今日は調子が上がらんぞ

寝が浅かった・・。


両親と喧嘩してる夢だった。

二人とも他界しているが。


家族を振り返ると、前にも書きましたが、良好な家族ではありませんでした。


いくら、軍隊上がりいえども、いまならＤＶの対象になるでしょうね。



幼いころの恐怖体験は、うらのドブに投げ込まれたこと、押入れに布団でグルグル巻きにされ押し込まれ、ぐったりとしたことなどなど・・・。

それは、普通では記憶に残らない２～３歳のころのことで、頻繁に夢になって出てくる。



昨日も、それに近い夢も出てきた。

魘されていたかも。なぜならば、無呼吸用のマスク、無意識に外していたから。


そんな寝苦しい夜だったからか、朝、全く動く気になれない。

このくらいの無気力な朝は、久しぶりだ。



休みたいが、連休したので、休めないし、朝から電話が多い。

凄い倦怠感だが、やらなきゃいけないことはあるので、どうにか遣り通したい。


相変らず、冷やかしの客が多い。


ここのところ、ちょっとパンク気味だったので、遊び客にはお引き取り頂いていあるが、
結構多いので、その間、手を休めなきゃいけないから辛いものだ。


ＰＣに一日向かう仕事だが、それが他人からはヒマそうに見える。


ただ、私が相当、参っているのを知っていて、来る人とかは、理解して欲しいな～と思うのは不自然なのだろうか？自分のキャパが少ないからだろうか・・・。



いや、違うと思う。それが違う？（笑）



人、それぞれの経営状況というのはあると思う。


概ね、たしかに、まだまだ本業はヒマなところが多い。

だからと言って、みんなヒマではないことを理解して欲しいものだ。



用件のある客やスポット客はもちろん、
そんなこと求めてはいけないのは分かってる。


だけど、所謂冷やかしで来るのは、正直勘弁してほしい。


自分が対応できない時はちゃんと言うが。



一人で一日を通す場合、電話を掛ける、ＦＡＸを送る、銀行に行くなどの雑務を含めれば、
３０行程くらいの用件は普通にある。


どこもそうだと思うんですよ。


でも複数人でやれば、どっていうことでもない。


しかし、一人の場合、それに加えて、たとえ冷やかしでも応対は必要、セールスや用件でない電話も１０や２０はある。それも行程と考えれば、余裕で５０とか超える。

理解できない冷やかし客が、なんでそんなに忙しい？と聞かれたときに、説明したことあるが、理解してもらえない。


しょうがないことだが・・・。

利益になる仕事が増えるならば、当然に人を雇わなければいけない。

でも、そこまで至らないところも、冷やかしの客には理解しろと言ってもムリな話で、客観的にしか言わない。


他人の目を気にしすぎることも行けないが、ちょっと、冷やかしや遊び客が多いような気がするものだ。


今日も、朝からそこそこの数の人が来ている。

寝不足？で凄く辛いが、頑張ってます（泣）


午後は、書類作成が溜っているのを処理する。それが憂鬱だ。

たった１回の薬忘れでも・・

娘が最近、登校拒否気味になり、朝、格闘です（汗）


昨日のこと。
ウチは共稼ぎなので、相方は出勤しなきゃいけない、私もそういう時間ながら、娘が泣きながら、行こうとしない。

結局休ませ、少し遅れて事務所を開ける。


特別に電話セールスや来客が多い、


かなり、テンパってる状態から、弁当を忘れていたのを思い出すが、昼に、その「忘れたこと」を「忘れ」、立ち食いソバで、注文している自分がいた。（汗）

その後、事務所に戻ると、急激な背筋痛、肩凝り、そして、目の充血が出てくる。


来るセールスや、電話にもキツく当っている。


母が健在だった頃の夕方の状態に似ている。



今日は限界と判断し、１５時に閉めて帰る。

娘は寝ていたが、起こさず、そこで、自分が朝、薬を飲んでいなかったことに気付く。


肩凝りや急な目の疲れ・・・。


イライラやセールスにキツくあたる。

薬を飲んでいなかったせい？？



飲んで少しくつろぐと、睡魔が。なので１時間昼寝する。



たった１回の薬抜けでも調子が下がるものなのかな？

たぶん、２錠飲む、どちらかだけならば、違和感は無いのでしょう。


デプロメールを急に止めると、よくないと言うが、コレが良くなかった？

昼寝後は調子戻したからＯＫでしょうが、薬に依存せざるをえない自分に苦笑いのひと時だった。


今日も、娘はあさからグズついている。

学校まで送っていったが、学校から電話あり、早退させるって・・・。


イジメは無いようだが、勉強と部活が着いていけてないことにこのような心理になっている。

