原稿を書き、デザインのネタを考え、
イラストレーターさんやライターさんと
電話であれこれと相談して、
資料本を読み、リモートで雑誌記事の打ち合わせをして、
取材の申し込みをして、こまごまと予算の計算をしていたら
事切れてしまった。もう煙も出ませんがな。
うひょひょひょひょひょひょ。
うひょひょひょひょひょひょ。
嗚呼。なんということだ。
世の中はコロナや戦争で大変だというのに、
なぜ貴様だけがのうのうと生きているのだ。
その存在だけで不謹慎きまる男、邪悪なＴ君よ。
「いや〜不謹慎なのはそっちじゃないですか〜。
いくらなんでも●●●●って、そんな邪悪な伏せ字を聞いたら
いてもたってもいられないですよ〜」
貴様、いくら伏せ字だからといって、
言っていいことと悪いことがある。
その●●●●は思い切り不謹慎だろう。
「だってペヤングがやらかしたんですよ〜
まさに●●●●じゃないですか〜たまりませんね〜」
だから●●●●と言うな。
ペヤングのどこが●●●●というのだ。
さばの水煮ぐらいどうでもいいだろう。
「ほら〜思わず●●●●って
禁止用語を言いまくってますよ〜。
それにしても、さばの水煮ってアレですかね〜。
缶詰になってるんですかね〜フタを開けると缶詰が、うひょひょ」
知るか。カップ焼きそばの具が
缶詰になっているわけがないだろう。
この●●●●が！
「また●●●●って言ってますよ〜。
まあ仕方ないですけどね〜あまりにも●●●●ですから〜」
黙れ。その口を二度と開かせないようにしてやる。
と叫んだ瞬間、奴の急所である●●●●を
隠し持っていたバールでぶちのめす。
「うひょ〜反則ですよ〜●●●●を狙うとは
なかなか策士ですね〜くされ外道とか
●●●●とか言われませんか〜」
邪悪なＴ君は血みどろになりながらも、
禁止用語を使うことをやめることはない。
こうなったら肉片にするしかない。●●●●め！
「あれれ〜肉片になっちゃいましたね〜。
だったら焼きそばの具になるしかありませんね〜。
具になるなんて本望ですよ〜●●●●よりはマシですから〜」
そう言ってのけた邪悪なＴ君は、
肉片となり、焼きそばの具になっていくのでした。
もしかして●●●●がレトルトパックで
生産されるのかも知れぬ。
さ、寒い。
心も。そしてフトコロも。
4月だというのに、
お約束のフレーズを呟いてしまうとは。
でも明日は17度まで上がるらしい。この時期、
そんなに寒暖差があるんだっけ。
みんな温暖化のせいにしたくなるけれど、
やっぱりアレだろう。
すべて●●●●のせいだ。そうに違いない。
さて、この伏せ字は何でしょう。
うひょひょひょひょひょひょひょ。
うひょひょひょひょひょひょ。
なんということだ。
このコロナ禍。とうの昔に
絶滅したと思ったのに、なぜ
貴様のような男が跋扈しているのだ。
しっしっ、あっちいけ。
宇宙の果ての向こうまで行け、邪悪なＴ君よ。
「いや〜だって焼きそば焼きそばって
連呼してたじゃないですか〜聞き捨てなりませんよ〜」
だから焼きそばのコトは忘れると言ったのだ。
つまり、貴様のコトも忘却の彼方だったはずなのに。
「それは残念ですね〜せっかくペヤングが
アレなモノを出してるじゃないですか〜忘れようったって
忘れるわけにはいきませんよ〜」
だから「たこめし」がどうしたというのだ。
焼きそばに「たこめし」が入っているのか。
「そうだったら一瞬で桃源郷ですけどね〜
あくまで「たこめし風」ですから。「風」ですよ。ふう〜」
つまり焼きそばだということか。
意味がわからん。焼きそばなのにめしなのか。
しかもめしではなく焼きそばだというのか。
「混乱するのも無理ありませんね〜。
でも難しく考えるアレはないですよ〜そのまま受け入れちゃえば
いいんですよ〜ほら〜何も考えず〜」
貴様と一緒にするな。
そう叫び、奴の顔面を狙い、
パンチの嵐を浴びせる。
