ブログジャックその2

うひょひょひょひょひょひょ。

いや〜知りませんでした〜。

そりゃあ、日本のカップ焼きそばメーカーの技術は

世界一ってのはわかり切ってましたけどね〜。

まさかたこ焼きが入っているとは思いませんでしたよ〜。

焼きそばの具がたこ焼きなんて、

世界が待ち望んでいたアレじゃないですか〜。

やりましたね〜エースコック〜。

でも、アレなんですよ〜アレ。

具のたこ焼きにコストをかけすぎて、

ほかの具が全然入ってないんですよ〜。

焼きそばの隠れた主役ともいえるキャベツが

まったく入ってないってのはアレですね〜。

あとは青のりとソースで食すしかないんですよ〜。

それってどうなんでしょね〜しかも肝心のたこ焼きの中は

タコが入ってないんですよ〜これって仏つくって魂入れず、

ってやつじゃないですか〜。

そうなんですよ〜タコって魂なんですよ〜うひょひょひょひょひょひょ。

ブログジャックその1

うひょひょひょひょひょひょ。

あれ〜ブログ引越しなんですね〜

そりゃどうもお疲れ様です〜。

てことは、ここは無法地帯になるんですかね〜。

まさにやりたい放題〜放題ってイイ響きですよね〜。

うひょひょひょひょひょひょ。

焼きそばが分断を呼ぶ

とある本を読んでいたら、

「会話」と「対話」の違いについて書かれていた。

いわく、「会話」はふだんの日常的なおしゃべりのことで、

「対話」は質問に対して答えが続くようなやりとりだと。

どちらがいいとか悪いとかではないけれど、

たとえば人と話していて、

どうもしっくり来ない、話が弾まないとき、

こっちは「会話」のつもりなのに、

向こうは「対話」だと思っていたりすることがありそうだ。

そうか。だからあのとき、

あの人にあんなコトを言って、怪訝な顔をされたり、

気まずくなったりしたのは、

「会話」と「対話」をはき違えていたからなのか、と。

「焼きそばはやっぱりソース味ですか」

「いえ。塩味です」

というのが「対話」で、

互いの違いを確かめるために言葉が交わされ、

「焼きそばはやっぱりソース味ですか」

「そりゃあそうですよ〜あの油ギトギトでどす黒いソースの味が

たまりませんね〜うひょひょひょひょひょひょ」

というのが「会話」だとしたら、

そんな「会話」は嫌だ。

ハートの邪悪が出てこない

うひょひょひょひょひょひょ。

ぐっ。とっくの昔に死に絶えたと思ったのに。

念のため、部屋の隅とか台所の奥とか洗濯機の下とか、

水回りのじめじめしたところには、

駆除剤の入った撃退カプセルを設置していたのに。

ちょっと暖かくなったと思ったら出現するとは、

なんという生命力なのだ、邪悪なT君よ。

「人のことをアレみたいに言わないでくださいよ〜。

駆除剤なんてヤワなもん、どうってことないですから〜。

それにしても、エースコックがやらかしちゃいましたね〜」

やらかした、って、

いったいコレは何なのだ。。

「ほら、ハンバーグを食すとき、下に敷いてある

スパゲッティみたいなアレがあるじゃないですか〜。

アレの人気が微妙に高まってきたんだと思いますよ〜」

そんなものが焼きそばになったのか。

じゃあ、ハンバーグも入っているわけだ。

「そんなの入ってるわけないじゃないですか〜。

パッケージにあるのはあくまでイメージですよ〜

幻想まやかしの世界ですから〜」

じゃあそのスパゲッティだけだというのか。

そんなもの誰が食すというのだ。

「あれ〜自分を偽っちゃいけませんね〜。

主役（ハンバーグ）不在の中途半端で、

具もほとんどなく、日陰者の極みのアレを

思う存分食せるなんて、桃源郷の極みじゃないですか〜」

どこが桃源郷だ。

貴様の頭のなかがそうなってるだけだろう。

と叫び、隠し持っていたチェーンソウで

奴の体を八つ裂きにし、肉片を手動のミキサーでミンチに。

そこに塩コショウ、タマネギのみじん切り

つなぎに卵とパン粉を入れ、小判型にかためて、

熱したフライパンでじゅっと焼く。片面５分ずつで計10分。

それをこのスパゲッティのアレの上に乗せる。

「うひょ〜やっぱりスパゲッティの上に乗ると最高ですね〜

下敷きのスパゲッティあってのハンバーグっていうのが

よくわかるんじゃないですかね〜うひょひょひょ」

邪悪なT君はそう高笑いをし、

スパゲッティの上に鎮座するのでした。

奴のミンチから作られたハンバーグは20個ほど。

つまりはこのカップ焼きそばも

20個用意する必要があり

お湯を沸かすだけで地獄の様相。

邪悪のシンフォニー

