悔しいけど、朝が辛すぎる

もともと朝はだめ。幼少のころからだ。
鬱に陥ってからは特に朝は絶望感を感じ、なかなか気が進まない。
それでも、少しずつ良くなり、昨年までは、軽い日もあるから、そう毎日、朝で絶望感を感じると言うのでもなかったが、今は、朝起きたときの一声は、辛い、死にたい（💦

薬が効いてくると、その気持ちも和らぎ、昼頃にはエンジンがかかるのものでしたが、今は、その薬が効いている感じがしない。
デプロメールはＭＡＸになったが、日中の憂鬱感も消えず、１日持たないことがしばしば。

昨日は、どうにか１日持ったが、今日は、かなり重い感覚で、とてもだけど、１日を持たす自信がなく、いまも、夕方来店希望のお客さんを断った。


では、今日は、なにか深刻なことがあるか？いつものように、今日の課題を整理するが、今日は、１通手紙を書くくらいで、あまり要件は無いが、その１通がしんどい。

作業的には１０～１５分で終わるだろうが、この作業を考えるだけで、胸が締め付けられるくらい憂鬱になる。言い聞かせるんだが。大したことないと。



相談できる相手も増えてきて、自分の方向性も少し見えてきた。
あとは方向性の整理だから、あらためて専門家に相談するのも、持っていきやすいが、まだまだプロジェクトをも含め、目先の厄介なことがかいけつしていないから、これが重さの中心になっていることも、すべてが意欲湧かずと言う理由でしょう。

自分が、もう少し意欲があれば、これから後半は巻き返す案件がかなりあり、それこそそ、方向性が見えるんだが、その案件も、面倒なことが発生したりで、良い話も憂鬱になる。

このように、良いことも悪いことも、行為をすることが憂鬱なんだから、どうにもならないものだ。


たったいま、毎週第三土曜日に賃料をもってくるお客さんが来た。これも今日の予定だったが、これが済んだ。手紙だ。これも話は通ってるんで、面倒ではないんだけどね。

楽しいことが楽しくなく、テレビなども興味ない。ゲームもしたくない。所有のパチンコ台を動かすのも面倒、熱帯魚の管理が辛い。


１３年の鬱生活の中、酷かった１０年くらい前よりも、今の方が深刻で、当時も少しはあった自殺願望も、今回は、知らず内に死場を考えていたりとか、深刻だ。

まだ、理性が働き、未遂は無いが、咄嗟が怖い。半面、カウンセラーから言われてる、そんあことしたら痛いし怖いしの言葉が抑えてくれている。


傍から見れば、そこまで追い詰める必要はないと判断するだろうし、そうなんだろうが、逃げ場が無いと、ただ、追い込むだけで、ドンドン沈んでゆく。



来週は、通院とカウンセリングがある。司法書士の相談も来週あたりか？

同業者からの食事も打診されている。はけ口はあると思い、勇気を持たないとと思うが、こう辛いとね。


それでも、前週や前々週、その前の週にくらべれば、憂鬱度は少しは軽くなっている。


楽したり、怠けばかりはよくないが、交わす意味でも、力を抜かないと、本当に壊れちゃうね。

とにかく憂鬱だね

朝起きたときの不快感、幾分マシにはなるものの、今朝は重かった。

睡眠は摂れたし、寝起きは悪くはない。ただ、死にたいような気持が先行して、着替えるのも億劫。

ゆっくり準備し、まずは、今日の憂鬱を整理してみるが、深刻なものはない。

まずそれを列記し、言い聞かせ、最悪は、休憩を摂るくらいの気持ちでやればよい。

夕方５時から、一人内見があるが、本腰内見ではないから、そんな神経を使うほどでもない。また、それが終わって終了でも構わない。
そう考えると、今日は比較的楽な日だ。


だからこそ、やれるものはやりたいのだが、気持ちが全く上がらない。


司法書士のアポを取るか取らないか、そんなことだけでも、判断ができないが、これはまだまだ時間はあるものの、来週あたりの時間が取れそうなところで、文章で整理してから、相談に行きたい。


理解ある同業者は、火曜日、「調子はいかがですか？」と尋ねられたので「相変わらずダメです」と答えると、「じゃあ、近いうち寄ります」。
ありはたいことだ（笑


いま、自分は、業の撤退を目標に切り替えている。これをどううするか、３案ほどあるから、それを司法書士に相談し、案によっては委任をしたい。
それと同時に、この中の２案は清算ではない。なので、収入減をみつけなければならない。

