発作

昨夜、久々に夜中にパニック発作に近いものがあった。
自分でもちょっとびっくりした。

最初の発作があったのが2008年の2月。
それから通院して1年でほぼ回復。
さらに3年がたって、すっかり安心してましたが。

昨夜一度寝て、夜中に体が重くて目が覚め、夢かと思ったら現実に体が重く腕が重くて持ち上がらない。ざわざわざわざわ、忘れていたあの不安の感覚が蘇る。

やばいっ。

と思って、えいやっと起き上がり、水を飲みに行って深呼吸してみたら、落ち着きました。

ほっ。


やっぱり2月だ。
旅行に行ってきたばかりなのに・・？
いや、旅行に行ってきたばかりだから？
もしかして、4日間くらいの団体行動（社員旅行なので）が凄いストレスになってるのかも。

あ～思い当たるところある。
そうか、そういうことか。
仕事も原因なんだろうケド、旅行もかぁ。
いろいろ我慢してるんだよね。
心からリラックスできてないと、疲れがたまるのかもしれない。
でも環境のせいにしても仕方がない。
自分の内面の問題なのだ。
さて、これをどう解決するか、これも今後の課題ということで。

金縛りと睡眠障害

金縛りってあったことありますか？
私は１０代のころからよくあります。
特にコワいと思ったことも無く、「めんどくさいなー」程度の感慨しかなかったのですが、最近、金縛りにあうとそのあと寝るのがちょっと怖くなってきました。


もちろん、「霊」云々の話ではないですよ。
どうも、パニック障害系の予期不安が伴ってくるようなんです。
それはそれでめんどくさいケド。

最近の金縛りのパターンは２つ。
眠った直後に起こるものと、明け方に起こるもの。
どちらのパターンでも夢とつながっていて、夢の中でもがいたり、動けなくなったりしていて、覚醒した後も体が動かなくて・・・というもの。

夕べは「うぉ～～っ！！」と叫び声をあげて、脱しました。
体中が緊張していて、こわばってました。
ぐったり。

そうやって目が覚めた後は、泥のような眠気に包まれたまま。
またすぐにでも寝たいのだけど、また金縛りにあうような気がして、怖くて眠れない。
前にパニック発作が起きたときの予期不安に似ています。

「安らかに眠れたらどんなにいいか！」と思います。
これも睡眠障害の一種なんでしょうね。
「不眠」などというものとは無縁だと思っていましたが、こういう形で睡眠を妨げるものが出てくるとは思いませんでした。

ネットで調べていくと、金縛りのときは、目から動かすといいそうです。
今度なっちゃったら、目を動かしてみよう。
目覚めた後のリラックス法も強化して。
規則正しい睡眠も心がけよう。

通院も終了しました

もう薬も不要になっていましたし、月に１回の通院でもほとんど何も話すことなく２分で診察終了となっていたので、そろそろカナとも思っていましたが。

やっと先生に「通院はもう終わりにしていいでしょう」
と言ってもらえました。

自分では、かなり前からもう通院は不要だな～と感じていたのですが、
ここは先生の言うとおりにしようと、先生から「来なくていいよ」と言われるまでは通っておこうとおもってたのでした。


１年ちょっとかかりましたね。
まだ薬は持ってるので、何かあったらいつでも飲めるし。
また神経科も行きにくいところではないとわかったので、これからも心強いですわ。

心配してくださった皆様、ありがとうございました。



写真はお祝いの（？）花束

ちょうど1年

最初の発作からちょうど1年となりました。
仕事がなんとも忙しかった去年のこの時期、また同じ時期を迎えて、なるほどなるほど～と気がつくことがいろいろあります。

今年も同じように忙しいのですが、去年とは心構えが違うというか、ちゃんと自分をコントロールしている実感があります。
1年の同じ時期なので、同じような仕事の案件が生じ、去年はこれにかなりプレッシャー感じてたな～とか、思い当たるわけです。


去年と同じようにしていたら、また発症してしまう危険もあるわけですが、同じ轍は踏まないぞ！
学ぶっていいことですね～。

パニック障害その後

そろそろ発症から1年たちます。
11月に、「お薬無になりました」の記事を書いてからのその後の話を。
通院は、3週間に1回　→　1ヶ月に1回になっています。（でも通院はしている）

