帰国して慰安？（サッカー日本代表の真実その５）

ジーコ「しゅーーごーー」

ジーコ「それでは、みなさん。バスに乗りますよ！気をつけてのって下さいねえ」

ジーコ「はいっ！それでは、今回のガイドを務めますジーコです。運転手さんと不倫なんてしてませんよお」

「…」

ジーコ「はーい！よい子のみんなは、ちゃんとルール守ってきたカナ？おやつは３００ドルまでですよー。葉巻・シガーはおやつに含まれますよー」

「…」

ジーコ「でわあ、今回の慰安旅行について説明ですが、省略しまーす。だってみんなどうせ聞いてないし」

「…」

ジーコ「でもみんなご苦労様でした。よくがんばったよ！」

「…」

ジーコ「しかしねえ、まあ、なんつうかねえ、やってられないねえ」

ジーコ「だってさあ、結局あたしのせいでしょ？なんでもかんでもあたしのせいでしょ？そりゃーさー　スケープゴートっていうの？誰かが責任取らなきゃいけないしー、あたしが責任あるってゆうのは分かってるけどさー。でもあたし一人じゃないわよねえ。ねえ？ねえ？聞いてる？」

「…」

ジーコ「あたしがガイドだったらさー。みんながこのバスを動かしてるんだよ。え？もちろん、あんたたちが動かしてないけどさー。チキチキマシン猛レースじゃないっつうのよね。ってこら！そうじゃなくて、比喩だよ。たとえ、だよ。あたしがおばさんになったら、の、「たら」だよ。」

「…」

ジーコ「だーかーらー。いつまでも歳とらない子？いちおうタラちゃんかよ！って突っ込んでくんないわけ？まあいいわよ。」

「…」

ジーコ「でさー。バスを動かしてるのは、みんななわけよ、あたしはただのガイド。わかる？わ・か・る？わかんないの？


なんて顔してんの？


てゆうか、なんで誰もノーリアクションなの？」

ジーコ「ねえ？ねえってばあ！」



あああああああ




ここブラジルだああああ



なにあたし、しゃべってんだろおおおお

しかも、バスの中だよお。


でも、



せっかく、
日本語
できるようになったのにぃ



今日の教訓



おせえよ

日本一早い『サラリーマンＮＥＯ』レビュー

先週はさぼってしまった。でも久々に中山ネオミを見れてよかった。ＮＥＯ　ＥＸＰＲＥＳＳもよかったし、会社の王国もよかった。（ちなみに、先々週のサラＮＥＯで中山ネオミが出てないので、ＮＨＫに抗議メールを送ったのは俺だ＝実話）

