積雪

首都圏は雪です。

雪かきするほどでもないですが、様子見て、やってみます。


昨日は調子上がらず、少し外回りを兼ねて、車で移動していましたが、それも途中で疲れと眠気が出て、切りあげて帰ってきました。

昨晩は数日ぶりに、金縛りに遭い、それが、かなりキツく、また、悪夢も多く、朝はとても不快です。


朝ダメなのは諦めていますが、朝から疲れが酷いのは、多少の、回復はするものの、終日、良くない日で終わることも多いです。


正月が良かったのを考えると、相当な休息を摂らないと、自分は持たないんだな～と。


今の平均睡眠時間は９時間。


９時間では足らないですね。ここ１～２ヶ月は、マイスリーに薬が変更にあって、睡眠は少しは改善されたけど、仕事が始まってからは、また元のような心身の状態です。


今日は、雪かきしなきゃと思うものの、それやうたら、それで、１日が終わってしまうような気がしますが、運動と思い、やってみます。


今週は後半が少し忙しいですが、水木は連休取れるから、それを楽しみ？に過ごします。


３～５寝前は、木曜日３回休みにしてましたが、４月から、またそれを復活させようかな？とも思います。

サボリもそうですが、その時間を使って、仕事や心身の相談などの時間に使えたら。

昨日の雑用は片付く

未払いなども問題は、連絡が取れ、どうにか解決しそうなので、ホッとした。

しかし、エネルギーは相当使ったね。


夕方、友人が来て、そのあと、軽く誕生日を祝ってくれたが、正直、調子は上がらなかった。


昨晩は中途覚醒もなく、寝れたのだが、朝の気分はいつも通り、良くない。


開店１時間でやるべくことができたから、ちょっと外出でもしてみようかな？などとも思う。


全く仕事とは関係ないが、飼っている海水魚のうち、１匹が、飼育に難があり、海に戻そうかなと。


温帯でも大丈夫な近海魚なので、リリースしてこようかと。


潮見して、良さそうなら、海にでも行ってきます。



そんな息抜きも必要かな？と。


ただ、それすらもできないくらい、今日は倦怠感を感じる。それをやるにも要注意かな？

せっかちになるときの心の状態

せっかちです。反面、スローなところもあります。


幼少からせっかちで、そのせっかちさで勇足をし、自爆することが多々ありました。


そういう時の心理状態は、焦りが先行し、不安で支配され、平常心を失う。

そうなると、失敗のスパイラルに突入し、崩壊するもの。



それは、特に、鬱になる前に目だってありました。

鬱になってからは、そこまでパワーが無いのか、それとも薬が効いているのか、そういうことが少なくはなっています。



しかしながら、やはり、キャパオーバーや失敗が繰り返されると、そんな自分を失うことはあり、結果的にダウンしてしまうものです。


ここのころ、多忙ゆえに、そあことが目立ってきました。


折角の休息も、今では再び倦怠感が支配して来ました。まだまだなんですね。



今は、細かいことまでに神経を注ぐことはできませんが、細かいことに神経を使わなければならない毎日に、うんざりもあるものです。



世の中悪いわ。と世の中のせいにしてはいけませんが、賃料滞納者、夜逃げ、ゴミの不法投棄。どれとっても、こちらに非はないが、指導しなければならない。で、指導してもなんの利益にもならない。


