また、目が回る

先週の土曜日に激しい目まいがあり、それ以降、特に朝に、目まいがある。

今日は、土曜日に近いくらいの激しさで、真っすぐに歩けない。

先日の、心療内科では、耳鼻科に行くことを勧められたが、なんせ、忙しく、病院に行けないが、明日は、少し時間が取れそうなので、取れたら、耳鼻科もしくは、神経外科、脳外科あたりに行ってみるか相談してみる。


疲れもあるでしょうし、薬の副作用かもしれない、今の状況が、影響してるでしょう。年齢も気にしなければならない時でしょう。


１０年前に、ドカ～ンと鬱は降ってきたが、その他のことが、ドカ～ンといろんなものが来たのかもしれませんね。



不謹慎だが、この１０年、死にたい願望が特に、最初の５年は強かった。踏切はなるべく遠くで待つし、高所も怖かった。
運転していて、高架橋の時、ハンドルを左に向けることを考え、それを制止しようという気持ちで至らなかった。

何か、調子が悪いとき、そのまま病気で再起不能を考えることは常だ。



だから、今回のように、目が回る、力が入らないは、脳梗塞？もうダメ？と、ダメを期待してしまうことも多い。

そのくらい、追い込まれてるんですよね。


そりゃ、数字だけ並べれば、どうにでもなることかもしれないけど、主観的に考えれば、簡単な状態ではないし、人手もない。



たまにくる、まとまった仕事で、かろうじて、毎年越せたけど、いつまで続けられるかわからない状態の中、相談できる箇所も少なく、今に至っている。

商工会議所に入ったから、そこで、話もできるでしょう。

今は、まずある案件を完璧にこなす。それを毎日やるしかない。

だが、挫折することも多い。その挫折があるときは、挫折をどう軽くするか。

このように、先のことを考える気持ちはない。まず、目先のこと、これが常にあるので、それ優先。そこに、突発で入る、家屋の故障やクレームで、やらなきゃいけないことが後回しになる。


売り上げが確保できれば、人を取ったり、他社に協力もあるが、自分の報酬もまともに取れない状態では、一人でやる以外にない。


私の年齢では、平均収入の1/3程度しか取れないが、それすらも難しいことがある。



継いだ時は、過去５年、毎年１００万の赤字、累積で１６００万の赤字。


その帳簿、決算書を見ないで継承した自分が悪いが、自営を継ぐって、こういうこと多いみたいだね。

幸いにして、金融機関に対しての借り入れは無かったが、実際の現金が足りないということから、モメたものだ。

継いで３年ごろ、親と大喧嘩して、廃業を宣言したことある。覆水盆に帰らずか。あの時点なら、債務整理だけで済んだかもしれない。


その後、鬱になり、事務所移転で、赤字減らし、黒字になることもあるが、それはショボいもの。

来年で１５年。何も変わらぬ自分が情けない。



今日は目まいを含め、体調悪いし。先が見えません（汗

今日は頑張れたかな？

定休返上で、今年最大の仕事が成就した。

正直、苦労度から行くと、昨年の仕事よりスムーズなので、後ろめたさもあるが、今までの関係もあり、無事終わった。


こういう風に、普段の付き合いから頂く仕事が増えると、遣り甲斐もあるのだが、年１度あればよいこと。


それでもまだ苦しいのだから、悔しいものだ。


贅沢は言えないが、夏に終わる予定でもあったので、夏にあれば、９月の仕事と含め、先に詰められる分、有利になるが、、毎月赤字だから、終わりで着ても、利益感を感じないことも辛い。