で、本日7/11分だ。毎度のようにネタバレしとる。

「後継者は誰だ？（上）」

マギーが医者。病室で危篤っぽい宝田明。周りにスーツだらけ。

「会長！後継者を決めないと！」
「やはり、社長の三谷さんでしょう！」
「いや、常務のみのべさんだ！」

と会長亡き後の後継者でもめる社員達。

なぜか天国風なところにいる宝田会長
孫らしきガキ「じゃがいも、燃やしてる歌手はだーれだ？」
妻らしき声「じゃがいもを英語で言ったら？

「じゃがいもを英語で…」

分かった！で突然目を覚ます会長
病室のみなが注目

「ぽていともやす！」（ポテト燃やすかよ…）がくっとまた寝る意識不明の会長

「ぽていともやすって誰だ？」
「歌手のほていともやすさんではないでしょうか？」
「じゃ、そのほていさんに連絡しろ」

（つづく）

「企業戦士　社内スタントマン」 EPISODE8

ロン毛のづらがかなりキモい田口浩正「じゃあ、めしにすっかー。おまえ買って来い！」

いかにも使い走り風に

「おれ、コンビニのおにぎり、おかかで」
「牛丼。つゆだく、玉、みそしる」
「トマト系じゃないサンドイッチ」
「おれ、いい感じの弁当」

いつもの、オフィスの隅っこにいる二人
「いい感じの弁当ってなんだよ」
「なんとかしてよ、スタントマン」

スポーツ新聞読むいつもの生瀬登場！

俺にまかしとけって言って、ボーリングの玉投げる振りして、手を尻にぶつける。


生瀬「はーい！みんなの全て取り消しです。今日からこの会社は全て照り焼バーガーに統一です」

「はーい」

二人「すげえなスタントマン」
「でも売り切れのとき、どうすんでしょうね？」

生瀬が使い走りにに
「俺、からあげ弁当で。でも肉はあれなんで、焼き魚にして。で、ごはんは麩で。お麩ね？一回湯で戻してから焼いて、焼き麩でね。」

「後継者は誰だ？（中）」

また天国風に行く宝田会長
ガキ「おなかを踏んでって頼むひとだれだ？」
妻風「おなかを違う読み方で」

がばっと目が覚める会長

「はらたつのり！」
耳元で孫が「はらふみなだよ」

「はらふみな！」がくっとまた意識不明

「はらふみなって誰だ？」
「グラビアアイドルの原史奈さんでは？水戸黄門にも出てるんですよ」
「なら安心だな」
「じゃ、原さんに連絡を！」

Ｒｅ：

割愛

「ＮＥＯ　ＥＸＰＲＥＳＳ」

中山ネオミ「人間関係を表示できる眼鏡　が開発されました。自分に好意を持ってる人は、青。嫌悪感を持ってる人は赤。無関心の人は何色にもなりません」

モザイクかかってる男「キャバクラ行ったら、みんな無関心でしたよお」

報道男「興味深いですね。わたしも買おうかな」

ネオミ「この製品のせいでキャバクラの売り上げ激減。この眼鏡の持込を禁止するキャバクラが多いそうです。残念ですね、ムクイさん？」

報（ムクイ）「中山さんも買ったとか？」

ネオミ「ええ。でもみんな真っ青に見えてつまらないです。

と言うのは、真っ赤な嘘です」

「後継者は誰だ？（下）」

「原さんに断られました。水戸黄門があるって」

また天国風
ガキだか孫「犬ひろったんだけど、飼っていい？」
会長「おおいいよ。名前なににしようか。そうだなフランダースはどうだ？」

妻の声「あなた、フランダースは地名よ」

会長「そうか、ぱ・ぱ・ぱ　パラシュート？パパラッチ？」

がばっと目覚める

「パトラッシュだ！」がくっ

マギー医者「ご臨終です」
「パトラッシュって誰だ？」

ナース「パトラッシュ先生、サインを」
「いま、なんと？」
マギー「鈴木・パトラッシュ・けいすけ。日系三世です」

「これから記者会見だ！」

おわり

「父ｖｓ娘」ＲＯＵＮＤ３

娘「あたし学校やめたい」
ヒゲが濃いマギー父「だめだ！」
「学校行ったって、どうせお父さんみたいになるだけじゃない。もっと自由に生きたいの！」
「自由ってなんだ！やめるなんて許さないぞ！」
「知ってるわよ。お父さんだって、会社やめたくせに」
「お父さんはやめたんじゃない！やめさせられたんだ！お前にやめさせられた人間の気持ちがわかるかあ」

で、２階に行ってなく父

「サラリーマン、遊びの流儀」

ドキュメント：目薬メーカーの青木さん。ヨーヨーの達人。やる技がなくなり、一緒にやってくれる息子も大きくなってしまった。
しかし、養護施設で披露し喜ばれる。でも、青木さんもとっても嬉しそうだった。

「サラリーマンとあそぼう！」

ひろみつおにいさん「今日はサラリーマンのかわかみさんですよー」
ご存知川上くんこと沢村一樹登場
「石油からカニまで取り扱い、時代の先端…」
ひろみつ「私語はそのくらいにして、今日はティッシュずもうだぞ」

しょうたくんと闘って１秒で負ける川上

ひろみつ「いいですかあ『大きな成功は、敗北の後にやってくる』いまおにいさん、すごくいいこと言ったね」
「じゃあ、川上さんにみんなでぶつけよう！」

ガキども「おおきなせいこうはああ」
ひろみつ「もう一回！」
ガキども「おおきなせいこうはあああ」

ほぼいつものようにキレる寸前の川上「もう一回勝負」

しょうた「勝負は一生に一回なんだよ！」



レビューのバックナンバー
その１はここ
その２はここ
その３はここ
その４はここ

万年筆買った。いたずら書きした。

丸の内オアゾの丸善で万年筆を買った。







ペリカンのジュニア　１２００円。
なんとなく欲しくなったので。

やすくね？かわいくね？

平田オリザ似の店員から大量に万年筆うんちくを浴びたんだが、ま、いいや。

これがとっても掻きやすい。
そうそう背中をカキカキするときにね。
ＴＡＴＯＯとかかくのにもねえ。

こら！

柿安い。でも柿嫌いだから食べない。

いちおう、ばかー！

書きやすいです。

字を書くのってたのすぃです。



で、せっかくなのでなんか書いてみた。






クリックしてもたいしておもろくないけどね。

あーあ。

どうやらひまらしい。




今日の教訓



万年筆
で
書いてまんねん

わが母親の性教育

確か小学校低学年の頃、母親に聞いた

「かあちゃん、赤ちゃんはどっから生まれるんだ？」

「…　トキが運んで来るんだよ」

「トキって、鳥のトキ？」

「そうそう」

「トキなんて飛んでるとこ見たことないぞ」

「お前が寝てる間に、飛んでるんだよ」

「そうか！」

なぜコウノトリじゃないのか？たぶん、母の生まれは新潟なのでそれでトキだったのだろう。たぶん。
で、結婚とかいうのをすると、どうやらトキが運んで来るらしいと思ってた。

しかし、トキは流れ、いや時は流れ、

押入れで、へその緒を発見した。
世紀の大発見だった。

「かあちゃんの、うそつき！赤ちゃんはへそから生まれるんじゃんかよ！」

「…」

無言とは認めたということだ。その後長期間に渡って、赤ちゃんカム・フロムへそは俺の中でずっと居座った。

また時は流れ、たぶん小学校高学年のとき、テレビ見てた。

「かあちゃん！この、チャームナップなんとかってなんだ？」

「ああ。ええっと、それはね…　女の人が、テーブルとか拭くときに使うんだよ」

「そうか！だからナプキンなんだ」

と完璧に納得してしまった俺。
そのままお坊ちゃまの道を歩けばまた違ったのかもしれないが、中学はアホアホだった。

で、そのアホ中学で洗礼を受けた。
聞いてもいないのに

「ふるちん、なあ、知ってるか？」
「おい！これ知ってるかよ？」
「見ろよ、これ！すげえだろ！」

知識・うそ知識・できれば見たくないビジュアルエフェクトを友人たちが入れ替わり立ち代わり注入してくれた。

「うそだろう…」
「うそだああ」
「へ・へ・へそじゃなかったのか…」
「…」（たぶん半泣き）

中学一年のときの俺には、革命が起こったようだった。
明治維新もフランス革命もぶっとぶ。黒船が１００隻おうちに来たようだった。枕元にペリーが添い寝してるようだった。

だからと言って、家に帰って母親に「うそつき！」とも言えないのが、びみょーな年頃の男子たるものなのだろう。そして「あれは、うそだったのよ」なんて後になっていちいち言わないのも母親として正しいあり方だったのであろう。


と、どーでもいいことを思い出したので書いてみた。



今日の教訓




ピュアだった
俺
ずいぶん
汚れちまったぜ

『町長選挙』奥田英朗 伊良部は健在だ！

「イン・ザ・プール」「空中ブランコ」につづく変医者「伊良部シリーズ」第三弾。



奥田英朗という作家は、ここ数年作風がどんどん変わってる。ネタバレなしで行くつもり。

事前の予測では、あの伊良部がついに町長選挙に打って出るのか！と思ったんだが、違った。いつもの伊良部節は変わらないが。連作短編集で、前後の関係がないので、他の２作を読んでなくても問題ないが、他の２作は軽いブラックなものが好きな人にはかなりオススメ。

