自殺願望の多かった一年

決して怠ったわけでもないし、一生懸命だったが、仕事のタイミングが悪いのと、やはり、自立援助ホームの仕事の失敗で、生きがいが無くなり、死にたいと言う気持ちが何度も出た１年だった。


経営は家業継承１５年の中で一番厳しかったし、トラブルも多かった。

２９日に同業者と食事した時に、やｒｙべくことやってるから、それは悲観すること無い。
まだ、回す努力が出来てるから、諦めは早いと激励された。


少しだが、金銭の回りは回復し、今日、何か事件が無ければ、年は越せる。


例年の収入があれば、宅配の収入分が浮くんだが、今年は最悪。辛かったが、今日で終わり。


憂鬱な気分は続くが、もう少し、気持ちの余裕を持てるようになりたい。


観覧数はいつも多く、こんなブログを観て頂いて恐縮ですが、明るい内容に変わるように、来年こそは、そうなりたいです。


今年一年お世話になりました。


どうぞ、良いお年をお迎えください。

朝一番の客は大概ろくでもない

朝事務所の前で、名物おばさんが立っている。

この人は、まず、良いことでは来ない。


要件聞くと、２階の老人の部屋が様子おかしいと。


毎年あの方、帰省するよね？それだよと交わすが、大げさに言ってくるから、個人情報だから多くは言えないけど、クリスマスの日に、警察が中入って、
確認してるから。


心配で来てくれたんだから、悪くは言えないが、そういうことは電話でもいいんじゃないの？

で、その人に話す。

私、日中、いつもいないと指摘するよね。


毎日のように、こういう問い合わせを受け、受ければ物件に行かなきゃいけない。事件ならば数時間拘束される。そういう毎日。

だから、誰かが言ったからとか、噂だとかでは動かないでと言った。



朝からこういうのがあると、１日のリズムは狂うが、事実、独居老人の孤独死は報道以上にあるわけで、特にこの季節は毎年と言っていいほど、何かが起きる。


行政や協会に申し出てるのは、高齢者や、生活能力の乏しい人のサポート機関を作れ。


NPOや行政のブランチで、見回りや何かを配ることで安否確認するなどをしてるが万全でないし、生活のサポートとなると全く充実していない。


入居した時が３０代、それから４０年住み続け、高齢者になり、体力がおぼつかない。そんな人たくさんいる。

電球すら取り替えられない。そこまでやる必要はないが、あまりにも悲しい声で電話があれば行くのが人情では・


だが、そんなことで追われることが多く、それは他社でも悩みになっている。

数年前、やっと議題に上がったが、まだまだ活動としては甘いかな？と思う。


本業最終日がこれだから、本当に、イヤな１年だったが、今日はしっかり締めたいものだ。



昨日のバイトは、荷物が結構あった。タイヤや家具まで置かれるから、少々苦戦も、イメージ通りでき、最後はしっかり締めれた。

今日の本業は、もう、殆ど来ないでしょう。だから、掃除などを中心にのんびりやります。

あと５日で年越し

辛うじて、年は超せそうな雰囲気でも、何が起きるかわからない。

ただ、１日が平穏で終わることだけを考えるのみ。


昨日は予想に反し、バイトが忙しく、苦戦した。


ドライバーも余裕がないのだろう。

私の待ち合わせ時間を告げず、現地に着いて、「まだ来られませんか？」の問いに、ありゃ、俺、やっちまった？

ドライバーが電話を忘れたようだ。

可哀そうなくらい余裕が無い。


それ見ると、私は役立っていないと感じるのだが、そうではなく、この団地群が無いだけで、この地域の全体に余裕ができるらしい。


いろいろあったが、昔の感覚が戻ったし、リズムよくやれるようになったから、しばしお世話になるでしょう。



経営は、まだ、決算はこれからだが、最悪の数字になるだろう。ただし、副業での収入があるので、普段と大きな差はないものの、とても苦しい１年だっった。


逃げは良いことではないのだろうが、自立援助ホームの仕事は真剣に鞍替えをする気持ちだった。最後のチャンスと思った。
この計画の崩壊は、今後にも大きな影響を与えるだろうが、代わりに、宅配のような力仕事がまだ出来る、まだ雇ってくれると言うのはありがたき幸せでしょう。


