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Days of taco

やさぐれ&ヘタレtacoの日常と非日常

焼きそばが分断を呼ぶ

2025年05月23日 | 邪悪なT君
とある本を読んでいたら、
「会話」と「対話」の違いについて書かれていた。
いわく、「会話」はふだんの日常的なおしゃべりのことで、
「対話」は質問に対して答えが続くようなやりとりだと。

どちらがいいとか悪いとかではないけれど、
たとえば人と話していて、
どうもしっくり来ない、話が弾まないとき、
こっちは「会話」のつもりなのに、
向こうは「対話」だと思っていたりすることがありそうだ。

そうか。だからあのとき、
あの人にあんなコトを言って、怪訝な顔をされたり、
気まずくなったりしたのは、
「会話」と「対話」をはき違えていたからなのか、と。

「焼きそばはやっぱりソース味ですか」
「いえ。塩味です」

というのが「対話」で、
互いの違いを確かめるために言葉が交わされ、

「焼きそばはやっぱりソース味ですか」
「そりゃあそうですよ〜あの油ギトギトでどす黒いソースの味が
たまりませんね〜うひょひょひょひょひょひょ」

というのが「会話」だとしたら、
そんな「会話」は嫌だ。


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ハートの邪悪が出てこない

2025年04月09日 | 邪悪なT君
うひょひょひょひょひょひょ。

ぐっ。とっくの昔に死に絶えたと思ったのに。
念のため、部屋の隅とか台所の奥とか洗濯機の下とか、
水回りのじめじめしたところには、
駆除剤の入った撃退カプセルを設置していたのに。
ちょっと暖かくなったと思ったら出現するとは、
なんという生命力なのだ、邪悪なT君よ。

「人のことをアレみたいに言わないでくださいよ〜。
駆除剤なんてヤワなもん、どうってことないですから〜。
それにしても、エースコックがやらかしちゃいましたね〜」

やらかした、って、
いったいコレは何なのだ。。

「ほら、ハンバーグを食すとき、下に敷いてある
スパゲッティみたいなアレがあるじゃないですか〜。
アレの人気が微妙に高まってきたんだと思いますよ〜」

そんなものが焼きそばになったのか。
じゃあ、ハンバーグも入っているわけだ。

「そんなの入ってるわけないじゃないですか〜。
パッケージにあるのはあくまでイメージですよ〜
幻想まやかしの世界ですから〜」

じゃあそのスパゲッティだけだというのか。
そんなもの誰が食すというのだ。

「あれ〜自分を偽っちゃいけませんね〜。
主役(ハンバーグ)不在の中途半端で、
具もほとんどなく、日陰者の極みのアレを
思う存分食せるなんて、桃源郷の極みじゃないですか〜」

どこが桃源郷だ。
貴様の頭のなかがそうなってるだけだろう。

と叫び、隠し持っていたチェーンソウで
奴の体を八つ裂きにし、肉片を手動のミキサーでミンチに。
そこに塩コショウ、タマネギのみじん切り
つなぎに卵とパン粉を入れ、小判型にかためて、
熱したフライパンでじゅっと焼く。片面5分ずつで計10分。
それをこのスパゲッティのアレの上に乗せる。

「うひょ〜やっぱりスパゲッティの上に乗ると最高ですね〜
下敷きのスパゲッティあってのハンバーグっていうのが
よくわかるんじゃないですかね〜うひょひょひょ」

邪悪なT君はそう高笑いをし、
スパゲッティの上に鎮座するのでした。
奴のミンチから作られたハンバーグは20個ほど。
つまりはこのカップ焼きそばも
20個用意する必要があり
お湯を沸かすだけで地獄の様相。
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邪悪のシンフォニー

2025年04月08日 | 邪悪なT君
すっかり暖かくなって、
過ごしやすい気候になったというか。
こんなおだやかな日々はきっと続かないんだろうな。
と思いつつ、しばし安息できれば、と。
とにかく寒いのも暑いのも勘弁して頂戴。