今は、宅配しか思いつかないが、これを選択してよいものかどうか。

こういう岐路に立たされて選択する場合、どっちを選んでも今までは失敗してきた。失敗しないようにやればよいのだが、どうもどっち選んでも苦戦する選択肢しかない。

案の中には、債務整理し、恐らく、場合によっては整理などしなくても大丈夫な場合もあるが、そこで、一切の会社経営を終わらす。
どうも、これが自分には現実的なのか。もちろんこの場合も、働き口は必要だが・・・


いままでは、辞めて何やるの？で挫折したし、そういわれてきたが、同業者の提案は、昼間は最低、家賃や固定費を払えるだけの業務を行い、夜に宅配を本腰でやる。少しずつ、スライドする。これが現実的か？

２年前の自立援助ホームは、まさに、自分の脱皮のきっかけだった。

自分は出来ているつもりが全くダメとクビ同然で退いたが、ホーム長も自分勝手なんで、私の理事職はそのままだ。
余命１年を切っているホーム長は、廃業何てかんがえておらず、２つめの施設開設をやろうとしているくらいだ。

職員や、入所者のことは考えず、自分がヒーローでありたい。職員はそう捉えている。

私の前に２人、私の後に５人辞めている。すべてが、同じような、クビ同然。


だから、そもそもその話には乗ってはいけなかったんでしょう。いまは全く気持ちはありませんが、理事職なんで、ホーム長倒れた際は当然に決裁権は来る。
その際、行政がどういう提案をしてくるか。
その対応によっては考えるべきことも出てくるので、そのタイミングは無視するつもりはないが、その前に、この乱れた心身をいかに戻すか。そっちだね。

今日は再び重い

昨日はよかったんだが。

それでも、ここ数か月の重さの中では軽い方だ。

契約がある。さほど難しくない。それが憂鬱だ。本業の主たる作業が憂鬱なんだから、やはり、限界を通り過ぎているもので、今後、どこまで持つものか。

多少経営の改善は見込めるが、先日決めたように、どこで終止符を打つかを考えねばならない。

ずるずる行くと、同じ目に遭う。

早いところ決断したい


今日は、その契約も終わり、終わっても何か、すっきりしない。


また、スパでも行こうかと考えている。


変に、帰って、昼寝すると、またおかしくなるから、疲れる意味でも、これからスパに行きます。

息抜きが連続になるけど、いいよね？今日は頑張ったし

気張りすぎたか

昨日は、引っ越し屋とトラブルがあったが、それ終了したら、あとは特になり。

閉店後、気分転換にスパに行ったら、気持ちがほぐれ、食欲は無いが、帰りに回転寿司に行き、そんな気分で帰ったら、昨晩の憂鬱感は無かった。
ただ、妙にリラックスしていまい、寝付けず。

今朝は、いつもほどのツラさは無いが、休日で、明日のの準備だけなんで、そんな気持ちに焦りはない。

気張りすぎてるね。こんな気持ちの転換になるような息抜きすらも、頭になかっただけに、単に、寝逃げをするとか、風景をみるなんてのは、一時的にすぎない。
心だけでなく、身体が相当疲れてたみたいだ。


今日は雑用を片付け、のんびり過ごします。まだ少し憂鬱なんで、今日も寝逃げでいいましょう。

いま、たまたま、以前通った、整体の先生と会った。ここに行くのもいいかな？
まあ、高いけど。そうだ、今日は床屋に行こう。そうします。

昨日より少しいいかな？

強い憂鬱感は相変わらずだけど、日々、少しだけど、軽くはなってきている。

昨日は、朝は劇悪ではないけど、終始調子が上がらず、夕方のバイトも、珍しく、しんどく感じた。

バイトがあったから、考える時間が短縮されてるが、家に戻ったら、また強い憂鬱感に襲われ、自殺願望も強く出た。
こういう時はいつも読むコンテンツ「死にたいとの２５対処法」を読む。

なぜか落ち着く。

昨夏、「命と心の相談室」に電話した時に、繋ぐことが大切、そういわれた。この記事も類似のことが書かれている。
しかしながら、その繋ぐことに疲れると、どうにもならなくなるものだ。