そんなことばかり。


今日も、このあと、駐車場を閉鎖しに行きますが、今年３台目。


目覚めにそんなことがよぎり、とても不快な朝です。



ホント、仕事の考えドキですね。


今日はとても憂鬱ですし、倦怠感も酷い。


午前中、熱帯魚の餌が来ます。夕方、ドタキャンが多い友人とも会います。


それ以外は駐車場の閉鎖だけ。


少し昼寝でもしてみます。


売上も良くはありませんが、春までは見通しがあります。そこでどうするか。



債務は少なくなれば、返す方法を考えれば良いこと。


一番の悩みは、廃業した場合、家族への影響、取引先での影響、場合によっては任意整理か破産。そうなった場合に、家族は維持出来るのか

年齢も行っているから再就職も難しい。できても定年を考えなければなららい。


離婚や生活保護も考えなければならない。おまけに、この街では生活できないだろう。


辞めることで、我が業は半年くらいは行動の制限もある。


では続けるのはどうか・・・・。１３年悩んでいることの継続。


どっち取っても困難。八方塞がりだとは思わない。だが、手段がないよね。


深く考えると寝込みそうだから、今日はここまで。生きる難しさを毎日考えるものです。



今日はまずは駐車場の閉鎖。それだけだね。

些細なことでもエネルギー使う

鬱はエネルギーを使うものです。

電話掛けるにしても、人の数倍エネルギーを使います。

例えば、何でも無い用件であっても、まず、電話を掛ける行為からしどいです。

掛けた後、通じるか、伝えられるか、不快に思わすかなど、健康体ではあまり考えないようなこともで考えてしまうのです。



ある程度回復すれば、軽減されるものの、鬱になると、行動が重くなるのはこういう原因もあるんですね。


今日も、簡単なアポ取りにかなり憂鬱感を感じました。

で、問題無く終わると、今度は不思議に、脱力感がでます。困ったものですね（笑


調子を保とうと思う気持ちが出るには時間がかかります。


保とうという気持ちが芽生えてきたら、手っ取り早いのは、何でも良い、興味あることをやってみる、あるいは考える。

そのうち、それがやりたくなりますから、そうなってきたら、少しは良くなってきているのでしょう。


私の場合、９年前の５月に、何もできないくらい不調になり、クリニックに通い始めました。

直ぐに、不安感は軽減されたものの、憂鬱感は全く改善されませんでした。

食欲減退、１年で１８ｋｇ痩せ、趣味も何もできなくなる。

唯一は熱帯魚。


３年前にクリニック変えてから、急に調子が良くなり、そのころはリバウンドで２０ｋｇの体重増。再びメタボへ。

しかし、「幸せ」を感じることもできて、気持ちも前向き、倦怠感も少なくなったものの、ある友人の不義理から、再燃し、再燃してからが、また辛いもので、良くなったり、悪くなったり。


４年くらいまえの状態と似ているくわり、悪い日々を送ってます。


しかし、友人と会えたり、出かけることができるようにあっているから、最悪だった６～７年前よりはマシです。


今の状態では、疲労を感じることは避けること。そして、どうあれ、寝ること。これに尽きます。


健康体では負担にならなくても、今は負担に思う事も多い。そういうものと諦め、でも、これしきで、何で疲れる？と思ったら、それは正直に疲れているから、休む。そうやって維持するのが肝要ですね。


朝から雑用は、エネルギー使ったけど、スムーズにできました。

しかし、罪悪感のようないや虚しさみたいのが残ってます。


もし、回避するなら、午後からの行動を少し変更してみましょう。

そんなんで、今は良いんでしょうが、「今はよい」を何年続けているか・・・・。これもしょうがないと思うのが利巧なのかな（笑

ラインやメールでの誤解

私は、メールやラインは好きではありません。

変換が下手なんでね。


メールはまだしも、ラインは、瞬時なので、連続してのやりとりの場合、その前の文面をよく読み取らず、誤解を招くことがありますね。

最近、それが面倒で。


携帯は業務用なので、グループラインとかの場合、通知がやかましく、一度ははいったものも、ひとつを除き、脱会してます。


ここのところ、このやり取りで誤解を招くことが多く、なおで、あまり使わないようにしてるんですが、今度は返事が無いと言われることもあって、なんだかね・・。


精神的に参っている場合、このような些細なことでも重圧になるもので、神経を使うものは、前日の記事のように、少し離れて行くべきかと思うものです。


症月、充分な休みを摂ったにもかかわらず、いろいろと細かいことがあり、また参っている状態。


そういう時は、このラインのようなことでも、とても面倒に思うものです。




明日は、いろいろ面倒なこともあるのですが、あるべく、自分に負担にならないように、無理せずにやりたいものですが、いつも書くように一人での限界を感じるもので、また憂鬱になるものです。



