休日でもやることが。

かつては、晦日は営業してました。

しかし、これで、暫く、心身不調になることもあり、いまは、遠慮なく休みます。

それでも、晦日はやることがあるので、店を閉めて、作業をします。


眼の怪我での通院も今日まで、支払いなどを済ませ、夕方のバイト待ち。

それほど量がないとのこと。

しくらずやって、明日も休みなので、明日は業務の事考えず、自分の時間を過ごしたい。


無事今日も終わりますように。

友人の不義理

自分の鬱の中でも、この友人の不義理もウエートをしめている。


そもそも、業者であっても、賃料の立替などは行う必要はないが、時と場合によっては、管理会社が被るケースは、他社でも多くあるようだ。


自分の場合、もともとは、立て替えなどせず、保証会社に委ねていた。


だが、その保証会社の保証料をも払えないと言う状況で、やむをええず１０数万立て替えた。
おころが、その保証会社から、一方的な内容証明が来て、保証打ち切りとなった。

保証会社相手に訴訟をすることで勝算はあるんだが、その弁護費用がない。


そうこうしてるうちに、家賃は溜まり、家主からはつつかれるし、どうにもならず、数か月の賃料を立て替えたと同時に、こちらも、法的な手続きをとるべく、司法書士に相談した。


結局、どうにか、相手方は借り入れをおこなったため、滞納賃料と立替は０になった。

でも、借りたお金がほとんど家賃に消えるため、専門家が工面し、どうにか続けられるようにはした。
それが６年前の鬱再燃の時だ。


その後、また、溜まることがあり、しかし、アテがあるとのことで、約２年、家主には、分納を願い出て、今年の１月にどうにか追いついたが、また、しくじり、自分も不覚ながら、精算の際、数万を立て替えている状態になってしまい、しかも、相手は、払えるような状態では無い。


店の家賃はどうにか１か月遅れで済んでるが、自宅が５か月滞納になり、もう面倒は見れないと宣告している。



昨日、少しでも持ってくる予定も、朝から、金策をしていたのか、それとも、あえて、私のバイト時間に狙いを定めたのか、遅い時間に電話がかかってきたから、断った。



家主は、私の責任をもってどうにかしてほしいとの考えだ。つっぱねることもでき。


ところが、この家主には、一言では言えない、恩義があり、知らないとは言えない。


今、相手方に宣告してるのは、保証金のあるうちに、廃業を準備し、その際に、勤め先も考える。さもなければ、破産してくれと。



今ならば、銀行の借り入れが相当あるようだが、明け渡しのタイミングでもあるんだが、こだけ、問題があっても、当の本人が、迷惑をかけている実感が無く、話しても、全然だめ。


今日あたりくるだろうから、前回彼らが言った、次駄目ならば辞めるという「次」に到達したから、ここを強調するのと、自分の経営の元凶の一つでもあり、これは義理兄の組織にいる、弁護士に相談をも考えている。



これは、もうたい。


保証会社に対しての損害賠償請求ができるかどうか。これも弁護士に今一度相談したい。


６年前に相談した時は、勝てる裁判にはなると。だが、弁護費用を犠牲にする程かどうかというのが回答だった。



プロジェクトが成功した場合、負債に充てたいんだが、弁護士費用に充てるのもありななのか・・・。そう考えるものだ。




昨日は寝苦しく、このこともあり、気分はよくない。

今日、果たして来るかどうかわかりませんが、出した請求がかなり金額が違い、それで、相手は少し強気にはなっているが、すでに５０万の滞納者が威張れるじょうたいではないよね。


保証会社があれば、遠の昔に契約解除だっただろうが・・・



本命の仕事をしながらも、こういったことも片付ける必要があることに、苦痛を感じるものだ。

今後の考え方

昨日、姉が来店し、義兄からの伝言で、いくつくアドバイスをもらった。


近いうち、現状の状態を詳しく知りたいから、食事しようとのこと。

もし、どうしても、倒すしか方法が無い場合は、義兄に考えがある。


それに対し、いま、プロジェクトがあるので、これを成就した際、引き続き、やる自信がないから、それも含め、話をさせてもらいたいと伝える。


これね・・・


事は、昨年の自立援助ホーム離脱から始まってるんだが、自立援助ホームクビになって、完全墜落していたところに、呼び出しがあり、以後、相談に乗ってくれるようになった。


その相談相手がいずに、１５年悩んだ。

以降、一人で悩むなという言葉で何度も救われ、そうこうしてるうちに、プロジェクトが始まったんだが、昨年の７月から、ずっと重い憂鬱感がために、仕事もままならず、折角良い話も、気持ちが向かず、どん底の状態。