ただし、前２作と全く違う点がひとつ。
それは、実在の有名人を連想させるキャラが登場してること。

「オーナー」

某球団のオーナー兼某新聞社のオーナー、プロ野球球団のオーナー、選手会のストに激怒してる、ナベマン…

知らない人に説明しとくと、伊良部は医師会会長の父が経営する伊良部総合病院の神経科医師。37歳・デブ・子供っぽい。なにかと言うとナースのマユミちゃんに注射を打たせて、それを見るのが快感。2時間ドラマでは、阿部寛、映画では松尾スズキが演じた。

ナベマンはある恐怖症である。それを伊良部のてきとーアドバイス（？）で直ってしまうんだが、この「オーナー」はラストが爽快だった。しかし、オープンのベントレーで首都高疾走、騎馬戦には笑った。

「アンポンマン」

ＩＴ企業ライブファストの経営者、麻布ヒルズの住人、プロ野球球団買収しようとする安保。通称アンポンマン…

ニホン放送の買収に絡んで、ちょっとした精神的（？）問題を抱える。いかにも「朝まで生テレビ」風番組でのトラブル。また伊良部が変な解決をしてしまう。保育園連れてくって…

「カリスマ稼業」

４０過ぎてからブレイクした女優。使われる理由は「中年なのに若々しい」こと。３０代までに美しかったライバルたちが脱落していった。白木カオル…

これはさすがにやばくないのかな、と心配してしまった。

異常なほどに美容・ダイエットに気を使う。そんな様も上の2編と同様、妙にリアルなのがまた怖い。

熱血大陸のカメラまで出てくるし。

ただ、解決の辺りは、美容に粉骨砕身してる女性が読むとためになるかもね、なんて思った。個人的には、「よい」解決だと思ったが。

「町長選挙」

なぜこれが表題作なのかさっぱり分からなかった。しかし、他の3作がヤバイものなので、実在人物と無関係のこれしか表題作にできなかったのでは、と想像した。

とある離島で、町長選挙がある。2人の候補とその支持者の戦いが、すさまじくて笑える。その間に挟まれて、悩む役所の職員が主人公なのだが、なぜか伊良部がこの島にやって来て、めちゃくちゃにして行く。

ただ、伊良部がたまに単なるアホでないことを言うんだが、
「デモクラシーなんてものは実は最善じゃないの。機能するには一定規模が必要なの。一万人以下のコミュニティだと、昔の藩主みたいなのがいて治めた方が却って栄えるんじゃない？ぐふふ」

ぐふふが余計なんだが、言ってることがたまに鋭かったりする。

さて、
この伊良部シリーズ。
全て、主人公は伊良部ではなく、その短編に登場する患者（たぶん患者ではない）が主人公。
そして、伊良部がすばらしい画期的な解決法を示してくれたように見える（いや、見えない？）が、実はその患者たちが自分で考えて、治癒（あるいは解決）して行く。

そのトンデモ医者のキャラ・言動　そしてややトンデモ患者たちの解決

何か、自分がこんなことで悩んでるのがバカバカシイと、ふっ飛ばしてくれた気がした。

３作ともなかなかのレベルである。

でも、この伊良部が実在の医者だったとしても、たぶん行かない。
いきなり注射打たれたくないので。

（ナースのマユミちゃんが、ドラマでやってた釈由美子だったら行くかな）

映画『タイヨウのうた』レビュー

どうやら評判がいいらしい。ので見て来た。

ただし、原作の小説が発売されてるのと、今度ドラマが始まるので、ネタバレなしでがんばる。（相変らず誰のレビューもまだ読んでない）



さて、主人公はある病に冒されている。そのために学校には行けず、生きがいは夜の街でギターを弾いて歌うこと。また、ある所から眺めていた男子に恋をしたらしく、その恋愛と病が交差していく。

主人公はFeel My Soulで鮮烈なデビューをしたアーティストのＹＵＩ
演技の経験があるのか不明だったし、ちょっとぶっきらぼうな感じがするので、主役はどうかな、と見る前は思っていた。

しかし、この役ははまり役だった。もちろんＹＵＩ自身がギター弾いて歌うアーティストであるんだが、この役自身がかもし出す雰囲気（ちょっと悲しげ、でもそれほど悲観的でもない）にぴったりだった。台詞が多少棒読み風だったのが、かえって役に合っていたと思う。

脇役がなかなかだった。父親が岸谷吾郎、母が麻木久仁子。鎌倉でレストランを二人でやっている。娘の病に苦悩する父親の演技にはちょっとうなってしまった。苦悩する箇所はいくつかあるのだが、ラスト近くの海岸でそれまでからふっきれてしまう、一種投げやりな態度、あるいは娘のためを思う父親。なんとも表現できない…切なくて、でも娘の返事に救われる、その辺りがぐっと来た。

ＹＵＩの親友、メガネの女の子。この子は初めて見た。学校をさぼってしょっちゅう彼女の家に遊びに来るし、ご飯もしょっちゅうご馳走になってる。でもＹＵＩに対する友情ははんぱなモノではなく、実はこの子の演技がこの映画の中で一番光っていたと感じた。

恋する相手はバカ高校生、塚本高史。どうして彼に恋したのか、分かったような分からない感じだったが…？彼でなくてもこの役はよかったような気がした。

しかしこの映画のＣＭで確かやっていたのでネタバレにならないと思うのだが、彼女が彼に告白（？）するシーン。というよりこれが果たして告白なのか？というシーン。これには笑ったし、彼女がすごくかわいかった。

