気が重い

今日は午後から、保留案件の交渉に向かいます。


交渉のやり方は頭にあるけど、正直、なんでこうなっちゃったかという、残念な気持ちが先行しているものです。


また、今回、話が進んだとしても、経営上の影響は少なからずあるもので、また成就したら、楽にはなるけど、自分の解決にはつながらない。

それは先のことだから、まずは、目の上のコブを片付けてからですね。


変な話、話がまとまれば、期日は相当伸びたものの、それを「担保」みたいな形で、ものを進めることもできますから・


しかし、もし、話が進まなければ、ここで、廃業を含めたことを考えるつもりです。


もちろん、資金的なものは、国金の面接がまだだので、それを待つのも当然だが、借りたところでも、つなぎ的なものだから、どこかで、また躓くものだ。


その繰り返しにはピリオドを打ちたい。


昨日は、眠れたには眠れたが、中途覚醒が多く、夢も相変わらず、悪い夢ばかりだった。

今日、２時間かけて、頂けない内容の交渉に「イケる」精神力はあるので、ありがたいと思う反面、それが終われば報告や相談で、別のところにも行かなければならない。


決して気持ちは楽では無い。経営者なのであたりまえだが、でも、辛いことは事実だ。


土地の売買で、アパートを建てるにあたり、共有道路の所有者が、世帯数全員分の駐輪場を設けないと、通行を認めない、境界確定に協力できないというもので、これはいきなり弁護士を入れても良い内容だが、まずは話してみないと何もできないので向かうことになった。


雰囲気から、そんな大げさではないように見受けられるが、まずは話すことからですね。


気が重いが、今、まずはやらなければならないことだから、頑張ってきます。

明日が保留案件の相談

今は、業務中の案件を成功させるための動き、そして、不調の場合の動きと２本で考えてます。


長期線になる場合、資金繰りに問題が出てきそうなので、金融機関に相談中も、銀行系は難しい。

ある銀行は、以前違う銀行で借り入れがあり、債権を買い取り、そこに返したので、引き続き、やっているものと相談したら、大がかりなものはやっていないとか。


それでも、決算書を送り、見てもらうも、不可。

普通、不可の場合は理由を言わないが、そのへんの説明があった。



国金は申し込みは受理された。相談の日程を待つ。


毎日が重い気持ちの中、それでも、やるべくことはできているので、ホント、今はとにかく毎日が無事終わることのみを願うような感じだ。


夢は悪い夢ばかり。

これもうんざりだね。


以前の仕事の危機の時もそうだったが、動くことで収穫があった。


今回も動けるものは動き、ひとつひとつを片付けるようにした。


結果どうあれ、結論が出た時は、数日間休暇を取りたい。


番狂わせな今の状態に、とても悲しい気持ちもあるが、持っている力の範囲で構わないと思う。
その範囲で解決に導きたい。


憂鬱感があるね。しょうがないかぁ（笑

貸し渋り？

景気がよくなってきたせいか、セーフティーネットなどの制度が縮小している。

また、業種の縛りがあり、融資は渋い。


急きょ、金が必要になったので、各金融機関に相談はしているが、難しいのは分かっているので、それ自体は想定内のこと。

今日も、１行電話があると思うが、お断りでしょう。金利も高そうだし、これはこれで、想定内。


取引が、まだ、ダメになっているわけではなく、金曜日に打ち合わせがあり、それで、進むかどうか、大体わかるが、進まなかった場合、法的手段に、売主は出るだろうから、そうなると非常に厄介だ。