そうなると、案外、相談相手は出てくるもので、昨日は、カミさんとも現状を話すことができ、理解してくれた。

はなすだけだけど、この話すという事がどれだけ難しいことか。コンサルだ、弁護士だ、いろいろ回った。


どうにか維持できてるのは２年前の司法書士と今の税理士だ。


友人の公認会計士に４年依頼し、結果的には、そこで、見いだせないどころか、課題ばかりで来てしまい、あの時も、相当沈んだ。


今回、経営の完全回復にはならないが、どうも、ベクトルが、良い方向にむき出しているから、まずはプロジェクトを成就すること。
その間に、「良いこと」は率先してやる。そういう気持ちがなかなかでないわけだが、そうする姿勢だけでも作りたいね。


カウンセリングは引き続き探します。

これも自分に良いことかもしれないからね。



先日の通院で、医師がただいえれことは「休息」

何度も言われてるが、この休息、寝ても寝ても全くかいぜんされず、何年も過ぎ去った。

６年くらい前に、時々、朝が快調なことがあり、そのくらいから、一時は、回復し始めたが、４年前の友人の不義理から、再び落ち込む毎日。

上がっても、落ちる。繰り返しだ。


もう、忘れなければならないのだが、昨年の自立援助ホームの挫折は、いまだに、気持ちに入り込んでる。悔しいけど。

未練はないんだが、あの４か月、過去にない、必死な自分に、水をかけられたわけで、バーンアウトから立ち直れない。

これはカウンセリングが必要なんでしょうね。


そう考え、引き続き考えてみます。



今朝は、断水があるので、少し早めの起床。


昨日も、今日も、午前中は集中して難題を片付けた。

もう一つやったら終わりだ。



今日は真夏日。夕方のバイトが辛そうだが、月曜日は少ないから、汗かきに行くくらいの感覚で臨みます。

オランザピン外しと血液検査

１か月で、５ｋｇ近く肥ってしまった。

夕方からのバイトは、汗だくになるし、昨年７９月は１か月で３ｋｇ減量で来たくらいにエネルギー使うが、それでも増えるのだから恐ろしい。


セロクエルで２０ｋｇ肥り、今の体形になったこともあり、今回で、オランザピンは止めた。


また、自殺願望などが強く出るのもイヤだが、ここはずっと足踏みで先に進まない、カウンセリングも含め、「良いこと」に力を注ぐことで交わすようにしたいものだ。


検査結果も出た。


全て、異常なし。血糖値がギリギリ。これは注意だ。オランザピンの副作用の可能性もあるのでしょうか。


中性脂肪が、ずっとオーバーしていたのに、今回は規定内に入っている。


とりあえず、健康のようだから、ホント、精神面だね。




今朝は、いつもほどではないにせよ、やはり重い。

どうしても一人での作業なんで、イヤな雑用が処理できないことも多いい。


昨日は、午後、落ち着くも、やる気が出ず、昨日すべきことを、今日に回した。

なもんで、今日は、イヤな面倒なことが多いけど、これを、早く片付けようとすると、失敗する。


イヤなことを伸ばすのはダメだけど、時間かけるのは悪くない。焦りを解消したいがために、やると追い込むし、しくじる。


イヤなことを、あえて時間を掛けるようにしてみよう。




調子が悪いときは、アポや伝達程度のことも、辛く感じるが、そういう仕事に従事しいているんだから、やるしかないんだよね。



何度か書いていますが、私の商売、先輩達が言うのは「胃か頭がおかしくなって一人前」
そのくらい、神経を使う。

ＧＷ以降、賃料不払いの人が増え、その対応も憂鬱でたまらない。



催促しても払わない。そんな人が２０人近くいる。中には法的に進みそうなものもある。
こういうのを背負いながら、そして、車上荒らしだ、近隣トラブルだ故障だ・・・毎日あれば、イヤになるのが当然だろう。


