不安材料は解決すること

不安材料は回復する「努力」は必要。

でも、それを完璧にやろうとするとストレスになるから、やれるものだけでもいい。

やって行けないものはやれる時まで待つのも肝要。



仕事や雑用が再び溜り始めたため、それらの処理にちょっと頭痛めてる。


全くやらないのはダメだが、やれるものだけでもやって行きたい。




悪い世の中になったもので・・・。

前にも書きましたが、生活能力の無い40代女性。


家賃を溜めてしまし・・


でも、たまたま、建物が大きく壊れ、一時的に引き揚げて欲しい代わりに、家主は滞納5ヶ月を免除。


さらに、完成後は「居てもらえるのであれば1万円値下げ」、引き続き溜るならば「明け渡し」。


この選択に半年も待たされ、


「継続して居たいので、解除しない」を選択。



完成して、戻ったが、いきなり家賃が払えず・・。


でも、家主には申し訳ない気持から、馬鹿な私は、立替えた。


4ヶ月滞納を立替、一時引き揚げの際のゴミ処理代も立替、その合計約４０万円。



結局、「生活保護」の手続きを取り


そこを引き揚げようとするが、解除拒否を突きつけたところ

泣き出し、必ず分納で払うからという約束に、


どうせ戻らないとは思うものの、月額５０００円で、期間７年、利息ナシの念書を書かせ



契約解除をするも、払われない。


通告を出し、2万円は払われたが・・・


また、払う気が無いようで、追納がない。



今度、内容証明を出すが、それでも効用の無い今の法律に、矛盾を感じる。



踏み倒しても、それ自体は罪にならない。



無銭飲食は罪になるが


夜逃げや家賃滞納は、それ自体に刑事罰は無い。


ずるい人間が得をする？


おかしな話だ。


その前に、鬼になれなかった自分がいけないのでしょうが・・・。



こういうことも心の中の辛さとして在る。

昨日は頑張が今日はダメ？

昨日は、経理の処理をうまく出来、集中力もあった。

プールにも行けて、頑張れた1日だった。


面白いのは1月の中旬、９６ｋｇあった体重が、薬の減らしが良かったのか？昨日は９１，５ｋｇまで落ちました。

体重計、見間違い？と思ったほどです。


今の自分には、週1～2回、水泳を1回1時間、毎日マンションの１００段階段を昇る。


これで、体重は減りそうだが、やはりセロクエルの影響ってあったんでしょうかね？


昨日は、朝、目覚めもよかったですが、今日は朝から、しっくりしません。


しっくりしない時って、何か纏わりつくような事が多く、紐が足にからまったり、ちょっと振動与えただけで、物がたくさん落ちてきたり、水をこぼしたり、ストーブにぶつかったり・・・などなど・・。