うつかげんだ。

鬱は遺伝するという人もいるが、それ本当かも？

両親も、その毛、あったし、姉もそうだ。


何もかも使役すると良くないから、ひとつづつ、解いていきましょう。

私に似て、頭が固いところが難点（泣

薬が減る

昨日は通院日。


デプロメールの２５ミリが無くなった。


これで、６年前の初診ころの量にまで減った。


もっと減らすことも推奨されたが、ソラナックスはまだ必要かな？と思い、デプロだけにしてもらった。


薬の調整はどうしますか？、前回デプロメールを減らすこと話ましたが、減らしてみますか？


患者さんが大丈夫と思うことも大切なんですよ。



前の病院と違い、意志を尊重してくれる。


まだ新鮮なんでしょうが、まずはここに転院してヨシ！というところでしょうか。


間隔も以前の２週間から、いまは３週間。もっと間あけても大丈夫でしょうという言葉も、患者のテンション上げるの上手だな～～なんて思ったものです。


そこに行くだけで、ホッとする。心療内科はそういうところでもあって欲しいものだ。




昨日は、寝入りが悪く、アモバンを０，５錠。


悪魔は見ず、綺麗な夢が見れた。


親戚一同でダイビングやっている夢だ。私はそれが出来ないが、今、闘病中の叔父家族とそんなことやっている夢。

叔父はダイバーなんで（笑）


こういう夢は疲れなくていい。


でも、目覚めはイマイチ。


熟睡感はあったけど、薬が残るようなボーッする感覚が残っている。


今日はやるべくことやったら、あとは雑務を整理して、ノンビリやります。


昨日が結構忙しいかったのでね。

今日は熟睡できた

暫く、休みなしでの仕事でした。

水、木と連休しました。


昨日は、念のため、アモバンを飲んだのですが、ホント、夢という夢、見てませんね。


こんなこともあるんだ。


朝はいい感じでした。



睡眠の質、いかに大切か・・・。


これが連日続くならば、いろりおと生活も改善されるのかな・・・


そう思うものでした。




ちょっと、父の残した遺産の処分が、やはりうまく行かず、これが心を重くしています。


気長に考えなければ難しいか。



処分できない、改築できない、借地を戻せない、地代を払わなければならない。


なんともできないものを残してくれたもの。


これは生前から口すっぱく言っていたのですが、自分の正しさを貫こうと、耳を貸さず・・。


参ってます。



お金があれば素直に上物を壊し、返却すればいいのでしょうが・・・。


今一度、弁護士に相談ですね。あ～～頭痛い（汗）

睡眠の障害はずっと付き合うべき？

鬱に加え、睡眠障害、薬漬けも６年になります。


今は、熟睡感はあるものの、やはり、夢見が多く、朝が不快なのが続きます。


その不快感もかなり改善はされているものの、なんでこんなに朝から不快なんだろうと思うのもいい加減に飽きているものです（笑）


でも、朝、薬を飲んで、１時間くらいすると、普通に戻るので、これは大きな改善と思ってます。


今、薬で睡眠を確保し、精神も安定させているものです。


これはずっと続けなければならないのか？或いは言葉換えて、続くべきものなのかなどの不安がよぎります。


夢見については、友人などにも話すと、それは酷い、毎日そんな夢見て、朝がいいはず無いなどの同情を頂きます。


なんで、ヘンテコな夢ばかり見るのか。単に「反対願望」というものでもなさそうな、自分の不安定な精神を率直に表現しているようなそんな感じですね。


ここ２日同じ夢を見ました。


２５年前にやっていた仕事の夢。数字と時間に追われ、最後、何も考えず次々に訪問営業する。
ここまでは事実のこと。

この先が、その営業報告を書こうとするとペンが折れて掛けない、名刺を相手に出そうとすると、磁石のように着いて名刺が出せない・・・。

こんなことも確かにあったんだが、複合してこういう疲れる夢を２日も見れば、熟睡感はあっても、不快感が残るもの。


先に進めない夢、追われる夢、殺される夢、戦争している夢、仕事が先に進まない夢、
お墓に生き埋めされる夢・・・。

こういうのが、毎日のように続くのは辛い。


特に多くなったのは鬱になってから。


男ですから、思春期を過ぎれば、お色気な夢が中心だと思います。また趣味や目的など。


もちろん、そういう夢をかつては見ていましたが、同時に悪夢もありました。


鬱のころは、男の更年期でもあるのでしょう、お色気の夢は見なくなります、それがなくなったから、悪夢だけになった。そう解釈すれば自然なのか？何か違うような気が・・（笑）