今年は、自殺願望が強く出たね。

本当に絶望感しかないような感じだった。


宅配の仕事中、何も考えず夢中になれ、その「自分」が好きになれたことで、どうにか越してこれた。

来年は、少々仕事の話はあるものの、苦戦はするだろうが、せめて、宅配の仕事でカバーができるような感じになってほしい。



今日は今年最後の賃料精算日。

朝から忙しかったが、こんなこともこなせるようになった。

だから、もし、何か光をつかむことができれば、憂鬱な毎日から離れることが出来るんだろう。


自分から探さないとね。



明日は、同様な悩みを持つ同業者と食事をする。


相手は大先輩だから、いつもいろいろ為にあんる。


最近は聞き手だが、明日は少し自分の話をしてみようと。


時間があったら、節目だし、スパでも行こうかな？そうだ、それは良いことだ。そうしよう。



バイトも、今年は今日が最後。しっかり締めたいものだ。

睡眠がだめだ

レンドルミンはよく効く。

寝入りは良いのだが、先々月飲んだ時は、夢見や金縛りは少なかったが、ｌここんところ、悪夢、金縛りに悩まされている。

これは単純に疲れだろうが・・・。


今日も、本業は休みなので、正午まで寝た。１１時間睡眠だ。


疲れは取れた感は今日はある。


バイトも、繁忙期なのに、予想以下の繁忙だったから、気は楽だった。


臨時で入った昨日も、それほど多くはなく、しかも、助っ人がついたから、かなり楽な作業だった。



鬱で本業はおぼつかないし、趣味や好きなことも、まだイマイチなのだが、このバイトは、不平はあるが、苦にならない。

これが苦にならないのだから、相当回復はしてるんでしょうね。


決算を今やってます。家業継いで最悪の売り上げ。赤字もそこそこでてしまう。


だが、駆け込みで、少し収入があり、年は超せるし、春くらいまでは回りそうだ。

それはホッとしている。


難題があるのだが、それは来年。

とりあえず、営業日は２９日まで。


２９日は同業者と今後のことを相談するので、いつもは聞く側だが、少し聞いてもらおうと思う。



今日もバイトだが、もう荷物も収束してるでしょう。

ここんところのように、リズムよくできたらありがたいものだ。


宅配をやっている時は、夢中。夢中になれている自分が珍しく好きだ。自分の事大嫌いだが（笑


今日も無事終わりますように・・・

疲れが溜まってるので、休みたかったが

本業は休業、寝つきは良かったが、相変わらずの悪夢と金縛りで、昼まで寝ることに。


自殺する夢や、やたら故人が出て来たり、若いころの職場などでのトラブルやイヤな思い出などが出てきて、目覚めても、気持ちは重く、冴えなかった。


支払いがあるので、済まし、定食屋で食事をしてから、事務所に行き、掃除をする。

掃除のような面倒な作業が出来るから、大丈夫だろう。


あとは、バイトがどれだけ忙しいか。

今日は残荷は自分での回送ではないから、ここが一番難しい。自分のペースでできないからね。


残りそうな荷物から片付け、残荷を確定させておこうと思う。



昨日は、友人の、自立援助ホーム退職を労うために食事に行き、改めて、彼から本音が出た。

私の失脚は正解だったと。


今は、経験者を補充して、それなりに回っているみたいだから、今後、ホーム長急変でも、もう一切気にしなくていいだろうと。

そして、向き不向きがあるなか、私の寝ないでのダブルワークは、それ自体が無謀なのと、肝心なホーム長が、それを知らないという姿勢は、仮にあの場で何もなくてもどこかで追放されて歌と思う。あの時期でよかった。そして、今、宅配のバイトができてるんだから、ヨシとしなと言われた。


それよりも、彼自信が、カルチャーショックのようなものを受け、また、子供たちとの接し方に相当なストレスを感じていたために、バーンアウトしてしまった感じだ。


お互い、少し頭を冷やさないとね。


年は、このまま何もなければ、越せそうだ。



大晦日、みんなで、ファミレスでハンバーグを食べようという企画ができた。


そんなのも良いね。


今日も、無事にバイトが滞りなく終わり、怪我もなく終わることだけを考える。



ハンバーグもそうだが、楽しいことを考える癖を持てば、流れもそうなるのかな？と思うものだ。



今年ももうちょい。


頑張りましょう。

強烈な金縛りに悩んだ

昨晩は、寝入りは良かったが、金縛りが酷く、朝は、顔はチアノーゼできてるし、最悪な目覚め。

しかし、事務所着いたら、気持ちが落ち着き、作業に没頭できた。


宅配のバイト、ドライバーから相談があり、今日は荷物が極端に少ないが、明日が怖いから、振り替えてもらえないかとのこと。
明日は休みたかったが、繁忙期も最後だし、了承する。