要は、魂が抜けているから集中力が欠け、こうなるんでしょう。


その集中力ですが、振り返ると、学生の頃から抜けていて、内申書にも「集中力に欠ける」と書かれることが多かった。



社会人になってもそれはあり、今の仕事でも、ミスや今日のようになにか纏わりつくような事があります。



これが、調子いい時は無い、或いは気にならない。ここですね。


つまり、この集中力に欠けることは、性格的なものもありますが、心身が正常でないからおき得ると最近思うものです。



昨日も、経理やっていて、途中でこんがらがることも無く処理できる。


少なくても、昨年はそれが出来なかった。



調子が上向いているから、こういうことも改善されているのかな？と思うものです。



今日は、昨日頑張ったからその反動？と思い、ムリはしないことですね。


遊びながら仕事をするくらいの気持でやってみます。

朝からのやる気

日によってムラはあるものの、随分と良くなった実感が出てきてます。

シャッター開ける、ゴミを出す、日付を変える・・こんな日常的なことも、１年くらい前まではすごく憂鬱でした。

しかし、最近は、それが出来るようになり、決して、それが重々しくは感じなくなってます。


これが普通なんだよな～～いままではホント、辛すぎたと思うものです。


また、薬が効く１０時頃からは、調子が乗り出します。


それまではブログに目を通したり、片づけをやったり、ウィオーミングアップです。




家を継いで今年で１０年。

最初の３年はガムシャラでした。その後、体調を崩し、６年前に心療内科へ。


６年掛かってますが、あの頃よりは全然マシなんで、時間掛かろうとも、通っていること自体は正解でしょう。



昨日は通院日。

頓服のアモバンが少なくなったので出してもらいました。


薬の減量の考えもあるようですが、セロクエルはもう少し様子見と言われました。


この「もう少し」が結構「もう少し」じゃないことが多く、そこも先生と合わないところかな？と思います。



希望していた病院が何処も、初診はかなり先になり、なので、もうちょっと、今のままでやってみます。


何処も、相当新規の患者さんで溢れているようで、それだけ、心療内科のニーズが高まる、心の病が増えているということでしょうね？


内科より混んでますから（汗）

悪夢な毎日

娘が寝るときに「いい夢観てね」といって寝ます。

悪夢が多いことに気遣ってでしょう。


セロクエル半減から、また悪夢が多くなりました。でも、そんな深刻な目覚めでもなく、ここは我慢かな？と思うものです。


体重も２週間で２．５ｋｇ減。


半錠でそんな変るものかは分かりませんが、体重減が出てきたので、それは希望を持てている感じです。



夢は、亡くなったオヤジの夢が多いい。


喧嘩してる夢、徘徊している夢、殴られている夢・・・。



なんなんだろう。不仲な親子関係で、いまから１４年前に、大喧嘩し、それで私は、その前にいた会社に復職し、暫くその会社で一人暮らしをすることがありました。


頑固で人の話は受け入れない。でも対人関係はすこぶるく良好で「温厚な優しいお父さん」のイメージをみなさん持ってますが、家では酷かった。


酒は飲まないけど、今で言えばＤＶの部類になるんでは？


オフクロには手を上げていたし、子供達も、ドブに投げられたり、天袋に閉じ込められたり・・・


姉は、髪を少し伸ばしただけで、朝、断ち切りバサミで髪切られ、それで家を飛び出したことも。



親を失えば、親のありがあつぁと、親不孝に気付くといいます。勿論それもありますが、どうも、父親に対しては憎しみがあったためか、死後そろそろ半年にあんりますが、気持が穏やかにならない自分がいます。




