この時期は鬱になりがち

固定概念はいけないが、1，2月は、毎年よくありません。

また、決算や、「支払い時期」でもあるために、気持ちが憂鬱になるだけでなく、毎年、先日のように、孤独死が出たり、異動シーズンでもあるので、リフォームで家主と意見が合わなかったりで、神経を使います。

 

年始めということもあり、仕事も集中しますし、しかしながら、「良い仕事」が雑用がゆえ、うまく進めなかったりのジレンマもあります。

今日も、予定を列記したら、雑用ばかりですが３０行程ほどあります。

こういうのが続くと、再燃になるもので、いま、比較的、気持ちが落ち着いてる状態で考えても、やはり、一人では無理があると冷静に思うわけせであります。

 

最近、中学～大学の頃まで、とても親しかった旧友と会う機会が増えました。

私の迷走ぶりに、先日は涙して叱ってくれました。

 

その中で、私の頭の堅さ、「～すべき」に拘り過ぎていると。

どうみても、どういう手段でも、今の仕事はとっとと辞めるべきだと。

案外、やってみると、助け舟もあるし、イメージとは違ったことになるかもよと。結構インパクトある助言でした。

ｎ

それも、いま、手取りは年間数十万。なぜそこにこだわり？やめられない理由があるのはわかるけど、これじゃ、ずっとそのままだよ。

働き口は結構あるものだし、事実、副業もするじゃない？副業をまじめにやると、そっちの方が手取多いいのもおかしいよ、

うまく、老後に向けて、まだまだ働けるんだし、かじ取りは遅くは無いんじゃ？

 

結構染みてます。決算です。中年から初老になろうとする年齢にもなりました。

年金も睨めっこする年齢です。ただ、予想年金は、高くは無いから、早期受給はよろしくないかな？という考え。

週休３に日とかにしてもいい、サラリーを増やすことで、何かにスライドできれば。

 

それが５年間に試みた、自立援助ホームへの切り替えだったんだけどね。元から無理だったのかもしれないが、あの時は真剣に舵を切り替えようとしたんだけどね・・・

怒りっぽい1日だった。反省

１１時半ごろ、警察から、当方管理のアパート１室が様子おかしいと、警察から電話。

いつもは警察からというのは無いのだが、通報があったらしい。

 

すぐ来てくれというが、転送にしてトイレ中だから、すぐに行けない、昼頃になるというと、人命がかかわってるんだから、すぐ来てくれとめちゃくちゃいうので、無理、と返答。時間が時間だし、何もなくても、うかがえるのは昼前になるんだから、何コイツ言ってるのと思うのと、以前もトラブったことある警官なんで、トイレ中なんだよ、パンt丸出しで来いと言うの？と言い、どうあれ、これか行っても１１時４５分クリになるんだけど、ダメなの？機械的無理でしょうに！と怒ってみた。

 

残念ながら、亡くなられていて、ご遺体搬送まで立ち会ってくれとのことで、２時間、寒い中、外にいた。

その最中に、別のアパート家主から、明け渡しの人が、引っ越しやが積めず、残留物あるけど、今、来れない？と言われたが、事情話す。

 

そのまま、そのアパートに行くが、常識のない人で、結局、引っ越し屋に、見積の無いものまで積ませたので、積めめなくなったみたい。

このアパート、この人間が超問題児で、何度も明け渡し請求をしたくらいの不良入居者。

家賃は保護で払われていたから、現状遅れはないのだが、家主は、相当、不快感を彼に持っていて、細かい請求をしようとしていたが、保護であることと、２１年居住なので、経年もあるから、やりすぎは不当となると説得してたが、余計なチャチャが入り、納得してなかったうえに、残留部ありなんで、かなり起こり気味。

私は両方の味方をすべき立場だが、残ったのを引っ越し屋のせいにしたのんだから、私が注意したら、立てついてきたから、ここでも怒鳴ってしまった。そうしたら、それまで、強気の家主が急に焦り、私をなだめた上に、努力できる範囲で頼むと、態度を軟化。これで自分も正気の戻り、どうしても無理なら手伝うからと言い残す（１時間もかからない程度のゴミなどなんで）

