もともと朝はだめ。幼少のころからだ。
鬱に陥ってからは特に朝は絶望感を感じ、なかなか気が進まない。
それでも、少しずつ良くなり、昨年までは、軽い日もあるから、そう毎日、朝で絶望感を感じると言うのでもなかったが、今は、朝起きたときの一声は、辛い、死にたい(💦
薬が効いてくると、その気持ちも和らぎ、昼頃にはエンジンがかかるのものでしたが、今は、その薬が効いている感じがしない。
デプロメールはMAXになったが、日中の憂鬱感も消えず、1日持たないことがしばしば。
昨日は、どうにか1日持ったが、今日は、かなり重い感覚で、とてもだけど、1日を持たす自信がなく、いまも、夕方来店希望のお客さんを断った。
では、今日は、なにか深刻なことがあるか?いつものように、今日の課題を整理するが、今日は、1通手紙を書くくらいで、あまり要件は無いが、その1通がしんどい。
作業的には10~15分で終わるだろうが、この作業を考えるだけで、胸が締め付けられるくらい憂鬱になる。言い聞かせるんだが。大したことないと。
相談できる相手も増えてきて、自分の方向性も少し見えてきた。
あとは方向性の整理だから、あらためて専門家に相談するのも、持っていきやすいが、まだまだプロジェクトをも含め、目先の厄介なことがかいけつしていないから、これが重さの中心になっていることも、すべてが意欲湧かずと言う理由でしょう。
自分が、もう少し意欲があれば、これから後半は巻き返す案件がかなりあり、それこそそ、方向性が見えるんだが、その案件も、面倒なことが発生したりで、良い話も憂鬱になる。
このように、良いことも悪いことも、行為をすることが憂鬱なんだから、どうにもならないものだ。
たったいま、毎週第三土曜日に賃料をもってくるお客さんが来た。これも今日の予定だったが、これが済んだ。手紙だ。これも話は通ってるんで、面倒ではないんだけどね。
楽しいことが楽しくなく、テレビなども興味ない。ゲームもしたくない。所有のパチンコ台を動かすのも面倒、熱帯魚の管理が辛い。
13年の鬱生活の中、酷かった10年くらい前よりも、今の方が深刻で、当時も少しはあった自殺願望も、今回は、知らず内に死場を考えていたりとか、深刻だ。
まだ、理性が働き、未遂は無いが、咄嗟が怖い。半面、カウンセラーから言われてる、そんあことしたら痛いし怖いしの言葉が抑えてくれている。
傍から見れば、そこまで追い詰める必要はないと判断するだろうし、そうなんだろうが、逃げ場が無いと、ただ、追い込むだけで、ドンドン沈んでゆく。
来週は、通院とカウンセリングがある。司法書士の相談も来週あたりか?
同業者からの食事も打診されている。はけ口はあると思い、勇気を持たないとと思うが、こう辛いとね。
それでも、前週や前々週、その前の週にくらべれば、憂鬱度は少しは軽くなっている。
楽したり、怠けばかりはよくないが、交わす意味でも、力を抜かないと、本当に壊れちゃうね。
鬱に陥ってからは特に朝は絶望感を感じ、なかなか気が進まない。
それでも、少しずつ良くなり、昨年までは、軽い日もあるから、そう毎日、朝で絶望感を感じると言うのでもなかったが、今は、朝起きたときの一声は、辛い、死にたい(💦
薬が効いてくると、その気持ちも和らぎ、昼頃にはエンジンがかかるのものでしたが、今は、その薬が効いている感じがしない。
デプロメールはMAXになったが、日中の憂鬱感も消えず、1日持たないことがしばしば。
昨日は、どうにか1日持ったが、今日は、かなり重い感覚で、とてもだけど、1日を持たす自信がなく、いまも、夕方来店希望のお客さんを断った。
では、今日は、なにか深刻なことがあるか?いつものように、今日の課題を整理するが、今日は、1通手紙を書くくらいで、あまり要件は無いが、その1通がしんどい。
作業的には10~15分で終わるだろうが、この作業を考えるだけで、胸が締め付けられるくらい憂鬱になる。言い聞かせるんだが。大したことないと。
相談できる相手も増えてきて、自分の方向性も少し見えてきた。
あとは方向性の整理だから、あらためて専門家に相談するのも、持っていきやすいが、まだまだプロジェクトをも含め、目先の厄介なことがかいけつしていないから、これが重さの中心になっていることも、すべてが意欲湧かずと言う理由でしょう。
自分が、もう少し意欲があれば、これから後半は巻き返す案件がかなりあり、それこそそ、方向性が見えるんだが、その案件も、面倒なことが発生したりで、良い話も憂鬱になる。
このように、良いことも悪いことも、行為をすることが憂鬱なんだから、どうにもならないものだ。
たったいま、毎週第三土曜日に賃料をもってくるお客さんが来た。これも今日の予定だったが、これが済んだ。手紙だ。これも話は通ってるんで、面倒ではないんだけどね。
楽しいことが楽しくなく、テレビなども興味ない。ゲームもしたくない。所有のパチンコ台を動かすのも面倒、熱帯魚の管理が辛い。
13年の鬱生活の中、酷かった10年くらい前よりも、今の方が深刻で、当時も少しはあった自殺願望も、今回は、知らず内に死場を考えていたりとか、深刻だ。
まだ、理性が働き、未遂は無いが、咄嗟が怖い。半面、カウンセラーから言われてる、そんあことしたら痛いし怖いしの言葉が抑えてくれている。
傍から見れば、そこまで追い詰める必要はないと判断するだろうし、そうなんだろうが、逃げ場が無いと、ただ、追い込むだけで、ドンドン沈んでゆく。
来週は、通院とカウンセリングがある。司法書士の相談も来週あたりか?
同業者からの食事も打診されている。はけ口はあると思い、勇気を持たないとと思うが、こう辛いとね。
それでも、前週や前々週、その前の週にくらべれば、憂鬱度は少しは軽くなっている。
楽したり、怠けばかりはよくないが、交わす意味でも、力を抜かないと、本当に壊れちゃうね。