こういう日がせめてあと２～３回年間にあると、とても楽なのだが、これはバブル期では当たり前に合ったような話。


今はホント、難しくなったものでしょう。


休み返上し、次の仕事へチェンジし始めたので、自分としては良くできたかな？と思う。


先日の悪たれの件、その人の親戚が宥めにきた。


本人からも謝りがあったし、また、このビル管理を手放すことで、１０年悩んだ晦日の多忙がなくなる。

明日は、その晦日だが、気持ちは楽だ。


こういう気持ちのときに、テンションをあげていかないとね。
そう思うものの、気持ちの極端な上昇には至らない。


今日頑張ったから、明日も頑張れるかな？

体調よくないね。

目が回る現象は、軽くはなったもの、まだ続きます。

年齢を照らすと、鬱にかかったころは、まだ中年の域だけど、あと何年かすれば初老？


そんなこと考えていると、鬱で苦しんでいる１０年がとても価値ないものに思え、それも気持ちを静めています。


明日は、大きな仕事の決済で、事前打ち合わせは完璧で、成就しそうだがら、それやって、楽になるはずが、そうでもない。

いくら、大きいのをやっても潤いが出ないという厳しさに、区切りを本当につけたいものだが・・・。



今後は、新しい税理士さんと、商工会議所への話となるだろうが、この、へたくそな仕事のため、生活は苦しい、気持ちはダウンしたまま。

来年で、鬱も１１年。このままじゃ治らないよね。


先日の同業者から悪たれつかれたことが、気持ちから消えないが、ここの業者の正体がわかったこと、ここをよく知る人がいること、そして、オーナーの親せきにこぼしたら、オーナーの弟さんが来られ、びっくりしていたのと、続くようなら、我々も姉には抗議すると7言ってくれた。


気持ちは落ち着いたが、アホだバカだ死ねだ言われ、気分良」」くなる人なんていないだろう。


そういう気持ちはだれでもなると、念じ、なるべく早く忘れましょう。ただ、次回あったら、動こうとも思います。同じ協会なので、すでに相談はしております。


今日も、心が病むような仕事があります。


私が１１年前まで住んでいたアパート。


ここが次入った人がゴミ屋敷にしてしまい。それの退去が弁護士立会いの下、行う。
管理でもなく、今はよその業者がやっているから、単独での立会いは拒否した。あくまでも家主同行でないと、自分に代理権はないから勝手に判断はできないと。



こういうことも、気持ちを静めるものです。


高層階の高級マンションの売り上げが、上々だとか、銀座の土地が「バブル期」並みの上昇だとか、それは一部の話。
それでいて、深刻な空き家問題も取り上げられる、不思議に報道の世界。

空き家の中には集合住宅も含まれていることもある。


入居率は東京で８５％程度。９０超えなきゃ賃貸業は良いとは言えないわ。


しばらくは、良くなる兆候はなさそうだ。

目が回る

昨日は、夕方睡魔が訪れ、横になったとたん、目が真理一、２時ほど、まっすぐ歩けなかった。

通院だったが、電車に乗ることも怖かった。


医者に告げるも、特に所見はなし。



今朝も、クラクラする。

ただ、昨晩は寝れたので、朝はそれほど、きつさは感じない。


まあ、今頃になり、睡魔が襲うので、少し横になってみるが。




一昨日の業者トラブルが、正直、まだ不愉快でたまらない。

業者と代表者はわかった。同じ協会なので圧力は掛けれる。


また、この業者を知っている友人から、行ってやろうか？とも言われたが、次回になにかあったらということでお願いしたが、
次回、同じようならば、協会通して相談するか、行政に直接相談に行く。

場合によっては家主に対しても抗議は必要だろうが、なんでこんな面倒なことが起きるか、悔しい。


再び、しばらく沈みそうだ。

まあね・・・

昨日は、クライアントと打ち合わせなどがあり、朝から忙しかっった。


ある管理しているビルが知らぬうちに売却されていて、旧オーナーも売却してから、「売っちゃった」と軽いノリで電話をかけてきてました。


管理上、引継ぎ、詳細を知らせられない中、あまりにも何も言ってこないから、旧オーナーに一昨日電話したら、売っちゃっったんだから知らないと無責任態度。


なので、このまま問題がたくさんある中、あとで、指摘されたら、あなたが負うことになるからねと、警告したら、業者と昨日「伺う」というので、準備していたら、電話で済まそうと、電話がかかり、そこで電話で業者と話す。


その中で、賃貸借契約を書面更新していないのがあり、それを指摘された。

「期限切れを放置して」「てめえ」は「いい加減だな」と。


法律では、書面更新の義務はありません。なので、期間満了後３月を経過し、双方異議なしの場合、期間の定めのない契約がされたものとみなされる・。

この場合、自分が非常に調子が悪かったころ、「言い訳」になっちゃうがそれで、まともにやっってなかった事実と、先方が続けるかどうか迷っていたところで、そのまま法廷更新に持ち込んだ。


