親より先に

朝のドラマを見るのは　母の長年の習慣です。ＢＳがついてからはＢＳに朝7時15分から入る再放送の朝ドラを見て　その後に入る今の朝ドラを見る　というのがパターンになっているようです。月曜から金曜までこの朝ドラがあるから起きようと思うのだよと話しているぐらいです。だから土曜と日曜は朝寝坊しているようです。
でも　たまに間違えて土曜に朝ドラを見ようと思って起き出して　なんで今日は入らないの？と不思議に思ったりする　なんてことがあるようです。

その朝ドラ　母のところに泊りこんでいた昨年の夏、わたしもはまってしまいました。昨年は特にわたしの好きな赤毛のアンの翻訳家の話だったので　夢中で見ました。その習慣がわたしにもちょっとついてしまい、今では毎朝というよりわたしの場合は　指定時間に録画しておき　好きな時間にその日の分を見るという感じです。
今日は　いつもの時間より少し遅れて今日の分を見ていました。
ウィスキー作りを一緒にがんばってきた鴨井商店の息子が突然亡くなってしまったという訃報にマッサンとエリーは慌てて大阪に向かいます。社長が亡くなった息子が最後に作ったという原酒の樽の前で
「親より先に逝く奴は親不孝者だ・・・」と泣いていました。
ハッとしました。
母も見たであろう　この場面。
母も泣いたであろう　この場面。
母の思いはわたしよりずっと深かったに違いない。
「どんな子供でも生きてさえいてくれればいいのだ」
弟は親より先に逝ってしまいました。闘病生活ではありましたが、それでも健康に気をつけていればもしかしたらもっと長生きできたかもしれないとときどき母は言います。そして「いや　いい時期に逝ったのかもしれない」とも続けます。
でも　それは本心じゃないと思います。もっと生きていてほしかった　それがほんとの気持ちだと思います。
自分は体がだめになっていくし　病気を抱えた息子の世話もろくにできないから　いい時期に・・・って口に出して言っても　一緒に過ごした日々がもっと長ければと思う気持ちはいつもあるのだろうと思います。

親より先に逝く
それがどんなに辛いことか

でも　わたしはときどき　この母の逝く姿を見たくないって思います。いつかはそういう時がやってきます。自然の摂理ですからね。でも　そうは思っても病気であちこちダメになっても必死でなんとか生きている母の姿をいつまでもずっとずぅっと見ていたいと思ってしまうのです。
でもね　弟が先に逝ってしまった今　わたしまでもが母より先に逝くことは許されることではありません。だからもっと体を労わりつつ　母のためにも健康でなくてはならないと今朝は強く思ってしまいました。
たぶん　今頃　母は弟との思い出を振り返っていることでしょうね。

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毛糸のポンポン　ひよことペンギン　ペンギンはヘッドフォンをつけた子と赤いマフラーを巻いた子
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あれこれと思うことあり

世の中　便利になったもんだなと思うときがあります。特に　スマホをいじるようになってからは　それが顕著に感じられるようになりました。
娘から教えられて　インストールしたインスタグラムは　母と共に孫の様子を日々拝見することができ　遠くにいても近況がわかるという　すこぶる良いアプリです。しかも動画もアップされていたり・・・動画を見ると本当に近くで孫が動いているような気分を味わえるのがたまりません。
娘も息子も登録しているので、あまり連絡がない（笑）息子の様子も少しはわかって安心しています。たまにアップされるイラストや写真を見て　いいね！を押しながらgood　good！ってココロの中でも押してます。
インスタ最高！そんな気分になるのです。

世の中の進歩には　とても追いつけず、ようやく一番後ろをよたよたと歩いているようなわたしですが、スマホというものが手元にやってきて　これまでとは少し違ったものが暮らしの中に入り込んでいるなあと感じています。
アプリを入れて良かったのは、インスタが一番ですが、その次に良かったなと思ったのが、「歌詞検索」というアプリです。最近　とみに物忘れが激しくなった（笑）せいか、温泉の脱衣所で母と「これ　歌っている歌手誰だっけ？」とか「この歌のタイトルなんだっけ？」という話になると　答えが出るのに二人とも時間がかかって・・・時には周りにいる方が「○○じゃない？」と答えを教えてくれることもあります。
答えを知った後で、気にいっていた歌だったりするとすぐに「歌詞検索」でタイトルか歌手名を入れて　その歌を探します。思い出した　これ　これ！選んだ曲を自分用のリストに追加。
昔よく歌った歌なら　アカペラで歌詞を見ればなんとか歌えます。だからときどきこそっと画面を開いて好きな歌を歌っています。

フェイスブックもツィッターもLINEもハングアウトもやっていません。なんとなくここのブログだけでわたしは十分かなぁと思えるのです。まぁそのうち考えが変わっていくかもしれませんが。今のところは　そんなわたしです。どうも交友範囲を広げることに躊躇してしまうというか　身構えてしまうというか。
年を取っていくと　ますます交友範囲が狭められていくのに　今からこれじゃあどうするの？って感じですね。
しかも中学校の同級生たちに会えるかもしれないのに　いまだに参加するかどうか迷ってるぐらいです。何を迷うんだかねぇ・・・さらにさらに中学校のことがこの頭からスポッと抜け落ちていて　同級生の顔がなかなか浮かんでこない。一体自分は何クラスだったんだ？そんな遥か遠くの時代のことが思い出せなくなっていることに　驚きました。
わたしの頭の中は　一体どうなってしまったのでしょう。
中学校の同級生の名前もちっとも浮かんできません・・・とほほ。母と話していてようやく「あーそういえば○○さん　いてあったなぁ」とか「○○ちゃん　よく遊んだよねぇ」とか　まるで絡まった糸をほぐすように　途切れた糸を引っ張り出すように　ちびちびと昔の自分が出てきました。

きっと参加したら　あの頃の自分のこと振り返って反省だらけなんだな。だから恥ずかしくて逢えないのかもしれない・・・