昨日は荷物が１４個しかなく、４０分弱で終わった。

連休は集荷が少ないから、当然、今日まではそんなない。


明日がピークと言うが、本来なら、イブがピークなんで、どうにかなるんでは？とは思うが。



いろいろあるが、必要とされているならば、この場は喜んでやるべきと判断した。



これから、自立援助ホームを退職した親友と食事をする。


このホームのことが１年付きまとった感じだ。

昨日、クリスマスパーティーに招待はわれていたが、辞退した。その代わり、仲間にケーキを持って行ってもらった。


ああいう形になって招待されるのは少々納得いかないが、このケーキでそろそろ流してほしいものだ。



今年ももうちょい。


とにかく無事終わらす。これしか頭にない。


無事に年を越したい。

クリスマスは常に憂鬱

クリスマスは良い想い出がないし、このバタバタ感が嫌い。

キリストムードがこれが終わると一騎に新年モードで今度は仏教？ムード。

この差が若いころから好きになれない。


寂しいクリスマスも多かったしね。

その憂鬱感と、仕事の憂鬱感が、重なるのではなく２分して、気持ちに影響している。

今日は、そんなんで、朝から重い。


ここ数日は、憂鬱感はあったけど、宅配のバイトが忙しいこともあったか？、すごく酷いと言うほどでもなかったが、今日は憂鬱感に支配されている。
しょうがないね。


昨日も、余計なことで仕事を作るのが来て、数時間無駄になった。


名のならないで、中年女性２人が、ある独居老人のことで訪ねてきた。名前聞いても名乗らず、知人だとか。恐らく宗教的なものでしょうね。

新聞がたまり、連絡が取れない。中で倒れてるかもしれない。


よくあることだが、名乗れよ。そんな思いだ。

このご老人は、普段はいないし、よく田舎に帰る。そう説明するが、心配だと言う。


こう聞いて放置は出来ないので、警察立ち合いで部屋に入るが、やはりお出かけのようだ。


部屋で倒れていないだけ良かったが、２時間ほど時間を取られた。


また、ここの大家が少々認知が入り始め、電話しても切られてしまい、いろいろな問題が解決しない。
それは来年に持ち越そうとおもっているが、このことも思い出し、昨晩から、気持ちが晴れない。


今日の憂鬱感はそれが原因だと思うが、今日、解決できることではないから、これは考え込んではいけない。


憂鬱な時、何が原因かなど、考える気持ちの余地はない。

しかし、認知行動療法でも似たようなことがあるようだが、問題や課題を書きだし分析し、実行計画を考える。

これの反復は、憂鬱な時には効果的で、分析することだけでも気持ちが落ち着くこともある。



ここ数年は、毎日そうして、そのうち、薬が効くか、気持ちが落ち着いてくるので、そこで、やれることをやる。
毎日この繰り返しだ。


今年は、とても辛い１年。憂鬱感も夏以降はキツく、やっと配達の仕事を入れたことで、その時間だけでも逃避できたが、とにかく、いま、何かを解決するというのは、自分にとっては大きすぎる。


毎日書いているように、とにかく年を越すことだけが今の目標で良いでしょう。

今日は、本業では特に予定委は無い。片付けをしましょう。


明日は、精算など忙しいので、明日、ちゃんとできる心に整えたいものだ。

バイトがピークのはずだが

クリスマス前の週末は、荷物が集中する。

土曜日は覚悟と言うことだったが、少し多いくらいで、大変ではなかった。

恐らく、昼のドライバーが片付けたんでしょう。

しかし、スタートがいつもより１時間遅かったから、窮屈な配達だったが、まず、年末繁忙期の峠は越えた。


最初はミスばかりで、辞めることも何度も考えた。


厳しい指摘は当たり前だけど、教えない体制に不服があったものの、慣れてしまい。慣れれば、かつての記憶がよみがえり、イメージ通りになってくるので、板についてしまったかも。辞めれなくなってます。


シフトは融通が利くので、そんな神経質にならんでもよいでしょうが、厳しかった上司や先輩から、まじ助かってると激励の言葉や、いろいろな計らいがあると、仕事自体はキツくないし、痩せるので、続けるつもりだ。