こんなことも、新しい病院では相談して行きたい。





鬱が非常に酷かった頃、いろんなブログに飛んで、そして勇気がついたものです。

違うブログに書き込んで頂いた、ブログの友人が、書き込みなくなって３年。


そこのリンク先は時々読んでいたんですが、医療関係のお仕事の方で、薬で自殺を図ってしまった記事がありました。


命は取り留めて病院のベッドの上だそうだが、自分を責め続けている。


辛いが溢れ出して、どうにもならず、選んだ道に、未遂で終わっても、更に自分を責めている。


私なんかの悩みの比ではないんだな～と思ったものです。



鬱などの精神疾患はそういう病気なんですよね。


自分は願望はあったけど、踏み入れることは出来なかった。

でも、まだまだ逃げ出したい気持は毎日あります。

「死にたい」という言葉は相変らず出ます。以前ほどではなかったが


なんでもいいから、心の負担を軽減すること、こういうことから地道に始めるのが大切なんだな～と最近思います。


悪夢もそうですね。数を減らすにはどういう睡眠を取るべきかとか・・・。

運動もムリは禁物？

体重変動が著しいので、軽いウォーキングと水泳をやってます。

こんなことも昨年くらいまでは億劫でしたが、なんとこやれてます。


セロクエルを減らし、今は無くしてもらい、減り始めたのですが、ここのところ、どうも変。

増えている。


どうやら、自宅のヘルスメーターが壊れていたようです。

増えてはなく、まあ、１月の体重から４，５ｋｇ減なので、一時６ｋｇ減まで行ったから、少しまた増えちゃった？


これも、ムリにやろうとすると、疲労感が出て、前に通っていた医者はあまり勧めなかったですね。


昨日は、午後、外回りと、叔父のお見舞いなどで１４時半で終了。


そのあと、プール、サウナと行きましたが、その疲労が出てます。



寝入りはまあまあでしたが、夢見も多く、朝は不快感がありました。



悪夢というほどのものではありませんが、過去の失恋の夢ばかり見てましたね。


あとは、友人が電車の中で癲癇起し、それを抑えようとしている夢とか・・。


みんなで、駅で合唱している夢とか・・。



迷路にはまる夢もありました。




その前は、比較的まともでしたが、また、疲れる夢に、目覚めも良くない。


それと、仕事の夢も多いい。



体制をどうにか整えないと、これが自分の今の状態を作っちゃってるから・・・。



そんな、毎日も、以前に比べたらね・・・。


この少し良くなっている感覚、慎重になり過ぎてもいけませんが、大切にしたいものですね。

目覚めが良かったが、頭が回らない（汗

悪夢も見ず、寝つきも良く、目覚めも良い。

こういう睡眠が毎日摂れたらどんなに幸せか。



でも、疲れているのか、仕事でミスばかりやってる。

午後は外用が何件かあるので、早めに締めて、早く片付いたら、プールとサウナに行こうと思っている。



月末を過ぎると、10日くらいまでは落着かないにしても、わりと心に余裕が出てくるので、
今日あたりも、昨日が無事に終わったから、という気の抜きもある。


だから、ミスも多い？


まあ、気も抜く必要はあるでしょう。



昨日見た夢は、オヤジに言いたいことを言ってる夢。


そう、言いたいこと言わせない親だったし、言っても聞かない親だったから。



何年か前に口論になったシーンだ。


累積１６００万円の赤字、引継ぎ時に２００万くらい不足してる。
月25万程度の手取りは取れると聞いたが、25万の損失が出るくらい、経営が悪い。


パチンコや株に投資し、金が無くなると、「未払いの給与よこせ」


このときとばかりは言いたいことを全部吐いた。



その夢だったね。



給与が取れないほど、財政が悪いならば、当然に跡はを継がなかっただろうし、でも、自分の考えが甘かったこともとても後悔しているもので、やはり、今の仕事に対する不満、ストレス、そして将来への不安、抱いていることが夢に出てきたんでしょう。


これが悪夢と取るかはべつとしても、今、深刻に思うことは、前に進めない、今の仕事なんでしょうね。



今日、久しぶりに頭が回らず、同じミスを繰り返していました。



5年前頃は、自分はボケてしまったのか？と思うくらい、物忘れが激しく、集中力に欠ける。
一人相撲をしていたが、今思うと、相当に、自分の身体や精神が極限に来ていたんだな～と思うようになってきた。


そんな状態に、たとえ、ハサミで紙をを切る作業でもうまくできなくなるのは当然だったんだと回想するものです。



父が他界して、もう少しで1年。

他界してからも、生前にいろいろやっていたことのツケも来ていて、頭を悩ますもの。



今の心療内科で、両親は好きでした嫌いでした？の問に嫌いと答え、更に、憎んでますか？に「はい」と自然に答えが出た。それはどちらですかに「父親」ですと・・・。


虐待に近いこと、自分が思い通りに行かないと、物や人に八つ当たりする。


親はそういうものだと思ったものの、自分が親になったときに、それは違うと気付いた。


まあ、大正生まれの特攻隊の残党という経歴があれば、優しい教育は受けていないだろうから、仕方はないが、でも、一周忌が近いのに、まだ、憎しみみたいなものが心の中にあるのは辛いし、複雑だ。