行動力の変化

鬱になれば分かるが、何するにもエネルギーを使う。

あるくことさえも憂鬱だ。

電話なんてもってのほか、メールやラインも億劫、トイレや食事も大きな催しものだ（笑



引き籠ることが「唯一」の楽なこと。

それでも辛くなると、寝逃げに走る。



それでいて、妙なものに熱中したり。


私の場合はアクアリウム。とても世話が大変なのに、辛いと独り言言いながらやっている。


買い物依存とも合わさって、必要以上に生体を買い、それを死なせての繰り返し。決して心にはよくないこと。


「ツレがうつになりまして」の「ツレ」様はグリーンイグアナに凝ってのと、やはりアクアリウムもやっていたとか。
おれも、一般的なものではなく、ヤマトヌマエビの孵化。


ヤマトヌマエビ自体はポピュラーだが、孵化となると、「汽水」と「温度」設定が必要で、他のヌマエビと違い、幼体から生まれるので、魚との混泳にすると、幼体は全部餌になってしまう。


それをやるって、鬱の状態なら、考えるだけでも寝逃げしたくあんる。それが出来ちゃう。

そして調子がよくなると、その熱はいずこへ？



私もそうで、アフリカンシクリッドという魚の孵化に燃えたり、海水魚に手を出したり。

失敗を繰り返し、今年、大幅に整理。整理と言っても、生き物だから捨てるわけにはいかない。


水槽を減らし、楽にしたつもりが、どういうわけか、それに熱が入らなくなり、放置気味。
放置が良いのか、魚は元気。


あの熱はホント、いずこに。



このように、鬱になると、行動そのものが大きな祭りになる反面、今までやらなかった特殊なことに熱が入ってしまう。


鬱はだれでも掛かる可能性はありますが、その治療は数週間から数年。


私のように１０年を超えるのも珍しくないとか。



薬の影響もあるのか、せっかち、落ち着かない、多動、不安などは信じられないほど解消。
これは性格ではなかったんだと思うものだ。


だが、今までできたことができず、何するのも憂鬱。

楽しいことすらも憂鬱。


仕事で大きな報酬があっても、残念ながら、その決済を考えただけで、死にたくなるくらい憂鬱に案る。本来は大喜びなのに。



今も、まだまだ憂鬱で、手に着かないこともあります・ところが、副業に関しては、自分でも感心するくらい、完璧にこなせてるんですよね。
どういうこと？と思うものです。

これで本業にも腰が入れば良いのだが、こちらは嬉しくなる材料が無い。



昨日も書きましたが、いきなりの電話がガス不良。
入居者の理解と、家主の対応に助けられ、結果的にはよかったものの、その手続きが憂鬱だった。

病名はうつと言うより社会不適合障害。


仕事が不適合ということだ。毎日これじゃ、適合する方が異常だよと最近は思うのだが、鬱が軽いときは、それでも、かなりはかどることもあり、でも、鬱が酷い場合は、ここのところは減ったが、店閉めて寝逃げに専念する。


副業ができたこと、そこで、目標ができたこと、そして、義理の兄が私の経営に関し、心配してきて、廃業の気持ちが出た場合は、一度話をしようと言ってくれた。


この一言がどれだけ嬉しかったか。


突破口を捜すのは難しいし、それらしきものを見つけても失敗する。


例えば仕事がダメで、廃業や退職する。一見良さそうに見えるが、これは後で大きな傷になる。元気になった時にね。


判断もできないし、人は「世捨て人」ともいうが、その通り。


死にたい気持ちに支配され、自分の価値の無さに落胆する。


これ、鬱ならばこうなって当然。そう思い、病気については悩まず、何がいま、楽なのか、それを考えることがまずは踏み出す一歩。
それがとにかく難しいんだよね。



昨日、いとこの見舞いの大気中に「その後ノツレがうつになりまして」を読み掛け、あらためて、鬱について考えたものです。
うまく書かれた漫画ですが、相当苦労したものと思います。


生活も厳しくなるしね。



今さら読んでどうにかなるものでもないが、今さらだから、読めるのかな？そう思った１日でした．


結構物事がスムーズに出来るようになりました。この変化は喜ばしいけど、日のよってくる重い憂鬱感。まだ付き合わなければならないのかと思うと悲しくなりますが、何がいま自分に良いのか、それだけ考えられるようになると、少しは変えられるかもしれませんね。