商売がうまく行っていないことは話している。契約社員の話もある。それは、週１でもトラックを貸し出しできるというもので、そういう方法もあるし、
もし、本業がダメになって、破産できず、支払いを和解で払う場合、いつも引っ掛かる「次何やるの」がこの仕事でお願いできることある。



それがちょっと救いにはなるが、年齢的に長くはできるものでもないし、最悪の事態の切り札としてとっておくものだ。



昨日は気持ちよく、よいリズムで仕事で来た。


しかし、やはり、通し、疲れてますね。、無気力もでています。



今日は片付けくらいの計画なので、また、横になりながら、そうだね、ここんところ、昼ご飯が簡素だから、おいしいものでも食べるか・・・。


自分にご褒美を与えましょう。




疲れもあり、寝れましたが、夢見があるね。

不快夢では無いが、疲れる夢。

最近は連日，故人が出てくるし、若いころ働いていた会社のことが連日出てくる。


今より、マシな生活だったからなんだろうね。当時は当時で苦しんではいたが。

年明けに、決算も含め、仕事の根本の相談をしてみます。



商工会議所の担当に言われた、潰す前にやることはあるよを、具体的に整理してみたいと思います。


あと、仕事と鬱がリンクしてるが、どうか、この悩みの軽減を来年こそは実施したいものだ。


今年もあと１週間ちょい。毎日を確実に生きて行きたいと思います。

金縛りついて分析

９歳のころ、それが金縛りと言うものと知りました。


今思えば、それは９歳のころから始まったのではなく、記憶には、４歳ごろから、悪夢と同時に起きていたのかな？と思うものです。

幼少のころから、夜が怖く、夜泣きをそていたようで、３歳の時に、夜泣き、疳の虫に効くということで、お灸をされ、その時の熱さ恐怖感は、今ですら夢に出てくるほどのものです。

親は、現在ならば虐待になるようなことをしてきました。

泣けば布団袋で包まれたり、自分の言いなりにならなければ、天袋に閉じ込められたり。裏にあるドブに捨てられたこともあります。


それら、私が夜泣き、昼は、頭突きをする行為を、消し亜kランと思い、体罰を与えたものです。


夜泣きや頭つきは、ある種、精神疾患では？と思うんですね。



そのころは、穴に落ちる夢をよく見ました。

幼稚園に上がってからは、キリスト系だったことおあり、地獄に突き落とされる夢を見、魘されることも多かったです。


そんな３～４歳の頃が、鮮明に覚えているのは、そのころの生活環境にあるんでしょうね。


９歳の時に、金縛りとわかったのは、これも夢でした。
アニメ、ルパン三世に追われ、防空壕に追い込まれ、そこから脱出できなくなった夢を見たとき、起きようとしたら、身体が動かない。
これが何度も続き、また、夜に呼吸が止まることが多々あり、耳鼻科に行ったのがはじあｍりです。


虚弱体質で、少しの運動で疲れるために糖尿の検査もしたことありました。


呼吸が止まるのは、扁桃腺や鼻炎が影響とのことで、手術を９歳ながら希望も、親の反対で受けれず、ここから、いろいろと問題を背負うことになります。


当時、両親はボウリングに夢中で、深夜まで、ボウリングをするために、私もボウリング場に連れて行かされます。
宿題などできあｍせん。次の日の予定を親に話しても、親が忘れるので、いつも、忘れ物が多く、また、深夜までボウリングをやる、睡眠不足、金縛りの連続などで、授業は身に入らず、以後、高校生になるまで、常に落ちこぼれになります。


試験勉強をすると、必ず金縛りにあい、それが、例えば試験中にも起きるんですね。

眠気に耐えられず、答案を殆ど書かない。その座った状態で金縛りに掛り、机に頭をぶつける。

先生は、わざとやっているものと捉えてましたが、そういう体質にすでになっていたものです。


高校生のころ、電車の中で金縛りに遭い、クロスシートだったので、正面の女性に頭をひざ元に倒してしまったこともあります。



昼寝やうたた寝でも掛かるもので、１８歳の時に大きな病院で検査しても異常が診られない。

１９歳の時、あまりにも酷く、勉強もできない、無気力になった時に、何度も書きましたが地元の内科で診てもらったときに、「あなたには霊はついていない」との診断（爆）で、終わり。



