昨日、今日は幾分いいが・・・

今日は、昨晩、不快夢を見て、うなされることも多く、良い睡眠ではないが、朝、すっきりと目覚めた。いつもより、憂鬱感は軽い。

昨日、夜、スパに行ったのもよかったんでしょう。なんかとても気持ちよかった。

今日は、叔父のお金がないというから降ろしてきて、あと、訪問看護だから出かけないように忠告。明日は叔父のワクチン2回目。
来週は、免許取り消しの聴聞、アルツの診断と続くため、それは気が重い。

ADDがそうさせているのか、何かの原因で、ADDのようになるのかはわからないが、ゲシュタルトの考えなどを総括すると、やはり幼いころからの環境がそうさせているのはわかるし、そう指摘はされている。今更ながら、変えることはできないから、整理し、完結する。

しかしながら、不注意、注意欠陥は、多少は改善されたけど、やはり、これは根強いわ。

やはり、一度、ADHDの検査に臨んだ方がよいのかも。


実は、娘が看護学校に通うが、いろいろなテストで、どうやらADHDに引っかかってるようだ。

これって遺伝があるようで、そうだとすると悲しいね。じぶんだけでいいよ。こういう不器用な人生は。


ADDの本によれば、自分の身内にADDと思しき人はいるか？血縁で。そのADD家系図を書くように書いてある。

書いてみたら、女系に多いい。　母親がそうだったかもしれない。一番上の叔父の娘（いとこ）がADHDだ。その息子もADHDだ。
姉の子供２人（姪）もADHDと見受けられる。

そうなると、娘のADHDはあるかも。ただ、本人は本で調べ、あまり気になるようならば、カウンセリングも考えているようだ。

まだ２１歳。考える時間はたっぷりある。しいて口は出さないし、昨年からの絶交状態は続いている（爆）



あの子には何もしてあげてない。それどころか、一番成長の楽しい時期に、自分が鬱でしっかり触れ合ってない。

そういうことを思うと、ただ、ダラダラと時間だけが過ぎ去ってゆく、そんな虚しさを感じるね。

「大人のADD]本の影響

整理整頓ができるようになりました。

事務所でありながら、雑踏としている室内も、まあまあマシになりました。

忘れ物や紛失も減りましたが、不器用さというか不注意はなかなかね・・・

本には、整理するのには箱を利用するように書いてあります。

忘れ物をしないためには、家と事務所に箱を１つ置き、帰宅したら、サイフ、名刺入れ、携帯、鍵はそこに入れる。
出勤するtp期は、その箱にあるものはすべて持参する。たったこれだけで、紛失はなくなりました。
まあ、正常なら、このくらいの監理ができるんでしょうが。

事務所の未処理ファイルの仕分けの方法もあり５つのランクにし、ファイル入れを設置する。
それと、散らかしたままだと、ストレスたまり、また、作業スペースが無ければ当然、できない。
まさに、突かれてますね。

ここの改善で、書類の紛失は少なくなりました。

ただ、わかったこと。自分はADDだ。

不注意はなかなか治らない。深刻ならば、先般の先生の助言のように、一度検査してみます。


大人のADDという本を読み、考え方が変わったことはありがたき幸せです。




今日の気分。

定休だから？気は楽。昨日は朝から不快なことがあったが、悪いことだけでもなかった。
身辺の整理や考え方の整理で、今後の流れが変わればよいが、昨日の夕方に相談あったことも、誠意をもって接していたことが、その相談に発展したもので、これも、気持ちの整理が影響してるんでしょうね。

今日は楽でも、憂鬱感はある。これは早く去ってほしいものだ。

頑張ってもよいことはない。悔しいね

よくあることなんだが、古いアパートの立ち退きをやらせ、その土地の売買は他社がやる。

最初から話ができているならば、立ち退きの作業は断るが、たいていは、そそのかされ、おいしいところだけを持ってゆかれる。
それも同じ業者だね。

仙台から６０年付き合いのある家主。管理ではないから、立ち退きの作業は渋ったものの、手紙だけ入れた。難なく８所帯全員、応じてくれた。
手間はあまりかかってないが、これも無報酬だよね。