「うひょ〜たこなぐりですか〜。
やめてくださいよ〜もうすぐ3分経つじゃないですか〜。
お湯を捨てないといけませんから〜」
ここでやめるわけにはいかない。
いい加減、奴の息の根を止めなければならないのだ。
「あと1分。さあ〜だんだん迫ってきましたね〜。
あと30秒。20秒。10秒。9、8、7、6」
あと5秒。奴が死滅するか、
それとも焼きそばが開封されるのか。
「ごう、よん、さん、にい、いち」
ゼロ、のカウントを聞いた途端、
奴の体からどす黒い液体がほとばしる。
流血かと思いきや、違う。そうか。タコ墨か。
「いや〜どす黒いですね〜。
なかなかいい味が出てると思いますよ〜」
そう笑う邪悪なＴ君の体から
タコ墨が大量に吹き出し、
奴の姿は影も形もなくなっていったのでした。
どうやらタコ墨に液状化したらしい。
もしかして、タコ墨焼きそばを
たこめしだと思っているのかも知れぬ。
本質からどんどん外れていく前に、
食べ方の注意書きをよく読むように、邪悪なＴ君よ。
ビートルズ「Get Back」。
ディズニープラスで配信され、
ルーフトップコンサートの部分だけが
IMAXで劇場公開されたけど、どちらも見られず。
というか、見るタイミングと気力を無くしていた。
ちゃんとしたファンなら熱心に配信で見て、
IMAXも行くんだろう。
そんな怠惰なビートルズファンに向けて、
というわけではないだろうけど、
3枚組でブルーレイが16,500円で
DVDが13,200円で4月に発売されるらしい。そうなのか。
今日から毎日200円ずつ貯めていけば買えそうだ。
つまり、そうか。
焼きそばをガマンすればいいのだ。
あんな邪悪なモノを食さずにいれば
心身が健康になるだろうし、これは貯金するに限る。
毎日、焼きそばを食すかわりに
ひたすら地道に小市民に200円ずつ貯めるのだ。
いいか、肝に銘じろ。焼きそばのコトは金輪際、忘れるのだ。
うひょひょひょひょひょひょひょ。
うひょひょひょひょひょひょひょ。
うっ。気がついたらなんだか部屋じゅうに
とてつもない刺激臭が広がっているではないか。
やはり貴様の仕業か。邪悪なＴ君よ。
「いや〜なんか美味しい肉を食したとか言うじゃないですか〜。
そんなバチ当たりなコトしてたら桃源郷には行けませんよ〜。
ほらほら〜このニオイが桃源郷への入口ですから〜」
どこが桃源郷だ。そんなところに誰が行くものか。
刺激臭の元は納豆か、それともにんにくか。
「両方ですよ〜納豆とにんにく、どっちが強いか
確かめたかったんじゃないですかね〜。
で、結局、両方ともアレだったという〜」
アレとは何だ。また曖昧な指示語を使いやがって。
納豆とにんにくの焼きそばなどありえないだろう。
「それが全国一斉発売なんですよ〜日本中、いや世界中に
納豆とにんにくのニオイが充満してますから〜。
最近ペヤングがすっかりおとなしくなったと
それはそれは悲しい日々を過ごしてたんですよ〜
そしたらコレですからね〜たまりませんよ〜コレ」
だから指示語ばかり使うんじゃない。
と、叫びながら奴の体に納豆とにんにくを塗りたくる。
「うひょ〜ぬるぬるですね〜。
しかもこの刺激臭がなんとも〜まさに無敵じゃないですか〜」
そう言ってのける邪悪なＴ君は、納豆とにんにくのニオイを
撒き散らしながら、だんだん体が巨大化していくではないか。
「納豆は発酵食品ですからね〜たぶん空気中の邪悪なモノを
取り込んで、巨大化しているんじゃないですか〜」
なんとおぞましい光景だろう。
邪悪なモノが邪悪なモノを吸収している。
そうか。納豆の発酵菌がにんにくのパワーを得て
奴の体を食い尽くしているのか。
「取り込まれちゃいましたよ〜でもまあこれはこれで」
と言いながら、邪悪なＴ君はさらに曖昧に巨大化していき、
部屋を突き破り、家を、建物を、ビルを呑み込んでいく。