今日も、決して重くない作業だが約束が２～３あり、それがために気持ちが重い。

一つは終わった。もう一つは集金が来るが、納得いかない集金なんで、抗議する。熱くなることはないにせよ、非常に残念な請求なために、今後取引しない旨も話す。

まあ、こちらの言い分なんで、憂鬱になる必要は無いが、正直、元気だったら憤慨ものだ。


今日は、それらが終われば、あとは木曜日に契約があるから、準備は出来てるが、片付けかな？
なので、楽になるはずだが・・・


昨日、司法書士に会い、今後のことで、また相談したいと頼んだ。
来週水木あたりで相談してみる。

要は、先日同業者からのアドバイスの終活と、損害賠償の相談。

この方の奥さんは同級生で、いつか書いた、自殺した友人。

最後の接点が私だっただけに、司法書士も何かと私には思いを伝えるもので、私の依頼した仕事も快くやってくれる。

自主廃業になった場合の手続きも相談してみる。


頑張れば、持たすことはできるかもしれないが、もはやその気持ちはない。

プロジェクトの後に予定している仕事も雲行きが怪しくなった。


面倒なことは相変わらず発生する。


気持ちが上がるわけないね。ならば上げきゃいい。そんな気分だから、それでいいんでしょうね。

明日は定休日。スパがやっているならば、行ってみたい。

寝起きは悪くはなかったが

目覚まし前に目覚め、前日よりは憂鬱感は少ない。

携帯の電源を入れると、着信履歴。これが１日を憂鬱にさせる原因でもあります。
しかも面倒な問題の関係者。だが、悪い話ではなく、それほど、気持ちの回復の妨げにはなりませんでした。

事務所つき、雑用を始め、以前のように、薬が効き始めればペースに乗るかな？と思うものの、たった１本のセールスの電話で具合悪くなる（笑

先週、「迷惑電話登録」を整理し、このマンション開発業者を削除したら、早速だもんな。連日掛けてくるところなんで。

結構ですで終わる内容ですが、それで気分を害し、こんなことで、落ち込んでます。


今日はバイトがあるから、それまでに気持ちを整えたいが、ある意味気分転換のバイトも、最近は週１だし、億劫に感じてきた。

それでも、夕方は一生懸命になれるから、憂鬱の時間を削除できる。そう思い続けてるが、気持ちがなかなか浮上しない昨今、何をするのも億劫で憂鬱なんで、バイトすらも憂鬱になってきた。


ある、建物老朽で明け渡しをお願いしている建物があり、その費用は、本人ではなく、依頼者側が払うと言うことで、大手引っ越しやに依頼を掛けていた。
見積もりなどは当方に送るようにと。


ここは、かつて、父から追放されたときに、面接に行った会社で、縁はなかったが、すごく楽しい面接だった。どうも、私を内定していたようだが、連絡取れず縁がなかったと、後になって聞き、私がその３年後、家業に復活する際に、その支社長から、伝言を承ようなことで、以後、ここ１社に依頼をかけていた。


今回、引っ越し日の連絡も見積もりも来ないから、１２日に催促したら、見積もりが送信され、１５日引っ越しなんで、今日の午前中まで１８万振り込めと。

用意なんかしてないから、無理と返事、日にちを変えてもらったが、依頼主に報告したら激怒されてね。

こういうの、クレームにはしたくないけど、文句ぐらい言っても問題ないよね？
明日、集金に来るから、愚痴たれようと思うが、こんなことで、信用していた会社が一騎に嫌いになった。

これも気持ちを悪くしている。


今も、ＦＡＸが紙切れ。補給する何でもない作業で、深く憂鬱感を感じた。何やっても、辛いわ。ホント、酷かったころに戻っちゃった。


おかげさまで、体重はドンドン減り、食欲もない。メタボの域からは脱せ多様な感じだが、これはデプロメールをＭＡＸにしているせいもあるんだろう。
酷い倦怠感も、これかもしれないが、少しだけど、軽くはなってるから、今は耐えるしかない。

何やるのも億劫で辛い。人は怠け病ととぶかもしれないが、心身が悲鳴をあげていることは当人じゃないとわからないものだ。

終日憂鬱の状態

ここ数年は、朝調子悪くても、昼頃には調子は落ち着き、夕方は軽くなる。

だから、夕方にバイトを入れても苦が無くできた。

それが、ここんところは、終日重く、冴えなく辛い。家での様子が変だから、家族も少し構えているようだ。

一つは長引く仕事の悩み、もう一つは、バイトのシフト減。これが考える時間ができちゃったから、夜憂鬱。
宅配中は、終わらすことしか考えない、必死であっという間に２～３時間が終わる。良い汗かいて、体重は減る。

それが少なくなったこともあるでしょうが、今後、少々忙しくなるから、シフトを減らしたのは悪くはない。

いろいろな責任問題や、ありえない問題、その重圧も限界だが、時間ができたら、反って、１日が持たず、生活リズムも崩れ、とのかく重い。
コロナの影響であまり外出もしない、定休日は寝逃げしている。寝れば、悪夢を見て疲れる、夜の睡眠がよくない。