争うことで、得をすることはないから。


今の気持ちは、国金の援助が可能か？取引が続くか。まずはそれ。


それが危ういければ、ここで、仕事の継続を考えるべく、専門家にまた相談だ。


行動を興しても、それが成功に結びつくわけではないので、一つ一つの行動が憂鬱で、逃げだしたい気持ち。

しかし、やれてる自分に、今は感謝するもので、とにかく、ここ数日は辛抱だ。


昨日は、夕方から、睡魔と疲労感を酷く感じ、少し横になった。


神経は相当使っているね。


これがダメなら次、それもだめなら次、本当の手詰まりになるまでは、ただ、進むのみでしょう。


気持ちを穏やかに持ち、１日が無事終わること、疲れの解消はただ、寝ること。

今は、それらが重要な要素ですね。


今日も倦怠感があるが、どうにか１日が終わるように。ちなみに定休日です。

昨日は概ねこなせたが・・・

昨日は日誌書いた後、会計士に電話入れ、さらに、金融機関も以前世話になったところにも相談してみた。


お金の借りは必要なかったものが、仕事の流れで、後半苦しくなりそうなために銀行と折衝しているが、これ、とても辛いもの。


例の仕事に、結局は依存していたんでしょうが、決済待ちの状態だっただけに、まさか銀行に相談に行くなんて言うのは考えはなかった。


今日も、１行、相談に行く。


状況次第では、これなくても、出来なくもないのだが、そうじゃなくても、毎日、辛さに配されている中で、また、今は、廃業は踏みとどまろう思うところで、必要なことになってしまったので、折衝してるわけだが、ムリっぽくなり、なおかつ、保留中の仕事が本当に、流れるようならば、ここで、廃業をも考えなければならない。


信用のおける司法書士にお願いするか、それ専用の弁護士に相談するか、それもまた考えないといけない。


とっても辛い中、でも、考えをまとめようとしている自分は、この状態でよくできるな＾と感心してる（笑


どうあれ、今日も、午前中は各所での相談、午後は、先日書いた、友人の未払いについての話に行く。


まあ、良い仕事は今日も無いね。


だけど、今のところ、逃げずにやっているので、これは曲げずに向かいたいものだ。



昨晩は中途覚醒が５回あり、悪夢はないものの、不快夢が多く、いつもと同じ、目覚め悪い。

やらなければならにことが午前中からあるので、それだけを終わらし、午後は片付けなどをする予定だ。それがおわったら、友人の未払いの話。


自分も良くない状態で話しに行くのは、気持ちが重いが、今日は、もう「ヤメロ」という話に行く。
そのあと、保証会社へ事故報告だ。やりなくないが・・・


明日、明後日は休み。

金曜日は、取引の話での交渉。ここで、流れるか否かが概ね決まる。


まとめる方法はあるのだが、心を開かない人がいるので、そういう場合は成立しないものだ。


家業継いで１２年、一番の苦境に立たされているが、できるところまで、無駄なこと考えずにやりたい。

盆明けの作業

朝早めに開けて、トラブル中の取引当事者への連絡、アポを取り、それと、とりあえず、繋ぎ資金が必要な場合の金融機関への相談などをし、２時間ほどで、まず、盆明けの最低限やらなきゃいけないことの大半は済ませた。

その間、来客やセールスなども入り、一人での作業の辛さを感じるが、どうにか作業は進んでいる。

しかしながら、気持ちは前に進めても、それはそれはとても憂鬱で、憂鬱に支配されての作業だから、何か、すっきり感を感じない。


会計士や相談した場所からの指示のとおりのことはできていて、重いながらも進められていることには、ヨシとすべきでしょう。



何度も書いている、今年、それなりの仕事があり、それを成就することで、かなり楽になり、また、今後のやり方も大幅に変えようと思っていたところに、決済直前にて、話がもつれ、それで気持ちが一騎に落ちている。


この仕事の利益に依存しての経営では、何かが起きた時に打撃を受けるが、仕事が仕事だけに、これに集中していたことは事実で、他の仕事を犠牲にしてでも、これに向かっていただけに、これがもつれたことで、費やした時間や費用が無駄になり、それがいずれ、経営に響くことは間違いない。


前日も書いたが、今日、明日に廃業を迫られているわけではないが、仕事についてはずっと深い悩みとの戦いで、今年も辛いながらも、今回の仕事があるから、それに向かえていたので、気持ちが安定しているわけはない。