大学生になっても、社会人になっても、この金縛りは深刻で、何度か、内科に相談も、或いは精神科に相談も、決定的な指導はありません。


ナルコレプシーという病気に似てますね。起きていて、ガクンと倒れるのは、これは金縛りだと判断してますが、そうであっても、この病気の特徴の一つです。


ただ、これを治す前に、鬱が先決だと思うのでそちらからと思ってます。




金縛りには予兆があります。


掛かる数分前から、電波のフェーディング（音の大小変化波）のようなものが聞こえ、それが何回か掛かると、本格的な金縛りが始まります。

金縛りの原因は解明冴えてますね。幼少のころはまだ心霊現象説が強かったですが・・・

ノンレムトレムのバランスの崩壊と言われますが、簡単に言えば、身体が寝ている状態で、脳が起きている。


身体は寝ているが、脳が正常に伝達しないので起きれない。


急に起きる状態なので、寝ている酸素量では不足するから重苦しくなる。

寝ている呼吸なので、当然苦しい。もがけば、余計に酸素が必要になるから、ますます苦しくなる。


対処方法は、
まず、指が動くかどうか、確認する。確認ができたら、腕が動くかどうか試す。ここまできたら、腕を振り上げ、魑魅魍魎を撃退する（笑

これは効果的だったのでこれが出来るようになったころは、むしろ、金縛りを楽しんでましたが、それも最近はできなくなりました。


そのまま寝てしまうと言うんが効果的と言います。


無意識のうち、寝てしまうこともあったかもしれませんが、そのまま諦めた際、まず、もう二度と起きれないと言う恐怖感が襲います。
更に、どんどん、抑え込まれるような重さに襲われ、呼吸もまともにできなくなります。


一度、掛かり始めたときに、時間を１度確認し、再度入眠の際、重い金縛りにかかり、諦めていたが、あまりにも苦しく、三途の川も見えてきた（汗）ので、起きようとするが起きれない。


なんとか起きて、時間を見ると２０分も経過してます。


寝汗でびっしょり、こうなると寝れませんね。



金縛りにあった翌朝は、目にクマが出来、、顔は赤茶色してます。


誰が見ても不調に見えるようです。



こんな状態で、まともな１日は送れません。



今は、テトラミドという薬で対処してますが、掛かるときは掛かるものです。


金縛りに掛りにくい体制は、頭を高くする、横寝するなどですが、それでも掛かります。


横寝では掛かりにくいと言われますが、普通に掛かります。



今は、カミサンとは別々に寝てますが、カミサンが金縛りに気付き、起こすことも多々ありました。


金縛中に起こされるのは、これが変な快感があります。だが、一人で寝ている以上それも無理。


寝室の環境、寝る前の環境整理も必要ですが、ここまで重症だと、最近はナルコ以外にも、そういう外来があるようなので、いずれは通院の必要もあるでしょう。


昨晩は、重い金縛りのため、朝がとても悪いです。


睡魔が襲うので、少し横になりますが、バイト疲れもあるのでしょう。

昨晩は、それこそ、死ぬのかな？と思うくらい苦しかった。


矛盾してるのは、死にたいと言う思いがある反面、金縛りの場合はあがく。
本心はもっと精いっぱい生きて行きたいのでしょうね。

鬱が酷かった時、もういいや、このまま、永遠に寝ようと思ったことが１度だけありますが、あの金縛りはいまだに忘れられない最強のものでした。
昼寝だったんですが。

ナルコレプシーの検査だけでもした方が良いのかもしれませんが、まずは鬱の改善からですね。

悪いことを引き込んでしまう気持ちの状態

成功者は、恐らく、常に上を向くので、良いことを多く取り込める心理状態だと思ってます者は、常に負の状態にあるから、負に勝てず、良を迎え入れる余裕や気持ちがなく、負で精いっぱい。それで、その循環から抜けない。


まあ、単純なことですね。


常にその状態にあると、それを維持してしまいます。なにか特別な問題に遭遇しない限り、その状態に戻ることでしょう。




成功者で、本人に取っては重要なことでも、他人から見たら、そこまで考え込む？ということで、落ちて行った人をみたことあります。

最近では、我々の仲間では一番の成功者が、ある店を「契約」上、撤退する際、多額の費用が掛かり、どん底まで落ちてるのがいます。
この彼の場合、いま、もがき苦しんでますが、私より深刻でしょう。