その後のことは話したんだが、まだ決めていないとのことだったが、とある情報で、売却するだとか。それは薄薄感じていたが、余計なことをわざわざ知らせてきたのがいて、それ自体も頭来るが、頑張っても、見返り来ないよね。そう思い、朝から悲しい気分だ。

もちろん、見返りはアテにしていないが、この仕事初めて１８年、このパターンは何度となくあった。


なので、最近は、立ち退きは受けない。ただ、今回は歴史が長いこと、賃借人がみんな親しいことなどで、やるしかなかったんだけど、どうして、毎日、こういうイヤなことから始まるかな？


もう一つやっている仕事も、ちゃんと決済が遅れる話を売主にしてるのに、理解してなく、急ぎほしい書類をレターパックで送るも、受け取らず、そのため、書類ができあがらず、さらに伸びるのを、説明しても理解できていない。


ここで考える。ADDとの結びつきは良くないけど、自分の言葉は相手に伝わらないのか？
先般の動画の件も、２年苦しんだ仕事のブローカーに対しても。


話は下手なのはわかるが・・・


親友に話したら、そんなことない、相手が悪いと考えなきゃ。


良いことないよね？あっても焼け石に水だし。この業界は何も私だけでなく、こういうことは日常にある。悔しい思いはみんなしている。
そこで、商売ができるかできないかが、この商売の向き不向きになる。私も私のオヤジも後者だ。

あきらめるしかないが、いや、あきらめるのは良いが、この心理状態をどうカバーするか。こう毎日ブルーで、さらに注がれるとね。

何かそむけることができるか・・・

キツイと感じることはキツイから

もちろん、他人から見れば、甘いと思うかもしれないが、本人がキツイというのは、脳がキツイと伝達してるからだ。
怠慢もあるだろうが、今の自分がキツイ、重いならば、むしろ、それは脳が正常に伝達してると考えた方がよい用ようだ。

以前の医師がそう言っていた。

今日はそれほどでもないが、昨日は終日重く、1日ゴロゴロしていたが、それも悪く、あまりにも夕方が憂鬱なんで、これもやってはいけないが、抗うつ剤、デプロメールを１錠飲んだ。

だが、あんまり変わらず、夜も憂鬱だったが、昼寝ばかりしていたわりには、すんなり寝れた。
睡眠の質は悪い、不快夢ばかりだ。


時々、こういう夢見ます。ホームレスになる夢。もしかして憧れ？（謎）。いや、現実逃避なんでしょうね。

ホームレスの郷があり、そこにはスクラップや残飯が整理されていて、自由に使用できる。
住むのは河川敷、あるいは、よく夢に出るのは、森林にある廃屋。

この廃屋は現実に存在していたもので、なぜそれが出てくるのかわからないが、誰も通らないけもの道に、平屋がポツンとあり、中はあれていない。
小学生の頃の話だ。おそらく、農家が倉庫として使っていたんだろうか。


そこに、ボロボロの自分が生活してる。


あるいは、とてもだけど住めるようなところでない集合住宅にて１日何もしないで生活してる。

そういう夢は、本当に疲れている自分の描写のような気がする。

どうであれ、、キツイ毎日。たとえ、何もなくてもキツイのは現実キツイからだろう。


ADDの本やゲシュタルトで、気分は軽くはなってきているが、仕事のことを考えると、それもそんな先はない。
今年は、まとまった話があるから、続けられるが、来年は無い。

無いから＝終わりは、自分の間違った考えだと他人は言う。その通りだ。しかし、浮上しかけ、また落ちる。それを何度もやってるからこそ、先がない危機感がある。

いつもの壁だね。今日明日に結論は出す必要はないにせよ、今回こそ、真剣に考えるべきだろう。

睡眠導入剤の効果

自分で薬を調整ダメだが、睡眠導入剤は、もともと、不眠時の「とんぷく」だったから、調整することはあります。

昨晩、極度の疲れから、これは寝れるだろうと、睡眠導入剤「レンドルミン」を飲まなかったら、やはり、ちゃんと睡眠を「ド王乳」できない。
つまり熟睡まで持っていけない。最近あまり見なくなった悪夢や不快夢、金縛りで、朝の寝起きは最悪。

