はかどってきてはいる

昨日は、なんだかんだで、掃除も出来、どうにか過ごせたがおかしな問題に巻き込まれ、不快な一日だった。


めちゃくちゃにされ、家賃滞納をされた部屋があり、その連帯保証人に弁護士が請求したところ、自分は保証人になった記憶が無い、それはねつ造だと。

印鑑証明、勤務先などの記載した引き受け同意書、実印に２か所押してあってね。


保証人のお父さんが、最終的には、その借家人を出し、ゴミ屋敷を片付けたが、ゴミ屋敷故、とんでもなく部屋が傷み、１５０万掛かる。
そこで、１００万くらいの部分（風呂、台所は全滅なので）を請求したところ、相手が弁護士つけて内容証明が送られたとか。

今さらと思うが、印鑑証明の生年月日と、保証人引き受け同意書の生年月日が違ってると。確認しなかった業者の責任だってさ。


もうしらん。どうにでもなれ。


わからんけど、弱者救済ということなら、借りてる部屋をめちゃくちゃにしてもいいんだ。もし偽造だとしたら、その偽造は正しいんだ？


善良なる管理者の注意をはかる必要のある前菅義務って必要ないんだ？



情けないもんだわ。


迷惑を散々かけていてそれで訴訟だと？？

悪い世の中だ

片付けが進まない

大きな事務所から、その1/3以下の事務所に８年前に移転。

とにかくわからんものが多く、８年経ってもまだまだある。

一部、ヤフオクで出品したり、産廃に出したり。


不要物は少なくなったが、郵便物などが前にも書きましたが、夥しくくることもあり、片付けても、ごみ発生の方が多くやってもなかなか進まない。


まだ、やろうという気持ちが出てるだけありがたいが、油断するとすぐ、ゴミ事務所になる。


今日は掃除を中心にやってみます。


昨日くらいまでのワサワサしているのは、気分はよくなくとも、こなせている。もちろん、間違いも多く、一人相撲は毎度だが。



意欲が出てきてるのは、これは自分にとっては進歩だと思う。


この意欲が湧かず、湧いても楽な奴に行ってしまうのがうつ病でもあるが、厄介なことが多少足りでも、厄介に思わなくなれば、また道も見ｔｙかるかもしれないね。




睡眠は、昨日は寝入りが悪く９時間睡眠も浅く、いつも同様、朝から疲れている。
それでいて、薬が残ってるような気分にもある。


テトラミドが強いのかな？


あまり、薬については深く考えることはしないでおこう。

朝からの疲労感が酷いが、どうか無事に終わるように頑張りたい。

薬が残るかな？

寝入りはよくなったが、不快夢、悪夢は改善されない。

朝は、目覚めるが、少しふらふらし、薬が残る感じだ。疲れも全く取れていない。

２月からワサワサしているが、調子のよい仕事も入って来てるから、しっかりやらんと行けない。


先ほど、同業のところへ行ってきたが、「仕事を作ってしまう」と嘆いている。


そう、余分なことができちゃうんだよね。


まだ、そこは３人だけど、一人だとやはりキツイよな～と思うものだった。



今朝は、管理組合の打ち合わせ、管理空室の電気契約、コーヒーメーカーの修理、産廃の手配、銀行へ税金の支払い。


これだけで午前中は終わり。何一つ利益を産まないね（笑



このあと、ヤフオクの発想がある。個人的だが、ものが売れたから唯一の利益か（爆



今月は後半に、援助ホームの仕事が少し入ります。


入所者の定時制高校入試、出所者の手伝い、児童施設の方の来訪による説明会など。




福祉のことをこれから勉強しなければなりません。


もし、金銭に余裕あれば、通信制大学に行きたい。

4台卒、もしくは、中退でも９６単位あれば4年次編入ができるそうだ。


日本福祉大学が広くやっている。


だが・・・


ここで、悪い気持ちが。


だからこそ、若いころに果たせなかった夢。行きたかった大学。

