今日も雨、である。台風が近いようで。
すぐれない天気のなか、原稿書きと
資料本を読む。それにしても
いつになったら秋晴れになるのだろうか。
爽やかな秋の日は本当に来るのか。
うひょひょひょひょひょ。
うひょひょひょひょひょ。
嗚呼。
バルサンも焚き、こまめに殺虫剤を
台所のすき間などに撒いていたのに、なぜ出現するのだ、邪悪なＴ君よ。
「いや～バルサンごときにかまっていられませんよ～。
だって、ペヤングですよ～しかもベビスタラーメンで～」
それがどうした。
ただのペヤング味のベビースターだろう。
「ペヤングが復活して大人気ですからね～。
欲しくても買えない人が続出してるじゃないですか～。
そこに目をつけたベビスタ、なかなかやりますね～」
やるとかやらないとか、意味がわからないぞ。
そもそも、そんなモノがあること自体邪悪極まりないではないか。
「買えない可哀想な人たちのためなんですよ～。
慈善事業と言ってもいいかもしれませんね～ペヤングに恵まれない人のために～。
それにしてもペヤングのベビスタがあるなら、
焼きそば弁当のベビスタも売り出してくれればいいんですけどね～。
そしたらベビスタ、世界一になりますよ～
なんてったって焼きそば弁当は世界一ですから～うひょひょ」
貴様の邪悪さこそ世界一だ。
そう叫んで、奴の心臓に狙いを定め、
ズドンと一発お見舞いしてやった。
だが、しかし、
邪悪なＴ君は、例によって胸から緑色の血を噴き出し、
「いや～たまりませんね」と高笑いをするだけだった。
失敗した。脳天を狙うべきだったのだ。ガッテム。
猛暑である。
胃の状態もなんとか持ち直し、
蓄積した疲労も徐々に取れてきたと思ったのに、
この暑さで心身ともにダメージを受けそうだ。
うひょひょひょひょひょ。
うひょひょひょひょひょ。
嗚呼。なんということだ。
張り切っている男がここにもいた。
どす黒いボディを小刻みに揺らしながら、
曖昧な笑みを浮かべて現れた邪悪なＴ君である。
「いや～ファミマに行ったんですよ～。
そしたらあるじゃないですか、アレが～」
アレとは何だ、アレとは。
「やきそば弁当に決まってるじゃないですか～。
ペヤングがなくなったところに、すっぽりと入っちゃいましたね～。
ついに全国進出ですよ～なんてったって、世界一の焼きそばですから～」
世界一、って貴様が言ってるだけだろう。
しかもカップ焼きそばで世界一だと言われても
どこが嬉しいのだ。
「喜ばないではいられませんよ～。
北海道の人たちのソウルフードと言われて幾年月、
ついに、全国展開ですからね～
まさにグローバル化ですよ～焼きそばグローバル～うひょひょ」
言ってる意味がわからない。
焼きそばが世界を征服するわけがないだろう。
「いや～なんてったってソウルフードですからね～。
世界中の人たちの魂を鷲づかみですよ～焼きそば弁当～。
入れたお湯でスープが飲めますからね～。
これで●●●●も××××も焼きそば弁当に首ったけですよ～」
おい、貴様。
伏せ字にせざるを得ない差別用語を使うんじゃない。
あと首ったけという死語もやめろ。
そう言いながら、新聞紙を丸めて一撃必殺。
クリティカルヒットで体が潰れた邪悪なＴ君は、
体から緑色の液体を吹きだしながらも、
曖昧な笑顔のまま去っていくのでした。
午後から三鷹で取材。
１時間ほどみっちり話をうかがう。
そのあとライターのＨさんと打ち合わせ。
気がついてみると、夕方になっていて、
仕事場に戻ると怒濤のような電話のやりとりで疲労困憊。
連休明けはみなさん、張り切っているんだなと。
うひょひょひょひょひょ。
うう。なにやら邪悪なモノがテレビに。