薬はあれ以来ほとんど飲んでいません。
通院しても、先生に経過を話して「ストレスをためないように」とのお言葉を頂いて・・・5分くらいで終わってます。「行かなくてもいいんじゃないかな～」とも思いますが、勝手な判断もなんですから、おとなしく通っています。まぁ、何事も経験ですからね。

ところでこういう病気の治癒って、「発作前の状態に戻ること」かと思っていたんですが、そうではなさそうですね。というのも、発作の経験はしちゃってるので、記憶喪失にでもならない限りは、忘れることはないのですね。発作がどんなものなのか知らなかったあの頃の自分には、絶対戻らないのです。「治癒」というのは、発作前よりもっと、柔軟に、強くなることなのかもしれません。

今は、ほとんど症状はないのですが、うつ病の人の話とか、自殺のニュースとかみると「きっとこの人、普通の精神状態じゃなかったんだろうな～」とか想像して同情をしてしまいます。そうすると、そのシンパシーに引きずられ、自分にも発作の感覚がよみがえりそうになります。実際に、そういうニュースや話題が多い世の中ですからね。

感覚がよみがえるのは、仕方ないとして、その感覚に引きずられなくなったら、「治癒」ってことかな。

お薬なしになりました（パニック障害の話）

3月からパニック障害の発作の件で、神経科（心療内科）にかかっておりますが、
先日の診察で、やっと「お薬なしで・・・」
ということになりました。

やった！

これまで、3週間ごとの通院は欠かさずしておりまして、
お薬もかる～いものを出してもらっていましたが、
薬飲むのは、なかなか習慣にならず、飲み忘れることもシバシバ。

具合があまりよくないときは、
「くすり、くすり！」
と慌てて飲むこともありましたが。


お蔭様で、通院を始めてからは、発作は全くないのですが、
「予期不安」というのが時々起こってしまうので、自分でも
まだまだなのかな～と思っていました。


だんだん、不安になる回数も減り（皆無ではないですけど）
発作前に近い状態になってきたかなと感じています。

お医者さんのアドバイスにしたがい、仕事のプレッシャーを減らすことにつとめたおかげかな？


「不安」自体は、生活上ゼロになるってあり得ないでしょうし、
これからも、また具合が悪くなることもあるかもしれないけど、
自分の身体やココロが出すサインを、見落とさずにその時々で対処していくつもりです。

（通院はこれからも続けます。先生が和めるキャラなのです）


とりあえず、ご心配をかけた皆様に中間報告でした。

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あと、心療内科のこと

あり難い事に、心配してくださってる方もいるので、定期報告。

先日、クリニックへ行って来ました。

いつものように
「この２週間は、どうでしたか？」
と聞かれたので、
このブログにも書きましたが、
「怒り狂う夢を４～５日連続で見てしまいました」
なんて言う話をしてきました。

診察と言うよりは、たまに会った友達と、珈琲でも飲みながら
会話してるような話題ですね。


診察も数を重ねてきたので、やっとこ、先生に慣れて来た感じです。
先生も私に慣れてくれたような・・・
気軽な話もできるようになりました。

「先生、カルテにいつも沢山書きこんでいらっしゃいますね～。腱鞘炎になりませんか？」
と尋ねると、

「これも一種の強迫のようなものです」
なんて、すごく照れて笑うので、可愛く思えてしまいました。


そんな訳で、今回の診察は楽しかったです。
（楽しいって言う表現は、変かな？）


私のパニック障害は、軽いものだと先生も言ってましたし、
自分でもそう思います。
でも、病気になるには原因があるはずなので、それを知って予防しないと、
また繰り返すかも知れないので、気をつけないといけませんね、
という確認をして今回は終わりました。


全然意識してなかったのですが、「完璧主義者」というのが、
１つのキーワードのようです。
こういう風に、気づいていく事も大切なのかもしれません。



写真は散歩の途中でみかけた、みごとなモッコウバラのお宅。
（ミルさん、花の名前を教えてくれてアリガトウ。）

長電話～☆

昨日、以前発作の事を相談したカウンセラーの友人から
「その後どう？」
とメールが入っていました。

あ！

経過の事はこのブログに書いていたので、すっかり報告していたような気分でいました。
彼女は、このブログ読んでいないのだった・・・。


で、昨夜電話しました。
ちょうど、昨日は一人だったので、のんびり長電話しちゃいました。



さすがカウンセラーを長年やってることもあって、とても聞き上手。
（っていうか、もとから聞き上手なタイプだったけど）

それに、こっちがほろっとなるような励ましの言葉が
絶妙なタイミングででてきて、元気でました。

というか、「素直になれました。」
っていうのが、いちばんぴったりな感じかな？

自分で薄々気がつきながらも、はっきり言葉にしてこなかったようなことが、
どんどん言葉になって整理されていく感じでした。


彼女がいうには、
「はる（私のニックネーム）は高校のときから、
口では『私いいかげんなんだよね～』とかって言うけど、
一生懸命やってるな～。言ってる事とちょっとちがうな～、って思ってた」