それを終え、食事もまだだし、郵便物を出さなきゃいけないから、駅前のポストまでバイクで行く。

郵便ポストはバス停の前なんで、ポスト裏にに停め、鍵は取らず、ヘルメットかぶったまま、郵便物を入れようとしたら、左グリップに、赤い駐輪禁止の紙を貼ろうとしたんで、ここで、また切れる。

 

どう見たって、ポストに入れに来た姿でしょ？ポストインもダメなのと聞くと、無言に、リーフレットを渡そうとするから、ここで、また切れる。手は郵便物でいっぱい、リーフレットなど取る余裕がない。

ここでも怒鳴り、名前を聞くが答えない。これも駐輪になるよ？

 

このように、短時間で忙しいのもあったが、感情が抑えきれなかった。大人げないことは承知だが、全て納得いかない培養だ。

 

相手からすれば、私はモンスターかもしれないが、いままでも、こういうケースでは、ここ置きますか？とか、いま、駐輪取り締まりやってますと話してからやる。

無言で、シールを巻き付けようとすれば、文句も出るもんでは？

今後の為、こういう行動もダメなのか、交通安全協会に聞いてみる。

 

気持ちが久々に収まらない１日だった。

猫の保護活動が再び再燃

無断で私有地を餌場にして、それを、市に承諾得たような話をし、1年半前に自治会長から、敷地内に猫に餌を与えるなの看板に抗議の電話が来た。

その看板は私が置いたのではないから寝耳に水。

その自治会長が上から物をいい、当然に主張するから、市に抗議した。

 

 

調べたら、給餌の活動家が、そこに立ってたおっさんに、餌あげていい？と聞いたらいいと言ったから、無許可じゃないと、子供のようなことを言い、市が注意などをし、あらためて、地権者に行くように指導したが、無断で１年半も使用した挙句、この活動のルールを大きく逸脱してるが、勝手にSNSで餌槍やりの募集かけてるし。

 

無断に使用し、勝手にえさ場にし、SNSで募集をする。地主は訴える構えをしたので、ここで市に再度抗議、市が動き、どうにか終息するが。いいかげんにしてほしいね。こういう正義をとり違えてる人。

 

無駄な時間をかけることになり、不愉快だ。

 

 

意欲があっても孤独に勝てない？

仕事に対しての意欲はかなり戻ってますが、やはり、一人での作業には限界もあるもので、ここでまた躓くかんじでしょうか？

ただ、迷惑友人が来なくなったことで、集中する時間が増えているので、家業継いだころのように、深夜まで、残業ということはありません。

 

そう考えると、迷惑友人が、相当に、業務に支障をきたしていたことと判断できますね。

 

断っても帰らない、来客があっても帰らない。すごく邪魔だったことで、先月、私がブチきれたことは、感情はよくないにせよ、ここで区切りは正解だったかと思います。

 

気持ちは楽になってますが、ここんところの忙しさで、疲れが取れず、睡眠もあまりよくはない。

ストレスは再び溜まってるし、日によっては、休み休みやってますね。

これも、迷惑友人が来ないことで、気持ちによゆうがあるから、休めるということも理由の一つでしょうね。

 

かんがえてみたら、この事務所に来て１４年、酷いときは５日連続とか、時間つぶされ、契約であろうと、打ち合わせであろうと、お構いなしにきて、断っても、モジモジして帰らない。怒鳴り気味にして、ようやく帰る。それ続いてたんだからね。

アスペルガー症を疑ってますが、アスペルガーと言えば、YouTubeで動画撮影の際のパートナーが、典型的だった。

 

昨日、その人から紹介された、パチンコ釘師が久々に見えて、彼のことを嘆いていた。

相当、自分勝手の行動で、仲間を失っているようで、あっちこっちで顰蹙買ってるようだと。

 

その釘師に話したんだけど、恐らく、アスペルガー症候群という病気だと思うと。

その症状を話したら、まさに、枯れそのものだね？と言っていた。

 

相手を理解し、目線も合わせ、付き合うべきだろうが、迷惑をこうむり、それを話しても理解できない相手との、付き合いは、それは難しいものです。なんせ、相手は頭で処理できないんですから。

 

迷惑行為がわからないんでね。

 