憂鬱感も強い。

盆休みは今日までだが、かなりゆとりはあったものの、疲れが取れていない。足のケガで、毎年節目に行くスパに行かなかったこともあるのかもしれないが、疲れてるし、気持ちが向かない。

なるべく、不快なことはせず、あるいは排除するようにしてるが、それが多すぎて、いくら取り除いても、残るのも原因だろうが、睡眠、これが自分の人生の中に、大きな影響を与えていることは、間違いない。

今日は、とにかくゆっくりしようと思う。休み明けは叔父の介護や、月末の仕事準備があるから忙しい。あっ、それも憂鬱な原因かもね。


いろんな本を読み、自分の精神状態と照らし合わせ、何が自分に起きているのか、おおよそは分かっている。
今は、カウンセリングも連絡が来なくなり、行ってないが、違う先生に通うことも考えている。

薬での調整は今がせいいっぱい。しいていえば、ADDとどう向き合って、薬をも変えるべきかということだろうが、慢性的に、憂鬱がある以上、やはり根本である、仕事をどうにかしないとこれは死ぬまで続くだろう。


今年は、正月やGWなどの休みが、効果あり、疲れも取れたが、今回はだめだ。仕事より介護かな？
叔父の認知症はどんどんひどくなる。不謹慎ながら、酷くなる方が、先に進める。これも変な話で、意思表示がちゃんとできない、記憶が15秒持たないという状態でも、一人で生活してるという事で、介護度は１だ。

診断書などは、かなり大げさに書いてあるが、それが介護の現実だ。

後見相当としても、これだからね。ただし、見直しはやるから、そこは行政に任せるしかない。

本人が認知の自覚は当然にないから、ヘルパーや訪問看護を素直に受け入れない。いなくなったり、怒鳴ったり。その都度、相談の電話がある。
これじゃ、疲れは取れませんね。

８月末は本当にいっぱいいっぱい。姉も正直頼りにならないし、結局自分が抱えることになる。
「石を拾いすぎる」のかもしれないが、これは避けて通れない話だからね。それとも、さいきんよくある、親族が全く無視というのも手なの？
それは道徳的にも人間的にも違うように思えるが・・・


どうあれ、疲れは取りたい。睡眠だね。今日はちゃんと飲みます。

ゆっくり休んでるが、疲れが取れない

コロナの2回目接種副反応はでませんでしたが、なんか疲れが取れない。

ゆっくり休んでるが。やはり心に潜む悩みがあるからなんだろう。

コロナも大変なことになり、自粛強化の中、仕事も少し考えないと。

盆明けに大きな仕事があるが、毎度のごとく、思うようにはいかない。ただ、日程調整だけなんで、流れることはないだろうが、それが心にあるんだろうね。


昨日も、整理整頓はできましたが、ちょっと不注意は目立った。毎日の絵くそサイズですね。

いまのところ整理整頓ができる

気持ちの余裕もたほうできたのでしょう。

整理整頓ができ、ものの紛失や破損も少なくなった。
まだ本を読んで2週間弱だが。

よいかわるいかだけど、気持ちに焦りが出た時に、いいきかせます。ADDだぞ！！と

すると不思議に、注意をしようとする気持ちが芽生えます。これの絵くそサイズですね。

少し前までは深刻でしたし、今後においても、心療内科で相談は続けますが、もし、自分の気持ちの転換で、生活が変わるならば、そんなありがたいことはありませんね。

この本は１００円でした。送料込みです。大人のADD。翻訳書ですが読みやすかった。


このままペースに乗れると少しは楽になれるかな？


それでも憂鬱感は消えないね（あせ

盆休みに入ったが

コロナ禍もあるか？しっくりしないね。

で、叔父叔母の介護に関する書類などの手続きがあり、そんなことも重く感じる。
日に日に痴呆が進み、人格まで崩壊してきた、叔父であっても、まだ青年被後見人等でないから、キーパーソンである、私に契約など求められても、限度があり、ストレスだ。