強い精神力を持ちたいが、今の自分は、自然にそうなったとも言えるんでしょう。


まあ、どうあれ、例の「プロジェクト」が今の自分には、生涯の中でも重要なできごとになるでしょう。

確実に成就する。それ優先で今は良いのでしょう。

オランザピンを外してもらおう

今日は、通院日。

体重が折角減ったのに、また増えてしまったのと、オランザピンはセロクエル同様、かなりキツい薬に思えるので、
今日は、外してもらおうと思う。

まだまだ、毎日が辛いけど、少し、先が見えてきた面もあるので。



今やっている「プロジェクト」

第二弾の買い手の融資が決まった。ただ、２行あって、もう１行が優遇したいから、もう数日待ってほしいとのことなので、
それは待つことに。


その報告受けたら、なんか涙が出てね。決してまだ決済したわけではないし、まだ課題はあるのだが、一番の心配が解けたからだ。


このまま、どうにか進んでもらいたいものだ。


余計なことを考えてしまうのだが、こういう時は、成功者は、余計なことはあまり考えない。

失敗者は、失敗した時の防御策ばかり考える。


私は防御してしまうほうで、いつもマイナスを引っ張る。


今回は、特攻隊ではないが、突き進むしかないんでね。これダメだったら、ホント、もう先は無いから、兄に相談して、畳むしかないと思う。
でも、ここが切り抜けば、まだ先の仕事がリンクするので、そこまではやるしかない。



気持ちは相変わらず、重く辛いけど、まず、この二弾を成就すれば、相当な軽減になる。


どうか、うまく行ってほしいものだ。

今一度、時分と向き合いたい

オランザピン服用、死んじゃいたいくらいの重さは、多少軽減されているが、医師から忠告の、体重の増加は否定できず、１か月で３ｋｇくらい増えた。


以前、セロクエルで半年で２０ｋｇ増があり、あれで、メタボになったものだが、今回は、医師の早めの忠告があり、次の問診で、これを外すことにしたい。


気持ちは、重さが続くが、少し、気持ちも余裕とまでは行かないが、マシにはなってきているので、いろいろと向き合っていきたい。


仕事の、「プロジェクト」。２弾目は決済待ちだが、これが出来なかったら、全て壊れるので、義兄にすぐ相談し、廃業への道に入るだろう。

これがこのまま問題なく決済まで進めば、ある程度目途が立つので、この時点で、今一度、バランスシートの確認、負債処理の優先順位、実際の詳しい財政の確認、借り入れの整理などをしたい。

バランスシート、正直、毎日が続けるのが必死で、決算時に頭に叩き込む度で、真面目に向き合っていない。


昨日、改めて、バランスシートを見て、情けないよね、こんな数字が達成できないんだからと愕然とするものだった。
だが、このプロジェクトで、ここがとってもよく見えてくるので、成就すれば、いまのように、見たくないでんはなく、見なきゃいけない状況に発展する。


でもね。
契約も済んで、各債権債務の確認を司法書士、弁護士とも打ち合わせが終わり、決済を待つだけなんだが、決済に至らないことも可能性はある。


今は、心配しても無駄だが、もし、ダメになった際、情けないが、今、自分が生きる上で、この２弾が完全に、「依存」となっている。
壊れたら、全て終わる。

その際は、それで、逃げるんでなく、ここでもちゃんと向き合い、法的に、どうすれば、再生になるのかをここでも向き合うようにしたい。


この２弾を依存してるというのは、そこまで追い詰められているくらい、辛い状態。

自分の性格上、決済までは予算に入れないのだが、これが今、唯一の綱なため、もうできるものと思い込み、いや、そう思わないと、危険だけど、毎日がやっていけない。依存するしかないんだよね。


駄目でも、時間は少しはある。その際は、全てを投げ出す思いで、それこそ、そうなったら、一人ではどうにもならないから義理兄と相談し、精算なり廃業なりとなるだろう。


２弾が成功したら、３弾が待っていて、この３弾は時間が掛かるけど、４弾がある。この４段まで行くと、浮上の域になり、５，６，７，８弾まで計画があるから、そのためにもこの２弾はなんとしても成功させたい。