なのだとか。


知らなかった！
私、自分自身では、今でも、「努力嫌いで頑張らない方」だとか、
「いつも家が片付いてなくてだらしない方」だとか、
いい加減なタイプだと思っていたのです。


でもそうではないのですね。

「人と比べて」どうかではなくて、
「自分のキャパシティーと比べて」どうか

と言う事なのです。


あの人はあんなに残業とかして頑張ってて大変。
それに比べたら私なんていつも定時だし、
そこそこ休みもとって旅行とか行ったりしてるし、
ストレスたまってるわけないよね～。

なんて、思ってたんです。

危険。


自分の中で許容量を越えるストレスがあったら、
ごまかさないでちゃんと休まないといけないらしいです。



いろいろ話すうち、彼女が

「はるは、自分で自分をカウンセリングしてるんだね～」

と言いました。


うん、そうかも。
先生や周りの人に、助けてもらうけど、病気は自分で治すものなんですよね。
特に、今回の場合は、私の生活を変えないとどうにもならない性質のものだから。


今回の発病で、いろんなことが勉強になっています。
これは、感謝すべき事でしょうね。きっと。



写真は家の近所のイタリアンレストランの
『伊予柑と蒸し鶏のマリネ』
（引っ越す前に近所のレストラン制覇キャンペーン中）

小康状態？

通院も３回目となり、今、小康状態です。
仕事のプレッシャーはかなり意識して減らすように努力したので、その点ではかなりイイカンジだと思います。
心療内科の先生は、今のところ「どうですか～？」と、はなしを聞いてくれるだけですが、あれ以来全く発作は出ていないので、だいぶ気分は落ち着いて来ました。


それでも、イライラしやすかったり、泣きたくなったり、
以前の私よりは、かなり情緒不安定なときもあるにはありますが、
今は、引越しのこともあるし、しかたないかな～と思っています。


離人感は時々うっすらと感じます。（幽体離脱的感覚）

テレビは、大丈夫になりました。
でも、ゆっくりとした音楽を聴くほうが好ましい感じではあります。

強烈な不安感ではありませんが、昨日の朝、最初の発作のときに似た状況になり、ちょっと焦りました。


共通点
・前夜、「なんか、今日は疲れたな～。早く寝よう」と思って寝た。
・早朝に目が覚めてトイレに立った。
・ベッドに戻ってもう一回寝ようとすると、ものすごく眠いのにカラダがだるくて、重い感じで眠れない（自分で自分の体をコントロールできない金縛りに似た感触）


前回は、こんな風になった後、強烈な不安感が襲ってきたのですが、
昨日は、「なんか体のアチコチが痛いな～」と声に出してみて、ストレッチをし、
「眠いけど起きちゃお。昨夜は早く寝たし・・・・・」
と、起きて活動をはじめたら、何ともなくなりました。
よかった。


でも・・・・まだ、本調子じゃないんでしょうね。


仕事のストレスは減らしていってるけど、立ち退き問題が結構大変です。

自分でもわかっているのですが、普段はわりといいかげんな性格なのに
ある分野に限り「とことんやらないと気が済まない」
って言うところがあって、それには、妥協が出来ないんです。



引越し、とか、旅行のプラン作り　とか。


局部的完璧主義者・・・かな。



これもストレスの原因ですよね。

わかってます・・・・

ほどほどにして、はやく終わらせて、新生活はじめたいものです。


（写真は近所の花です。もくれんかな？）

いろいろな変化

きょう会社の人にも最近の状態の話を聞かれたので、話をしました。
「ブログ読みましたよ～。手伝える事は何でも言ってくださいね」
なんて言ってもらえて、涙デソーダッタヨ。