「好きな○○○は食べ物です！」

この告白の仕方が流行するかもしれないなんて思ってしまった。

ストーリーは
彼女の病とギター・恋愛・友情　＋　？

この後半出てくる所が、それまでの彼女の演技からすんなりと見られるかが一ついい映画だと思えるかかもしれない。そして個人的にはすんなりと入ってきた。

そうそう、映画は鎌倉中心。小町通りなど、知ってる所がしょっちゅう映ってた。しかし、後半横浜のシーンがある。これは知ってる人でないと、台詞の中で「横浜に行こう」なんて言ってないので、分かりにくいかもしれない。ＶＩＶＲＥの前のシーンはすごく良かったが。

原作の小説をパラパラとめくって見た。
大まかなストーリーはなんら変わらないし、ディテールもかなり同じ。しかし多少違う箇所もある。しかしドラマは相当変わるらしい。主役が沼尻エリカ。ギターを弾く役なのかまだ不明。相手役は山田孝之。高校生ではなく１９歳フリーター。友人達は浪人生。音楽に関してのキャラクターが増えるようだ。原作では最後の方に書かれていた音楽関連の話は映画では、うまく短くされている。
ドラマではそこがたっぷり描かれるようなので楽しみだ。

さて、泣ける映画だったのか？


という質問自体が愚問かもしれない。泣ける＝いい映画ではないし。
ただ「泣かそう」としてる映画で「泣けなかった」とすれば、いい映画ではなかったのかも。


セカチューや冬ソナなどで「泣ける」ブームが昨今押し寄せてきていて、ちょっと食傷気味だったが、個人的には方向性が違うので、積極的に泣ける映画だった。ただし、泣くポイントがたぶん見る人によって全然違うと思う。そういう「ここで泣きなさい」と指示されてない所もよかった。


男としては

泣くと恥ずかしい映画というものもたまにあるが、

むしろ、

泣かないことの方が恥ずかしいような気持ちがした。

七夕なので、一句

ミサイルを　撃つカネあったら　エサをくれ

健康を診断された（後の後編）

（前回のおさらい）電波少年の企画で、金魚飲んだまま、レントゲン撮影して来いと悪徳プロデューサーに命令される、若手芸人ふるちん。金魚を飲み込めるのか？噛んでしまわないのか？動物愛護協会の怒りの鉄拳が！相方ゆうこりんはどこにいった？

ばかー！


最終医者の診察

いきなし
「担当医の○○でっす」
なんだお前は？体育会系か？声がでかすぎだぞ。

若い医者だったね。男だけど。インターンだかＵターンじゃねえの？ま、いいや感じいい人だったから。

聴診器をくまなく当てて
「大きく息を吸ってえ　吐いてえ」
そのタイミングで絶妙に聴診君が動く。ん？只のインターンじゃないのか？

で、とりあえず今日分かる範囲の結果は説明してくれる。

てゆうか、机の周りが紙だらけになってる。


胸部レントゲン「問題ないですねえ」

「ええ！ずーーとタバコ吸ってたのに。せっかく吸ってたのに。影が見え…とかなんか言ってくださいよ」

背後にひそむ年配ナースが（苦笑）と言ってた。

しかし、たった5日間禁煙しただけで、影とかが消えてしまったのか。つまらん。禁煙しなきゃよかった。


バリウム野郎の画像「ここが12市長なんたかかんたら、で問題ないですね」

「え？最近ずっと胃が痛いんですが…」

「これで見る限りは問題ないです。3食きちんと食べて、ストレスを溜めないようにしましょう」

なんだか知らんが、やっぱりつまらない。

「長年の飲酒の影響は？」

「それは血液検査のガンマどうたらで分かります」

うーん。今すぐ酒やめなさい！とか言ってくれ。


超音波の画像プリントしたもの「これがすい臓なんたらかんたら、問題ないですね」

つまんないので、指さして、

「ええっと、これがボクの赤ちゃんですか？」
「はっは。違います」

はええよ。もうっちょっと膨らませようよ。のりつっこみとかやろうよ。
と思ったんだが、速めに終わらせたくなってきた。だってそのＵターン


口くせえ


んだもん。強烈だった。
後ろに少し引いたら、前のめりになって来てとっても逃げたくなった。

ので、ボケるのやめた。

「なにか質問…」

「ありません！」

すべておざなりにして脱出した。


（脱出後）


ちと心配になったので終わった後、某にメールした

（ふるちん）
俺のくちってくせえ？

（某おばかたん）
あたりまえじゃん
３年連続クサイストだもん！　　　　　　

＿|￣|○

そんなの読まなくていい…　　　　　　　　　こんなの忘れてた…かえのばか！


（おばかたん）
ばりうむ飲んだ？何味だった？
（ふるちん）
バニラ味だった
（ばかたん）
あたしの初めてのチュウはレモン味だった


＿|￣|○

聞いてねえよ


しかし、これは声を大して言っておかねばならないのは、そこはよかったぞ。問題なす。とってもよい健康診断施設だ！え？悪口書いてるって？いえいえ。無理してツッコミどころ探してるだけですって。




で、

帰宅した。

ちょうど日付が変わるころ、

俺は

いいえ

あたしは天使になったの。

ほんとだよ。


だって





今日の教訓






おしりから
白い
妖精たちが

健康を診断された（後編）

（前回のおさらい）ナース軍団に囲まれたふるちん。聴診器をあんなとここんなとこに。不必要な検査にＮＯ！不必要なコスプレにＮＯ！と言えるのか？大丈夫か？実はコスプレうれしいんじゃないのか？じぶんがコスプレりたいんじゃないのか？

ばかー！

さて、

胸部レントゲン
あっと言う間に終わって面白がねえ。でもこの人だけ白衣（正確にはピンク）着てなかった。技師か？で、たぶん１５人くらいのナースパラダイスの中で一番かわいかった。