そこでも通信制で、福祉に関することもやっている。


今年は願書締め切りがまじかだから、諦めるが、やってみたいね。通信教育。

トイレ行くにも外出中札

よく、客からは、いつも外出中だと冷やかされる。

８年前に今の事務所に移るとき、業務を縮小し、賃料の持参を基本的には新規に受けなくし、
既存の人も、振り込みに変えて頂いた。

それでも持参を希望する人は、今後一人になるから、常にいなくあんるよ。と言い、でも、近いから何度も来るよということで、客に私の都合を合わさせている感じだ。

１つはリーマンショックで、賃貸住宅の大幅な需要減があり、業務縮小の時期と判断したものだ。


それはそれでよかったが、一人でやるというのはムリがあり、しばらくは叔母にランダムに手伝ってもらってた。


それもなくなり、一人になると、事務所を開けることも多く、その間に仕事が溜まり、パニック起こす。


ただし、あまりにも外出が多いから、近所へとかトイレとかの場合、５分で戻りますの札をつけ、客を待たすようにしている。


そう、トイレでも札を出す感じだ。


トイレに行くのにも転送電話にしているが、不思議にそういう時に来客や電話がある。


トイレも行けないのかと残念に思うこともしばしばだ。


売り上げは、少しだけど季節的な上昇が出てきたが、本調子に思えない。


これが１年続けはホンモノかもしれないが、まだ市状はよくない。

難しさを感じるものだ。



昨日、クリニックで、薬を少し変えてもらった。

テトラミドを多くし、睡眠に改善を求めてみる。


昨晩は久しぶりによく寝れたが、朝が残ってしまい、エンジンがなかなか掛からなかったね。


ちょっとバタバタしていて、気持ちが落ち着かないが、いつも書くように１日が無事に終わること、それだけだ。望むものは。

うつ病をもっと自覚すべき・今さらながら

自分はうつである。

今さらですが。

心療内科に通いはや１１年、今の病院で５年目


回復は、５年前にかなりよくなるも、再燃してから、良くなり掛ければ落ちるを繰り返す。


そのたびに、情けなくなったり、辛さに頭きたりする。


それって、うつの典型で会って、その場面で起こりうることに腹立てるのは、いまひとつ、自分の心理を理解する必要があるのかな？と思う。


生きるのが辛い、仕事に向かうのが辛い、物事をやるのが億劫。


健康体ならば、強く感じることは、そうそうないとは思うのでね。



本来、私くらいの状態だと、離職が必要だとも言われた。

それができなく、回復に手詰まりになっていることも事実。そうならば、わかっているようでわかっていないようだが、これは今の自分では精いっぱいだことは認め、ダメなものは徹底して排除するくらいの気持ちと、今の心理は一時的にでも諦めるようにしないだめだね。と


毎日無事終わることを考えるが、昨日あたりも、余計な要件がために、思うようにいかず、それがストレスになり、夜、気分が沈む。

まあ、環境から、なってしかるべきことだろう。


また、こういう時は、なんでもｙぽい、リラックスするように「努力」だけでいい、やるようにすべき。


以前は、鬱に良い音楽ををダウンロードしたり、鬱の方のブログを読んだりし、気持ちを落ち着かせた。



今でもやるが、人時で良い、気持ちを楽にする時間を作るように「努力」すべきでしょう。

「努力」と区切ったが、なかなかうつだと出来ない。そう、ここでも、鬱と言う自覚を持つべきで、出来る範囲の「努力」でよい。

繰り返すうちに、多少はそれが気持ちを楽にするということがわかってくるものだ。




今朝も、朝から、つまんないクレームがあった。単なる言いがかりに過ぎないが、あまり強い口調でないから、上手に説明したが。
これも、健康体ならば、なんてこともない。気分が沈んでるから、それに加担する感じだろう。