ただ、冷たいけど、理解する努力をしても、多く、リスクを被るならば、距離を置くのは当然かと。

こちらが変になりますからね。

 

 

昨日は釘師とも会えて楽しかったが、どうも、疲労感がね。血圧も、多少下がるも、まだ高い。

毎日過ごすのが、また、難しく感じ始めてます。

久々に極端な倦怠感

睡眠は時間長く、しかし、ここんところある、金縛りに悩まされ、寝起きは久々の最悪。

脱力感と倦怠感、憂鬱感に支配されている。

 

昨日、突然と、良い話が入り、今年はなんとかこなせるかな？という思いになった。

それがプレッシャーになっているわけではないが、ものすごく、疲れを感じ、無気力状態。ここ数日、忙しかったこともあるんでしょう。当然の疲れかと。

 

今日は自分のバースデー。

ただ、無駄に時がながれているだけに思うが、最近は激励のメールが来たり、迷惑友人とは切れたりで、心のうるおいはある。楽しくやりたいものだ。

 

今日は雑用がボチボチあるが、それをどうにかこなし、あまり辛いようならば、早めにあがることを考えます。

 

久しぶりに、ダメ日です（笑

昨日は超忙し

久しぶりに、終日バタバタだったが、やはり以前のように、ガサガサしたりしなきゅ、落ち着いて出来るので、効率よく、こなせた。

相当エネルギーも使い、疲れ、疲れすぎで、夜がなかなか眠れない。

一昨日は、久しぶりに、重い金縛りがあり、その疲れもある。

 

相当のバタバタの中、とても冷静にできたのは、やはり、ADHD対策かな？と思います。

この感覚が若いころからあれば、人生本当に変わっていたんだろうね。

 

発達障害だと思った時は、恥ずかしがらず、他人に相談することをお勧めしますね。

 

訓練や、薬の処方で、ここまで変わるとは温和赤かったし・・・

 

この心理状態は維持したいね。

血圧上昇はアトモキセチン

低血圧のはずが、血圧が１６０くらいまで上がってる。のぼせもあり、心療内科で相談。

アトモキセチンの影響が考えられますが、そろそろ終わりかと思いきや、まだ、続ける必要はあるとのこと。

ただし、血圧を考えて、1日４０ミリまで減らすことになった。

 

先生がここ１年著で４人も変わるから、どうも、ここの見解が違うが、とりあえず、今の先生に託すつもりだが、この先生の代医のようだ。いつ変わるかわからん。

 

次変わるようならば、クリニック変えてみる。こう先生が変わるんだったら、怖くてね。

 

しかしながら、どこの心療内科も初診には相当日にちが必要のようだし、私のように長いと、前の医者の紹介状などが必要になる。面倒だ。

 

いいクリニックだったのにな。

ちょっとクリニックが迷走してるような気がする。女性スタッフもコロコロ変わるし。

難しいね。

今日は、心療内科受診日

アトモキセチンの代用若しくは減量を相談してみます。

低血圧の私が、血圧がここ3か月上昇し、頭が常に重いので、また、のぼせも出てきたから。

 

処方されて1年以上経過しました。効果は抜群に出ていますし、やめる時は、ニセ薬に代用と聞いたことがあるので、話してみます。

 

夕方心療ですが、今日は、カミさんが夜勤なんで、そのまま、プラプラしてみます。

 

 

今は、急に物件が動き始め、急ぐ契約書を作成したところ。

 

落ちついて出来ました。達成感がありますね。

 

血圧上昇

ADHDの薬、アトモキセチンの影響だと思うが、ここ数か月、血圧が上昇。

普段は上が１００以下、下も５０以下という低血圧が、９月が珍しく上１２０あったが、その後、１４０～１５８まで上がる。

呼吸器内科の先生に相談したら、精神薬が何か影響あるかもね？ということ。

調べると、アトモキセチンは血圧上昇の副作用があるようだ。

 

次の診断が明後日なんで、相談してみます。

 

血圧上昇のせいか、ここ数か月、頭痛が取れず、MRIも撮るが異常なし。

のぼせも出た来た。

１２０ミリにしたときに、のぼせがあり、それを減量した。

 