そんなときは、関係機関にアドバイスもらうが、結局、身内は、難しいことは振ってくるのが辛いね。


盆だが、今日は、叔母の施設支払い方法確認、叔父の訪問介護引き落とし押印、これが、簡単に事業所はいうが、本人はマダラなんで、ちゃんと把握してないから、押印と言っても、ヘソ曲げることある。

まともなのに、なんで介護？それが本人は理解できていない。

後見人も、色々時間が掛かる。これが身内にも理解して欲しい。


仕事をやりながら、介護。凄く重い。辛い。今日はそれで朝から辛い。


さらに、これも注意欠陥からだが、先日ある契約書を受けたが、時間なく、中身を確認しなかったら、不足があった。それも行かなきゃいけない。


自分は不良品をよく引っ張るが、先日落札した、未使用の冷温機。

すぐ故障。メーカーが存在するかどうか？


なんで、毎日、面倒なんだろうね？

今日は特別に気持ちが重い。

ガサガサしなくなった

いつまでこの状態が続くかだが、考え方が変わってます。
ゆとりなく、いつも、やったらやりっぱなしを片付け迄はやる。よっぽどい忙しくなければ。そこのあたりまえのことが、心にゆとりなくできなかった。

ADDの本で、視線の入る部分の片付け。それと、作業スペースを確保。これだけで、ずいぶん、ガサガサしなくなり、片付けが苦ではなくなりました。

この精神状態をどうか維持したいです。

2回目のコロナワクチン終了して

１回目は副反応みたいのが出ましたが、２回目は２日経っても特段異常なし。

念のため、昨日は休業し、休養しましたが、まあ、１件クレームがあった以外は、穏やかに過ごせた。
リラックスできたんだが、今朝は憂鬱感に支配されている。これは諦めだが、この憂鬱感が２時間くらいで取れるときと、終日続く時がある。
先月の再燃は落ち着いたものの、やはり理由もなく（あるんだが）、朝は絶望感が強い。

明日から盆休み摂るが、今日は本当にくだらない雑用があり、それがバカらしくて悲しくなる。ｓれも仕事か。


今年は多くの本を読んでます。心理学が多いいですね。

ゲシュタルトは自分に大きな影響を与えたし、今回読んだ、大人のＡＤＤは役に立った。


ＡＤＨＤについては、おもしろいたとえで、サザエさんちょの「タラちゃん」を形容してる本があった。

ＡＤＨＤの特徴がでてるようですね。あの不自然な敬語が。

身近にそういうのはあるでしょうし、気づかないこともほとんど。しかし、自分がそうじゃないかと気づくだけで、考え方が変わる。


おれなんか、発達障害じゃないと威張る友人がいる。だれがみても、発達障害。本人は認めようとしないだけだが、もし、かれの人間性で、少しみつめなおしたら、彼は輝くだろうにな～と思う。


自分は典型的なADHDでした。授業中ウロウロする。遠足でいなくなるなど。

それが年齢とともに、多動性は消えたものの、注意欠陥は深刻だった。
だが、ここんところの訓練で、気持ちが楽になってね。

部屋はほぼ理想通りの片付けができ、事務所は、とりあえず、いったんここで終わらそうと、終止符を打ちますが、よく失くす、良く壊れる理由がわかったので、それは大きな財産になるのでしょう。

ゆとりがない。そのゆとりは、時間的なそわそわ感に加え、作業所の整理整頓だ。せめて、A４分のスペース開けるだけで、どれだけ、効率があがるか。
たったこんんあ、だれでもやってることができないがために「不器用」が起きていたんだ。


これが持続するといいな～と思うもので、ここのところ、ミスは少ないし、憂鬱感を除けば、穏やかだ。
このまま、ペースに乗りたい。

それと、心療内科の先生にADDを相談したのもよかった。あまりにも、生活に影響が続くなら、検査しましょう。受け入れ口はあった。それだけで安堵ですね。