薬が効きすぎる？

新しい薬は、確かに効いているような気がする。


でも、副作用なのか？、深夜に腹痛を訴え、そのとき、血の気が引くような感覚に、歩くのも困難になり、汗はかくし、大変だったが、
治まると、普通なら、そのまま寝れないはずだが、ちゃんと寝れた。


朝の倦怠感はここ２日少ないし、憂鬱感も少ない。


セロクエルやテトラミドの飲み始めに感覚は似ている。


今は、効きすぎ？ですが、そのうち、効かなくあんるんでしょうね？


しかし、キツイ薬なのか、１日半錠、おかしくなったら服用をやめるように言われている。



このあたりの処方は先生の判断であるから、信じるに値するものでしょう。




夢見が少ないと、朝の疲れも少ない。


幸いにして、最近は仕事は手がついているから、オーバージョブながらもどうにかなっている。



薬異存も仕方がないが、調子が良くなりかけた時は、どうにかその波に乗りたいものだ。

薬が増えた

夢見の悩みを話したところ、あまり強くではないが、薬を増やす話が出た。
うた。


エビリファイという聞きなれぬ薬だ。


デプロメールの効用を助けるとか？


それはデジベルやセロクエルの時も似たような説明はあった。


効きすぎるのか、半錠出た。



診療で、ただ、月並みの説明より、何か変化あった方が、たとえ、悪い処方でも安心するものだ。





この１週間は頑張れました。

しかし、ミスやできなかったこともあるし、何より、毎日の良くない夢見のせいで、朝がどうにもならない。


そんなことを話したら処方された。



まあ、直ぐ効くとは思えないものの、昨日は珍しく、夢見が少なく、今朝は楽だった。


こんな睡眠が摂れるとありがたいものだ。



昨日は大うつについて書きました。


判断は長引くか否か。


７年こんなことやってるのはプチうつでは無いでしょう。


何もしたくない、出来ない、辛いが先行しても、結局は、出来る範囲でいいから、解決は自分でやらなければなりません。


それを、負担なくやるのは「心のゆとり」・

そのゆとりは、心身不調だから持てないと打ち消しになります。


でも、出来るときがあるんですね。そんなときに、少しでいいから方策を考えるといいのかもしれませんね？

大うつとか不治うつとかって何？

うつは治る病気です。という言葉はよく聞きますが、同時に、不治うつというのも最近、聞きます。

大うつと合わせて、これはどういうこと？


乱暴な言い方をすれば、「治りにくい」「治らない」うつのこと？


でも、治るんじゃないの？まっいいか、そういう医学的な見解があるということで。




そういうことを考えると、７年闘っている自分は、まさにその大うつになるのでしょうね。


これまた、乱暴な言い方ですが、いま、仕事に大きなチャンスが訪れ、負債が無くなり、リスタートできる展開になったらり、もっと乱暴な言い方ならば宝くじ当たれば、おそらく、この憂鬱感は消えるのに等しくなるでしょう。


これだけ書くと、逃げを希望してるだけでは？と思われるかもしれませんし、そうかもしれません。


だが、親のせいばかりもすべきではありませんが、やれば赤字を継続する仕事を継いで、それはよく、自分も判断しなければならないところ、所属していた会社も危機だったこともあり、家業を、何度も親から追放された過去もありながら、継いだワケでそれは自分の判断、自分の責務と思ってます。


しかしながら、実際３年間はがむしゃらにやりました。


だって、普通にやったら年間１００万以上の赤字が出るから。


ただ、潰さないように、借金もしました。ノーバンクも手を出しました。


気づいたら、自分がなにも出来ないくらい、精神的にまいってしまった。



自分の責務ですが、これがそのまま所属し、結果的にはその会社は吸収合併になるので、リストラもあったかもしれない。


だから、この選択が良いか悪いかは自分でもわからない。



しかし、鬱になったのは、この仕事で、クレームは毎日戦う、借金はドンドン増える、痴呆の母を事務所で見なければならない、毎日、仕事は深夜まで及ぶ。


３年がむしゃらにやりました。今考えれば、体調崩さない方がおかしい。



そんな１１年雨の決断から今の状況があるので、何か一発があれば、そりゃ瞬時は良くなるでしょうね。



ダメになってからも考えはたくさんしました。


今は、赤字は出てません。でも大きな儲けもなく、毎日、気持ちが辛いままでの仕事です。


一発に逃げるわけではありませんが、ホント、いま、負債などが消え、「続ける」も「辞める」もできる状態に持って行きたいという願いが先行しているから、大きなチャンスを切望しているのでしょう。