この薬は長期服用ではないので、そろそろ「にせ薬」に変えながら減量でしょう。

しかしながら、この薬の効用は素晴らしく、人が変わったように、落ち着き、いつもあった、ガサガサやそわそわ感が消えた。意欲も向上し上向きではあるが、昨日の記事のような、夫婦間の冷めや、仕事の決算などで、またテンション下がっている。

いつもこれだね。良くなれば落ちる。もう１６年もこんなことしてます。

ADHDについては、納得する状態になったので、これはありがたく思うものだ。

 

幼少から、自分は遅れてる、おかしいと気づきながら、それを放置し、社会に出て、やはり「変わった人間」は壁を感じることが多々ある。

不器用と思っていた自分も、今回の治療で、むしろ器用な自分も発見できた。

要領もよくなったし、いままでの弱点が嘘のように解決した。

 

合う合わないはあるでしょうが、自分はこの薬の効用には感謝してます。

夫婦間

冷めを感じます。

仲良し夫婦の「つもり」でしたが、溝はできてるんですね。

少し前に、ハグしたら、突き放されたことを書きました。そんな事初めてだったし。しかし、さすがにカミサンも悪いと思ったのか、次の日、事務所まで謝りにきたものです。

その場は私もとぼけましたが、ものすごくショックで、いまだに尾を引いてます。

 

娘が先月、自立し、二人だけになりました。なるべく会話を持とうとするんですが、話が続きませんし、アプリゲームに夢中なんで、そばにいて、転がってるだけ。それも辛くなり、最近は再び部屋でひきこもり。

 

出かけを促しても、調子悪いとか、寒いとかで出ない。以前は外食もしたんだけど、それもしない。コロナ禍ということもあるんだが。

 

車が廃車同然なんで、車を観に行きたいといっていたから、そろそろ行く？と言うと、忙しいからいかないと。

 

昨日は特別に冷えを感じました。

 

 

最近、自分は食欲がありません。昼は、カップうどんとおにぎり１～２つ。

夜は出されたおかずは半分は残してしまいます。

 

 

正直、カミさんは料理下手です。しかし、ただの一度も、文句を言ったことないし、おいしければ必ず美味しかったというし、ありがとうの言葉は欠かさずいう。

 

しかし、最近、食欲がないことに、自分であることに気づきます。

 

おかずの味がおかしい。濃いんですよね。なので、それも食べきれないことに気づいた。

 

あと、おかずのバランス。麺に麺とか、昨日は、七草がゆに刺身とか。

 

文句は言いたくないので、でも食べれないからゴメンネと言って残すんだが、相手の精神状態もよろしくないか？

 

一度だけ、夕食を作らなくなり、耐えられず、当時働いていた会社に、夜忍び込み、そこにある、食べ物でしのいでいたことあります。

部下のアルバイトのおばちゃんが、それに気づき、話をすると、小料理屋をしている人だったので、毎朝、食料を持ってきてもらったものです。

 

なぜ、夕食を作らなくなったか。親に仕事を追放されたとき、再就職ができず、その間、臨月のカミさんは里帰りしました。

里帰り中に、害虫駆除の会社に入社も、研修で４２ｋｍ走らせられた際に、両足負傷し、途中でリタイアーし、無職のままの鴇、里帰りのカミサンは帰ってきましたが、そんな私を見てまた里帰りしてしまいました。

前々職に再雇用され、それがとんでもない田舎。やっとアパート借りて、招いたんだが、なんせ、コンビニは23時に閉まる。終バスは２０時。まとまった買い物ができないなどで、ノイローゼになり、無口になって、ある日突然、「離婚届」を差し出されました。

泣きましたね。その時が約１か月、夕食なしでした。

 

某カルト化教団が経営していた、インチキディスカントショップで、賞味期限きれの１円カップラーメンを買いだめ、それを会社において、農家が持ってくる大根の葉を茹で、それで、しのいだものでした。

 

その時の空気に似てますね。

 

自分の鬱は１６年。稼業ついで２０年。その間、苦労欠けてます。なので、何を指し向かれても言い返しはできない立場ですが、少し這い上がろうとすれば、落とされる自分の人生。ここんとこおろ、前向きでしたが、昨日１日で、また落ちてゆく気配ですね。

辛く感じる朝でした。