すっかり暖かくなって、

過ごしやすい気候になったというか。

こんなおだやかな日々はきっと続かないんだろうな。

と思いつつ、しばし安息できれば、と。

とにかく寒いのも暑いのも勘弁して頂戴。

うひょひょひょひょひょひょ。

傷つくことだけ邪悪になって

うひょひょひょひょひょひょひょ。

あれ〜なに泣いてるんですか〜。

ウブなネンネじゃあるまいし〜どうってことないじゃないですか〜。

この世はすべて長いモノ、どす黒いモノに巻かれるんですよ〜。

これでスガキヤも全国区じゃないですか〜悪名がとどろきますよ〜。

グサッ。

あれあれ〜脳天に刺さったのはアレじゃないですか〜

先割れスプーンならぬ、

スガキヤ特製のラーメンフォークじゃないですか〜。

グサグサグサッ。

ラーメンフォークをそんなに刺してどうするんですか〜。

まあこれ一本あれば、箸はいりませんからね〜。

おまけに殺傷能力もあるとはなかなかやりますね〜。

まあラーメンの味はアレですけど〜。

名古屋のひとってみんなスガキヤのラーメンは世界一って

いうんですけど、どうなんでしょうね〜。

グサグサグサグサグサッ。

味がアレだからって、

そんなに興奮しなくていいじゃないですか〜。

ペヤングとお似合いですよ〜コレを買ったら

プラ製のラーメンフォークがついてきませんかね〜。

ついてきたら、ホントに世界一が見えてきますから〜。

その世界っていうのは桃源郷ですけどね〜桃源郷〜。

あえて邪悪の汚名をきて

うっうっうっ…（←泣いている）。

なんということだ。

世界に誇るスガキヤラーメンが、

こともあろうに、ペヤングとコラボするとは。

地に墜ちたというか、あなたたちにプライドはないのですか。

うひょひょひょひょひょひょひょ。

おきざりにした邪悪は

うひょひょひょひょひょひょ。

あれ〜どうしたんですか〜。

せっかく現れたのに敵前逃亡とはまた〜。

それにしてもアレですよね〜たまりませんね〜。

ペヤングもどうかしてますよ〜4つもあるんですよ、味が4つも〜。

しかも激辛を混ぜるところがまた、ツボを押さえてるというか、

桃源郷まっしぐらじゃないですか〜。

でもいっそ、4つの味を全部かき混ぜるのが

王道ってもんじゃないですかね〜。

ほら〜立ち食いそばでコロッケを頼んだら、

親の仇みたいにぐちゃぐちゃにして食すじゃないですか〜。

アレと同じですよ〜もうぐちゃぐちゃに〜うひょひょ。

スパッ。

うひょひょひょひょひょひょひょ。

そうやって首をはねて、ぐちゃぐちゃに

しようっていう魂胆ですか〜甘いですね〜。

あ、激辛もありますからね、甘くなさそうで

って、こりゃまた失礼しました〜さあ桃源郷に行きましょうよ〜。

スパスパスパッ！

うひょひょひょひょひょひょひょ。

首をそんなに細切れにしなくても〜もしかしてアレですか？

謎肉にしようって魂胆ですか〜でもアレって

日清じゃなかったでしたっけ〜。

ペヤングに入れてもいいんですかね〜。

まあ固いこと言わずに、焼きそばに入れてくださいよ〜。

どうせ人生、ぐちゃぐちゃなんですから〜。

あ、キャベツが足らなくなりそうですから、

ちゃんと追加してくださいね〜。

今日までそして邪悪から

朝。整体院に行く時間がギリギリになったので、

家を出て、走る。事故に遭った横断歩道を駆け抜け、

ぴったりの時間に着く。走ったのは3分ほどだが、

不思議と息が上がっていない。少し前まで

ちょっと走っただけで、ぜえぜえ言っていたのに。

これは、ほぼ回復かもしれぬ。フィジカルは本調子だと思う。

惜しむらくはメンタル面だ。

何かというと呪詛の言葉を吐き、

てやんでえとやさぐれるクセは何とかならないものか。

うひょひょひょひょひょひょひょ。

それからの邪悪 le mal depuis

うひょひょひょひょひょひょ。

あれ〜どうしたんですか〜。

反応がないですよ〜もしかして

先に桃源郷に行っちゃったんですか〜。

脳味噌が豆腐とかなんとか言ってるから、

てっきりペヤングのアレの話ができると思ったんですけどね〜。

麻婆の焼きそばなんですから、

具は豆腐に決まってるじゃないですか〜。

お湯でいい感じにふやけた豆腐が、スパイシーな

麻婆ソースとからまって、桃源郷ですよ〜うひょひょ。

あれ〜戻ってきませんね〜。

ずっと桃源郷に行ったままですか〜。

そっちの具は豆腐ですよね〜もし豆腐じゃなかったら

いつでもこの頭をかち割って、脳味噌を具にしてくださいね〜。

ただしお湯を入れて３分以内ですから〜。