いい話もあるにに、全然昂らない（泣

昨日も重かったけど、今朝はもっと重く、少し遅らせて出勤。

やることは、資料集めなんで、神経は使わないのだが、そんな簡単なことですら、一大イベントのようにエネルギーを使う。

朝一で商談もあり、本当は昂らなきゃいけないのだが、逆に憂鬱になる。それがうつ病だ。


若いころに経験しているうつでもそうだった。


親友は、真剣に私の生涯を顧み、精神的な弱さ、心理的な弱さに加え、潜在的に、オカルトだが、何かを引き込んでしまう力が見えると。

それは正せは、生き方の根底がしっかりしていないから、ヨレヨレがそっれを生じさせるんだろうが、一時はあまりにもありえないことの連発に、その親友ですら、私を避けたことがある。

なぜならば、彼といるときでも災難などが生じ、彼に降りかかるからだ。彼は、そういう時は動くなというが、生きている以上そうは行かない。でも外に出れば何かが待っている。

青の頃のように、不運が群になっては来ないものの、そのことも、人生の名で、悪い蓄積になっている。彼はそう分析する。


ヨレヨレな私に、最近は食事を付き合ってくれ、ガス抜きもしてくれる。

先般の、同業者の今後の生き方のアドバイスは彼も、同感してくれて、今は踏ん張ろう。一連の片付けが終わったら、もう歳だし、意地で経営するんでなく、確実に収入のある方法を摂ればいい。その通りだね。


年末まで気持ちが持つかどうかわからないが、資金繰りなどは年末にかけて良くはなる。

難題も、片付き始めている。あとは、パチンコ台だな（笑


余談だが、パチンコ台や熱帯魚が自分の心の逃げどころ。
パチンコ台は一部、骨董価値のあるものもあるから、数台は残していたいし、本音は、この趣味は辞めるにしても、集めたものは手放したくはないが、そうも言ってられない。

数台ならば、取材関係にお願いし、お預けすることもできるし、少しならば、家でも保管は出来る。


いま、これといった趣味が無い中、この二つの趣味がどうにか自分を支えていることは事実。単なる逃げだから。
今後は、あまり衝動的には手に入れず、処分できるものはし、でも、想いのあるものはキープしたい。それでいいかな？いや甘いかな（笑



今日は勝利集めと来週ある契約の預かり金の受け取り日の調整をしなきゃいけない。その調整が、朝電話したら繋がんなかったから、それだけできたら、今日は、午後は閉めます。


休養は十分すぎるくらい摂っているんだが、多少は軽くなるも、憂鬱感に支配されている毎日は、もう脱出したいものだ。

睡眠不良

こう毎日安定しないのも辛いものだ。

昨日は、少し重い打ち合わせがあり、そのあと、とても疲労感を感じ、１５時で店を閉め、１６時くらいから、横になった。

こんな時間の昼寝はよくないが、寝逃げしたい気持ちにもなり、昼寝をしたわけだが、起きても、甚だしい倦怠感で、これは寝れるかな？と思うも、目が段々冴えてきて、１回目の服薬では、反って、眠気がｍなくなり、やむなく、午前３時に、睡眠薬を一つ服用。これで、一騎に眠りに就けたものの、睡眠の質は悪い。


携帯は夜は切ってます。ろくな電話が無いので。
朝電源を入れる際、不在着信があると、それが誰からでも、その時点で、気持ちが重くなります。

今日、その着信履歴があり、今回の問題の「買主」からだ。恐らく、昨日、ブローカーともめたんでしょう。
電話したら、あとで掛けなおすとのことで、話しにはならなかったが、また、朝からこの件かよと思うと、もう今の時点で、ガス欠状態だ。



昨日、「プロジェクト」のブローカーとじっくり話した。

何回も変わり、やっと、１年かけて、成就目の前で、詰めの甘さが出て、話しが壊れそうになっている。ならば、壊そうと言う考えだ。


土壇場での問題は、ある建物を明け渡しをしてもらうのに、３人中２人は決まった。１人はダダこねているわけではないが、行き先がにつからず、少しでいいから時間ほしいということ。