昨年夏に、いろいろと業務的な相談を受けましたが、改めて、相談できるところで、相談をしたいものです。



家業継いで、２月で１３年。

進歩無く。いやあったとは思うけど、ひたすら悩み続ける１３年に情けなく思う反面、よく我慢してるなとも思うもの。


どうあれ、だめなものは整理していかないとね。

明日は我が身だが・・

同業者が廃業や危機に面してるところが増えている。


いま、一番仲が良い同業者も、ちょっと役員のことでモメているようだ。

自分に問題が無ければ、そことの合併も考えていたが、足を引っ張るので、賛同はしていない。


だが、その業者に限らず、ピンチが多いようで、合併も含め、考える必要もありそうだ。


それよりも、自分の進路を決めないといけないが。



色々、細かい悩みが増えてきて、また憂鬱感が強くなってきた。


気持ちの限界かもしれないね。


他の業者が悪いから、自分も悪くて当たり前とは決して思えない。むしろ、自分のことのように感じる。


景気が良いらしいが、全く回復感を感じない。




辛いという気持ちが支配し、気持ちが安定しないが、辛いことから逃げるのではなく、切り捨てることも必要かと、ここんところ思っている。



とても負担なクライアントをまた削った。


それも手なんだねと改めて思う。


とにかく辛い気持ち、これをどうにか鎮めたいものだ。今日はそんあことを１日考えていた。

また元のモードに？

正月は睡眠たっうりで、疲れも少し取れたが、営業始まりたった４日で、もとの、憂鬱感、倦怠感が出始めた。

昨日書いたように、余計な雑用が溜まるから、それが気持ちを重くしている。


昨日は、良い話も出てきてはいたが、それは毎日続くわけではない。


今日は憂鬱感が強い。よかった、薬減らさなくて。朝のデプロメール、ミリ数減らすことも考えていたが、まだムリっおい。


昨晩は、眠気がないので、本当はダメなんだが、睡眠導入剤マイスリーを２錠服用した。

見事に寝れ、８時間寝たが、今の自分には８時間は足りない。


それと、この薬、残らないと言われてるが、朝、残るね。ふらつきなどでる。



薬飲んで８時間睡眠で、朝からの憂鬱、倦怠は元のモードにも戻ってしまった。


明日、明後日は休業などで、ここで、整えようと思うが、何か自分にビジョンを作り直し、それに向かうくらいの計画を練った方がおさそうだ。

まず、仕事の売上に関しては、少々気は乗らないが、会計士。同時に、清算廃業も、コンサル掛けてみる。


また、自分の鬱も、コンサルを利用した方が良いか。


それと、ある程度、危機感があるから、ここは、家族や兄弟にもそろそろ打ち明けてもよいころか。



まずは、それらの予定を組むこと、これだけでも、精神的に違ってくる。


そんな感じでやってゆきたい。あと、気持ちが辛くなったときは、どうすべきかも考えたいものだ。



１月から元気無く、情けないが、気持ちが逃げていることも否定はできないから、少し、気持ちを凝縮して行きたい。



あと、気持ちがｔ

営業４日目で既に辛さを

今に始まったワケではないが、年初はくだらない雑用が多く、今年も厄介なことがあり、すでに、気持ちは辛さを感じている。

思うようにいかないことは誰でもあるが、たとえば、法的だとか、他人の行動でないと解決できないようなことは、有神経も使うし、気持ちも重くなるものだ。

年末にあった、管理ビルの賃貸人が、裏にゴミを積み上げるものも、今だ撤去していないし、未払いで催促している駐車場の使用者は、１台は閉鎖したからよいものの、あとの２台は占有を続け、解決しないし。


これらだけで満腹だ。


それ以外にも、運営するにあたり、支払がギリギリだったり、見通しが立たなかったり。


少しだけでも、延命するのであれば、どうにでもある。


だが、これをまた続けるのかよと思うと、辛いもの以外何物でもない。



昨年から、続けることに疑問を感じてます。


潰さないように、それだけを思い、やってきてますが昨年くらいからは、どうも続けることに自信がなくなってます。



数年前に、会社清算を相談に、弁護士のところに行ったこと、何回かありますが、結局、帳簿上では黒字、債務も年商の1/3以下など、たとえば、破産という手段を選んだ場合、難しいと言われた。そこまで深刻でないと。