だが、助言できる立場でもないし、利害関係ないから静観しかないが、あのままだと倒れるかもしれないね。
再際にして、ファーストフードのFCなので、方法はあるだろうが・・・


ただ、成功だけを続けている人の場合、挫折を知らないと、前述した、そんなことで？で挫折し這い上がれない場合もあるでしょう。


一報、失敗者の場合、挫折に慣れているから、脱出することができたならば、根強いものもでてくるでしょう。


そうは言ってもスパイラルから抜けるのは容易ではなく、成功者の特別な遭遇で落ちるのと似ているように、失敗者も、おおきなきっかけに遭遇しないと、なかなか這い上がれないと思います。


ついてない、冴えない、そのスパイラルに入ると、どんどん悪いことを引き込み、そこで、偶然だけど、めったに引くことのないようなことまでも引いてしまい、ますます追い詰めてしまう。


自分がそうだね。


幼少のころから「ツキ」はありません。劣等感の塊で、６歳の時、全治１年の交通事故に遭い、危うく、小学校も留年するところでした。

学校は、留年を勧めました。ブランクが大きいから。


しかし、下級生と同じ年齢でイジメが怖く、それは拒否しました。めずらしく、両親が意思を尊重してくれましたね。


その後、勉強はビリ、運動も、これ、影響してるんだよね。運動神経が０、体育が怖くてできない。


高校まではそんな感じ。


高校で少し奮起し、大学受験という目標が出たものです。


いまだに、大学受験の夢を見るのは、それは自覚あるんですが、大学受験で行きたい大学の目標達成で、自分に博がつくという、逆転構想があったんですね。


そこ出て成功するとは限りませんが、一発逆転だったのでしょう。だから、いまだに夢を見る。



その後も、自信が持てず、成功しかかったこともありますが、とにかく変なものに遭遇してしまう。そこで、跳ね返すバネがないから、どんどんため込んでしまうんですね。



高校う３年の６月に受けた代ゼミの模試。偏差値３４でした。

がむしゃらに勉強して、９月の試験では４８、１１月では５０でした。


偏差値３０を５０に上げるのは、実は簡単です。空っぽに詰め込むんですが。

しかし、５０をお６０にするのはこれは至難の業です。


この時も、光明が見え、今思えば浪人などせず、推薦でとっとと大学に行くべきでしたが、それは結果論。


この成のＵＰは自信過剰になり、今度夢果たせずから劣等感の塊に復活してしまった。


親の家業についが人生最大のしこりです。

若いころ、やるたいことはありましたが、親が認めません。


時はバブル、づにでもなる時代。とりあえず入社した会社は超ブラック。３か月で退社。

すぐ、超１流外資カード会社の委託を契約するが、内容がおかしいから、すぐ、契約不履行を主張する。
会社は、せめて、３か月だけでもというので、やってみたら、月収５０万円。これは餌でした。


とんでもない仕打ちを受け、多額の借金まで背負い、それでも母親は、私がそれを辞めると、父が暴力振るからと、借金が膨れ上がっても辞めれません。


そこで、前に書いたように、夜勤バイトをするが、それがバレても父が怒ると言うので、父が返ってくる１８時までに家を出て、仕事は６時に終わるのだが、父が出勤する８時半まで、車で待機。それから家に戻ると言う生活をやったら、鬱になり、友人に精神科に連れて行ってもらった。


これが最初の鬱。



そのあとも、家業継承するｓない、家には入れば追放されるなど、２０～３０代は地獄でしたね。


今は、一応社長だけど、どうにもならない厳しさで、副業をして、どうにかお茶を濁してるんだが、このような、何か「負」の中でやっていると、
大きなものも逃がしてしまうものです。


いま、自分には、後先考えなければ、即廃業が結論でしょうが、それすらもできない問題を抱え、八歩塞がり状態。


これじゃ、毎日が良いわけありませんが、それでも１日を無事過ごし、良いことのみを考えるようなことしか無いんですね。


時間を延ばすことが良いとは思いませんが、１日でも、多く、考えられる時間があれば、幸せだと思います。

その伸ばした時間に、脱出するアイディアがあればもっと幸せなんでしょうが、あまりにも負を抱え込みすぎてるので、重さだけが残り、期待ということなどは頭に浮かばないですね。


今年はあと１０日。


今日、明日は、バイトはかなり忙しいでしょう。この２日はそれを終わらすことですね。