てゆうかさー、このヘルに一言いいたい！ナースは白衣でちょっと冷たいのがいいのさー

ピンク衣＋愛想が妙にいい
じゃなくて
白衣＋冷たく言い放つ
これを熱烈希望する。てか、あんまりモエなかった。ちっ。

骨密度検査
これは初めて。いま思い出すと、必ず小部屋にナースと二人きりなんだが。まあいいや。
左手を機械の上に置いて置くと、なんか赤い光線が出てた。1分間動くなって言われたけど、たぶんちょっと寝た気がする。寝返りは…
数値は0.745(g/cm2）だってさ。打率7割か？
この機械に別なもんを置いて計ってみたくなったんだが…（削除）

聴力
閉所恐怖症にはヤヴァイ閉鎖空間。ヘッドフォンさせられるんだが、メガネかけてたら、痛い。のでメガネ外してる間にもう始まってた。
音がしたら、ボタンを押すんだが、超びみょーな空耳が聞こえたんだが、そしてボタン押したんだが、あれは正解だったんだろうか？ファイナルアンサーだったのか？ウルトラクイズのように、頭の上でぴこーん、と跳ね上がって欲しいぞ。

胃の上バリウム野郎
最近のバリウムはグルメ向けにおいしくなってると聞いたんだが、ちっとも旨くなかった。それはいい。台の上でキリモミ回転？月面宙返りさせられるのもいい。ちょっとした体操選手気分だ。しかし、姉ちゃん。
俺がなんか横45度縦30度くらいのわけわかめ状態のときに

「もっと上に」
どっちが上かわかんねえよ！

でさあ、機械がぐおおおっていってるときに、なんか言ってるだけど、きこえねえよ。バリウムげっぷなんて全然しないんだけど、そっちの方がつれえよ。


視力
なんか２穴機械をのぞく。最初はメガネ掛けて。なんと右１．２　左が０．６　おいおい矯正できてないよ。コンタクトは眼底検査あると思ってしてかなかったんだが、眼底してくんなかった。あのさー目にすーって風当ててさあ、目掃除してくれるんでしょ？やって欲しかった。
裸眼はひどい。左ほとんどでかいやつしか見えない。しかし、右はなんにも見えなかった。たんなるでかいもやだった。左０．１　右０．１以下。おいおいアバウトやのお。

心電図
なんか洗濯バサミではさまれたり、胸の谷間にクリーム塗られたり…　え？ちょっとヤバイじゃん。いやいやそういうお店じゃない。
しかし、
担当のお姉ちゃん

鼻息が荒い
特にクリーム塗るとき「ふんふん」て聞こえたぞ。で、よーーーく考えたらだよ。お姉ちゃん、個室の鍵閉めたんだよね。他の個室ではさーー誰も鍵かけなかったのに…　びみょーにちょっとした胸部じゃなくて恐怖を感じたんだけど。またさらによーーーく考えたら、、ま、無理もないだろう。ぴちぴちナイスバディおがめて、なんてナイスな職場なんだろう。隠しカメラで俺を撮っていても、それを待受けにしてても許すよ、はないき子。

身長・体重・体脂肪率
なんか柱があったので、足乗せてからよっかかったら
「よっかからないで下さい」
なんでやねん。
とこころで思ってるうちに終わってしまった。
おいおい！背伸びしてないよ。イズミモ○ヤやらせてよ。
いちおうお年頃の女の子なので、体重とか言えないか～ら～
ただ自宅の体脂肪計が正確なのが分かった。やはり13.3%だかだった。

直腸の触診
ねえよ。



みなの衆、たいへんすまんが長くなってしもうた。
この後、医者の診断というクライマックスがあるんだが、調子に乗ってたら、それ含めると、また「なげえよ」とお叱りを受けそうである。ホントニ前編後編２回で終わらせるつもりだったんだが。決して無為に引っ張る意図はたぶんないので、後の後編で終わらせる。ごめんちゃい。




今日の教訓


長いのを
書くんなら
長いのを
最後までちゃんと
読もう




※追記　最終回は
「健康を診断された（後の後編）」

健康を診断された（前編）

まあ、ようは健康診断だ。に、行って来た。念を押しておくが、人間ドックじゃないぞ。そんな歳じゃない。ピチピチ１７歳。人間犬という意味で人間ドッグではあるが。わんわん！

なぜ前編かと言うと、書いたらすっごく長くなっちまったので、ぶった切った。許せ、友よ。原田知世。

さて、ヘル・○○ッ○ってとこでやることになった。てゆうかこんな施設があるのしら中田。健康診断の専門施設。それはいい。しかし、「ヘル・○○○○」ってどうよ？地獄？その略し方やめようよ。「ヘルシング」とかさー「ヘルスー」とか「ファッショナブル・ヘルス」…（ごめんなさい）

で、事前にお手紙が来た。○○ちを採取しなきゃいけない。２回も。2回ってなんだよ。ぼったくりじゃねえの。取る方法の説明書が相当笑えるんだが、グロ画像があるんで、ちょっとやめとく。困ったのは、採取した後、「冷暗所」に保管せよ。

へええ。じゃあ、冷蔵庫か。

そう言えば、がーきーだった頃、ザリガニ冷蔵庫に入れてママに張り飛ばされたっけ。カブトムシの幼虫入れたら、夕飯抜きだったっけ。あーあ、冷蔵庫って怖い。

てゆうか、う○○冷蔵庫に入れたくねえよ。俺がやだよ。しかし最近恐怖の館内気温が高いので、そこらにおいておくと、蒸し○○○だか焼き○○○になってしまうので、比較的すずしぃお仕置き部屋に放置した。冷暗かどうか知らん。

前日は食事は２３時まで。禁酒。当日は禁煙・絶食・絶飲。

なにがつらいって前日の禁酒。俺はずーーーっとどんなに泥酔しようと、ぜったいアル中じゃねえ、って言い放ってきた。でも


姉さん、ボクアル中です

つらいです。ヤヴァイです。

ノン・アルコール・ビール下さい。

うーむ。さすがヘル。診断前日に自分がアル中だってことを診断しやがったぜ。


で、当日の水も飲むなも、つらかった。つばは飲んでいいのか？ぺっぺしなきゃいけないのか？

まあいい。当日ハゲシク寝坊しそうになったんだが、てか遅刻するつもりだったんだが、起きた。ってか急いだので、霊安室の冷凍モノ忘れそうになった。カバンの中で解凍されただろうか？