ずっと、睡眠が悪い。


不快夢が多いのと、すでに１０日連続で金縛りに掛る。

朝から調子よいわけない。


今日は、とても気分が良くない。

まあ、ヤフオクで落札した、パチンコ台が来るんで、それが楽しみくらいか？


あと、クリニックの日だ。

ここは、行くことが億劫ではない。行くことで御地位着くからだ。


友人の奥さんが鬱に陥り、病院紹介を依頼された。


行くだけでも楽になるからと言っておいた。


そう、行ける人はまだ良い。その機会を失うと、真の意味での重い状態になるからね。



自分も１１年は長く感じるが、間違いをおこさないもの、クリニックに通えているからと思う。

それはなぜそこに？


鬱だからだよね。もっと鬱を肯定しても良いのかな？そう思う今日の朝でした。

不安定だね

頑張ってると思う。

毎日、イヤになるようなことも多く、それでいて、売り上げは芳しくない。

無駄に流れる時間を毎日送り、満足なわけはない。

冷静に考えると、自分でなくても、こういう日を毎日送れば、精神的に安定しないだろう。


喜怒哀楽と言うが、喜が無いね（笑


それ以外は、目まぐるしく変化してる。


頭来ることも多いし、裏切りや履行中止もある。


また、あり得ない厄介なことも常にある。


他社は？

同じだ。そういう業種なんだ。


違うのは、他社は一人でやっている路面店はまずない。

それと、前に書いたが、更新収入がとても少ないのも難点。


一人で、毎日多くの電話を取り、トラブルは毎日のようにあり、そこに案内や契約が入る。

銀行や同業者に出向くこともある。

トラブルあれば、下見や手配、家主との調整に時間が割かれる。


ものによっては、現金支払いしないとやらない工事会社が多い。立替しないとだめ。でも大金はない。


そうすれば、一時的に資金がショートする。


月末になれば、支払いなどで金銭の工面も必要。



一人で全部こなせる量ではないが、雇える体制でもない。


心身に毎日負担があり、特に朝は憂鬱。

ある意味、自然だよね。そう思わないとやりきれないものだ。



鬱も手伝い、朝からはイヤなことばかり頭がよぎるし、心身がダメ。

どうにか事務所を開ければ、問題が山ほどある。


安定していれば全部片付くでしょう。いや、自分の能力は今が精いっぱい。そう考えないとただ悩みが増えるだけだ。





今朝も、不快な案件が頭をよぎり、気持ちが安定しない。

音楽を掛け、温かいものを飲み、気持ちを落ち着かせているが、気分は冴えないね。



睡眠は、中途覚醒多く、金縛りも多い。悪夢は少なくはなったが、不快夢ばかり見る。

金縛りも、ここ１週間くらいは毎日掛かる。


これで、朝から元気に行くぞ！・・ムリだよね（笑



それでも頑張らばきゃいけない。どうか無事に、今日は終わりますように（汗

間違いだらけで混乱

キャパオーバーだね。

ミス多く、一人相撲が多いい。

自分の能力を今一度考え、無理なものは見極めるようにしないと、おかしなことばかりやっている。


事務所も片付ないし。


片付けは下手だし、常に散らかってる。

性格か病気か、今までだらしないくらいに散乱してることが多いい。


自分の部屋もそうだ。


だが、人ぢ暮らしをした１７年前はとても綺麗にしていたものだ。


それが、いつしか、些細な片付けも出来なくなり、例えば、部屋ならば、、出る時に布団を整えるとか、パジャマを畳むとかだけでも苦痛だった。


今はそれは出来る。


事務所は毎日必ず３品目は処分するが、夥しい数の郵便物や広告などで、ゴミも片付ける数を上回り、そのうえ、外出が多いいから雑踏としてる。



能力の限界だが、このままならば、またどこかでダウンするね。


先の見えない今の仕事、手詰まりの状態の毎日。悩んで１５年。それでも改善されたこともいっぱいある。
一人でやっていて、すべてをこなすのは難しいのは当たり前。


人を頼るなどして、負担を減らすようにしたい。

そうしないと、毎日パニックしていてどうにもならないものだ。

しかし・・負担なことが多い

前回の記事では、うまいように使われ、何の利益も得られないもどかしさを書きました。

とにかく、無駄なことが多い世界で、その雑用に追われ、毎日実にならないことに疲れを感じます。