念をみて、もしかしたら、法的に難しい難題が出てくる可能性も出て、長期線になった場合、そこで、時間と費用を費やす必要があるし、このままではいずれ、ショートする。


金融機関は、今年の春に、増資をお願いしたばかりなので、ここでまたお願いするのはムシの良い話だが、金融機関は、頭からは断らない。


少し前とは大違いだ。


準備、対策だけでも練っておくのは、無駄なことではないだろう。

そう、思い、これあら資料などを作成する。


よく書く、飲食をやっている友人が、尻に火が着かないと事を始めない。


そして、融資や金策ができても、そこで、何も起こさないから、数か月後同じ危機に直面する。


私もお金がないのに賃料などを立て替えたこともある。返ってきたが、その友人は、調子悪いことしか相談に来ない。


今回融資が断られ、それでも誰かに相談をしているが、相談をきちんとしていないから、解決に導かない。


不思議なのは、そんな状態なのに、堂々と仕事をしていることだ。


そのくらい根性を座らすくらいの気持ちが必要なのかと思う事もある。



自分もいろいろ危機や挫折を味わっている中、自分の事を出しに、明日、その友人に、明け渡しを求めた話を死に行くが、それも凄く憂鬱なこと。


先々週も何十年も面識のある商店が家賃が払えなくなり、弁護士入れて、合意解除に持ち込んだが、気持ちの良いものではない。



家業継承１２年、財政的なことからはじまり、法的なトラブル、クレーム、事件、そして、自分の体調不良と、目立った進展もなく、流石に、今回は過去１２年の中で一番の挫折を味わってはいる。


だが、あまりにも消極過ぎない？との意見も受け止め、できることはやってそれでダメなら粉砕という気持ちには転じているが、何をするにも気持ちが重いしエネルギーを使うものだ。