向かう途中で某にメールした。
（ふるちん）
俺、死んだー
ちがった
これから健康を死んだーんw

（某）
ふぁいと！

何を頑張ればよいのか…　いや、こんなメールしてる俺、がんばれ。

で、そのヘル。

すっげえキレイだし、いたれりつくせりふせえり。ロビー的とこには新聞雑誌のあたらすぃやつが膨大に置いてある。自分の出てるCan Camを一番上に置いて来た。

更衣室で、はずかし服上下に着替える。この手のやつって、絶対１００パーセントズボンパンツが短い。つんつるてん状態にさせられるのがやだ。

検尿

２階から３階に上がり、トイレでちっちゃい方を。しかし

でねえ
水分とってねえし。てかさっき家出してきたっつうの。いや家で出したっつうの。「最初の分は捨てて下さい。途中からのを」と余計なこといいやがるから、初回分そのまま落下させて、途中からのをカップインさせたのがさらに裏目。お姉ちゃんがここまでって言った線の半分ぐらいだった。だからっつって「でませんよお」と言うものめんどいので、小窓内に放置して来た。

血圧・採血

もんのすごーーく、愛想がいいお姉さんがにこにこしながらやってくれる。しゅぽしゅぽ血圧はひさしブリだったが、

「正常ですね。１２０の６０です」

がっかりした。せめて２４０の１９０は狙っていたのに。てゆうか下６０ってなんだよ。俺は子供か？

採血。ミニ試験管３本も使いやがる。多いよ。ぜってえ、姉ちゃんあれ後で飲んでるね。血液ドリンク健康法とかはやってんだろ？
しかし、右手で注射器持って左手で試験管を取り替えるんだが、その時にハリがびみょーに動くのが痛かったぞ。
しかし、俺は採血のときに必ず「血管見つけやすいですねえ」って言われる。自分でゆうのもなんだが、あんなチューブ巻かなくても浮き出てるのだ。はっはっは。

ＴＵＢＥも失業だね。

さて、まだつづくよーん。（まさか28回も連載しないと思いたいね）




今日の教訓



おしっこ
再提出は
ことわる






※追記：つづきは
「健康を診断された（後編）」

阿部寛のおしりを見たか！

いやいやいや～
見た？ヒロシのりーしー。ヒロシのつーけー。

ドラマ「結婚できない男」だよ。

いや、びっくらこいた。

え？サラＮＥＯレビュー？
めんどくせえなあ。休んでいい？
てゆうか、録画してまだ見てないです。すみま損。

結婚できない男レビューじゃない。
ストーリーは全てぶっ飛ばす。

なんと痔で救急車で運ばれる、我らがヒロシ。

夏川結衣女医さんなんで、尻を見せたくない。

しかし、夏川にパンツ全てむしられた。

映像がショッキングだった。衝撃映像だった。

尻全て丸出しのヒロシ。天下の阿部寛。

ファンはいろんな意味で萌えただろう。







この映像が何度も出てきた。
足が長いということよりも、
ヒロシがお尻に力入れて、お尻がもっこりしてるのに笑った。

しかし、むしられて、泣いてるヒロシには（爆）だった。

台本読んで、断らなかったヒロシはえらいと思った。

さらにファンになった。（ドラマ面白いよん）

今頃になって『私の頭の中の消しゴム』レビュー

レンタルＤＶＤを見た。「インファナル・アフェアー３」を見たんだが、１と２を忘れてたら、複雑な筋立てに脳みそが溶けそうになった。アンディ・ラウはカッコ良かったが。

で、「私の頭の中の消しゴム」を今頃になって見た。たぶん「もうとっくに見たよ」「おせえよ！」という突っ込みは甘んじて受ける。


韓流に特に興味もなく、冬ソナは３回までしか見てないし、最近の韓国ドラマなんてよく知らんもんね。

しかしまだ一度も映画レビュー書いてなかったので、一応第一回になる。しかしこのくだらなブログは映画ブログではないような気がするので、書きたいから書くだけなんだが。


さて、ストーリーは知ってる人が多いだろうから、軽く。

冒頭に化粧がくずれた女が出てきて、コンビニでワイルド系男と出会う。もうこの時点でコテコテのしょうもないラブ・ストーリーの予感がした。

ところが、場面が転換して彼女がオフィスにいる。この彼女の姿に完全にノックアウトされた。

かわいい！

単純にかわいい、という言葉では失礼なくらい。完全にフォーリンラブしてしまった。チェ・ジウ以外にも韓国映画に出演してる女優でキレイな人は多い。名前は忘れたが、ＪＳＡ、シュリ、オールドボーイに出てた人も。しかし忘れてしまってるんだから、その程度だったのかな？でも、このソン・イェジンはインプットした。

彼女がそのワイルド系彼に惚れてしまって、軽いストーカーに走って行く様は「僕の彼女を紹介します」だか「猟奇的な彼女」で見たような感じ（？）だし、そもそもお嬢様がワイルドな男に惚れていくっていうのが、「ありがち」すぎて、彼女があれほどかわいくなかったら、最後まで見なかっただろう。

ただ、恋する乙女の表情というのはまさにこんな顔なんだな、とは思ったが。

先の読めるストーリーとは言え、突然彼女と彼は結婚してしまう。それまで「愛してる」って一度も言ってない彼なんだが。しかし結婚生活はハッピーそのもので、いいだんな・いい奥さんだった。