昨日、管理駐車場にゴミをよく捨てられるとの相談がありました。

その方や近所の方が片付けているようですが、ここんところ続くようです。


風雨の中行ってみると、そんな数は無いが、６袋、無造作に捨ててある。



警察に相談したら、珍しく？対応よく、お巡りさんもすぐ来た。


中を見てみると、身分を証明するようなものは一切入っっていないが、どうみても、若者、恐らく女性だろう。



警察は、真裏にあるアパートの管理会社に訪ねてくれるとのこと。



持ち帰り、分別すると・・・



ピザの食べかけ、ハーゲンダッツやサーティーワン、ヨーグルトドリンク、弁当、菓子パン、それにチョコがの箱多数が。

極めつけは、使ったコンドーム。


むなしくなりましたわ。なんでこんなことしなきゃいけないんだ？とね。



看板を作り、立ててきました。



「ごみを捨てるあなたへ！身元は判明した・・・」

「若者であっても常識を守れ！」とあえて若者であることに強調して建ててきた。


まあ、これでも捨てるんだろうが。


警察立ち合いに１時間、ゴミ分別に１時間。


汚いもの処理と言うより、時間を返せといいたい。



そういうことがあるとその間に仕事が入るから、しばらくは影響するものだ。



先日の使われと言い、今回のゴミと言い、これで生甲斐は感じるわけないな・・・。我慢しかないんだろうが。


たった一人の安易の行動がために、複数の人間が困る。

結局は使われるだけ

一生懸命さが足りないと言えばそれまでですが、自分が今できる範囲のことは、卆なくやっているつもりだ。

しかし、それは自分の尺度であって、外部には一生懸命さが足りないのでしょう。


昨日あたりまでは、イメージ通りに進み、うまく出来ていると思う。


まだまだ、流れが本調子でないにせよ、細かい契約が増え始め、少しはしっかりやらんとという気持ちはある。



一方で、大きな仕事は逃すことも多く、いつもそれで落胆するものだ。


散々動くだけ動いて、結局は他社に話が行ってしまう。


今日も、そういうのがあってね。威圧的な人だし、一方的だし、先輩であるから、強くは言えないし、やりにくい。

２人入居で安いマンションを探し、手に入れたら、自宅を売却するというもの。



マンションは止めとけというのに、学生用のワンルームを買い、自宅はすでに買い手がついているのに、他社でふっかけられ、気持ちはそっちに。

自宅の境界線紛争も無報酬でやったし、駐車場も廉価で契約した。それは全て、これらの仕事と付随してだが、調子よいところだけ、人に頼み、本件は他社にという、やられた方にしては辛いもの。


まあ、私の営業不足から来てるんだが、どうみても、夫婦で２０㎡のワンルームは勧められないもんね。


まああ、これは後悔するでしょう。




自分の場合、土壇場で寝がえり打たれることが多く、昨年も、その前もあった。

同業者に言わせれば、そんなのしょっちゅうだから、数をとにかく増やせと言う。簡単に言えばそういうものだが、なにか自分の無力さに情けなく、感じ、せっかく、昨日まで、自分にしては機敏に動けたのに、一騎に叩き落された感じだ。



能力が無いのは重々わかってるし、１５年やって、なんの進歩もないことに、自分に腹が立つ。
向いてないし、もう畳みたい。ところが畳めないという事実もあり、苦しむだけ。


今回のことはよくあることとし、また、予算にも入れていないから、諦めるとしても、あまりにも、タダ仕事が多いいことに悲しくなるものだ。


細かいが、飛んで入ってきた話もこの２～３日にあるし、学生の両親から感謝され、高そうな魚の干物を昨日は送られてきたし、そういう気持ち良いこともあるが、やはり寝返りを打たれるのは、気持ち良いものではない。それも自分の無力さだからだが。


かつてこんなことあった。


ある人の隣地に売りが出た。これもそもそもは自分のところだったのだが、他社から出た。
せめてもののあがきと思い、その「ある人」に勧めた。

本当は冷淡にほかの人に勧めたかったんだが。


買う意思を確認し、物件元に申し込みを入れる。


ところが、そのあと、長男夫婦が出てきて、とにかく一言一字でも気に入らないのは思いっきりクレームをしてくらう。

ちなみに学校の先生だが。


毎晩、酔っ払ってはケチをつけるから、じゃ、止めようと言うと下手にnaru.