コロナ影響で、物件も出てませんし、媒体業者も休業してました。

尋常な状態ではないのに、それを期日通りにやるというのは無理だろう。それをさんざん言ってるんだが、解体作業を「明け渡しを決める前」に予定を入れてしまったために、解体業者が起こってる。だが、怒ってるも何も、この状況でしょ？それは私に言われても困るわけで、しかも、その解体屋は私は全く面識ないし、頼んだわけではない。買主が依頼したんだから、これは買主が調整すべきことだ。

さらに、２人が先行して出るんだが、出る際に、買主が立退きの費用を払うと言う条件になっているから、引っ越しのタイミングで、金銭の精算をしてほしいと言う話を前々からしていたんだが、ここにきて、３人の同意書が無ければ、金は出せないと言ってきた。

専門家に相談したんだが、この場合、最初から、同意書３枚が無ければ、金を出さないという話ならばこれで正解だが、そういう話でｈ無く、しかも、いくら、立ち退きの代理が我々であっても、強制に出すことはできないのと、必要費用は買主が出す義務があるのだから、それをできないならば、立ち退きが出来ない場合は本契約は白紙にすると言う停止条件があてはまり、契約自体がなくなる。

買主は、金だけ払って、立ち退きが完成しませんでしたが怖いわけだが、それは、もしそのようなことがあった場合、被るのは私。
その覚悟はできていると話してはいるが、納得していない。


そのことで、ブローカーにも、結局は私が責任かぶりになるうだろ？とただすと、いやそれは違う。自分だ。考えはあるし、いまさら、立ち退きを中止することもできない。ならば、これは流し、自分が買う。そうすれば治まるだろう？そこまで考えているならば宜しいかと思い、ゆだねたが、まあ面倒くさい。


いま、買主から電話あったが、その件ではなく、別の面倒なことがあり、それは流れているにも関わらず、なんだか、ここにも悪質なブローカーがいて、騒ぎ立てているとの相談があった。


めんどくさい。まあ、これは放置で構わないんだが、朝の電話は良くないものが多いいや。




今日の気分は、変わらず重い。深刻に重くなるような案件はないのだが、背負うものが多いいと、一つや二つが荷が降りても、気持ちには変わらない。
かなり強い抗うつ剤なんで、午後には効くだろうが、いまは、悲しくなるくらいに気分が優れない。


今後のプランも立て、気持ちの整理をしている。今週は慌ただしいこれもも、憂鬱だが、これ、過ぎると、少しまた時間がある。
そう考えれば、１０年くらい前の何が何だかわからなかった時期に比べれば楽なんだろうが、慢性的にここまでくると、前を向けませんね。



うつ病は、怠け病と言われますね。先般書いたように、無断欠勤や出社拒否、健常者ならばけしからんと思う。これが正解だ。だが、鬱を抱えていると、起きるのも辛い、靴下も履けない、電話も出れない、携帯の電源を入れるのが辛い。そんなくらいに衰弱します。とてもだけど、会社になんか電話入れられない。
もちろんダメなことだよ。だけど、正常なことが出来なくなるなるから、病気だとなることなんだから、病気だから治療しなきゃいけない。
しかし、病気であって病気でないようなはっきりしないものだから、環境やリズムを変えることがとても重要になる。
理解を求めたうなる。でもそれは難しいからためらう。そこでまたストレスが溜まる。ドンドン殻に閉じこもり、どんどん酷くなる。


最近の私の状態は家族は表に出さないが心配している。
また、入院の話もでてきた。

入院は勧められている。仕事があるから無理だが、少しすれば、仕事は代理人に委任もできる。
どうせ、気持ちは、いずれ辞める方向で固まってるから、ここは法的なものは弁護士や司法書士、メンタルは病院と割り切り、本当に壊れる前に対処すべきかな？と考えているものだ。