幸福な日々は続かず、そしてもちろん題名にもなっている、彼女の病が現れる。記憶がなくなっていくというやつだ。

これは見る前からそうなるってことは知っていたのだが、医者から告知された彼女のその後、苦悩する二人の描き方は、「分かっているのに」心を打たれる。

個人的には、彼女が彼の物を家で見つけて、彼のことを思い出したときと、ラストのコンビニのシーンに目頭が熱くなってしまった。

安っぽいストーリーに流す涙は安っぽいものかもしれないが、そうとも言い切れない余韻が残った。

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とは言うものの、これが結局、「美しい物語」になってしまうのは、なんと言っても美男と美女の物語だから。
所詮、美しくも悲しい他人事。

自分に置き換えて考えてみた。

自分の顔を鏡に映して考えてみた。

自分が記憶を失っていく、自分で自分の世話が出来なくなっていく。そうなった場合、回りの人間が受け入れてくれるのだろうか、嫌々ながら世話をしてくれるのだろうか。どっかの山にでも捨てられるのだろうか。自分の過去の言動を鑑みるとかなり危ないよなと思った。

また、自分の近い人がそのような病になったとき、自分はどう受け止めるんだろうか。


一つ思ったのは、変わってしまった自分が受け入れてもらえるかは、それまで自分がその人に何をしてあげられたのか、何を言ってあげられたのか、その積み重ねがどれくらいあるかなのかなと思った。


そしてもし明日記憶がなくなってしまうとしたら、

　　自分は、愛している人に愛してるって今日言ってあげられるのだろうか。

明日以降の記憶がなくなるなら、

　　今日何をすべきなんだろうか。

映画を見終わってから、そんなことが頭をよぎった。

新作コント

ふ「ど～も～　ふるちんでーす」

ゆ「ど～も～　ゆうこりんでーす」

手のひらを合わせて
ふ・ゆ「二人合・わ・せ・て、　ふるこりんでえーす！」

ふ「いやいやいや～しかし、ついにここまで来たねえ、ゆうこりん？」

ゆ「え？ここどこ？」

ふ「どこって　もおー、ゆうこりん。Ｍ－１グランプリじゃないのー」

ゆ「え？ここエムワンなの？」

ふ「そーだよー　天下のエムワングランプリですよー　エフワンじゃないですよー」

ゆ「ぶーんぶーんぶううううん」

ふ「蜂が飛んでるの？」

ゆ「ちがうもーん。くるまの音だよー」

ふ「へええ。ゆうこりんの車は音が出るんだ。いちごの馬車って結構うるさいんだね」

ゆ「シクシクシク」

ふ「うそ！うそ！うそでえーす。ゆうこりんはいちごさんの馬車だよね」

ゆ「そうだったかな…」

ふ「違うのかよ！」

ゆ「エムワングランプリだなんてきんちょーするね」

ふ「お、ゆうこりん、ずいぶん常識的な発言だね」

ゆ「えすえすえすえすえすかっぷぅー　えむえむえむえむえむかっぷぅ」

ふ「ゆうこりんは何カップ？」

ゆ「ＡＡカップ…」

ふ「………」

ゆ「………」

手を振り回す
ふ「どんっ！どんっ！どんっ！」

足を振り回す
ゆ「どんっ！どんっ！どんっ！」

腕をがっちりとクロスさせ
ふ・ゆ「どんっ！どんっ！ドンマイィ！まいどありぃー！」







うるせえ





延々と新橋駅前の立ち飲み屋で二人の世界にひたってる。
こんなふるこりんに明日は来るのか…





※追記：

ふるこりんその２「若手お笑いコンビふるこりんがかえってきた」
ふるこりんその３「あー、ふるこりんが・・・」
ふるこりん４「ふるこりんでいいとも」
ふるこりん５「ふるこりんでスガシカオ」
ふるこりん６「ふるこりんでＧＯ」
ふるこりん７「ふるこりんで映画祭？」
ふるこりん８「ふるこりんが向かう先」
ふるこりん９「ふるこりん新春漫才」
ふるこりん１０「ふるこりんでバレンタイン」
ふるこりん１１「よく分からないふるこりん」
ふるこりん１２「奇跡は起こるのだ」

ナイキ フリー5.0/Nike free 5.0レビュー

なんでこのくだらなブログにあるかさっぱり分からないカテゴリー
それは「ファッション・グッズ」

設けたときは、おきにランジェリーについて毎日詳細フリル付き解説する予定だったんだが、スポンサーのふるちん争奪戦が激しいんだわ。トリンプとワコールとPeach Johnと巣鴨地蔵通り「あんたのしたぎ」が。なので、ランジェリーについては事務所から「だめ」って言われてるのだ。この話さらに膨らませていくと、ランジェリーだけで７０回連載してしまうので、やめてオク・田民夫。さーすらーおーおぉー　SARSらをーをーをぉー

で、ナイキ・フリー５．０
３とか４のバージョンアップだ。コンセプトは限りなく裸足に近い感覚。アフリカの選手が足が速いのは幼い頃から裸足で走ってからだからと、アメリカの研究者だかが研究して作ったらしい。
履くだけで鍛えられるというので、アメリカで売れたんだが、足腰を痛めたという苦情が多かったらしい。履いてみれば、まさにその通り。



なんだかちゃちいジョギングシューズ？


しかし裏側がこんな風にくにゃっとなる。

インナーソールが４．５と５．０が付いていて、４．５なんてたんなる板。ヒールのサポートゼロ。踵がくにゃくにゃする。

じゃ、なぜ買ったか？
１．夏用のジョギングシューズ探してた。バッシューに飽きてきた。
２．意外とデザインがシンプルでかっこいいと思った。
３．ついでに履くだけで鍛えられるのもいいじゃん。
４．日本でほとんど売れてないから同じの見なくてすむ。

アメリカでは普段履きにしてる人が多いそうだが、日本で売れないのも分かる。こんなペナペナなのに12,000円もする。布の厚さとか、作りの複雑さをエアージョーダンとかと比べたら、損した感じ。