事後だが、家主にはそうはなしているが、納得はしてなかったようだ。


期限切れというのは適用しないし、業者であれば。これは常識的なこと。
そこで、更新しなきゃいけない？という法律、どこにあるの？と聞いたら、「期限が切れてるんだよ、コノボケ」と言ってきたからあ、あなた、資格持ってるの？と聞くと、あるといい、そのうえで、手書きの契約書や、手紙かきやがって、このボケ、死ね」まで言われたので、警察呼ぶぞと言うと、呼べよ、クソ野郎と言われる。


その横で、旧オーナーの笑い声が聞こえるので、旧オーナーに変わらせ、なんていう業者？と聞いたら、し～らない。と７０超えた婆さんが話すような言葉でない回答。で、電話越しで、業者名教えろだってさ～と小ばかにした笑い声で聞いてるが、そんなボケに教えたくないって言ってるよ～とこんな応対。


ここで、「担当者」というものが、溜らず、電話を奪い取り、ちょっと外出て話したいから、お持ちくださいと言われ、
これまでの暴言につき、「ウチの社長」はすぎ切れるので、どうかお許しください。
また、オーナーに関しては、この人たちも、少々困っているらしく、その顕れもあるようだ。


まあ、この人間になだめられ、こちらも落ち度はあるのだから、それを認めるも、旧オーナーに対し、憤りを感じたたものだ。



約１０年前に、所有者が変わり、そこあｋらこのオーナーに一部の管理を委託された。

だが、非常にケチな人で、法外な値上げや、費用の請求など、都合の悪いことは全部押し付ける。


いろいろ説明しても、わかんない！で済ますし、大人げない。


名義変更の書類や、そのあと、強制させた、電気、水道のメーター検針も、何度も断るが、断ると低調になる。

この方の、お爺さん、お父さん、兄弟姉妹には父の台から６０年、世話になってるので、多少ムリなことをしてきた。


憂鬱がキツイ時電気メーターの読み取っての計算は、きつかったし、これがあるために、毎月晦日は、助っ人に来てもらったり、食事抜きにして、昼時一時外出するなど、１０年間辛かった。

