と電話番号コピーし、重い腰上げて、行ったみたいだが、どうも、様子がおかしい。


今回、よく正したら、行ったのは、民商だったみたいだ。

もちろん、行ったことはよいのだが、なんだかね・・・。


今回は手を貸せない。


しかし、本人は危機感がまるでない。

残念なことだが、家賃も滞納中で、保証会社も動いている。


友人が、そうなるのは辛いが、何年も何人ともなく、忠告をしたのに、自分の腕に過信してしまった。


大学の時に、ゼミの教授が「ラーメン屋の店主」になるなという話をした。


それは、その教授が贔屓しているラーメン店のそばに、当時流行った「とんこつ系」のラーメン店の激戦になった。

そして、教授に相談に来て、色々戦略を練ったが、結局は自分の腕に過信し、何一つ、実行せず、結局夜逃げ。

周りの入っている店が、ラーメン１本で勝負しているのに、「あんなまずい店によく行列ができるよ」と、敗戦を認めなかったようだ。


そういう話を、彼にも話したが、まさに、そうなった。

辛いけど、終焉を見届けることになるんだろうな～。


それでも、彼は気づかないだろう。


少々、精神疾患も来てる。これも、何度と無く医者行けと言ったが、だめだった・・・。


自分にも言えるが、耳は傾けないとね。


つくづく、そう思う１日だった。

心療内科の新規患者

今、どこも、新規患者の受け入れが難しくなっていますね。

今、が通ってるところも、それ以前のところが、自分に合ってなく、５軒ほど問い合わせてが、「転院は受け付け出来ない」という冷たい内容があった。

１件は３か月ほど見て頂ければ、大丈夫だけど、期間が長いから、他のエリアもあたってと、親切だった。


今のところもかなり待ちますと言われ、聞いたら１週間だったので、即予約を入れたものだ。


それが、新規が多すぎて、電話の対応見ていると、急な患者は見れないような説明が、聞こえる。


また、ひっきりなしに問い合わせが入り、受け付けが忙しそう。


そのくらい、需要はとても多いということだ。



私が通い始めた８年前は、まだ、今ほどではなかったが、その３年後くらいですね。


リーマン以降です。


今の政権の前が、いまひとつ、雇用などの改善が見れず、そんなことでも心に負担がかかる人も多かったのでしょう。


風邪並に混雑しているのが現状だが、何度も書きますが、心決めて、通えている人は幸せなのかもしれない。辛いけど。


通うエネルギーが無い人、通いたいけど断られるなどの場合は、それで、また治療機会を伸ばしから、良いわけはない。



絶対的には足りてないけど、でも、薬の処方なので、叩かれている病院もある。


とは言うものの、まずは薬なんですよね。


薬で、経済力や性格までは変えられないけど、気分の回復は見込める。まずはそれでしょうね。



今日は、外用中心。難しいことも少なく、場合によっては早めに切り上げる。


朝の気分はまあまあだ。金縛りが無かったのと、悪夢がなかったこと。いや、あったか。


釣りしていて、アイゴという毒魚を触り、手が腫れた夢で目覚めた。

まあ、いつものごとく、普通は見ない夢だよね。


不眠の改善は難しいのかな・・・。


先生曰く、あまり薬多用は推奨しておらず、アモバンとテトラミドも少し疑問はあるようだ。

自分は、完全に、こんお薬に依存しちゃってますね。

どちらかは抜いてもいずれは大丈夫だと思うが。


別に睡眠外来に通うべきなのかな？とも考えたこともあるが、セロクエルなどが増えるのもイヤだしね。


我儘で愚かで行動力が無い。情けないとは思うが、その気持ちも慣れちゃったかな？

来客で時間が潰れて、気持ちが焦る

昨日は、雑用中心で、あまり調子は良くないながらも、こなせていた。


毎週来る友人は来なかったが、同業者で相談などで、夕方２時間要した。


まあ、焦る必要はないのだが、こんなことでも、気持ちが焦る。要は、心にゆとりがないからだ。


そして、今日は、まあ、大したことではないが、やるべくことがあるので、あまり、麗しい気分ではない。

本当に調子悪い時は、着替えもダメ、携帯ONもだめ、シャッターも開けれない。そういうことが何年も続いた。


そして、昨年、再燃したら、同じような日が結構あった。


それに比べれば、マシにはなったものの、やはり、少しでも溜まるとだめだね。


昨日の相談で、頼まれそうなものがある。

利益になる。さほど厄介ではない。

だが、受けることで迷惑掛けるので、依頼があったら、断るつもりだ。もちろん、内容にもよるが。



一つのことでつまずくことが多い。それと、疲れてくると、物忘れや、物の紛失が多い。そして、こういうときは、マイナスの力を拾ってしまうので、おかしなことも引きこむ。

そう、その状態になった時、若いころは、そのまま走ったが、今は、若くないし、鬱だ。


そういう、ちょっとつまずく事が出てきたら、そこで、気持ちを整理するようにしたい。


昨晩は悪夢も金縛りもなかったが、夢見は多かった。

夢を見ないほどの熟睡。運送の仕事の時はそういうのがあったが、体力ではなく、気持ちを使っての疲労は、精神に来る。
だから、夢見も多いような気がする。

私の場合、完全な睡眠障害でしょうが。


ここの部分、何か、改善ができるようになれば、それも回復の手助けになるんでしょうね。


今日は、そんな不快感はないけど、昨日の２時間、別に不快ではないけど、そこでやるべきことができなかった焦りがある。

出来るところまでやりましょう。それでいいでしょうね？今は。

避けて通れるならば、首を突っ込むな

自分のコップが満タンになり、あふれたのは、一人でやっている以外に、余裕もないのに、余計なことまで受けていたこと。

心身「こう弱」時、それは無理です。


素れで、余分な要求をするクライアントは、説明の上、納得いかない場合は、降りさせていただいたものだ。


余力があれば、やれば良い。でも無ければ、慎重に判断すべきだ。


最近は、溢れるまではパニックしないものの、やはり、集中すると、テンぱってしまう。


そういう機会を少なくすることを、留意しないとね。



素れらをも含め、自分の気を重くすることは、率先して、削って行く。


なかなか、重い時はできないものだが、少しずつ排除することを考えてやりたいものだ。



夢は悪夢と金縛りが続きます。

やはり、常に気持ちが追われているからでしょう。追われたり、拉致されたり、殺されたり。そんな夢、毎日は普通見ません。

でもそれが、頻繁ですから、気持ちの整理はやらないと、ずっと続くんでしょうね。

気持ちは前向きになれてはいるけど、辛さはなかなか取れない毎日です。


カウンセリングを含め、良いことは考えたいけど、お金がね・・・。