そうならうと、熱帯魚や集めているパチンコ台はどうよ？（爆

そんなこと言ってられないよね。でも、これらがあるから、毎日どうにか来れているのは事実。
いじゅれ処分をしなきゃいけないだろうが、ここは上手に、人に依頼し、最低限手放したくないものは預かってもらい、どうでもよいのだけでもぼちょぼち処分かな？と思う。


最近はパチンコ店には行きません。

唯一楽しいのは、パチンコ台を直してるとき。

ここんところは熱が冷めたが、夕方の宅配。


これらあって、どうにか進んでるというところだね。

今日も重い朝を迎える

重い理由はあるのだが、それは神経質に考えても始まらない案件。

ただ、その件で、打ち合わせがあることが、最悪に重く、朝は、着替えるのでさえできないくらい、重かった。

その打ち合わせが終わったら、今日は閉めましょう。そのくらいでいかないよ、半日も持たない。

打ち合わせは難航します。それは予想で来てることだから。ただ、強気にさえ出なければ、話しが破断することはないが、同行するブローカーがまたおかしなことを言いだし、混乱させることも予想されるために、それを想像するだけでも辛い。

そんな状況だが、昨日は、この件も含み、話しがいろいろでき、また、いま、相談している、同業者の元会長も久々に来られ、私の経営のことで話を聴いてくれた。

先般、その同業者から、今後の在り方を伝授され、それで、気持ちが整理できた旨を話し、一峰、やれるところまでやって、負債を整理できた時点で、この業界から去る。あるいは、今日の案件に絡んでだが、損害賠償が発生する可能性もある。そうなったら、急ぎ、金策し、そこは和解に持ってゆくのと同時に弁護士などを付け、解散の方向にかじ取りする話もした。

決して、反対することなく、でも、周りには協力者がいるんだから、一人で悩むなと激励してくれた。


そんなこともあり、昨日の、「仕事中」は、気持ちが楽には慣れた。

また、依頼を予定しているとりあえずは弁護士ではなく、司法書士から、別件で電話があったので、近々、相談に乗ってくれと頼んだ。


まずは、発生する可能性のある、損害賠償からだね。


原因は私ではないが、契約に携わる業者として、当然に責任は負う形になるだろうし、迷惑はかけられない。これの解決をどうするか。
そでなく、これが発生せず、成就すれば、報酬は出るから、最初の、負債を減らし、整理できたところで、業から離れるというものに乗れる。

今日明日に結論を出す問題ではないが、損害賠償のことは月中にはあり得るかもしれない。

そうなったときは、もはや独自では解決できないから、専門家を入れる。



昨日の日中は、わりと頭もクリアーで、気持ちも悪くはなかったが、家に帰ったら、憂鬱感がどっと出て、そこから睡眠もあまりよくなかったし、朝の状態は最悪。



昨日、業者の元会長とも話したんだが、適応するかしないかが仕事においては大切で、自分は、この業があってなかったと言うこと。

散々、親との確執もあり、この業を継ぐにおいても、かなりめちゃくちゃな人生になった。

もう、やり直しができるような年齢ではないけど、このまま続けてもなんら解決にならないし、来年は、大きな管理が一つなくなるので、致命的になる。
それでも続けると言うのは無謀を通り過ぎている。

会社譲渡の話は最後に考えろと言うが、バイトでも契約でもいい、実入りがあるものが見つかるならば、退職金だと思い、譲渡は有効なものでしょう。


散々苦しみ、薬も今はデプロメールがＭＡＸになり、その副作用か、フラツキと、むかつき、食欲減退が出ている。


ここ１週間は、その前よりは、若干楽にはなっているが、死場を考えちゃうくらい辛い時も出てくるから、、本当の意味での限界なんでしょう。


なかなか、精神的なことって、理解は得られないもの。でも、少しでいい、一昨日の親友や、昨日の業者のように、アドバイスや同館を得られると、感謝の気持ちが湧くものだ。


義理兄にも感謝はしているが、いかんせん、彼の場合は、継続するがために、あれをやれ、これをやれ。死にたいくらい辛いと言っても、そこの部分は全く触れないどころか、甘いと言われる。それ自体すごく心に刺さるものだ。だから、今は距離を置いているが、ダメなものはダメ。