私らの業界は、まだ盆休みの人も多いので、今日あたりは冷やかしはあまり来ないだろう。


今日のうちにできることは済ませたい。

今日やるべきことをスムーズに終え、無事に終わらせたいものだ。

気が重い盆だった

気持ちが重い盆だった。

明日から抱えている問題に取りかかる。

解決の方向にむかうようならば、少し自分に褒美を与えようと思う。


突然、潰れるわけではない。それだけは救い。

なので、いろいろアドバイスを受けたことは忠実に実行したい。



今日は、カミさんと川越の「小江戸」まで行った。

道が空いていたが、薬を飲み違えてしまい、途中、睡魔が襲い、少し休んでから帰路についた。


朝、１回飲む薬を２回飲んでしまったみたいだ。


情けないね（笑


疲れも取れない盆休みだった。


それでも睡眠はかなり摂った。辛い時は寝るのみ（笑


今日も早めに寝ます。

憂鬱な盆休みだが

仕事を引きずってるので、気持ちが全然休めないし、何処に行くということもない。

自分の時間もあまりなく、憂鬱というより、苦痛の盆休み。

だが、盆明けにあがかなければならないから、それに臨める様に、気分を安定させることに努めている。


盆明けは、取引の当事者への訪問、自分の経営について、銀行などに３ヶ所、そして、場合によっては、再び中小企業庁などに出向き、経営相談を。

それと、取引について、弁護士にも相談に行く予定だ。


気持ちが消極的で、少し、周囲にも、限界をこぼした。

客観的に見れば、大したことでもないでしょうが、さすがに、今回のことだけではなく、苦痛との闘いが家業継承して１２年、鬱になって８年。

さすがに音を吐く状態だ。


しかし、頭から逃げることはできないから、盆明けの作業にきちんと取り込めるかどうか、今はそれを考えるのみだ。


今日は、姉の家族と叔父が来て、食事とカラオケに誘われている。

行くような心理状態ではない。

状況だけ見て、ちょっと付き合って帰ることにする。



また、前にも書いたが、友人が営むラーメン屋が私と同じように後がない状態になっている。

が、尻に火がつかないと動かないやつで、既に仕入れの金も限界で、賃料の４度目の滞納が始まっている。

銀行はどこもそっぽを向き、私のように、とある議員に紹介され、金融機関や経済局などに行くも手遅れ。


この人間とも話をし、盆明けに、保証会社を動かすことになる。

自分は手遅れとは言われていないが、今回は手遅れと感じてはいる。


アテにしてはいけないのだが、仕事が流れたことでこうなっているが、これが、今一度関係者に話をし、妥協できれば、多少問題は出るが、ここまで悩まなくても良い。


だが、本当に流れるとすれば、自分の収入もそうだが、法律的なことで、とても厄介になる。
それもあるので、限界と感じているのが事実だ。


どうあれ、何もしないより、しなきゃいけないことがあるならば、それはチャンスと考えて、とにかく、盆明けは、出来ることは必死にやりたい。


ん・・・すごく憂鬱だし、苦痛だ。でもやることで道が開かれるかもしれないから、それに今は掛ける。それでいいのでしょうね。


数年前も、盆は憂鬱で、ここまで深刻ではなかったが、経営で頭を痛めたことある。

やることやったために、凌げた。


その経験を思い出し、やれることはやってみる。


でも、凄く憂鬱だ。

デプロメール１００錠くらい飲みたいくらいに憂鬱だ（汗

過眠・・・それでも疲れてる

１２時間睡眠

それでも、寝たり無い感じ。


珍しく、中途覚醒は無かったものの、悪夢に近い、不快な夢ばかりに、その夢で更に疲れ、目覚めは悪い。

また、昨日は、先日のマッサージの「揉み返し」もあり、少し動かすだけでも痛かった。

それは、今は、いい感じに取れている。


お見せにくい内容の日誌を毎日書いてます。

多い時は４００～５００の観覧数に昇ることもあります。ありがく思います。
反面、よう、こんなこと何年も書き続けられるな？という自分に対しての呆れもあります。


これを立ちあげたのは、欝で完全に沈没していた頃、鬱の闘病ブログなどを読んで勇気付けられました。

また、書くことで、納得することもあり、ほぼ毎日書いているものです。


読み直すと、常に、滅裂で、笑っちゃうことがありますが、毎日悩み絶えないこと、常に倦怠感、不安感があり、憂鬱感もあることなど、鬱特有の症状を多く書いてます。


廃人同様になって何も出来なくなった頃は、他の方のブログで、もっと深刻な日誌などを読んで、頑張らなきゃと思うこともありました。

中には、相当話が飛ぶ内容もありますが、そういうのも、読んで受け入れられるんですね。


私以上に深刻に毎日を過ごされている方は相当いらっしゃると思いますが、悩みや辛さはそれぞれ違うもの。

私のように、正直滅裂な内容であっても、こんなことで、辛くなるんだ～ということもあります。


私は必死ではない？（笑）かもしれませんが、私は、他の方が必死に闘っている記事で勇気が沸くものです。


私の日誌で勇気が沸くものとは思いませんが、人に話せないような内容、単なる悩みから発展するタイプとは違うので、こんなおかしな内容で辛く思うのもいるんだな～くらいに思って読んで頂くと幸いです。



夢の内容は、仕事の夢ばかりでした。

色々と、あがいて、あがけるまでやってみるつもにりなっているけど、その逆で、限界をも感じてます。


ここのところ、普通では話せないような相談をもし、気持ちも整理しつつありますが、他力本願でしょうが、他人の力を借り、「代理人」として、何かを折衝するとか、処理するとか、そういう欲求がでてきてます。