翌日になれば、嫁が文句を言ってくる。こちも元教師だ。


そして契約日、私のミスで、斜線入れる場所を間違え、その場で訂正が】できない事態がでた。


売主、元付は、間違った方を売主がもらうと言ったら、「同じ契約書でないのがあり得ない」という理由でかみつき、埒揚がらず、その場は流した。


さらに、売主とも相談し、この契約をやめることまでの段階に入ったが、ルール違反、権利の全くない、この長男夫婦が直接、売主に減額を求めるように迫ったようだ。


減額はできないものの、契約は続けることに。


依頼主の「ある人」からは、司法書士、契約の流れは一切任すと委任状をもらっているが、委任状を書かせたことにも、長男夫婦は反発。

司法書士も、売主が忙しく、この売主も気まぐれな点から、「ある人」に了解をもらい、売主側の司法書士をつえｋたら、それも気に入らんと。


ならば、司法書士の費用と仲介手数料を減額することで納得させるも、またそれに対し、嫁が吠える。



さらに、契約書は、相手側の業者が、印鑑を外部に持ち出しできないから、先にに押印し、決済日に持ってゆくと言ったら、同時にやらない契約などあり得ないと拒否。


ここで取った私の行動は。


決済日前日の２０時、相手酒気帯びだ。

私は鬱が「ひどかった時期でもあったので、私は鬱です、あなたの一連の行動に、死にたいくらい悲しいですと波泣きながら伝え、止めましょう。
私は降ります。報酬の減額はもうしわけないけどありません。続けるならば、法廷報酬を先方に払ってください。

約束やぶりは大嫌いだから、司法書士の費用は負担する。


もうこれで、手切れにしてくれ。



さすがにその長男も焦ったことでしょう。


相手業者と売主に急ぎ電話を入れたところ、流すことも考えたようだが（手附がないので）、ここでも買い手がルール違反で、勝手に友人の業者を入れ、ぬけぬけと決済場所にきたそうだ。


私は減額しての報酬６０万をもらわず、でも、その入った友人業者の指示で、司法書士の金額はすでに振り込んだが、司法書士が戻しに来た。

司法書士も、とんでもないクレーマーでしたわと苦笑い。


自分にとって６０万の報酬は貴重。


だが、毎晩苦しめられ、傷ついた。


あれを投げたのは正解だったでしょうが、一生の傷になることでしょう。



そう、これに比べれば、今回のことはなんてことも無いが、どうあれ、自分の無力が問題なんだね。


ちなみに、今回も教師だ。


恩師にも一度寝返り打たれたことあるし、トラウマになりそうだ。




朝から、とても悲しくなる、今日のスタート。

割り切れるような考えを持つように努力します。



でも辛い（泣

昨日は忙しい中よくできた

珍しく、身体が軽く感じ、しんどい１日だっったが、できることは全て完遂した。
時期的な忙しさは、今年はあるようで、なんだかんだで、契約事項が、ここ数年では珍しい、週２～３件は発生している。

これが周年通せるならば、基礎ができるんだが・・・そこまで景気が良いようには思えない。


細かい仕事が多いが、しっかりやりたい。


睡眠は中途覚醒や金縛りは相変わらずだが、ここ数日は、だ。目覚め多いものの、朝はマシだ。

これも一時的でしょうが、今、なぜマシなのか？


厄介なものが片付く、どうにか経費が払える、売り上げの見込みがある。


まさに、普段悩んでることが、一時的な解決だが、重くならないので、気持ちも重くならないのだろう。


だが、ここでむりすると、今度身体にくる。


そうは言ってられないのだが、この少しマシな状態を維持しつつ、副業など、今のうちに手を打ちたいものだ。




今日はそこそこ忙しいが、外用は立会い程度が２件。


神経使う雑用があるが、それは明日でも構わない。


無事に終わるように頑張りたい。