買い手は、念を入れ３行の銀行にローン申請を出し、２行は、一応、大丈夫的なことは言っている。
何が何でも、欲しいものなので、崩さないとは言ってるが、銀行の融資は時には冷たい。


この不安は、あまりなくてよいと、買主は言うが、甘くないからね。

それと、建物に、抵当、仮差が入っていて、決済時抹消になるが、ひっかかるの仮差。
取り下げ準備に入ってるが、これもちょいと複雑だ。


だが、私以上に、売主はここで勝負付かないと、彼自体も崩壊に進むし、買主は、二度とない物件だけに、なんとしても手に入れたいとのことだ。


こんな時だけに、神頼みはよくないが、

パワースポットを廻るようにしている。

この８月を切り抜ければ、きっと元気になれると思うし、人生失敗ばかりの中、せめて、これは乗り切りたいものだ。

ゆっくり寝れた

昨日は、バイトが忙しく、久々に、配達が８時半を回った。

持ち戻り多く、また、昨日は２０ｋｇの水が多く、苦戦した。

疲労感がひどかった。

なかなか寝入りできず、アモバン２錠で眠りに付いた。


１０時間寝れ、朝の目覚めはまあまあだ。


今日は休みなので、あまり仕事のことは考えずにしたい。

朝、とにかくつらい

昨日も書きましたが、朝の不調は、改善されないですね。慢性的なものだから、仕方ないが。

睡眠をちゃんと摂っても、悪夢がゆえに、朝は不快感が強いし、鬱も強い。

今日も、仕事に出たくないくらい重かったが、約束があるから、なんとか出てきた。


昨日も、カウンセリングに電話したが、出ない。ここはもうやってないんでしょう。

市内のカウンセラーを検索したけど、やはりそこそこはするね。


月１とかならば、どうにかなるが、最初は回数も多いいでしょう。


そうなると、そう何度もいけるものではない。


何をするにも金は掛かるが、その金でどうにもならない人も多いいはずだ。


自分も仕事の行き詰まりだもんね。平均的とは言わなくても、自分の年代の平均年収の半分でいい。あれば、悩むこともない。


今からでも、そのくらいの収入の仕事ならある。バイト先でも、契約社員の提案や業務提携の話も頂いている。

ただ、今の業種だと、副業にしばりがあるから、これらは無理。


税理士は最後の手段として、それらを使う方法も肯定している。


会社を持つ責任感と言うのは、想像しているよりも重かった。プロジェクトがどこまでできるかによるいが、早々に考えるべきでしょう。


そのプロジェクト２弾も、契約は終了してるが、決済がちゃんと行くか。行かなければ、たぶん、自分は立ち上げれないと思う。


本来、こういうのは、完結するまでは予算に入れない。

しかし、予想通り、梅雨ごろから苦戦するのは当り、この収入で満たすことが頭に入ってしまう。


失敗なら、それはそれで方法も無きにしもあらうだが、まず、これは成就させなきゃいけない。


それでも、少し楽になる程度。３，４弾が終われば、どうにか浮上に域に入るか、ほぼ、イーブンになる。

焦ってはいけないが、まずは、ここまで持ってゆくことを考えるべきだが、いや、まずではなく、とにかく、８月の決済がちゃんと終わること。
今はそれだけだね。


それも、不安だし、憂鬱。

少し高くてもいいか？カウンセリング、１つ、仕事に強いカウンセラーがいる。少し遠いいが、料金は平均的だ。

友人の紹介はアテになりそうもないから、ここを検討すべきか・・・。

朝の苦痛はやりきれないね

朝弱いのは生まれつき。

ただ、これに強い憂鬱感が加わるから、本当に辛い。

出社拒否や登校拒否の気持ちが良くわかるは。

幸いにして、私の場合は、最悪、臨時休業することもできる。そこが違うが、朝のこの重さ、３～４年前は随分改善されたけど、昨年の、自立援助ホームのことから、再びだめになってるね。