今、自分の状況を、友人の会計士以外には、あまり話してません。

大切な家族、姉、叔父や叔母。自分が鬱なのは知ってますがが、いまの仕事の挫折などは話していません。

話すべきか悩んでますが、正解は話さなければなりません。


もし、自分が仕事を清算すると選択した場合、当然、親族にも影響は出ます。

しかし、会計士や、昨日の経営相談から、深刻に思えないというように、まだ手段はあると言われてます。


まず、それを月曜日からやり、状況で、家族、親族にはこぼしてみりょうと思います。


同時に、経営相談でも、再建、継続、繋ぎ以外にも、先に書いた清算、倒産、もしくは、そこまで行かなくても、違う角度で相談できる場所もあります。


自分で迷ってどうしていいのか分からない状態だから、そういうところも探してみます。



ずるい夢かもしれませんが・・・


悪夢の中には、仕事から逃げて死んでしまう夢や、蒸発して、所謂「ホームレス」になる夢もたくさん見ます。

それほどまでに重圧なのです。

自分で選んだ道ですが、大変というより、なんでこうなっちゃうの？という気持ちが強く支配し、自分が情けなく思うものです。精神疾患特有ですね。


ある弁護士に、状況が「中途半端」で、民事再生や破産や清算、経営譲渡、などが認められる状況で無いといわれ、どれも選択できないといわれたことあります。


その頃は、不要な客や整理できるものがあり、繋がりました。


今も似ています。

しかし、これを１２年同じ思いでやっていれば、辛く感じないほうがおかしい。

原因は、それを解決に導かない自分が悪いのは分かっていますが、常にその脱却は頭から離したことはありません。


言い訳になりますが、家業継いだときに、お金のショート、累積赤字など会社の立場を把握せず、継いだことですね。


勤めていた会社は危なかったし、で、継いでも、色んなボロが出てきた。
どちらを選択しても、良い方向には行かなかったかもしれない。

家業継承も過去３回、失敗している。それを選んだ自分がすべてイケないのは解っている。


鬱が酷かったころに、経営相談に行ったときに、こういうこと言われた。


経営が維持できるって、平均して、普通に固定で入ってくる収入で支出を出来る状態であって、～が入れば的なものは含まれない。

私の場合ならば、毎月入ってくる収入でペイアウトできる状態が「やっていけてる」ことで、父から生活するくらいのことはできると言われ、実際に開けてみたら、何年も経営は維持できている状態ではなかったこと、毎年１００万以上の赤字を何年も続けていること、そして、あるべきお金が帳簿とあわないこと。


それをきちん調べなかった自分が問題だけど、親子だからね・・・

オヤジの潰したくないだけの考えで、本当のことを打ち明けてくれなかったことは、駄目な考えだろうけど、恨みに近い気持ちがある。


当時相談に行ったとき、それで自分を責めるのは違うと言われた。
気持ちは少し楽になったが、でも、ソレを選んだのは自分。どうにかしなきゃいけないのも自分。

そう考えてやってきているが、さすがに、今回のトラブルも含め、決断を出す時が到来したのかな？と思うものだ。


夢も、毎日辛い夢ばかり。

最悪時より、気分は優れてはいるが、辛さからは解放されていない。

限界を感じるのも当然なのかな？弱気が先行しつつあります。

現実は厳しい

経営相談に行ったが、特に解決に至るような指導はなかった。

以前と同じように、そんな深刻ではないのではといわれるが、自分にとってはとても深刻な経営難とみている。


まだやりようはあるので、今一度関係機関に駆け寄り、模索したいものだ。



わからないんだけど、たくさんの負債を抱えて、清算する人と、どうにでもなりそうで例えば、自殺をしてしまうような経営者。


美徳とかそんなことはどうでも良い。後者の方が、同情すべきに思えるが、悲惨なことだ。


知人でもかなり、倒産や清算を見ているが、立ち直っている人も多い。


立ち直ることってできるの？と思うもので、自分は先の例だと、残念ながら前者を選ぶことはできない。

でも、命絶つのも怖いよね。


本当に辛かったときは、自殺願望もあったし、いまもよぎることはあるが、その前に、なんで、こんなに辛い気持ちになるのかを追求したくなるもので、選択の誤りという舵取りで人生が狂うことに、頂けない気持ちでいっぱいだ。