確かに、今の会計士も同じこと言うし、それは自分でもわかる。


がむしゃらにやったからと言って、売上の上がる商売ではないので、そこにジレンマを感じるだが、経営の辛さを軽減するならば、更なる、業務縮小をするとか、副業するとかの方法も考えてはいる。



鬱が酷いこともあるから、めいいっぱいのことはできないかもしれないが、運営自体を考えるあらば、月にあと数万あれば、悩みも半減するだろう。


仕分けやテープ貼りなどの仕事終わってからできるアルバイトをするのも考えている。


かなり以前なら、近くのヤードで、運送会社の仕分けを、１日３時間くらいで募集があったが、リーマン後、事業所撤退で、それもない。


まあ、こんあ混沌とした気持ちになっているのだが、冷静に考えれば、もう、今の力が限界かと思うもの。では一番避けたいがために踏ん張っていた、「破産」を選んだ場合、それで気持ちが落ち着くものか・。そうでないと思う。


家族に迷掛ける、取引先には迷惑掛ける。債務帳消しになぅても、債権者とは顔をあわせられないでしょう。
資格も喪失する。

そして、廃業後の就職ができるかどうか。定年を気にしなければならあいような時期にきているなか、せいぜい外で働けても１０年ちょい。

その手段を選ぶのに、これらのことがとにかく不安で選べない。それに、破産だけは回避したいがために、苦しんできたんだし。



たとえば、任意整理を行い、人並の給与が取れるところに就職ができれば、債務の支払いはできる可能性はあるが、その働き口がない。


自分で選んだ道にせよ、ホント、この家業継承は人生最大の誤りと思うものだ。



せめて、少し前にも書いたが、「食えるだけのこと」ができる状態なら、どうにでもなる。


普通にやったら、どうにもならないというた体制が、継承時からあり、それを改善できていないことだよね。



っと、昨日、今日と考えるものでした。



今、日誌を書いていたら、たまたま、相談ごとが２件入りました。


業者としては、本業の相談です。もし、成就するとなれば、かなりの仕事になります。


こんな仕事がドンドン入れば潤うのですが、そう年中はありません。


だが、入ったことで、なんででしょう、心底やるぞ！という気持ちになれないところが、またまた悔しいところですが、折角声をかけて頂いたので、ここはそれに向かうしかない。そう思うようになるように、心をトレーニングします。


