緊急事態宣言？
それがどうかしましたか。
世間はＧＷとか灯火管制とかワクチンとか変異株とか
いろいろ大騒ぎだけど、
こちとらずーっと仕事なんですよ。
やってもやっても終わらない。
どうしたらいいのだ。いったい。
うひょひょひょひょひょひょひょ。
うひょひょひょひょひょひょひょ。
うぐっ。コロナで死に絶えたはずなのに、
貴様のような輩は、地球のウイルスに弱いはずでは
なかったのか、邪悪なT君よ。
「人を火星人か何かと勘違いしてませんか〜。
まあ、火星人もびっくりですけどね〜ペヤング」
なんちゃって蕎麦、って何だ。
蕎麦ではないのか。
「そんなコト知りませんよ〜
しかもそば粉0%なのに、
おもいきり蕎麦って文字がどーんと」
蕎麦なのかどうかを聞いているのだ。
そば粉がゼロなんだから蕎麦じゃないのだろう。
「だからなんちゃって蕎麦なんですよ〜
そもそもペヤングって焼いてないのに
焼きそばって言ってるじゃないですか〜わけわかりませんね〜」
わけがわからないのは貴様だ。
いつも曖昧な薄ら笑いをしやがって。
「曖昧なのはペヤングですよ〜蕎麦だろうが何だろうが、
最初から嘘まやかしですからね〜困ったもんですよ〜
すべてのモノを摩訶不思議なシロモノに
していくペヤングの恐ろしさといったら〜うひょひょ」
恐ろしい。ペヤングもそうだが、
貴様をこれ以上生かしておけぬ。
「いやいや〜すでに桃源郷を見てるじゃないですか。
生きるか死ぬかなんて関係なくなりますよ〜」
そうなのか。ここは桃源郷なのか。
いや、違う。奴の首を刎ねないと。
しかし匕首を持つ手が震え、
頭が朦朧としてきた。そばアレルギーかな。
経費の計算に請求書の発行。
返却物や見本誌の送付。お礼や報告の電話とメール。
金曜日はなぜか、細かい事務仕事が多い。
しかもそこそこ時間が取られるものだから、
原稿がいっこうに進まないという。
そうこうしているうちに夕方になってしまった。
なんということだ。後がないのに、切羽詰まっているというのに。
うひょひょひょひょひょひょひょ。
うひょひょひょひょひょひょひょ。
うぐっ。何故貴様が。
せっかく仕事をしているのに、
貴様のような奇々怪々な男が現れるとは
全然聞いていないぞ、邪悪なＴ君よ。
「いや〜煮詰まってるらしいじゃないですか〜。
そういうことって、よくありますよね〜。
どの焼きそばにしようか迷うときとか〜」
貴様と一緒にするな。
焼きそばのことしか頭にないのか。
「焼きそばを侮ったらダメですよ〜。
だって次から次へと怪しいモノが現れますからね〜。
一平ちゃんも、ほら、こんなのが〜」
たまにん、って何だ。
可愛いイラストで誤魔化そうたってそうはいかないぞ。
「そうなんですよ〜。ちょっと可愛くしたって、
所詮は焼きそばですからね〜どす黒いなんてもんじゃないですよ〜」
どす黒いのは貴様だろう。
いいから質問に答えろ。たまにん、って何だ。
「さあ〜たまらなく忍耐を要するモンじゃないですか〜。
だから、たまにん、なんですよ〜うひょひょ」
そんなに忍耐が好きなら、こうしてやる。
と叫び、手元にあったチェーンソウで奴の体をぶった切る。
これでもかと肉片にして、大きな容器にぶちこみ、
熱湯をたっぷりとかけてフタをする。
「うひょ〜カップ焼きそば方式ですね〜。
でもすぐお湯を捨てたらアレですから〜。
ひたすら3分待つのがキモですよ〜忍耐ですよ〜忍耐〜」
3分後。お湯を捨ててフタを開けたら、
この世のものとは思えないモノが。
たまり醤油とにんにくを入れて
ぐるぐると混ぜ合わせるのでした。
これを食すのは、たまらなく忍耐が必要だと思いながら、
ぐるぐる。ぐるぐる。
今年出る本のために、資料本を読みつつ、
あれこれ構成を考える。
だけどなかなか集中力が出ない。
こういうのはやり始めれば、
だんだん脳味噌が活性化していくのだけど、
脳細胞がちいとも動かない。困った。
うひょひょひょひょひょひょひょひょ。
うひょひょひょひょひょひょひょ。
なんということだ。
原稿を書いていたはずなのに、
いつのまにか、とんでもないモノが目の前に。
どうしてくれる、邪悪なＴ君よ。
「いや〜これはまた恐ろしいモノが出ましたね〜。
こんなご時世に、●●●●としか思えませんよ〜」
禁止用語をまた使いやがって。
ポテトとはどういう意味だ？
焼きそばの具がポテトなのか。
「さあ〜それは食べてからのお楽しみですよ〜。
ひょっとしてポテトだけかもしれないですから〜
だってポテトが具だなんて、一言も書いてないじゃないですか〜。
麺のかわりにポテトがどーんと、うひょひょ」
それは焼きそばとは言わないだろう。
いい加減なコトばかり吹聴しやがって。