履いたインプレッション：
SPORTS AUTHORITYのうんちく店員から、まずソール５．０を入れて歩きましょう。一日歩いて、大丈夫だったら４．５に変える。それでも大丈夫だったら、ソールを外す。走るのは、相当鍛えないと無理ですよ。2キロも走れませんからね。
試し履きしたら、「右足が上手く使えてませんね」と矯正されるが、「でも、結構鍛えてるようですね、たぶん大丈夫でしょう」などと言われた。ちょっとうれしかったのと、客の歩き方矯正する店員てのもまずいないだろう。しかしこの手のプロフェッショナルなうんちく炸裂店員、俺は大好きだ。そうそう厚手のソックス履いたら意味ないとゆうので、薄手のソックスもまとめ買いした。ダイソーで。ドンキで。ショップ９９で。


で、履いた。歩いた。一日中。ソール入れて。

これはねえ。すごいね。ヒール部分にエアーとかジェルとかクッションが入ってる靴が最近すごく多くて、衝撃吸収してくれて当たり前だったのに、全く吸収してくれない。カツーンと、踵に衝撃が来るね。しかし、全く疲れなかったので、次はソールなしにした。でもそれほど疲れなかった。どうやら俺の足腰はなかなからしい。だてにモデルウォーキングしてなかった。

で、先日ついにこれ履いて走った。すっげえ衝撃来まくりだった。でもね、裏側が分かれるからなのか、足の裏で地面をキャッチしてる感じだったよ。

たった２０分かそこら走っただけなのに、翌日全身の筋肉痛。足よりも、背筋・腹筋が来たね。でも実は鍛えた翌日の筋肉痛って気持ちいいんだよね。変態とかゆうなよ。変体だけど。編隊所属変体だけど。

結論：
すっげえ気に入った。履きつぶしたら、また買う。歩くってこと、走るってことを教えてくれるぜ。まじで。都会のアスファルトが、アフリカのサバンナになるね。パンナコッタ食うジェローム・レバンナって感じ？

ちなみにうんちくんに聞いたんだけど、ナイキって３ヶ月ごとにラインナップ変えるんだって。だから４－６月にこのデザインのを買えるけど、７月にはもう売ってないかもしれないんだって。売れないものはやめる。場合によっては全色変えたり。なので気に入ったデザイン・色のものは買っとかないと、ずっと後になってアウトレットで運よく手に入れない限り、永遠に買えないかもしれないんだってさ。



それでは、みなさんごきげんよう。
あ、みなさん、これ書いたのボクだよ。かえちゃんだよ。
ふるちんは、ハイヒールはいてるもん。ワンレンボディコンなんだよ。






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追記：
色違いをスペアで買うか悩んでいる。この後に発売されたV2では、切れやすいと苦情が多かったアッパー部分とかかとの上の部分をメッシュに変更した。履き心地は何ら変わらない。カラーバリエーションが違うので、見た目で選んでよいのではないだろうか？私はこの色が一番好きなので、同じ物をもう一足買う予定。
参照：「長年愛用のNew Balance996（ニューバランス）ついに崩壊」

タバコはまだやめない

今日からタバコ値上げだね。
ふざけんな、って感じだよね。

だってさあ、俺たちどれだけ税金払ってんだって話だよ。
高額納税者リストにのっけろて話ですよ。俺なんてもう２０億は払ってるね。
俺たち愛煙家が俺たちスモーカーが日本の財政支えてるって話ですよ。勲章とかよこせですよ。

聞いてますぅ？だれが？

しかしさー、最近ひどいよね。俺たちへの仕打ち。
飛行機は完全禁煙。オフィスもデパートも。おかげで飛行機怖いよ。　乗りたくねえよ。（まじで去年一度乗るのさぼった）

てゆうかさー。吸える場所がねえよ。ビル内にあった喫煙所ねえし。

だからねえ、俺が出没する界隈の喫煙コーナー完璧に把握してるよ。それすら段々絶滅しそうだけどね。見たことある？東京駅の京浜東北線南行きホームの一番北側。喫煙所があるんだけどさ、もんのすごい数の人吸ってるよ。女性も多いしね。なんかねえ、焚き火やってるって感じ？キャンプファイアーかよって勢いでけむーりだね。

この間ねえ、その人たちに向かってね

「いまこそ立ち上がろう！スモーカーの人権を守れ！」

って俺が叫んだらね、
みんな下向いてたよ。ばかー！

しかし、みんな情けないね。友達とかさーみんなやめてやんの。骨がねえっつうかさ、男なら一度決めた道を歩き続けろって話ですよ。

回りの目も冷たいねえ。てゆうか、「タバコやめろ！」って１００万回は言われてるけどさー
おーるうぇいずお耳日曜なんでねえ。しかし天敵が一匹いるんだよね。それは

姪

あいつむかつくよー。７人ぐらいで中華食べに言ってさ、いちおう「吸っていい？」て聞いたら「だめえええ」
「じゃあ、隣のテーブル空いてるから、あっちで吸ってくるぞ」「だめえええ」

かわいくなかったらぶっ飛ばしてるね。もう中学生なんだからちっとは大人の気持ちも分かれって話ですよ、お客さん。

ま、そんなわけなんで

立ち上がれ！愛煙家！俺たちが地球を救う！肺がんなんて怖くない！
やめるなタバコ！吸え吸えタバコ！タバコなくして人生なし！

ご清聴ありがたうございました。

でわスモーカーのみなさま、ごきげんよろしう。



さようなら



え？今日の教訓？


ええっとねえ。タバコは　男のロマン　ＢＹ裕次郎　ってとこで。


ばいなら。




















昨日の某○○たんとのやり取り

「明日からタバコ値上げだよ。買いだめすっかな？」

「ダメ！タバコやめて！」

「えええ、しかし…」

「やめないと、嫌いになっちゃうぞ！」

「う…」

「やめたらもっと好きになっちゃうぞ！」

「はーい！やめまーす！キレイさっぱりやめまーす」




今日の教訓


本当に
やめて
しまいました