悪いことが先行すると、良いことって浮き上がらないんですね。


そう思うと、やはり、まだまだ心は痛んでいるんだな～と思うものです。

余計な問題。

昨日は、賃料滞納者のところに行くが、留守。

明け渡し請求をおくなうべく３人の賃借人に会いに行くが２人は不在。


駐車場なおだが、１台は、放置機関が長そう。弁護士を入れないとだめだ。

もう１件は完全に生活しておらず、駐車場は秋だから、内容証明１通、駐車場閉鎖でおこなうが、余計な費用がかかる。


うやっていることが、街金の取り立てのようなもので、いい加減にイヤになったものだ。


気持ちは少し安定しているものの業務が始まるとだめだね。



昨日は、昼前から、どうにもあらあくあり、家に戻り、休息。そのあと、借金取り。


こういう仕事には生甲斐を感じないものだ。




今日は、知人が、不当利得について教えてほしいというから、会う。

会って食事したら、閉める。



睡眠薬を余計に読み過ぎ、ボーッとしている。


正月はゆっくり休めたが、たった２日でダウン気味。



同業者が励ましに来たが、「一人の仕事量じゃないぞ」と。


当然に今を変えることはできなしし、周りも、どどん止めて行く。そういう時期と受けとめるべきだと。




同業者に出した年賀状が、何通も住所不明で戻ってくることを見て、ホント冷え切ってるこをを実感するものだ。


新年は毎度苦難からの始まり。今年もかという思いだね。



マイスリーが今頃になって効いてきている。



相談終わったら、戻るわ。

1週間、毎日10時間以上睡眠

さすがに、こんだけ寝ると、身体のだるさは「軽減」された。

「軽減」であって、スッキリしているわけでは無いが、疲れは蓄積されるものと判断できるものだ。


本格的な仕事始めは今日から。

たった20分の間に、ホント、くだらん電話が多く、７本もあった。そのうち６本は意味が理解できないＩＴ系のセールス。

また、管理共用灯が切れたなどの故障の報告に来る人などもいて、毎年のことだが、いきなりの振りまわされに、やる気度がゼロ（爆）



一人での孤独や力の無さに、憂鬱感がでてしまい、気持ちが不安定だ。


今年は休暇らしい休暇を摂り、いつもより２～３日、多く休みを摂りおはとにかく、でもその休みでも業務は毎年あるので、それは割り切り、あとは、とにかく休んだが、たった２０分でいつものモードになるんだから情けない。


１日を無事終わらすことに努めたいものだ。


仕事の経費、貸借について少し考えてみた。


家業を継いだ際、親から言われたのは、「食うだけの収入」はあるということ。

ところが、当時の経理しからは、帳簿を見せてもらい、１０年間赤字が続き、給与はまともに取れないた。


普通に解釈すれば、固定的な収入で給与を取れるおを「食うだけの収入」と捉えるべきで、スポットや雑収入などを加えて考えるべきではない。

仮に、それを入れたとしても、赤字なんだから、食って行けているわけでない。

。
父は、かなり、考えにうた。ズレやブレがあり、ほら吹きな部分もあった。


しかも、現金が数百万円ショートしていることも、自分の責任感にない。


ここは相当言い争い、ならば出来ないと抗議したものだが、ズレている父は、大きな仕事があった際に、父の未払い給与で落とせば、そのうち追いつくと、これまた無責任な発言だった。

あの時、サラリーマンを辞め、何度も考えを改めた家業継承を選び、乗りかけた船だから、降りるわけにもいかず、やってきたものだかっら、ひたすら、貸借の見直しを考え、やってきた。


今は正直、固定だけでは月５万程度ショートするが、それは仲介がほぼゼロと考えてのことだから、実際は微妙に黒字にはなる。

しかし、ショートする月が３か月とかになると、支払などに苦しくなる。

ここの改善ができていない。


ここの改善をするには、正直手だてはない。


一時、家主を増やすようなこともしたが、物件を持って、いろんな媒体で募集掛けても、現在の価格破壊の世界では、太刀打ちできない。
結局、家主を裏切ることになぅたり、家主いよっては、必要以上を要求したりで、これは自分を苦しめるだけだった。


悪い場所に事務所を移転し、しかし、手間のかかるクライアントはお断りし、固定費の大幅削減で、どうにか赤字はストップかけたものの、食うだけのことは出来ていない。


楽に考えれば、何もしなくてもショートは６０万で済む。

深刻に考えれば、このままならば、苦しさから脱出できない。そんなことをウダウダ考えた。


仕事にある程度、見込みがあるならば、それで、おそらく、憂鬱感からは脱出できると思うが、これが続く限り、それは難しい。

今年は、仕事を続けるか否かを考えると決めた年だが、どうしても、会社清算が先行して考えてしまう。


成り行き次第でも良いのかもしれないが、今年で継承して１３年。


なんの成果もなく、失望がどんどん大きくなってることに、真剣に見つめあいたいものだ。



年賀状が結構戻ってきました。


長年やっていた同業者、７件も廃業された。


いや、ホント、廃業寸前の業者ばかりなんだ。


そのくらい深刻。


会計士は簡単に言う。その街が悪いからエリア広げろって。そういうものではない。


この街で６０年やっていることに、移動やエリア拡大は、この場所から離れろということと同然。

そんあことしたら、本当に解散に追い込まれる。


いくら、会計士が友人でも、そういう、客観的指導が多いのは頂けない。この会計士を変えることも考えている。


彼はレベルが高すぎるは。貧乏相手はできない人だ。




ウダウダ書きましたが、また、あまり麗しくないスタートでの１年が始まりますが、どうにか、毎日が平穏に終わり、また、突破口を見いだせるようになりたいものだ。（まだあがいている証拠かな？）