最近、自分の精神状態を観察するようになってきました。

「あ、いまちょっと緊張してる」とか。
「リラックスしてる～」とか。
今までは、そのことに鈍感だったけど。
気にし過ぎなのかもしれませんけどね。


それと、確実に変わった事。
今、テレビがダメです。
特にお笑いやバラエティーのがやがやした番組がだめ。
見る気もしないし、ついているだけでイライラします。
ニュース番組はＯＫです。

というわけで、一人の時や寝る前は今まであまり聞いてなかった
クラシック音楽を流しています。
無音も落ち着かないので。


それと新しい事（情報）がしんどいようです。
いつも行ってるお店で「こんなイベントあるんで、興味があったらどうぞ」
と誘われたのですが、つらかった。
断りましたが・・・・。
断るまでがしんどかったです。

「断りたいのに、断れない・・う～～、ストレス～」
友達相手なら、遠慮せずに断れるところでしょうけど。
中途半端な知り合いには、ちょっといいカオしちゃうんですね。
これが、大きなストレスだと、今まで気がつかなかったけど、

新しい事がしんどいというより、ソツ無くこなそうとする事に無理をしてるって事かな？
そっちが問題なのかもね。

いろいろ発見があるのです。
こうやって書くと、整理できるってこともあるので、書いてます。




写真は、近所のフレンチレストランの料理。
はじめて行ったけど、おいしかった～。
引っ越しちゃうので、今、近所の店をしらみつぶしに訪問中。

通院2日目

ウツ度チェックと神経質度チェックの紙を持って、2回目の診察＠心療内科を受けました。

ウツ度も神経質度もほとんど当てはまらないということでした。
自分でもそうだと思います。

私のこと「神経質だ」なんて思う人いないでしょ？


で、ここ3日間の生活について先生に話を聞かれ、
薬のせいもあるのか、とても心安らかに過ごせましたと報告をして、
お薬を1週間分もらって、また1週間後に来なさいね。
という事になりました。


その足で、いつもの診療所へ。
心療内科の先生から私の病状に付いてはすでに報告が為されており、
「いいガス抜きになったよね～」
と励まされました。

いい先生でホッとします。

心療内科へいってきました！

初体験で、わくわく、どきどき！

いろいろ話を聞いてもらって、やはり「パニック障害」の症状ですね～。
というお見立てでした。

初めて発作が起きたのは、ちょうど1ヶ月前ですが、その前から予兆があったのでは？
といわれ、一生懸命思い出そうとしましたが、全く思い当たらず。

原因は仕事上のストレスでしょう。
というところに落ち着きました。

改善策としては、
「仕事のストレス減らしましょう」
「もっと余裕を持って生活しましょう」
ということでした。



ところで、ブログにも書いた「現実感がなくなる」「幽体離脱みたい」という症状ですが、とてもポピュラーなものらしいです。
「離人症」という名前。

訳のわからない感覚に、名前があるって安心しますね～。



「寝起きが悪くて、朝起きるの辛いです」

と話したら、「ウツ」も入ってるかも。
って言われました。

え？そうなんですか？

ウツ度をみるテスト用紙をもらって帰りました。
次の診察時に持っていくのだそうです。


安定剤をもらったので、飲んでみました。
ここ3日ほどは、全く症状がなく快調だったので、そんなに変わった感じはしませんでしたが、ここのところやめていた寝る前の読書をしながら寝ることができました。
（前に寝る前にふとんで読書してたら、離人感におそわれたのでそれ以来やめていたのです）


問題は、仕事のストレスをどうやって減らすか。ですね～。

ストレスの原因は、自分でも分かっているつもりです。

仕事の量が多いのではなくて、種類が多いのが辛いんです。
1月に私の下にいた社員が辞めて、任せていた仕事の責任が戻ってきた事。
代わりに採用したアルバイトの人たちや後任者の面倒もなんとなく私が見るような形になってしまったこと。
自分の元々抱えていた仕事も、キツイ局面になってきたこと。
これらの複合でしょうね、きっと。

あと、責任感から「これはやりません」と言えない性格も問題かな。


前にも書いたけど、周りを信頼して、仕事の責任をどんどん振り分けていこうと思います。
職場の皆さんよろしくね。
うふ。




写真はホワイトデーのケーキ。
Y氏私の職場まで差し入れに来てくれました。

相談してみました。

普段元気で病気知らずなだけに、一度不調になると、プレッシャーやら、病気やらにとても弱い私。

昨夜、精神科のカウンセラーをやってる同級生に電話しました。
いろいろ話を聞いてもらって、「早いうちにちゃんと診察を受けたほうがいいよ」と言うアドバイスをもらいました。