また、別の所有物について散々相談を受け、手放すときはほかの業者。

自宅処分の相談も散々来て、それもほかの業者。


ビルの管理を散々やらせておいて、売るのはほかの業者。



いかうら６０年お世話になったご家族と言え、これは酷い返り撃ちだ。


辛く悲しい１日でした。

酷い睡眠

寝入りから、浅く、中途覚醒が続く。

やっとイケるかと思えば、重い金縛りが邪魔をする。


前兆は、短波放送の「フェーディング」のような、キーンという幻聴から始まる。


ここに、悪夢が登場して、ふっと気付くと、身体が動かない。


動かそうとすると、呼吸がうまくできていないから、どんどん苦しくなり、このまま起きれないのでは？というふうになる。


金縛りを解いて起き上がる際に、起き上がれず、そのまま再度金縛りに掛かると、しばらくは取れない。


心の中で数を数え、だいたい６０くらいでイケるのだが、昨日は３００くらいまで数えていた。


起きると、寝汗が酷い時も。


身体を一旦、起さないと、また掛かるもの。

若い頃、この金縛りが、昼寝、夜と両方掛かり、病院に相談するも相手に去れず。


何かの本で、タバコが良いという記事を読み、それで、当時、タバコを始めた。



確かに、掛かって解けたら、タバコ１本で気分だろうが、治まっていたが、タバコって、常習性があるから、薬のように、金縛りにだけというわけにはいかなかった。


タバコやめて１１年。タバコ復活はないだろうが、この金縛りに効く何かが欲しい。


ナルコレプシーの診断も考えてはいるが、まずは抑うつからかと思い、留まっている。




金縛りと同時に見る夢は、殆どが悪夢。それも死んでしまう夢。

普段、生きることに失望しているのに、この金縛りで、二度と起きれないかもと思うと、あがいてしまう。なんとも、矛盾したことやら。



今朝は、こんな感じで、まともな睡眠ではなかったので、早く目覚めた。

金縛りに掛かった朝は、目の下のクマが酷い。

先生は、クマというより、チアノーゼだという。


連日掛かる時は、街で出会う人に必ず言われる、具合悪そうだよと。




何からやっていけばよいのか分からない自分の人生。生活のリズムもそうだが、課題がありすぎるわ。


気持ちが落ち着けば、人に言えないことも言えるかもしれない。


まず、いまやっていることを、成就し、年を越せることができたならば、商工会議所や義理の兄などにこぼせることが出来たらな・・・と思う。


先般の税務相談で、いろいろ解決できたが、担当から、少々、経営状態を気にされ、そのときに、少し悩みを伝えたが、まあ、税理士もいるからか、それは、今は聞かなかったことにといわれた。


この状態で、本音相談ができるか。出来るだろうが、何処でやるかだ。


この仕事が終わると、次がある、少し難しいが、できれば、良い仕事だ。
また、細かいものも少し予定がある。


ドン底は昨年ないし、今年？といい続け１０年。


周囲もやめてゆく業者も多い中、今頃になって、協会より、少額取引の報酬の改定案にかんするアンケートが来ている。遅すぎる。１０年前から出ている話。１０年前にやれよだよ。


