自分が、辛くて死にたくなったり、仕事の挫折感を感じた時に、家族の顔を見ると、切なくなる。
2年前、最悪な状態の際、娘が、細かいことをとにかくしかりつけてきて、でも我慢していたが、さすがに、大腸炎のあとでも、それが続いたので、私も、我慢限界になり、切れてしまい、絶交がつづいてる（笑
そもそもパパッ子で、高校生までは、三者面談、参観日などは私に頼んでくる。カミサンが不規則な仕事のため、娘と食事に行くと、行きつけの店からは「お父さんと娘」っていいね。と言われるくらい、良好だった。思春期の距離感があまりなく、不思議に思っていたが、私が自立援助ホームを挫折したことが、どうも、私に対し気に入らなかったようだ。
それであっても、家族があるから、辛いときでも、この家族を不幸にしちゃだめだ、そう思い、いろいろ留まることも多いい。
いま、精神的に、本当に落ちてます。２年前ほどでは無いが、元に戻った感じ。何もかもイャで再び死にたいと思うくらい辛い。だが、ふっと、カミサンの顔を見ると、この人を、この家族を不幸にしてはならないと強く思う反面、このままじゃ、それも現実的になるくらい、将来のアテが無い中、どうなれば踏みとどまれるか、いや、現実的に、何が最適なのか？考えているんだが、まったく結論が出ない。
いや、それとなく方向性は出るものの、どうも躓いてしまうんだよね。
自律援助ホームや、宅配、マンション管理の仕事など、副業に頼ろうとしてるのは間違えなのかもしれないが、そうしないと、整形建てられないし、自分の仕事は一般的に、どんどん苦しくなるという考えは同業である。
資産がある人の廃業が目立つ。不思議なもので、資産ある人の方が辞めやすい。なんだかね。
年齢的には定年がちらついてくる。経営者だから、定年はない。それに甘んじて、まだできるという勘違いのまま１９年もたってしまった。
一つの提案で、年金を早くスタートして、無理のない副業、たとえば、いままでやっていた宅配などをリンクさせると、負債は減るでしょう。税理士はそういうし、そう、何千万も何億も夫妻があるわけでない。
ワンチャンスで身軽になる。だが、不思議なもので、そのチャンスが来たとき、なんでか、余計な出費や穴が発生する。
そのくり返し。
父が起業して６７年。
６７年で確かに知名度はあるし、沿線では一番古い。だが、経営的な基本は本当にできていない。
月１０万以上の赤字が出る体制で、それで、経営がd来ていると思っていた父。
家業継承するには、何度も追い出されたし、最後は継ぐつもりもなかったのに、ひょんなことからね。
あのまま、あの会社にいても、追放されていたと思うし、当時の社長が、本体に送り込むという案を受けたとしても、どうだったものか・・・。そう、こういった決め時も、選択肢自体がどっち言っても難ありなんだよね。
昨日は流れを変えたいことを書きましたが、こういう、なんだか狭い土俵でくるｋる回ってる展開を打破したいんだよね。
自分、若いころ、今以上に自信なく、また、発達障害が恐らく邪魔していたのかもしれない。
モテないわけではないが、どうも、女性と波長を合わせられない。
紹介されたり、コンパなどで知り合った異性でも、どういうわけか、相手の親がうるさかったり、邪魔が入ったりで、イマイチだったが、女性からのサインを受け取ることも下手だった。
ずっと自分は格好悪いし、不器用だしと決めつけていた。それじゃだめだよね。
なかなかパートナーが見つからなく、周りも不思議がる。だが、これもひょんなことだきょね、ある年齢からモテ期に入り、いままで何だったtの？という感じだった。この時は人生の流れの変化を感じたものだ。
これと、仕事がどうもだめという構え方が似ている。おそらく一つの妙案やきっかけで、同じように、詰まっているものが、どっと流れる。その流れをどう変えるか。
もう、オッサン、オバサンの世界、中学の時は、女性陣からは顰蹙買う存在も、今は、多くの女友達がいる。
それはね・・・若いころにに女性に対しての自信がなかったということが、消えたからなんだよね。
仕事も、同じような角度から考えたいんだが。きっと、何かをすればというのがあるはずだ。