昨日も、１日持たず１３時で終了。やるべくことができたのも理由だが、調子が終始上がらなかった。


今日は細かい雑用があるが、何か大仕事はない。


先週は、本当にくだらない相談が多かった。

それらは正直、ストレスになってるね。


利害関係のないことばかりだから、一応は断るんだが、なんでウチに相談に来るか？不思議なことも多かった。


どうあれ、今やっているプロジェクト以外は、まともな話は少ない。




朝の苦痛だが、一騎に、解決できるような売り上げが出来、抱えている面倒な案件を整理すれば、恐らく、鬱の軽減にはなるだろうが、よっぽど景気が良くない限り、「プロジェクト」が完遂しても、すぐ、沈没するだろう。


やはり先が読めない。



考えるとキリがないことばかり、背負っているが、毎日がとにかく憂鬱だと、うまくゆくものも行かない。


カウンセリングも、折角受ける気になっても、問い合わせしたところや、単んだ友人から連絡はない。
しかし、かなり気持ちはどうにもならないくらい落ちているから、再度、これから、カウンセリングの検索をしてみたい。



今朝は、悪夢も多かったこともあり、そのまま寝て居たい気持ちだった。


目覚めたときの感覚が、「辛い」「疲れた」。

限界を通り過ぎていると思う。今は、何かにすがるしかないんでしょう。それは、頭に浮かぶのはカウンセリングくらいだ。

仮病の定義

病気でないのに、病気とすることという解釈だろう。

うその病気をつけて、会社や学校を休む。完全にズル休みならばそれは仮病でしょうが・・・


さしたる病名が無いが、疲れや心身の不調で弱度の「調子悪い」はどうなのか・？



この弱度という時点で、すでに、何かの兆候だと思うんですね。

我慢をして臨む、日本人ならではの考えではあるでしょうが、一度甘えてしまうと、それがズルズル行ってしまう。そうならないために我慢することもおおいいだろうが、それって、既に、何か原因があるよね？


鬱が酷いとき、休むことはある。


今は、とても酷いが、そう毎日サボっているわけではない。


だが、２週間に１回くらい、どうにもんあらないくらい、倦怠感、憂鬱感が強く、早じまいすることはある。

世間はずる休みと思うだろうが、当の本人は、すでに、座っているだけで苦痛と言う状態。これは仮病ではないのでは？と思います。



毎日、緊張感に支配され、仕事や学校に行けば、心身は崩しても自然でしょうが、すでに、出来なくなると言う心理状態は、原因にもよりますが、仮病ではなく、すでに病気なのかな？と思うんですね。


今の自分が、とても辛いから、こういう話になってるんでしょうが、ダメな時はダメ。１００％健常者ならば、きっと「理解できない」ことなんでしょう。



今日は、選挙に行っただけで、ものすごいエネルギーを使い、強い憂鬱感と倦怠感を感じ、事務所に向かった。


一人だけ、確認したい客がいるだけで、休もうと思えば休める。


無理に気張らなくても、今の自分はどう言われようと、気分的なもの優先でも良いのかな？そんな甘えが出ています。



この重々しい気持ちは、たぶん、昨日に原因があります。

また、同窓会の話があり、他の幹事からもまた担ぎ上げられています。


前回、はっきり、もうできないよと言うものの、この同窓会は、とてもみんな楽しみにしていて、やはり私に問い合わせがあるんですね。


心身が優れない私は、今年、ミニ同窓会を、別の幹事に託し、自分は参加しないことで、離脱していたんだが、結局、企画すらもできず、潰している。


１０月ごろ毎年やる大きな同窓会に準備要請がでて、しぶしぶ、検索して、昨日、一人同行させて予約まではしたんだが、その同行した幹事が失業してもう半年以上。

お金に底がついたようで、このところ、食事や飲み会も、私が出している。


昨日も、偵察に行こう、誰々を呼ぼうなどお祭り騒ぎにしようとするんで、それを拒否し２人で行ったんだが、食事のお金も交通費もない。
ちょっと呆れてね。

それで人に同窓会の幹事やらすんかい？とても不快になりました。


でもね、彼は病院には行ってなくても、ずばり鬱です。お金をせびるわけではないから我慢はするものの、騒ぐならば、自分でも少しは出資できるようにならないとね。

準備金とか、全部、金のない私ですから。


それも、今日の鬱を強くしているものです。


ブログを書いて、少しは気が楽になるかな？と思うものの、やはりだめ。
少し雑用をこなしたら、臨時休業しましょう。

だめだわ（涙