「いやいや〜ペヤングを侮らない方がいいですよ〜。
やきそば、と書いてありますけど、アレはただの屋号ですから〜。
商品名は「ポテト」ですよ〜ポテが超大盛で〜」
そんなにポテがいいなら
貴様をポテにしてやる。
と叫び、奴の体を八つ切り、いや一六切り、
さらにもっと細かく細切りにする。
そのあと熱した油に入れてじゅうっと揚げる。
「うひょ〜じゅわじゅわ言ってますよ〜。
ただ気をつけてくださいね〜ポテは二度揚げが大事ですから〜」
邪悪なＴ君の言いつけ通り、
1分ほど素揚げしたあと、いったん鍋から取り出し、
塩コショウしたあと、さらにもう一度揚げる。
「そうそう、二度揚げした方がからっと揚がりますからね〜
コレで外はパリパリで中はホクホクですから〜」
ドロドロでベトベトな心の持ち主のくせに、
と悪態をついているあいだに、
からっと揚がった邪悪なＴ君が出来上がり、
あとは青のりをかけるだけになっていたのです。
原稿書きがなかなか進まないところに、
来年の仕事の話がわさわさと来て、
どうも落ち着かないというか。
準備すべきことはたくさんあるなあと。
ともあれ、まずは目の前の原稿を片付けていかないと。
うひょひょひょひょひょひょひょ。
うひょひょひょひょひょひょ。
ひい。何故現れるのだ。
呼んでもいないのに、貴様のような心の汚れた男の
出番などないのだ、邪悪なＴ君よ。
「だって焼きそばって連呼してたじゃないですか〜。
そんなに焼きそばが恋しいんなら、とっておきのアレが出ましたから、
ぜひお知らせしようと思ったんですよ〜」
だからと言って、なんだコレは。
狂気の沙汰だろう、こんなモノ。
「さすがペヤングですね〜●●●●な焼きそばにかけては
世界一ですから〜侮れませんよ〜。
いったい「超」が何個ついてるんですかね〜
ひい、ふう、みい〜うひょひょひょひょ」
そんなコト知るか。
喰ったら死ぬだろう、確実に。
「死ぬどころじゃないですよ〜桃源郷を通り越して、
宇宙の彼方までまっしぐらじゃないですか〜。
しかも２リットル以上のお湯が必要なんですから〜
そんなにでかいヤカンってありましたっけ〜」
ヤカンのことなど知るか。
焼きそばと一緒に地獄に墜ちろ。
そう叫ぼうと思った瞬間。
それまで高笑いしていた邪悪なＴ君は、
焼きそばの容器に足をつまづかせ、焼きそばの中にダイブ。
そのまま埋もれてしまったという。
「広いですね〜まるで海ですよ〜焼きそばの海〜
ほらほら〜一緒に入りましょうよ〜
桃源郷を超えた宇宙の彼方が見えますから〜」
そう言い残し、
邪悪なＴ君は巨大でどす黒いモノの中に
深く深く沈んでいくのでした。
もう二度と現れないように、
ふりかけの袋をぺりぺりと破り、
焼きそばの上に満遍なくかける。それはもう、念入りに。
うひょひょひょひょひょひょ。
嗚呼。体調が悪い上に、
この世のものとは思えない奴が現れた。
こっちはいろいろと大変なのだ、邪悪なＴ君よ。
「大変なのはペヤングですよ〜。
このご時世、どうしてこんなモノを出しちゃうんですかね〜。
だってモノホンですよ〜モノホン」
モノホン、って何だ。
とんこつがモノホンって意味がわからないぞ。
「だからモノホンに●●●●ってことじゃないですかね〜。
いくらカップ焼きそばがウソとまやかしとはいっても、
まさかここまでやっちゃうとは思いませんでしたよ〜」
また禁止用語を使ったな。このレイシストめ。
こんなモノ、誰が喰うのだ。
「いや〜コレをアレすれば一発ですよ〜イッパツ〜。
それにしてもモノホン、って死語じゃないですか〜。
死語で死後が見えるかもしれませんよ〜うひょひょ」
それでうまいこと言ったつもりか。
こっちは体調最悪なんだ、誰が喰うものか。
「ほらほら〜そんなコト言って、
実は食したくてたまらないんじゃないですか〜。
さすがに死ぬことはありませんから〜桃源郷に行くだけですよ〜。
まあ桃源郷に行ったら、二度とシャバには帰って来れませんけどね〜」
貴様だけ行け、桃源郷に。
そう叫び、偲ばせておいたモノホンの匕首で、
奴の首をかっ切る。ほとばしる血しぶき。
と思ったら、何やら白っぽくて生温かい液体がぷしゅうと。
「とんこつのダシ汁ですよ〜。
ぐつぐつ煮込まないと、なかなかモノホンになりませんからね〜」
そう言い放つ邪悪なＴ君は、
自らとんこつのスープとなるのでした。
だが、しかし。これは焼きそばである。
スープである必要はない。ないったらない。
なかなか体調が回復しない。
栄養は足りていると思うし、
睡眠はちゃんととるようにしているのだけど。
だるいというか、パワーが出ないというか。
うひょひょひょひょひょひょひょ。
