春の夜の 夢ばかりなる 手枕に

春の夜は気持ちが良い。うきうきしてしまい、つい寄り道したくなってしまう。

会社から駅までの道のりにある自動販売機で、煙草を購入しようと思った。もうコンビニではほとんど品切だ。家や会社に置いてある在庫には手をつけたくない。煙草不足が一段落着くまで、とっておこうと考えている。

タスポと小銭を握りしめている私の前に、煙草を買おうとしている殿方が一人、いた。
彼は自動販売機の小銭投入口に小銭を入れた。しかし、タスポを翳すタイミングが遅れ、さっき入れた小銭がザバーっと出てきてしまった。彼はトロいんだろうか。2回ぐらい同じ行動を繰り返していた。うんざりしていたら、彼は振り返り、申し訳なさそうな顔をして小さな声で「すいません」と。その濡れた子犬のような弱々しさに私はつい胸キュンしてしまった。メガネ男子だったし。

「いやー、いいんですよう」
と、さっきまで仁王立ちの沢尻エリカみたいな態度で舌打ちしていた私なのに…。急変して笑顔に。

ピアニッシモが売り切れていたのでペシェを購入。
「あ、同じの吸ってるんですね」
と、さっきの彼が私の背後でそう言った。
「どこでも入手困難で大変ですよね」
「買いだめしましたか？」
という会話を展開。

喫煙者は私の知る限り、優しい人が多い。というか、結束感みたいなものが各々を結んでいる。
禁煙ブームで肩身の狭い愛煙家たちは肩を寄せ合い、この世の流れに立ち向かっている。
その意識が我々の共通項となり、仲間意識を発生させているのだと思う。
街中の喫煙所でライターが点かずにカチカチやっていると、必ず誰か、火を貸してくれる。（しかも何故か無言で）
それらを差し引いても、この子犬みたいな殿方との会話は楽しかった。

春の夜の…で始まる百人一首の歌がある。


春の夜の　夢ばかりなる　手枕に
かひなく立たむ　名こそ惜しけれ

周防内侍の歌だ。

訳は、…短い春の夜の、夢のようにはかない、たわむれの手枕のせいで、つまらない浮き名が立ったりしたら、口惜しいではありませんか…。

一夜だけの戯れで噂にでもなったら困る。だから手枕、拒否るからね…という歌である。
高慢ちきな！とは思っていたが、なんとなくわかる気がする。今日のような春の夜のうきうき気分にいちいち流されていたら身が持たない。変な噂になって社会的な立場が悪くなるのも困りまんもす。（てか、手枕のようなアクションを受けることは皆無に等しい）


会社近くでこんな若い殿方と親密にしていたら何て噂が立つか解らぬ。

「では。さようなら」
と別れた。

そうは言っても…

昨日は心療内科デーだった。薬局を出たのが23時ちょっと前…。待ち時間は4時間半。最高記録を更新。
地震発生後、混み具合が一層酷くなった。
ということで、昨夜はブログ更新をしなかった。



「結局薬を飲んでいる自分が好きなんだよ」

先日、ある人からそう言われた。

そうなんだろうか。
ずっと考えていたんだが、よく分からない。

ただ一つ言えること。
そうは言っても、なかなか止められないものなのである。薬って。…ということだ。


もしパキシルを飲まなかったら、感情を抑えきれずに切れて人を傷つけてしまったりしないだろうか。6年前のように小さなことに躓いて、自分の心の中で何度も反芻する生活がまた始まるのだろうか。そうと思うと、怖くて断薬なんてできない。
心はだいぶ元気になった。その自覚はある。でも薬がないと不安になる。
3月11日の大震災の日。外出先の有楽町から自宅まで帰ろうと必死だったのは、パキシルを飲まなくては！という一心で、だった。

飲まなければ！という強迫観念も去ることながら、最近では飲まなくても平気な自分に戻る努力すら面倒臭く感じる。昔は減薬しようと頑張っていた。しかし、そんなことはもうどうでもよくなった。二週間に一回、通院してお金を払えば当面はあまり落ち込まなくて済む。そう体と心が学習してしまった。今まで通りに薬飲んで悩まずに生きればいいじゃん。…誰かがそう囁く。
元々、面倒なことが苦手な私は、本能的に楽な方に流されるようプログラミングされているっぽい。

そんな旨をクマ医師に報告。

クマ医師もそろそろ減薬段階に来ていると思っていたとのこと。でも、私が減薬に不安を感じているので打診できなかったっぽい。他人から言われて焦るのは一番良くないことで、今は今まで通り、減薬のことを考えずに普通に生活するように言われた。
クマ医師はいつもよりも慎重に言葉を選んでいた。

「私、甘えているんでしょうか？」
恐る恐る聞いてみる。
「生活習慣病である糖尿病の人が糖尿病の薬を飲んでるのを見て、それを甘えだと思いますか？違いますよね」
クマ医師、力説。なるほど。

何が私を薬への依存に走らせているのだろう。
もう、何が何だかわからない…。