ADDの検査は受けようかな？

今日は、また自殺願望が強い。もちろん、死場を探すほどではないが、絶望感が強い。だが、その絶望感が、いつもの仕事だけではなく、とっても些細なこｔぽが、どうやら重くしてるようだ。

金曜日、叔父に1日振り回された。コロナの接種に、本人は呑み込めず、また、接種券も、私がうかつに、前回、叔父のカバンに入れてしまい、それがなくなっている。

病院や叔父との連絡に時間を要し、目的のことができない。

落ち着いたら、不要な来客が多く、本当に、「何一つ」できなかった。まあ、こういう日は慣れているから、それはいいのだが。
その中で、信頼している、元同業社長（女性）が来た。

いろいろあって、会社の社員に持ち逃げされ、それを埋めるのに、ほとんどの財産を処分し、年齢なので、若いブローカーに権利を譲った。
無償ではあるが、公正証書では、売り上げ配当をうたっているが、それが全く入らず、年金と、自宅の一室を貸している家賃だけが収入。

そんなわけで、老後のことを、私によく相談にくる。


私の悩みも聞いてくれ、良い関係なんだが、そこに勤務していた女性の借地権を処分する仕事をいまやってる。
それが、手間はかからないはずなんだが、どうも、売主買主の行動が迅速でない。

その件を尋ねられ、「まだ図面できてないから決済前」と伝えると、何気に行ったことなんだろうが「もう終わってるもんだと思った」

この一言、悪気はわいんだけど、心に刺さり、こんなことが金曜日からの憂鬱を引き起こしている。


これね、私に全く非はありません。

買主が少し年齢的なものが入り、家族が混乱し、回答が遅かったこと。
売主は、書類を未完成のままにしていたこと、盆が入ったこと、境界画定がちょっとだけ時間かかったこと。

自分の何かたいまんではないのだが、自覚として自分も時間がうまくできないことにいら立ちはある。


そこに「まだ終わってないの」は自分の行動力に指摘されてるように思い、いわゆる「大人なのにそんなこともできないの」と同じことを言われているような気持になってしまった。むろん、そうじｘｙないんだけど。無力さがでてね。


そんなこともあり、また、整理整頓、忘れ物、紛失物は減ったが、注意欠陥はまだまだあり、ものを拾うときに、上を注意しないで、耳の下を売って、おたふく風邪のような痛みが出た。１日で治まったが。こんなことはだれでもやるだろうが、注意の散漫はやはり自分にとってありがたくないものだ。

検査や治療で治るものではないだろうが、それで、エクソサイズができると思う。

鬱がそうさせているのか、逆なのか、子供のころは明らかにＡＤＨＤで、授業中いなくなったり、雄たけび上げたり。
だれもが認める変な子。

大人になり、多動は減ったが、落ち着き鼻一子「なんでそんなことできないの」が多いい。


昨日は、パチンコ動画の関係者に用があり、福生のパチンコゲームセンターに行った。ゲームなんで、入場料だけ。
預かるものがあったのと、どんなものか、少し遊んで行った。とても楽しかった。

だが、帰宅したら、また憂鬱ひきこもりになる。


今朝は独り言の死にたいが出て、気持ちが灰色。

灰色の理由を考えた。


一番の憂鬱は、今日投票がある。たったそれだけ？それ以外、今日仕上げなきゃいけないことは無い。そんなことが気持ちを悪くしてる。

投票は行った。たしかに、心のつかえは取れたが、でもまだなにか本調子でない。


もし、午後、それほど、忙しくなければ、休業すべきだろうね。

これをサボリと取るか、「治療」と取るかは自分次第だが、毎日いつも書くように、「楽」という文字は無い。
背負っているものを一度全部降ろしたいね。


こんなことから、様子を見てＡＤＤの検査はやってみようかな？と思う。

「社会不適合障害」の病名は付いている。ＡＤＤと関連はあるんだろうね。