うひょひょひょひょひょひょ。


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傷つくことだけ邪悪になって

2024年04月04日 | 邪悪なT君
うひょひょひょひょひょひょひょ。

あれ〜なに泣いてるんですか〜。
ウブなネンネじゃあるまいし〜どうってことないじゃないですか〜。
この世はすべて長いモノ、どす黒いモノに巻かれるんですよ〜。
これでスガキヤも全国区じゃないですか〜悪名がとどろきますよ〜。

グサッ。

あれあれ〜脳天に刺さったのはアレじゃないですか〜
先割れスプーンならぬ、
スガキヤ特製のラーメンフォークじゃないですか〜。


グサグサグサッ。

ラーメンフォークをそんなに刺してどうするんですか〜。
まあこれ一本あれば、箸はいりませんからね〜。
おまけに殺傷能力もあるとはなかなかやりますね〜。
まあラーメンの味はアレですけど〜。
名古屋のひとってみんなスガキヤのラーメンは世界一って
いうんですけど、どうなんでしょうね〜。

グサグサグサグサグサッ。

味がアレだからって、
そんなに興奮しなくていいじゃないですか〜。
ペヤングとお似合いですよ〜コレを買ったら
プラ製のラーメンフォークがついてきませんかね〜。
ついてきたら、ホントに世界一が見えてきますから〜。
その世界っていうのは桃源郷ですけどね〜桃源郷〜。

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あえて邪悪の汚名をきて

2024年04月03日 | 邪悪なT君
うっうっうっ…(←泣いている)。
なんということだ。


世界に誇るスガキヤラーメンが、
こともあろうに、ペヤングとコラボするとは。
地に墜ちたというか、あなたたちにプライドはないのですか。








うひょひょひょひょひょひょひょ。

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おきざりにした邪悪は

2024年03月20日 | 邪悪なT君
うひょひょひょひょひょひょ。

あれ〜どうしたんですか〜。
せっかく現れたのに敵前逃亡とはまた〜。
それにしてもアレですよね〜たまりませんね〜。
ペヤングもどうかしてますよ〜4つもあるんですよ、味が4つも〜。
しかも激辛を混ぜるところがまた、ツボを押さえてるというか、
桃源郷まっしぐらじゃないですか〜。

でもいっそ、4つの味を全部かき混ぜるのが
王道ってもんじゃないですかね〜。
ほら〜立ち食いそばでコロッケを頼んだら、
親の仇みたいにぐちゃぐちゃにして食すじゃないですか〜。
アレと同じですよ〜もうぐちゃぐちゃに〜うひょひょ。

スパッ。

うひょひょひょひょひょひょひょ。
そうやって首をはねて、ぐちゃぐちゃに
しようっていう魂胆ですか〜甘いですね〜。
あ、激辛もありますからね、甘くなさそうで
って、こりゃまた失礼しました〜さあ桃源郷に行きましょうよ〜。

スパスパスパッ!

うひょひょひょひょひょひょひょ。
首をそんなに細切れにしなくても〜もしかしてアレですか?
謎肉にしようって魂胆ですか〜でもアレって
日清じゃなかったでしたっけ〜。
ペヤングに入れてもいいんですかね〜。
まあ固いこと言わずに、焼きそばに入れてくださいよ〜。
どうせ人生、ぐちゃぐちゃなんですから〜。
あ、キャベツが足らなくなりそうですから、
ちゃんと追加してくださいね〜。

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今日までそして邪悪から

2024年03月19日 | 邪悪なT君
朝。整体院に行く時間がギリギリになったので、
家を出て、走る。事故に遭った横断歩道を駆け抜け、
ぴったりの時間に着く。走ったのは3分ほどだが、
不思議と息が上がっていない。少し前まで
ちょっと走っただけで、ぜえぜえ言っていたのに。
これは、ほぼ回復かもしれぬ。フィジカルは本調子だと思う。

