日曜日、１人でパスタを茹でる

半分使ったまま放置していたニンニクから、芽が出ていた。
青々とした芽がにょきっと出ていた。
こんなところにも、春の訪れだ。
だが、このままだとニンニクのエキスが全て芽に吸収されちまう。
そいつは勿体ないので、パスタを作ることにした。

日曜日、１人でパスタを茹でる。

オリーブオイルでニンニク片を炒めて。
冷蔵庫の中にあった茄子とキャベツを加えて。



完成したいつものペペロンチーノ。
今日は雰囲気を変えて、皿をHERMESにしてみた。
ただのパスタだが高級感がガッツリ増す。



数分後。
完食。
見れば、えげつないオリーブオイルの量。
こんなに油分を摂っていると、成人病で死にやしないか？
そんなことをふと思う。



女ディレクターから、台本発注のメールが届く。
最後に私信で励ましの言葉が。
「１人の日曜日も慣れればいいもんですよ」
泣かせるぜ。
いいヤツだ。

日曜日、１人でパスタを茹でた。
美味いパスタと、美味いコーヒー。
それはそれで、とても幸せだ。
とても、幸せなのだ。

覚え書き

2008年3月2日。
自分のために、覚え書きを残しておく。
なぜわざわざブログで発表するのか、と言われればそれまでだが。
まぁ、僕の「そこそこの自己顕示欲」の現れとでも思ってくれればいい。

離婚して1年と2ヶ月。
いろいろなことがあった。
具体的なことを、こんな場所に記すことは出来ない。
関係者がたくさん読んでいるからだ。
ズバリ当事者も読んでいる可能性がある。
女の子とか、女の子とか、女の子とか、だ（笑）
だから、詳しくは書けない。
だけど、ひとつ、今日書けることがある。

堀田延、完全復活！（おそらく）

ここまで長かった。
実に長かった。

3つ前のブログに「離婚は怖い」という文章を書いた。
それは本当のことで、僕の場合、この1年2ヶ月は「寂しさ」との戦いだった。
とにかく根幹を辿れば、「寂しさ」との戦いだったと思う。
6年間の結婚生活に慣れていた39歳が、急に１人ぼっちになった時、その「寂しさ」は、想像を絶していた。
その「寂しさ」で僕は精神をやられた。

強烈な「寂しさ」の中、僕は自分を見失った。
だから、ただ「寂しさ」を埋めてくれる相手が欲しかった。
「寂しさ」を埋めてくれる何かを、ひたすら模索した。
そこには余裕なんてあるはずもなく、早く立ち直りたい、寂しさから脱却したい、そんな思いから、相手に対し卑屈になり、自分に自信なんか持てず、弱気で、消極的で、面白いことなんか言えず、相手の顔色を伺ってばかりで、無理をして、実は憂鬱で、ただもがき苦しむ自分がいた。
ちょっとしたことで泣いたり笑ったり、風呂に１時間おきに入ったり出たり、必要ないモノを買ったり売ったり、もう、ムチャクチャだった。

1年2ヶ月の間、このブログに何度か「目が覚めた」的なことを書いたと思う。
去年の6月、9月、11月あたり。
何度か書いた。
でも、それは、段階的な目覚めだったんだと思う。
一気に目は覚めなかった。
「離婚の寂しさで自分を見失う」というこの現象。
その恐るべきカラクリ。
その全貌が、今、ようやく見えてきた気がする。
今日目が覚めたのは、いろんな人たちのおかげだ。
ありがとう。

まだ完全復活ではないのかも知れない。
まだもしかすると目覚めていない部分があるのかも知れない。
だが、かなり最終段階に近づいている気がする。
とにかく、余裕のなさが末期的だったと思う。
そのせいでいろんな人たちに、いろんな女の子たちに、迷惑をかけた。
申し訳なかった。

2008年3月2日。
ここ1年2ヶ月で僕に出会った皆さん。
今日以降僕に会うと、少しキャラが変わったと感じるかも知れない。
でも、それが本来の僕だ。
自分を取り戻したに過ぎない。

繰り返すが、まだ100%ではないのかも知れない。
もう少し、ヨタヨタする可能性もある。
だけど、なんとか復活は果たした気がする。
なにしろ今、ものすごくサッパリしているから。
スッキリしているから。
心が軽いから。

だから。
このブログに（笑）も解禁した（笑）

2008年3月2日。
明日からの人生が楽しみだ。
まさに、人生そこそこでいいじゃない。
実践していこう。