ついに奴は、自身が巨大な発酵物となっていくのでした。
目の前の異形なものを見つめ、これが桃源郷か、と呟くしかなかったのです。
うひょひょひょひょひょひょ。
嗚呼。なんということだ。
コロナより、オリパラ強行より恐ろしいものが現れた。
どこまで世の中を舐めるつもりだ、邪悪なＴ君よ。
「舐めてるのはペヤングですよ〜。
だって、まさかこんなモノを出すなんて●●●●沙汰じゃないですか〜。
緊急事態ですよ〜焼きそばの〜」
焼きそばの緊急事態って何だ。
しかも禁止用語を言いやがって。
わけのわからないコトをほざくな。
「だからわけのわからないモノが出たんですよ〜。
だって、超超超超超超大盛ですよ〜」
前に出てただろう、そんなモノ。
いや、焼きそばじゃなくてラーメンなのか。
「そうなんですよ〜。焼きそばならなんとか完食できますけど、
ラーメンにはスープがありますからね〜。
一滴残らず飲み干したらアレですよ〜桃源郷まっしぐらじゃないですか〜」
完食したら死ぬだろう。
どうしてこんなモノが出たのだ。
「それはやっぱりアレですよ〜ほら、焼きそばだと
お湯を捨てなきゃいけないじゃないですか〜環境に悪いですからね〜
せっかく大量に入れたお湯をスープにすれば
全部、胃の中に入りますからね〜エコですよ〜エコ」
そんなに胃の中に入れたければ、入れてやる。
そう叫び、奴の口にこれでもかと超超超超超超大盛を
スープごと突っ込む。
「うひょ〜入る入る〜。胃がパンパンですよ〜。
でもエコですからね〜ガマンしましょうガマン〜。
あと辛子味噌味もあるっていうじゃないですか。
それもぜひ食したいもんですね〜」
そこまで言うなら、お望み通りにしてやろう。
超超超超超超大盛の辛子味噌味ペヤングを
これまた奴の胃に押し込むのでした。
「パンパンどころじゃないですよ〜。
水の中でも浮きそうじゃないですか〜」
そう言いながら邪悪なＴ君は、どぼんと川に。
パンパンの胃のおかげで、川に浮かびながら
どんどん下流に流されていくのでした。
川に放たれた奴は、エコじゃない。ないったらない。
暑い。外は30度を超えているらしい。
まだ６月だぞ。梅雨にも入っていないというのに夏なのか。
朝からぐったりしてしまい、なんとも困った状況。
うひょひょひょひょひょひょひょひょ。
うひょひょひょひょひょひょ。
うっ。出たな。
こっちは忙しいんだ。
しかも緊急事態宣言中だぞ。
そんなときに貴様のような輩の
相手をしている暇はないのだ、邪悪なＴ君よ。
「いや〜そんなに仕事してどうするんですか〜。
そんなコトよりこっちの方が
緊急事態になっちゃいましたよ〜」
どこが緊急事態だ。
ただの激辛の大盛りだろう。
「あれ〜修行が足りませんね〜
だって、ペヤングのアレは●●●●みたいな
辛さなんですよ〜ちょっと食しただけで桃源郷ですから〜」
そんなコト知るか。どさくさにまぎれて
禁止用語を使いやがって。
辛かろうが甘かろうが、
そんなに好きなら貴様ひとりで
喰えばいいだろう。
「だって超大盛りなんですよ〜しかも激辛がダブルで〜
さすがに一気喰いするのはアレですから、
仲良く一緒にアレしましょうよ〜」
いつ貴様と仲が良くなったというのだ。
いい加減なコトを言うんじゃない。
そう叫び、奴が手にしていた
激辛ソースの小袋（大きいが）を分捕り、
奴の頭にぶちまける。
「うひょ〜スパイシーですね〜。
頭じゃなくて麺にかけてくださいよ〜。
でもお湯でふやかさないと麺になりませんね〜」
そう言った邪悪なＴ君は、
大盛りの麺が入ったペヤングのケースに
お湯を注ぐのでした。ソースはすでに奴の頭にダラダラと。
「このまま麺にダイブすれば
いい感じになりますかね〜」
と言ったと思ったら、
すかさずお湯の入った麺の中に飛び込むのでした。
それを見てチャンスとばかりフタをして、３分待つ。
いや、３分も必要ないだろう。奴はすでに桃源郷の中、だ。