将来も何も明るいものが無い。


この業を始めたころは、まだ、「失われた１０年」のあとだったが、まだ多くの可能性があった。

しかし、親から引き継いだものの、大きな累積赤字、未解決のおおきな問題、金銭の不足、これらが、いまだに解決せずに来ている。
リーマンは大きかった。それでも、どうにかなっていたが、とにかく、鬱が良くならず、常に苦しいものだった。


また、叔母がいたころは、心の支えにもなったが、この３年は、一人作業。

自立援助ホームへの移行の失敗も、物凄いダメージになっている。


やることすべてが裏目に出るから、今回、廃業や、撤退を考えることも、裏に出るのは予想はつくが、いまは、それしかにんだよね。

良かれと思っていままでやったことが失敗になるわけで、同じようになるのは勘弁だけど、もう、年齢も年齢だ。勢いでなんてでできない。
義理兄は反対するだろうし、理解を得られないだろうが、精神的に追い込まれ、死場まで考えるような状態で、まだやれ！は絶対できないものだ。

今日はこのあとの打ち合わせがとにかく憂鬱だが、これの結果を精査し、来週からは、会社の整理に向かい動きましょう。

めまぐるしい毎日

前回の記事を書いた、週の頭は、正直、再び底に落ちていた。

水木の連休も、問題が続き、憂鬱感もどこまで重くなるの？と思うくらい、沈んだ時間もあった。

生きている辛さもＭＡＸになり、ふっと死場を考えたり。でも理性がまだ働くから、カウンセラーが言う「そんなことしたら、怖いし痛いし」それを思い浮かべることで、治まる。治まるうちはいいが、かなり投げやり気味になっている。


昨日、あらためて、自分の在り方を考えて、２つのシナリオを考えた。

１つはプロジェクトで損害が出た場合、それはどうにでもして償うが、それを以て、この世界からは身を引く。

２つは、そうでなく、今回の損害は、コロナの影響もある。それを理解しない人のために問題が生じてるのであって、専門家入れてでも、時間を作るようにして、成就させる。成就したら、コロナ対策の借り入れや助成、年末の仕事までは、這いずってでもやり、そこで、この世界から身を引く。

久しぶりに整理できた感があるが、まあ、これは先般の同業者が提案してくれたことを自分なりに整理しただけなんだが、気持ちがとにかく不安定だったので、親友に相談した。


開口一番、いまの自分をさせてるのは仕事だろう。どうみても繁栄は無い。それを辞めない限り、思えの復活は無い。

そうだよね。そうなんだよ。ただ、その方法に苦戦していたのだが、２番目の方法に加え、会社譲渡、も含み、自分を再生させることも見えてくる。


もう、金持ちになる必要はない。生活ができればよいのだから、業にこだわる必要はない。


親友と話、気持ちも少し楽になった。


その前に、プロジェクトのブローカーと密に話した。

彼は珍しく弱気で、自分の非も認めてきたが、新しい案を考えたらしく、あはは、よくぞ思いつきましたと、称賛した。


それは、これ流そう。流したら、自分に資金繰り出来たから、自分が買う。そうなれば、買主は手に入らないものの、金銭的な負担はない。
各当事者は目的を達成できると。

それを買主に着けたそうだ。


契約書の中に、手付の解除にならない特約条項として「入居者の立ち退きが出来なかった場合」本契約は白紙にすると言うのを入れた。
停止条件をうけ、逃げれるようにしてたからだ。

