今日は憂・・・・・・

憂鬱感が出てますね。

この憂鬱感、酷かったころに比べれば全然軽いが、この気持ちを背負って生活していたと考えると、それは無理だと改めて感じる。

脳内分泌が深く関わるものだが、憂鬱感が強いときは、まさしく、何かが不足している感覚が強い。

それがノルアドネナリンなどが不足するそれこそが、燃料切れと同じことか、うまく言えないが、勢いが無い。

 

燃料たっぷりなら、一騎に行けるけど、無いために、目的に到着できない。こんな形容が正しいか。

 

健常ならば、そんなこと気にしないのが、鬱であるために、それが弊害になる。

 

お金が無いとしよう。借り入れや見込みを考えればどうにかなる状態で、健常ならば、それを待てば回避できるなどの考えができるが、鬱だと、目先の金欠にとらわれ、解決策が見いだせない。

 

もっと言えば図々しく生きられない、繊細になるということかな？

自分がそうだった。確かに心正しく考えれば、許されない生き方、事業もまともなんかでない。

 

成功者に憧れるも、成功者の生き方が心に映らない。

 

周り観ると、成功者は、かなり図々しくやる人もいて、それだからこそ、成功するなんて思うことがある。

自分の場合、些細ではないが、どうにかなることに挫折し、そのために先に進めない。それが蓄積し、たどり着いたのが鬱だったみたいな・・・

 

ここ2年くらいの自分を見ると、大胆になれることが多く、その大胆が、当時にあれば、落ち込み方も違っていたかな？

 

そして、精神障害になるには、必ずそういう環境や条件下にあるということ。「なるべく」してなるものだ。

 

今回、梅雨から何回も中古マンションを、とある女性に案内していたが、媒体からのでも私を通す話で、体調悪いのにもどうにかやっていたが、一昨日、問い合わせたところで契約したとか。それも直接私言わない。

流れるのは日常だし、それは構わないんだが、今までの労力はなんだったの？

一騎に疲れました。

 

まあ、今時珍しいレベルの「世間知らず」で、かなり翻弄されていた。今の私ならば、あの苦痛から解放と思えるけど、これ、調子悪の時は本当に鬱再燃するわ。

 

客だから、それくらいのことはするが、車迎えも、私が開けなきゃ乗らない。降りるのも、私が開けなきゃ降りない。

仮に降りても、ドアは閉めない。

 

内見も、あらゆるスイッチを入れて戻さない、窓を閉めるのはこっちの仕事だが、閉めるけど、閉めるのもちゃんとできない。

それと、自己中なので、会話が成り立たない。説明がきちんと伝わらない。

 

 

この物件も、私が動けるのに、勢いで行って申し込んだようだが、先着がいるんで、注意を促そうとしても、話をへし折るから聞き入れない。

 

紹介してくれた人がいるんだが、その人に話したら、同様なことは感じていたようだ。

 

お嬢様だったんだろうね。60年住んでるのに、土地勘が無くて。独身のようだが、異性に限らず、あの会話内容だと、人は敬遠するかも。

 

今回の申し込みも、先着いる場合のことを理解していないと思うんだよね。

それはもう私の責任ではないが、そういうことが怖いから私に依頼していたんだろうにね。

 

久々に見る、非常識な人でした。そう思えば、自分を責めなくてもいいかな？