それに合わせて、さらに邪悪な笑い声が。
いかんいかん。どうも最近疲れているようで、
幻覚と幻聴が出ているようだ。
気を取り直して、テレビのニュースを見よう。
うひょひょひょひょひょ。
取材の音声データの文字起こしにいそしむ。
やってもやっても終わらない。誰かやってくれないかな。
でも自分でやらないとちゃんとした原稿書けないしな。
そんなことで悩んでいるヒマがあったら、とっととやらんかいと自分に突っ込む。
うひょひょひょひょ。
うひょひょひょひょひょ。
何ということだ。
これまでの人生、誤魔化し誤魔化し生きてきたのだけど、
怪しいモノには目を向けず、
臭いモノにはフタをしていたのだけど、
貴様のせいで、また心が汚れてしまうではないか、邪悪なＴ君よ。
「いや～汚れているのは世の中の方ですよ～。
しかも関西の方は特にどす黒くなっているみたいですね～。
だってフライドポテトが乗ってる
立ち食いソバを喰わせるらしいですからね～たまりませんよ～」
どうやら大阪でそんな恐ろしいモノを出す
立ち食いソバ屋があるらしい。なぜソバにポテトなのだ。
ありえないだろう。
「でもよく考えると、コロッケソバは昔からあるわけですからね～。
別にジャガイモとソバが合わないってことはないじゃないですか～。
だからといってフライドポテトを乗せちゃうとは、
神をも恐れぬアレといいますか～」
そんな邪悪なモノ、誰が喰うというのだ。
「いやいや～噂によると女子高生に大人気らしいですよ～。
東京にも上陸しているみたいですから、
そのうち、いたるところにフライドポテトソバを食する
女子高生が跋扈するんじゃないですか～うひょひょひょ」
そう高笑いしながら、
邪悪なＴ君は黒光りする羽根を大きく開き、
すっかり春めいてきた空に向かって飛んでいくのでした。
奴の目指す方向は、やはり関西である。
暖かいけど寒い。
寒いけど暖かい。
季節の変わり目はどうも天候が安定せず、
夜になってから雨になり、かなり寒くなってきた。
とりあえず原稿が一段落したので、
夏に出す本のための資料作りなどに注力しなきゃ、と。
季節が変わるときは、どうしても体調が今ひとつなのだけど、
誤魔化しつつ、やり過ごしていくしかないというか。
うひょひょひょひょひょひょ。
うひょひょひょひょひょ。
嗚呼。敵だ。
自分だけではない、全人類すべての敵だと言っても過言ではない
神出鬼没のテラフォーマー、邪悪なＴ君である。
「いや～神出鬼没は一平ちゃんの方じゃないですか～。
だってあんな焼きそばを出すなんてちょっとアレというか～」
アレとは何だ、アレとは。
なぜいつもそんなに曖昧な物言いをするのだ。
「曖昧なのは一平ちゃんですよ～。
ハラペーニョとかチリとか、おまけにチーズって、
いったいどんな味なんでしょうかね～もうアレとしか言いようがありませんよ～」
知るか。一人で勝手に喰ってろ。
「いやいや～コレはアレですからね～。
みんなで分かち合いましょうよ～そうすれば世界中の人たちは
きっと仲良くなりますから～。
焼きそばがあれば争い事なんて起こりませんから～うひょひょ」
焼きそばが世界を救うのか。
そんなことがあってたまるか。
「いやいや～コレを食せば、桃源郷が見えますから～。
なんといっても一平ちゃん、20周年ですからね～。
そんな記念の焼きそばがアレですからたまりませんよ～」
まさに言いっぱなし。邪悪なモノがダダ漏れ状態。
許すまじ、とショットガンで脳天を狙うが、
狙いが少し外れ、顔の半分が吹き飛んでしまった。
それでも邪悪なＴ君は嬉しそうな笑みを浮かべ、
緑色の血をぴゅーぴゅーと吹き出しながら、
一平ちゃんを求めて街に放たれたのでした。