彼にも言った、損害が出たとき、結局は自分に来るわけでしょ？どうにかしなきゃいけないけど、それ払ったら身を引くよと言った。

ただ、最後残っている人も出ないとは言って泣く、少しでいいから延長してくれだ。それをできないと言うのは道徳的ではないし、どうにかなる方法もいくつか聞かせてもらった。


どうあれ、昨日、苦しみながらも考えた、自分の在り方。親友の一言、今日は買主と本音で話せた。
そして、昨日は司法書士に、時間がある時に抱えている問題を相談したいと話した。


今朝は、まだ、買主ともはなしてなかったし、ちょっと書類上のミスがあり、それをやらなきゃいけなきため、朝は憂鬱だったが、気持ちが整理しつつあるから、いまは、穏やかだ。


このプロジェクトは１年悩み、損害は一度出て、さらに、今回も出るかもしれない。
成就しての損害ならばまだしも、成就しないで賠償支払いは辛すぎる。

逃げだろうが、いや、なげやりなんだろうが、騙したわけではない、でも迷惑をかけた。人として損害はン賠償しなきゃいけないのと同時に、自分の能力はこの程度。これが精いっぱいで、継続は無理。そういう大胆さも必要かな？と思う。


気持ちが少し落ち着いてるから、このまま穏やかに今日は終わらせたい。
少し早めに閉めるかな？

予想通り崩壊への道？

プロジェクトの責任転嫁が始まった。

責任は当然に受けなければならないだろうが、もう、それ受けて、あとはどうなっても知らないでいいかな？


人を騙したわけではない。ブローカーを入れたのも私ではないが、業法に違反するにはちがいない。


成り行き上、脱することができなかったにせよ、自分に責任はあるでしょう。


財政的なものは万年辛い。
それよりも、昨年夏からの一連のことは、疲れたなんて言う言葉には形容できない。

この件で、唯一理解をしてくれている同業者はいるが、あくまでも同業者。

弁護士や司法書士、コンサルタントに、心底から相談したいが、窓口がみつからない。

義理兄を悪くは思わないが、全てあからさまに話、この件も話したが、理解を得られず、
結局は独りもがき苦しむだけ。

昨日、今日と、連休だか、このプロジェクトの件で、ろくに休めず。夕方に、昼寝するから、それも悪く、睡眠が悪い。


食欲もなく、鬱発症の12年前にもどったよつか気分が続く。


先般書きましたが、せっかく、今の病院でデプロメールが半分まで減らせたのに、
結局MAXの150ミリまで上がった。


この薬は、食欲を減らす作用もあり、その影響もあるんでしょうね。


薬飲んで悩みが無くなるなど、一度も考えたことありません。
しかし、精神状態が著しく悪く、辛いから飲んでのであって、これ飲んだからと云って、魔法のごとく、仕事や悩みなど解決などしません。

乱暴な言い方ならば、仕事が苦しみの原因だから、これ辞めないと解決なんかない。


健常者は言う。

鬱は怠け病だとか、病院行くのは無駄だとか。
その通りだとは思うが、そうなった人で無いと、理解はできない。


サラリーマン時代、無断欠勤や出社拒否が理解できなかったことある。
同じこと。まあ、ブラック企業ばかりだったから、当たり前のようにあったが、社会人としてどうなんだろう？、それは、自分が元気だったから、そう思うこと。