今回は、今年一つに絞って向かっていたことが、土壇場で足踏みになってることが、大打撃になっている。

もちろんやりようはまだあるから、その「やりよう」で今は交わすようにしたいが、なんで、景気が良いとされる今に、ドン底になるものか・・・。ただただ、情けないものだ。


足踏みしている今の仕事が、前に進めば、なんともない。なんでそうなっちゃってるかをまず片付けることと、つなぐための手段はいろいろ模索し交わして行きたいが、今回の壁は、以前も書いたが、超えられないかもしれないね。

自分ひとりの問題のようで、実は多くの人が関わるものだから、ここは、今日の相談場所はそれはそれ、別の場所をかんがえつつ、出来ることはやっていきたい。



なんで、こんな不器用なのか。ホント情けなくなる思いだ。




身体は、昨日のマッサージが効いていますね。

まだ、軽さがある。


疲れも、計り知れないくらいあるのでしょう。


盆はゆっくり休みたかったが、あわただしい。

それでも、辛い時は休むしかない。


身体を休め、気持ちもどうか休めるようにしたいものだ。


、辛い

マッサージに行く

慢性的な背筋痛があります。

左背中や、肩甲骨付近が３０年近く痛んでます。

酷く疲れると、起き上がれないくらいに鈍痛が走ります。


憂鬱な時も、この左背中が痛みます。


メンタルから来ているのか、初めて鬱になった頃からの慢性的な痛みです。

整体など行くと、大抵、その痛むところで手が止まります。


今日は、かなり力入れて、真剣にやってもらいましたが、何処押してもカチカチと苦笑いしてました。


相当な疲れだったのでしょう。軽くなった気がします。


身体が鈍って、メンタルに来るのか、メンタルで身体に来るのか、痛みとメンタルは付いて離れない。

これは最近、よく記事にあります。
痛みを伴う鬱というような・・・。


心のキャパ、精神的な強さ、それらは個人差があります。
だから、人が大丈夫なものでも、自分がダメなのはそれはダメという事実を認めないと、ただ、ただストレスが溜まるだけかな？なんて思うものです。


今日から夏休みでしたが、例の、「一番の仕事」が保留のため、いろいろ策を考えないと、本当に終わってしまうので、事務所に出て、また、昨日相談に乗っていただいた方の紹介で、経営相談の手続を取ります。



数日前までは、もう限界と感じてました。いや今も限界と感じます。

友人会計士の渇で、ちょいとしっかりしなきゃとも思うものの、まだまだ策を講じ、それで、ダメならばという考えが正論なんでしょう。


気持ちもずっと仕事に潰されているし、毎日がヘシ折れる思い。、
しかし、債務が、返せないくらいの額ではないし、毎月の支払いも、そんなキツくはない。

今日、相談したところ、いくつか方法があるようなので、明日、決算書を持って相談に行きます。


恐らく、それで金融機関に行くなりの方法になるでしょうから、今回の夏休みは忙しいかな？


一時は、年商の1/10くらいの少額を申請しても、保証協会が難色を示した。

今は、公庫と信金に残がある。公庫は、今年増額したので、さすがに・・・という思いだ。


決済前のお金を目当てにしてはイケないのは重々承知だが、８月１０日に決済を予定していたのが、妨害行為により保留。

お金を借りる予定が無かったのだが、先のため必要になる。


借金は大失敗もあるので、気は進まなかったが、とりあえず、ここは続けるという決断になったので、生き延びる手段を選ぶわけだが・・・。



何やっても何を考えても、辛いが、折角、道しるべをしてくれた人がいるし、まずは明日、相談に行きます。


仕事はこの今回のほかにも幾つかあるし、将来に向かって少しあるにはあるのですが、如何せん、思うように行かない自分に腹立ってる感じなんでしょう。



今は、出会いがしらに来ることを、こなし、１日を無事に終える。

そんな感じはまだ続けてもいいのかな？

後悔しても始まらないが、若い頃に、自分の道を選びきれなかったことが今に繋がっている。

だが、迷いがあって学んだこともたくさんある。


苦労と言ったら、本当の苦労人にしかられるが、決して、順風な航海ではない。


本音はギブアップしたいくらい折れてはいるが、もうひとふん張りしてみます。