バブルのようなことは二度とこないだろうけど、そのころのこの業界が凄かったのは有名。


そういう時期にやらせてもらいたいものだ。



今日も、憂鬱感が強い。


午前中、やらなきゃいけないこと、荷物の到着がある。

それらを片付けたら、閉めるかも。

今日は休み

来週は休みが無い。

今日は休むが、週末より忙しくなる。


久しぶりに、多少、マシな朝を迎えたが、これは商工会議所や税理士の問題が片付いたからだ。


あとは残る仕事をちゃんとできるかだな。



憂鬱感は少ないが、決して快調ではない。

適当にぶらぶらしてみます。


気持ちにも休息を与えないとね。

商工会議所

早々に税務相談に行きます。

今年頭までお願いしていた、友人の会計士は、２月に解除したので、もっぱら、会計ソフトでの経理だが、わからないことが多く、ＰＣを持って商工会議所へ。

担当の先生が、ＰＣを捜査してくださり、５分程度で帳尻合う。

更に、今後の税務をお願いしたところ、私に配慮してくださり、２年は決算と年末調整、その後、顧問契約をむすぶという提案を頂いた。

また、会計ソフトが、共有できるので、その手続きもした。


経理に関してはモヤモヤがすっ飛んだので、ありがたかった。

さらに、担当から、銀行の付き合い方なども伝授頂き、今まで知らなかった事情をも話してくれた。

どうにもならないときは、まずは商工会議所へ来なさいと言われ、その言葉だけでも、少し気持ちが楽になったものだ。



昨日は、不調ながらも、忙しく、また、最大の仕事の前進もあり、どうにか終わることができた。

今朝は、商工会議所へ行くということで、これが憂鬱にならず、気持ちを前に進めさせてもらった。



面談中、留守電に厄介な要件が入っていた。


しょうがないことなんだけど、これなんだよね。

工事依頼をする、請求書をもらう、金額が貼るから立て替えられないので、依頼主に送る。

依頼主からの入金がないから、催促が来る。


依頼主は緩鹿いないから、それで、夜も時間を食う。


ただ、言いたいのは、ものの取引。逃げられるのも問題あるから、即現金なんだろうが、１か月は余裕持ってほしい。

今日の一件で、ここは使い辛くなる。


また、リフォーム屋を探さないと。無駄な動きが多すぎるわ。


困ったもんだ。




憂鬱感は昨日までほどでは無いにせよ、今日もしっかりある。

事務所戻り、少しは落ち着いたが、辛さが取れない。


そうそう、途中で、友人経営のファーストフードに行った。

彼は実業家で、華々しかったが、あることきっけけに、大変な事情のようだ。

かなりやつれていた。

倒れるぞ！との掛け声に、もうどうなってもよう。その言葉が重く感じた。


どうにもならないとき、どうすればよいんだろうね？

自信がないと・・・

毎日が憂鬱なので、当然自信までなくなる。

悲観がちになる毎日だが、今年最大の仕事は、なんだかんだで、スムーズに行っている。

しかし、自信がないから、大した書類でもないものの作成でも、憂鬱になり時間がかかる。


この案件は先が見えてきたから、まっずはこれの成就だけを考えることが先決だ。


昨年もそうだったが、後半の巻き返しがあり、大赤字を、回収する結果になったものの、それでも赤字は出た。

今年も昨年ほどではないが、後半の追い込みはある。


しかし、それでも苦しいことは事実で、その苦しさが、特に、ここ数日は心にのしかかるものだ。


先週から、気持ちがどうも高ぶらず、不安、憂鬱、自己嫌悪、自信喪失、生きることの辛さなどが心を支配し、とても毎日が辛い。
悲しささえ出てくる。

今やっている仕事は、工作物の解体があるのだが、解体屋がとても元気な爺さんで、前向きだし、融通きくし、学ぶものがある。
今朝も、彼が一番客だったので、落ち込んでいる自分に元気を与えてくれた感じだ。


そうしたら、懸念事項がどんどん解決してね。


それでもため息が多いここ数日だ。



昨晩は金縛りや悪夢で睡眠は最悪。

ホント、精神が悲鳴上げてるんでしょう。

死んでしまう夢ばかり見るわ。健康体なら、まずそういう夢は見ないと、心理学で学んだことある。


傍から見れば、まだまだなのはわかっているが、自分のキャパでは、もう終わっている。

いくらでも、方法はあるのかもしれないが、いかんせん、自分から、見いだせないから、どうしても抱え込んでしまい、その結果、憂鬱感を引き込んでしまう。


少し、活気がある日になりそうなのと、やるべくことができたので、それに専念します。


やる姿勢がなかなかない中、決してすべてができないわけではありません。
前に向ける仕事が頻繁に入るならば、やりがいはきっとあるのでしょう。

重さは続く

昨日も、午前中、友人の「面接」会場に事務所を使用したため、その間、仕事ができない。

午後、多少はやり、契約が１本あったからこなし、それでも、概ね計画通りはできている。

だが、終始、調子が上がず、頭痛もひどく、家に帰っても、引き籠り状態。


引き籠りは、まあ、これも愚痴になるんだが、さすがに１０年も鬱やっていれば、家族も耐えられない。
冗談交じりだが、ひとつひとつの注文が胸に刺さることも多く、その場では笑いでごまかすも、辛くなり、部屋に籠る感じだ。



ゲームをやると、翌日よくないね。

古い織田信長の野望をやるも、なかなか切れないゲーム故、長時間やると、身体にこたえる。
そうやって、疲れさせないと、うまく寝れないということもあるが、返って興奮して、眠れないこともある。


引き籠ってるとき、居場所が無いな～と思うものだ。


家族のためとか、そういうこともあり、こらえているものだが、なんだろう？と最近は思う。

喧嘩の無い家族だけど、家族にしては不調に１０年進歩なきゃ、辛いだろう。



その家族にこそ、今の自分の状況を話したいのだが、いや、かつては話せた。

だが、今は話したところで、めちゃくちゃになるのはわかっている。



自分だけでなく、そういう家族ってあるものだと思う。引きこもりが起こる理由もこういうこともあるんでしょう。




さて、自分の不調だが。常に不調だから、上がることは臨まないが、今度こそ限界なのかな？と思う。

とりあえず、年は越せるだろうが、あまりにも冷えた市場ゆえ、何も期待できないし、見いだせない。

そして、その相談個所がないところだ。

商工会議所入会したばかりだが、ここしかもはやないね。



引き継いでしまった自分が悪い。

ここだが、ここまで辛く、苦しい仕事とは思わなかった。

畳みたいのが今は本音だ。


もちろん、一発でよみがえることもある業種だが、日常の営繕やクレーム、借家能力のない家主の対応など、タダ仕事も負担になっている。

景気のせいにしてはいけない。

だが、せめて、リーマン前のレベルまで戻れば、どうにかなるんだが・・・。



今日は、辛く、休むことも考えた。

少し遅らせ出勤。

大体は、店を開ければ、辛さも軽くなるが、ここ数日はだめだ。


まずは、今日やる予定だけでもこなそう。ただ、サボリは今の気持ちをさらに悪くしそうなので、頑張れるところまで、頑張る。