惜しむらくはメンタル面だ。
何かというと呪詛の言葉を吐き、
てやんでえとやさぐれるクセは何とかならないものか。





うひょひょひょひょひょひょひょ。


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それからの邪悪 le mal depuis

2024年01月16日 | 邪悪なT君
うひょひょひょひょひょひょ。

あれ〜どうしたんですか〜。
反応がないですよ〜もしかして
先に桃源郷に行っちゃったんですか〜。

脳味噌が豆腐とかなんとか言ってるから、
てっきりペヤングのアレの話ができると思ったんですけどね〜。
麻婆の焼きそばなんですから、
具は豆腐に決まってるじゃないですか〜。
お湯でいい感じにふやけた豆腐が、スパイシーな
麻婆ソースとからまって、桃源郷ですよ〜うひょひょ。

あれ〜戻ってきませんね〜。
ずっと桃源郷に行ったままですか〜。
そっちの具は豆腐ですよね〜もし豆腐じゃなかったら
いつでもこの頭をかち割って、脳味噌を具にしてくださいね〜。
ただしお湯を入れて3分以内ですから〜。

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邪悪のひたむきな12か月

2024年01月15日 | 邪悪なT君
それにしても、
3つの仕事が全部、締切が今日だったのは何故。
仕事が重なるのはいつものことだけれど、
同じ日が締切になるとは、しかも3つも。

それでも、3つも仕事が一気に終わるんだから、
さぞかし楽になるんじゃないの、と言う貴方、
人生はそんなに甘くないんです。

実は第4の仕事というものがありまして、
それも1月15日が締切だったんですが、
少し延ばしてもらっていたんです。
なので、3つ終わった途端、ふっと後ろを見たら、
第4のアレが、世にも恐ろしい影が、
そうっと忍び寄っていたのです。

でも。脳味噌はもう死滅しておりましてですね。
打てど響けど、まったく可動しないんですよ。
この頭に入っているのは、
いわば脳味噌という名の豆腐みたいなモンです
だからといって、冷や奴にも湯豆腐にも
ならない役立たずだったという。


うひょひょひょひょひょひょひょひょひょ。


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邪悪は卒業しない

2023年05月17日 | 邪悪なT君
うひょひょひょひょひょひょ。

嗚呼。絶望しかない。
ただでさえ疲労困憊なのに、
貴様の相手なんかしていられるか。
こっちは忙しいのだ、邪悪なT君よ。

「あれ〜お疲れのようですね〜。
 そんなに仕事してどうするんですか〜人生楽しまないとアレですよ〜。
 とっておきのアレが出たのを知らないんですか〜」

アレとは何だ。曖昧な指示語を駆使しやがって。
串カツ? やきそば? 
だから何だというのだ。
焼きそばに田中の串カツが乗ってるだけの代物だろう。

「いやいや〜まさかホントに串カツが入っているなんて
 そんなアレなことするわけないじゃないですか〜味だけですよ〜
 そうです〜串カツソースの味のやきそばなんですよ〜
 スーパーカップもなかなかやりますよね〜」

串カツが具じゃないって?
それはウソまやかしではないのか。

「この世はウソとまやかしの世界ですよ〜知らなかったんですか〜。
 それにしても、具が串カツだったら良かったんですけどね〜。
 なんてったって、串も具ですからね〜」

串が具、ってなんだ。
どうして串にこだわるのだ。

「だってアレじゃないですか〜串カツは串があってこそですからね〜
 串が刺してなかったら、ただの豚カツじゃないですか〜。
 値打ちがガタ落ちですよ〜」

200円のカップ焼きそばの
何が値打ちだ。ふざけるんじゃない。

そう叫び、奴の体を八つ裂きにし、
無数の肉片にする。やることはひとつだ。

「うひょ〜やっぱり串に刺すんですね〜。
 串カツとか焼き鳥とか、串が命ですからね〜。
 ほら、居酒屋で焼き鳥頼むと、
 串から身をほぐす輩がいるじゃないですか〜
 ああいうのは万死に値しますからね〜」

万死に値するのは貴様だ。
肉片と化し、串に刺された邪悪なT君は、
小麦粉と卵、パン粉をまぶされ、
熱した油でジャアアっと揚げられるのでした。
串カツ田中のメニューに加えてもらおうかしら。

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