昨夜はそれだけで安心しちゃって、
自律訓練法やったまま、良く眠れました。
（ありがと～）

今朝目が覚めてからも快調だったのですが、過信せず、言われたとおり診療所へ行って紹介状書いてもらいました。

友人に、
「診察時にちゃんと自分の話したいことを全部言えるようにメモを持っていったほうがいいよ。」

とアドバイスをもらっていたので、自分の症状などをまとめていきました。

はじめ手書きしてたのですが、めんどくさくなってしまい、ワードで書いたら、報告書のようになってしまいました（笑）。
ここにもテクノストレスが～～。

お医者者まから「安定剤出しましょうか？」
といわれましたが、それほどでもないので、それは断り、明後日初めての心療内科へ行ってきます。

わくわく。
なんか、社会勉強な感じ。

昨夜の体調

また発作が来るのでは？？とちょっとびびっていたせいか、やはりやってきました。
でも、今回は、予兆のようなものだけ。

「来るぞ！来るぞ！」
ぞわぞわ～
みたいな。


私の場合、いまのところ、吐き気がするとか、動悸がするとか、呼吸が速くなるとかはなく、

「現実感がなくなる」

というのが一番近い感じです。




幽体離脱のような・・・？

眠たいときに起きる場合は、金縛りにも似ています。




昨日は1時間ほどウォーキングしました。
丹田呼吸とか、自律訓練法は、まだうまくできません。
あせらず、やっていこうと思いまする～。

パニック障害かな・・・

昨夜、疲れたなぁ～と思って、夕食後早々に寝ました。
12時過ぎに一度目が醒めて、急に「尋常じゃないほどの不安」に襲われました。

言葉にするのが難しいですが、
身体の調子はなんともなく、どこも痛いとか苦しいというわけじゃないのに
「もう耐えられない！！」
という実感のみが存在している感じです。


「こんなのが続くんだったら、死んだ方がまし」
とも思えるほど。

もちろん、理性では

「こんなことくらいで死ぬのはあほらしい」
「身体はどこも悪くない」

というのが、分かっているのですが、
その瞬間がどうにもこうにも耐えられないのです。

幸い発作（？）は、5分くらいでおさまりました。


不安になる原因は実生活にはほとんどないので、
脳の中の伝達物質が多すぎるとか、少ないすぎるとか・・・・
きっとそんなことが原因なのではないかと思います。




そういえば、先月にも一度こんなことがありました。
（日記にも書いた　2/14）

それと、今週の火曜にも似たようなことがありました。
友人と飛行機の機内食のことをのこと話していたら、急に不安が襲ってきました。
「飛行機で2回も機内食食べるなんて耐えられない・・・」
と、この乗り物大好きな私が考え始めていました。


これってなんだろう？
うわさに聞く「パニック障害」なのかな～。
どんどんひどくなったらイヤだな～。


考えてみると、いろいろ普段と違うことがあります。

●手が冷たい（いつもはぽかぽかです）
●頬がほてる（これもめったにないコト）
●寝ても寝ても寝起きがつらい
●花粉症になった？

それと、先日ものすごく頭に来ることがあって、3時間くらいカーッと考えて、喧嘩しようかとも考えるほどだったのですが、「やっぱり気にしないようにしよう」と1晩かかって自分をなだめた・・・と言うようなことがありました。
これも私にとっては珍しいことです。
だいたい、めったに怒らないし、怒ったとしても怒りは持続しないタイプ。

これだけ考えると、ちょっと早い更年期障害で、ホルモンのアンバランスが原因なのかな～
とも思えるのですが・・・・。


なんだか、ざわっと落ち着かないので、今日昼休みにかかりつけの診療所へ行ってきました。
心療内科とか紹介してもらったほうがいいのかな、などと考えつつ。

症状を先生に話したら、
「更年期障害にはまだはやいですね～。女性にはよくあることです。ひどくなるようなら心療内科の先生を紹介するけど・・」
との話で、まぁ、様子を見ましょうってことでした。


長年の運動不足もあり、コーヒーも大量に飲む方だし。
もう少し、規則正しい生活を心がけます。
それと、呼吸法とか自律訓練法とかちょっと練習してみようと思います。



って、書いていたら、冷たかった手が温かくなって来た様な気が・・・。