いまは、痛いほど解るし、せれこそが精神疾患であるに違いないと思う。


親友で、公務員20年勤務も、鬱状態になり、出勤拒否が頻発した。
病院紹介したが、合わず、で、有給もなくなり、欠勤が続いた。

職場からは休職を勧められつはいた。

欠勤の度に、落ち込んで、私のところに来る。

辛そうな彼に言った言葉は、「退職しろ」


悩みは仕事だけでない。金銭や人生、家庭に重い複雑な悩みを蓄積している。
なかなか、心底は理解できなくても、壊れかけて人間に頑張れは言えない。

20年頑張ったのは、立派。
自分は、その間、5回も職変わった。

早期退職と思い、退職しな。


翌日、辞表を提出したわけだが、勤めだと、こういう終わりかたもある。
経営だと、責任があるし、解散には手間が掛かる。


夜逃げするわけにも行かないし、数字だけ拾えば倒産も難しい。


こういう局面のとき、もちろん、この親友も含め、相談相手はいるが、会社経営を解る仲間が少ないし、理解を求めるのも難しい。


今回の崩壊に向かい始めてること、きっかけに、いよいよ、決断しなければならない時に来た。

先週、私の相談できる、法律家2人について、友人に、どちらが良いか尋ねた。

司法書士と弁護士だが、友人は弁護士と答えた。

話早いのは、司法書士。一度相談してるから。

だが、いま、不義理友人の破産手続きをお願いしていて、なかなか話しにくいが、本当に限界が来てるから、思いきって相談すべきだろう。

その思いきりが出来るか？


プロジェクトは破綻したわけではない。
まだ半分くらいの可能性はあるが、もう疲れた以上の気持ち。

解放されたい。

デプロメールがＭＡＸに

先週の診察で、デプロメールが１５０ミリまで上がりました。

この病院で、半分まで減らせていたのに、ここ１年の重い毎日には、なかなか改善はみられず、でも、薬で、気持ちを回復させると言うのも限度がある。

あまりにも強い憂鬱感や、自殺願望がでてしまうので、ここはこれで仕方ないかと。


家族は、医療関係者だけど、さすがに１２年もこんなことやってると、あまり温かくはないね（笑

ただ、非常に疲れ切って引きこもり、食事も細くなることに、病院は何って言ってるの？と聞かれたから、以前は入院も必要と答えたら、ちょっと優しい対応になった。


薬増やし、朝は、多少良いのかな？この３日は、先週のような完全ダウンではない。

しかしながら、また、仕事がおかしなことが出てきていて、そこで、ダウンするんだな～と予測するわけで、やはり、先般の業者と話したように、終活に向け、準備をしつつ、何か違う道を考える。

いまは、これしかないね。


昨日は週１になったバイト。まあまあの物量だが、これも、こんなんじゃ、やっている意味もないのかな？
最近、やはり、この会社、コミニュケーションとと戦略がダメ。役職が配達に出るのはもってのほか。

私のやっていた団地街は、そこだけで１日１００以上あり、しかも夜でないと配達できない、１度入るとそこから出てこれないなどで、相当に苦戦してるため、
所長とドライバーが直々に頼みに来たのがきっかけ。

その所長も栄転されたこともあるんだが、いなくなってすぐに、私の配置換えを求めてきた。

週１でいいと言う話で、週１じゃ意味なさそうなので、最初は週３、慣れてきて４～５．
好きなシフトでよいとのことで、甘んじていたんだが、業者を入れるのに、私の個数がないと、業者も稼げず、それならばと覚悟ができていたんだが、理由が素敵だ。「毎日やっていただかないと、休みの時が大変なんで外れてくれ」

それ、違うだろ？と思ったんですが、所詮そういう会社なんだなと、あえて文句は言わなかった。
それでいて、週１はできないか？　　意味不明。
会社の目的は、私を辞めさせるのではなく、土地勘のあるこの近くをナイト便で使用したいと言うこと。
しかし、一応、会社経営者だから、簡単にゆくものではないから、お茶を濁していた。


週１でつなぎ、いよいよ、終活の状態になった際に、相談しようとも思うんだが、でも、昨日やっていて、潮時かな？とも思った。

お金貰って、体重が減るから、ありがたいが、まあ、あまり深入りしない方がいいかな？と思った。



ホント、悩むことがありすぎる。気持ちが楽になる日って来るんだろうか？
そう考えると悲しいものだ。