悪いスパイラルに入ってますね。



昨日は通院日、今回の、気分悪化について、先生に話した。

「清算を考え、コンサルタントの義理兄に廃業を相談したところ、かえって、再生を促され、さらに、いろんな宿題を渡され、それが重圧になった。
健常者なので、毎日死にたいくらいな状態などあｋらさまに話すも、首くくるのには一桁少ない、なんで悩むか理解できないと、数字面での指摘で、いやそうじゃなく、憂鬱で仕事ができないと話しても、怠け、甘い、薬なんて飲んでも始まらないと叱咤され、それが辛い」

「ただ、同じことをもう兄に話しても難しいから信頼おける業者に話したら、もう業は離れなさい、あとのことは慰労色提案があり、整理しつつあります」

先生は、精神医やる前はサラリーマンだったようで、はたらくことの辛さ、経営の辛さをひしひし話してくれた。


鬱で来る人は、外傷的な人、仕事の悩みの不適合障害的な人。
前者は、薬が有効だが、後者は薬はサポートに過ぎない。

考える時間があり、そのようなヒントがあるならば、自分にいいように計画するがよいでしょう」


普段、機械的な会話も、話せば、いろいろ話してくれる先生だ。


少しガス抜きになったはずだが、夜が憂鬱でね。

今朝は朝から物件の説明、昼から契約がある。


元気ならば、ともになんてことでもないが、これが憂鬱でね。

朝の説明はスムーズに終わった、契約も、今回のは書類は多いが、難しいものではない。


途中、雨漏り案件で、工事屋が来るが、それもあいさつ程度。そんなことも憂鬱。


元気ならば、どれも積極的になれるのに、この全身の倦怠感、気持ちの消極、憂鬱感に支配に、できないことはないが、こんなことで、動機がするくらい、調子が悪い。


鬱の友人で、鬱が強いとき、吐き気がするという。よく聞く話だ。私は、いままでそういうのはあまりなかったが、ここ１年は、そういうことが時々ある。



心身の負担は、限界異常なことはわかっているが、もはや、仕事を続けるような状態ではない。


お金は無いが、代理人を入れ、その間入院などし、業を辞める、あるいは精算、あるいは、譲渡など、「終活」をすすめるようにしたいのは本音。
それを兄に託したかったんだが・・・。


ちかいうちゅ、司法書士に相談に行きます。うまくかじ取りする方法を考えたいものです。


朝の仕事が終わって、少し気分は軽くなるも、次の、なんてことない契約に、気持ちが憂鬱です。


また、今日も１日持たないでしょう。契約終ったら、営業終了？。それやると寝逃げになる。よる影響がある、寝なければ、部屋にこもって、憂鬱感との闘い。
ただため息と、独り言の、辛い、死にたいが出るだけ（笑


気分転換もする気力もない。休んでも辛い。

最悪だね（泣

他力本願だけど、こんな時に補佐がいるとありがたいものだ。

倦怠感が激しい

コロナだと、まず倦怠感を感じると言うが、私のように、慢性的に倦怠感がある場合、初期なんかわかりづらいかもね？

私の場合、インフルなんかの場合は、予兆があり、倦怠感が種類が違う（笑
目の裏が激痛する。これがサインだ。それはないが、物凄い倦怠感と憂鬱感。

憂鬱感は少し軽くはなったが、何するのも億劫だ。

デプロメールをＭＡＸにしてるが、この影響があるかもしれません。

デプロメールをかつて増やした際に、気持ちは落ち着くも、倦怠感が強く、気持ちが入らない。
今回、薬の変更も影響してるんでしょうが、そのころと同じだ。


かといって、セロクエルやオランザピンのように１か月で５ｋｇとか肥る薬は勘弁だ。

折角、メタボ脱出が見えてきたところ、体重増加は勘弁。

今日は通院日、薬は現状でしょうか。

今回の鬱原因については、少し話してみようと思います。
普段は機械的で、正直話しづらい先生だけど、話すと熱心になります。

今後の身の振り方につき、話してみます。


今朝も辛かった。睡眠は摂れたんだが、「理由もない憂鬱感」があり、気分は悪かった。
それでも、朝はリズムよく雑用をこなし、ほぼ完ぺきにできたので、気持ちは落ち着いてきた。いかに些細な仕事もストレスになっているかだね。