自分が最初の鬱を患った、いまから２５年前の時は、それは医者からも、その生活環境なら、精神が安定しないからと遠まわしに言われたことあります。



とある、契約代理業をしていて、負債が膨れ上がり、辞めていけど、母親が、もし私が辞めたら、家を継げといわれるだろうし、とばっちりが来るから、父親には黙っておけと。


その契約代理を辞めてから、暫く運送会社の夜間仕分けのバイトをしていました。


夕方７時～朝５時まで。


父親にナイショなので、朝５時に仕事終えても、父親が家を出る８時半まで、車で待機。


オヤジが家を出たら、戻って睡眠。


でも夕方６時ちょいには戻るので、その前には家を出なきゃいけない。


これ半年続けたらおかしくなっちゃって。


そこことは、後年、オヤジに涙しながら訴えたものです。




そのときのことが、未だに悪い想い出として離れません。前にも書きましたが、正直人生で３本の指に入るくらい、その時は辛かったものです。


時は、バブル。


就職口はいくらでもあるが、そんな心身の状態から、内定あっても断ることが多く、定職就くまで１年掛かりました。




その時の夢も最近観るんですね。



母親は、夢にはあまり出て来ないけど、父親の夢は毎日だ。



だから、朝は、なんか不快な毎日でね。


そうは思うものの、自分の親に対し、憎悪が取れない自分にも情けない気持もあり、ちょっとしっくり来ない毎日です。



あまり深刻に考えることではありませんが、毎日、そんな夢を観るこのごろです。



さて、今日は通院日。


薬が増えるか減るか・・・。


転院の候補がなかなかみつからず、暫く、このまま様子見だが、先生とも合わない感じだし、これもちょっと悩むところです。

体重変動

肥満を何とかしたい為に、薬も減らしてもらいました。

運動は、週１～２回、プール。毎日１００段のマンション階段を昇る。



薬減らして１０日、３ｋｇの減。


やはり、意欲、食欲、気持のバランスなどは、たった数ミリ減らしただけで、変わりました。


食欲は減りました。


まだ１０日なので、なんとも言えませんが、ある程度、減量は出来るのかな？という実感は沸いてます。


あと、気持のバランスが、少し崩れているような・・・。




不安、憂鬱が少し出てきてますね。


いいことがあっても喜べない、行動にブレーキが掛かる。


このあたりが難しいところなんでしょうか？


でも、極端に気持が沈んでいるわけではなく、そんな気持になっても、暫くすれば普通に戻れてます。



毎年、年頭は仕事が入るので、その忙しさもあり、疲れもありますね。


薬を減らしたい！と言っても、ちょっと早いのかな？とも思う反面、いままで、薬を減らす時、数日間の変調があったので、同じか・・と思えばなんともないことかな？


昨年は多くの懸念材料を片付けました。


今年は、計理士も変えて、方針もあらためるつもり。


まずは、もっと潤滑できるような仕組みをつくらないと。


この悩みが軽減された時、恐らく、気持も相当に改善されるだろうと思います。


今の心身以外の悩みは、この冴えない営業ですから。

今日はまあまあ

夢、相変わらずたくさん見ました。途中での目覚めもありました。

でも、悪夢が無かったので、目覚めはまあまあでした。


寝れている時は、朝の背筋痛、頭痛、倦怠感が少ない。

寝が浅いときは、これらがある。


いかに、寝ることが大切なのかを実感するものだ。



一番、睡眠に乱れがあったのは、鬱治療前の、今から７年くらい前と、薬が一番多かった、いまから４～５年前。


この頃は、日中もぐったりで、「寝逃げ」したものだ。



昼寝は、一時しのぎだが、時間を誤魔化すような意味もある。


私の場合、昼寝でも「金縛り」「悪夢」は出るので、決して寝起きは良くないが、体が完全に目覚めた後は、たしかに軽くはなる。


こういうのも休息や睡眠が大切なのが分かる。



睡眠の改善は出来てるし、本当に不眠で悩まれている人に較べれば「寝れている」だけでもまったく悩みも違うと思う。


この私も、寝れないというときも若い頃や幼いころあった。


寝る努力をしてもだめ。

ただし、薬を飲めば寝れるという確信はあった。



生活リズムや長年の不規則がそうさせていたんでしょうね。



知人で、薬を飲んでも寝れず、日中不安定な方がいる。
その辛さは私のレベルなんてもんじゃないでしょう。


でも、完全に寝れるようになれるかどうかは別として、病院に行くことは、解決の手がかりにはなるでしょうね。




まだ、鬱に陥った頃のことは回想したくはありませんが、あの頃の睡眠は酷かったな～～～

調子がまた上がらなくなった

薬に関しては、不平不満もあり、もう大丈夫だろうと、減らしてもらうものの、それが原因か、単なる疲れの蓄積か・・・

調子がイマイチです。最悪ではありませんが。

些細なことで不安になります。ただ、以前のように、その不安をとても重くは思わなくはなりましたが。

たまたま、面倒な処理や、大きな仕事などが続いたので、その力の抜けもあるんでしょうが、どうも、気持が高ぶりません。


昨年から、「気持が高ぶる」ことも多くなり、気持が前に向けることもできましたが、今は少々テンションが上がりません。


以前、ミルナシプランを無くした時が、数日違和感ありました。それと似た感じなので、慣れればペースが戻るかな？

それと、悪夢が多いい。


戦争に巻き込まれる、地震に巻き込まれるなど・・・。




ＴＶドラマ「悪夢ちゃん」並の悪夢をいままで以上に見ます。

いや、最悪の頃はもっと見ていたので。


なので、朝の目覚めが良くありません。


起きてしまえば、なんとかなるんですが・・・。



自分が鬱等の精神疾患になるのには色々な原因があったと思います。


生活習慣、借金、仕事、両親のことなどの生活の悩み

睡眠不足、要らぬ悩み、無呼吸などの身体の悩み

転職、クレームなどの環境上の悩み。


こうやって見ると、それぞれが少ない勢力ながら混在しているのがわかります。


つまり複数の原因が深く関わるんですね。


だから、何か１つを改善しただけでは慢性的になっちゃった場合はそう簡単には改善できません。


そこで病院が必要になるわけですが。



ただ、何か核弾頭的に、１つおおきな改善があれば、それが一番速いんでしょうが、そういうものに期待するのはダメ。


でも、自力では無く、時には他力本願になるのも必要？と、鬱になってからは思うようになりました。



一人で悩むのはダメっていうことでしょう。


今日はも調子がイマイチですが、出来ることだけでもやってゆこうと思います。

薬減量は良し悪し？

セロクエルを半錠にしたことが関係するのか？

寝つきと朝の目覚めがあまり良くない。

・・・とは言うものの、最悪ではないが。


体重は１週間で１，５ｋｇ減。

食慾もやや減った。


よく言えば、セロクエルが効いていたということだが。


年齢的なものも当然あるもので、物事に対する意欲の減退は、必ずしも、鬱だけの問題ではない。


しかし、このどろ～んとした状態は、健康体では継続して現れるものでは無いと思うので、心身が正直参っていることは事実でしょう。


今日も、悪夢を見たが、夢見が多いいのはいくら幼いころからと言っても、これが生活のリズムを崩しているのは間違いないと思う。


寝が浅い、ノンレム睡眠の支配時間が多いい。それに加え、無呼吸や金縛り。


いまはホント、改善されたものの、毎日見る、疲れる夢はどうにかしたいものだ。




最近、ストレス外来なるものを見かけます。

そｒほどにまで、世の中のひとがストレスや精神疾患に悩まされているということなんですね。


転院を考えている中、この科目のある病院は一度訪ねてみたいと思います。


しかし、何軒か、電話したものの、初診に２～３ヶ月掛かるという非常に混みあっているところが多く、こんなところも、自分以外にも深刻な人はたくさんいるんだな～と思うものです。