あと、倦怠感。これは薬と、夕方のバイトがほとんどなくなったから、憂鬱に感じる時間も増えるし、身体のなまりもあるでしょう。


本当に、人生の中で踏ん張り時なんだけど、踏ん張れる気持ちが湧かないので、ダメな時の考えも模索中です。

悔しいけど重い（泣

昨日の定休は、いくつかの課題があり、それはスムーズに処理できた。気分もよかった。

だが、昼寝をした後、物凄い憂鬱感になり、そのまま引きこもり。

食欲もあまりなく、ただ倦怠感と風邪のような咳が出る。ん？コロナ？？こういうものだけには過剰に反応する。

少し経ったら咳は治まり、眠気も出たから睡眠。

睡眠は摂れたが、悪夢と金縛りで寝起きは今日も最悪。


昨日は午後から、銀行で、保証金の受け取り立会いをするが、そんな簡単なことも重い。


一昨日は雑用をこなしながらも、水槽の掃除、書類の整理などもでき、また、商売話も入ってきた。
それで憂鬱なんだから、重症を超えている。

なんで力が入らないんだ。


まあ、こういう経験は何度もあるが本当に悪かった１０年くらい前に戻った。いやそれ以上か。


ここを踏ん張れば、やっと方向性が見えてきただけに、どうしてでも乗り切りたいが、良いこと、何でもないこと、本来なら楽しいことを「考える」だけで重くなる。

昨日は、家族も、入院を、まあ、半分は冗談なんだけど、あまりにも、私が調子悪そ顔してるから。

今、考えているように、業を終わらすことを目標にするならば、とりあえず、目先のプロジェクトがはっきりしたら、それもありかな？と思うものだ。

重いには違いないけど、デプロメールが効いてきたせいか？気持ち、軽い日も出てきてるが、昨日や一昨日のように、夜に憂鬱になるのは頂けない。

これはね、今まで、夜は宅配のバイトを入れていたから、憂鬱感などなかった。その時間がぽっかり空いているから、そう思うんでしょう。

かといって、会社が言う、ほかの地区への移動は、本業があるから、いまはできない。一度抜けることを示唆したが、それも困るようで、人のいない、月曜日のみ、現行の場所でやらせてもらってる。

気分がよくないから、今は、休息で、この週一回が妥当だと思うが、いかに、夜のバイトが、憂鬱感を回避する要因だったのかがわかるものだ。



今日は、バタバタが予想されたが、朝、プロジェクトの件で電話が入り、今週の動きはなしということで、少し安堵している。

食用が無いが、唯一の楽しみは、バイクで少し遠くのカレー屋さんに行くことだ。今日も、そんな昼食を摂り、あまり神経を使わないように、５０％くらいの力の入れようでやってみます。


薬が強くなったせいか、倦怠感とフラツキが出ます。これは、薬が最大だったころに似てますね。
また、しばらくは気持ちが入らないんでしょうね。

入院は病院からも勧められたこともあるし、最近は様子がおかしい私を心配する友人も増えている。
傍からみても、まずいんでしょうね。

良い話もやはり憂鬱

昨日は持たず、１４時で閉店。

そのあと、１間半横になり、着信履歴見たら、大変なことに。

なんでこんなに電話がある。全部折り返すのに２時間かかった。

しかし、内容のほとんどが、難題の解決や、新規の売買案件などで、商売になる話ばかり。
本来ならば、ここで、気持ちが最高潮になってもおかしくないのだろうが、逆に、どん底の憂鬱感が遅い、夜も寝れないし、才覚だった。

どういうわけか、朝はちゃんと起きれ、定休だが、その商売案件を進める準備を始め、憂鬱であったが、少しリズムに乗ってきた。

プロジェクトがまだ微妙だが、もはや、どういう形でも成就しかなく、これは先が見えてきたので、流れに任す。

年末に予定していた話が浮上してきたので、ここまではどうにか頑張らなければと思うのだが、そこまで気持ちが持つかどうか。


でも、今日のように、憂鬱ではあるが、作業ができるとリズムもできるわけで、とにかく頂いた案件、３～４月は投げたのｍあったが、これはまとめていこうと。

特に年末案件が成就すれば、本当に、立て直しになる。そして、そこで欲を持たず、これがＭＡＸと思い、業態を変えてみる。
さしあたりは宅配だろうが、持っている資格を活かせるものもよいだろう。

その宅配からも、物件の探しがあり、これもまとまると、まずまずの利益になるので、いままでは消極的だったが、動いてみることに。


気分が少しだけ軽いから、だからと言って、頑張らず、今日はこの後はリラックスして過ごします。