不調が続けばどうにかしたいというのは自然。

それが出来れば、改善に向かうのでしょうが、そこに踏み切れず、悪化する人も増えているんでしょうね。



不調、不安、挫折。決して一人で悩まないことが最良の方策なんでしょう。

雪かき

朝、近所の人達が、雪かきしてるので、自分の事務所前は大丈夫でした、少し近隣も、「道」を作りました。

しっかり降りましたね。

完全に、街が終わってました。


朝から、こんな雪かきみたいなことも出来るくらい、身体は動くようになりましたが、何か、しっくり行かないようで・・。


良い仕事があるにに、それが憂鬱になる・・・。本調子じゃありませんね。


今日は、その良い仕事の打ち合わせがメインで、明日は休み、あさっては、それの契約。


普通ならばテンション上がるのに、どうも上がりません。


引きずってはいけませんが、同じ業者とやろうとした、昨年６月の契約。


ウチの客がクレイマーで、最後、私が土壇場で降りる事件がありました。


あれを想いだしてしまい、なんでもないのに心が重くなる。
相手も、フォローしてる、売主も買主も準備が出来ている。


なんの悩む必要がないのに、不安やなぜか憂鬱感が出てしまう。


終われば、達成感で気持は落着くのは分かっているんだが・・・。



ノミの心臓だから昔から、失敗を恐れたり、何か腰が上がらなかったりはあります。


今日もやることは簡単に済むことなんだが・・・。


多少の不安は誰でもありますが、それがなんでもないことに襲われると、自分がイヤになります。

こういう時は、とにかく落着くことでしょう。


焦らなくても良い焦りは捨てるように、今日は頑張りたい。

雪が降っている・・・

今日は成人式。


毎年寒いんですよね～


かなり前だった、振袖に、ドカタ長靴を履いたお嬢さんの画像があった記事を読んだことある。

格好悪いとかではなく、懸命だし、反って綺麗に見えたものだ。記事も良い書き方だった。


世間体を気にせず、自分で良いと思った事が、実際に良いことならば実行する。なかなか出来ないことです。




いまは成人式は１５日ではないですが、私らのときは１５日。


そしてその日は私の誕生日でもあります。


成人式が来ると、若い頃は誕生日か～と思うけど、今は、また歳を取る。そしてカウントダウンのように２０年後は生きてるかな？とか考えちゃう。


もうそんな歳だと思うと、ここで過去を振り返ってしまうもので、また「いままで何をやっていたんだ？」と悪いことを考えちゃう。

それはそろそろ卒業しないとね。



昨日は調子上がらず、水槽いじったり、マイペースだった。

今日は少し腰を入れられるかな？という朝の状態。


でも、悪夢が酷かった～～～。薬減らしたから？（笑）

悪夢と言っても、怖い夢ではなく、疲れる夢。


２０年以上前に住んでいた家が、水道が溢れ、水で家が浸水するのを一人で阻止しようとする疲れる夢。


夢にここんところ両親が出てきます。

父親は常に怒っていて、私と喧嘩する。事実１５年くらい前に、大喧嘩で私は勘当当然に引き揚げた。
自分にはその思いがまだあるんだろうね。


母親の夢はいつも母は黙っている。



昨日の夢も、その水漏れのせいを父親にされ、母親は、端で背をを向けている。



冷静に考えるとそういう家族環境だったんだな～～


暴力振るう父親に、常に悩む母親。


脅える姉と私。



親を亡くすと親のありがたわが初めて分かるとはよく言ったものの、非常に残念ながらまだ父親に対してはそう思えない。



ふっと、親しい友人に話したら、「オレもそうだよ」と。

彼は、私以上に父に怨念を抱き、父親死後７年経過も、まだ納骨を済ましていないとか・・・。


いろいろ耳に入ると、結構、親との確執中に死別することってあるみたいで、そこで「清算」が必ずしもできるとは限らないみたいだね。


ただ、やってはいけないことは、例え家庭環境が悪くても、それは引きずってはいけないことだよね？



他界によって、今度は自立の道を歩むことを考えるのが生産的だと思う。


とは言うものの、親が残した「よからぬ問題」は負担になるものだ。



あ・・・まだネガティブだなぁ～～。頑張ります（トホホッ