うつの原因は、現在では、職場環境、就職活動、学業での遅れなど、以前は「努力不足」と思われたこと、これが実は精神的な疾患では？と言われるようになってます。


それは、「うつ」というのが実際病気であり、そのような悩みが打ち返せない心身の状態ということが認められるようになったからでしょう。



ノイローゼという言葉があります。大義での精神、心身の低下ですよね。


これが長く続くのは、鬱などの精神疾患なんでしょう、。



たまに、ブログのアンケートなどで、「うつ」についてのがあります。


昨日もありました。回答してゆくうちに、自然に起きうる状態なんだと改めて感じたものです。




いろいろと忙しく、仕事も悪くはありませんが、やはり、何かにつけて、辛く感じるのは情けないものです。


今日は通院、少しそのあたり話してみます。


昨日はアモバンを飲みました。


夢見は少なかったです。

１ヶ月だけ常薬にしてみます。

頑張れば反動が来る。仕方ないか

オーバジョブですね。

やることが多すぎる。でも、それが出来るようになりつつあるのですが、やっても次から次へと難題が飛び込むので、気持ちが落ち着かない。


憂鬱感は強く出ていて、でも日中は治まる感じでありますが、毎朝晩、憂鬱感で支配される。


幾分は良くなっているが、どうもモヤモヤしている。



そう、気づいたのですが、ここ何年も生甲斐を感じることがない。


確かに家族や仕事について真剣に打ち込むこともあるが、何かをすることで、生きていて良かった的なものが無くなってます。


これまでに生甲斐を感じることは少ないにせよ、趣味に没頭したりとか何か、心に染みるものはあったものの。



だが、無いからと言って、それを作るのも難しいことで、そんなことも不調を生んでるんだな～と思った。



それは夢に顕れているから。



毎晩の悪夢や不快な夢。


毎日の生活にゆとりや満足感が無い現れなんでしょう。



幼いころからそういう夢は見ていたが、ここ数年の夢見はまともではない。



考えてみたら若いころにかかった鬱の時は、恐怖夢は毎日だった。


このころは、金縛りも毎晩だったので、寝起きが尋常ではなかった。


生活のリズム、満足度、そういうものを見直さないと、悪夢は見る、そして寝起きは悪い。


繰り返しますね？



昨日の夢も酷かった。


とにかく電車に乗り遅れる疲れる夢ばかり。


また、いま、友人の家賃のことで悩んでいるんだが、裁判に発展して非難を受ける夢も見た。


刺されて死にかけた夢をも見た。



異常ですよね。


こういう夢毎日見るのは。


やはりカウンセリングは必要かな？


そう思うものです。



力いっぱい生きることはとてもいいこと。でもそれが最善とも思えなくなっている。


力みすぎないで、心にゆとりがあるような生き方が幸せなんでしょう。



心がとても疲れを感じているので、強くそのように思います。

少しは良くとも「良い」とは言えない

仕事は、かなりまともに出来るようになりましたが、やはり、そんな状態に回復しても、仕事の絶対量が多いという気持ちには変わりなく、と言うことは事実、オーバーキャパなんでしょう。

ストレスは一方では溜まるもので、そんな生活もイヤになる思いです。

少し良くはなっても、良い状態とは言えず、憂鬱感は常にある感じです。



しかしながら、昨年の秋に再燃状態になってからは、良くなっている実感はあります。



どうにか、毎日は過ごせてはいますが、気持ちに憂鬱感や不安が取れているわけでは無く、辛く感じるのは毎日です。


５月には仕事が落ち着くので、治療を含め、今一度、自分の生活とか考えてゆきたいと思います。


カウンセリングも必要かな？



カウンセリングは実際に行ったことある友人がいて、見事立ち直っていますが、果たして、受けることで改善できるかは、常に疑問にあるところです。

生活にゆとりがあれば、受けることも良いでしょうが、お金かけるのもね？


安ければいいが（笑



か

辛いながらも頑張れている

どうにかこうにか頑張れている。

気持ちが進まないことであっても、どうにかこなせてはいるが、でも、ストレスというか気持ちへの負担は大きい。

重い荷物を運んで降ろすみたいな感じ。


出来ているから、それは評価に値するが、本調子ではないことに、自分に対してのイラダチもあるものだ。




昨日も、眠気がひどく、途中で閉めることをも考えたが、アポがいくつかあり、それが幸いか？夕方まで持った。


憂鬱になってしかるべくことも多いので、それはそれで、構え方を変えて、力まずにやるように考えてはいます。



今朝の目覚めも悪く、頭痛もあった。


昨日は寝入り悪く、夢見も多かった。


悪夢こそなかったものの、疲れる夢ばかりで。


睡眠に対し、今一度考える必要はありますね。



また、この２か月、辛いながらも頑張っている自分がいます。


目が回るほど忙しい日もありました。


でも、おおむね出来ていることを考えれば、調子は戻っているんでしょう。



仕事上、神経はとても使うし、他と同等に考えるのは、自分に甘いかもしれないが、違うと思う。


ほぼ一人ですべてのことをやらなきゃいけないこと多さは他社とは比較にならないと思う。



人を雇えるような体形が取れず、それも伸び悩みの一つだが、今は、それでどうにか赤字を出さずに出来ているのだから、次のステップに進むべきでしょう。


何度か書きましたが、ここ２年でどうなるかの目標を立てています。


改善するにはここ２年が年齢的に限界でしょう。



全く違うこともするかもしれませんが、まずは２年我慢するんだという目標があるから、気持ちも変わりつつあります。




今日も、とてもだるく倦怠感と憂鬱感に支配されています。


ノラリクラリやりましょう。

今日は強い眠気が

昨日は憂鬱感が強いワリには目標とすることの多くは達成できました。

しかす、かなりの疲労感があり、なので、眠れるかと期待するも、寝入り悪く、アモバンを使用。


どうにか寝れ、目覚めも悪くはなかったが、事務所着てから、眠気に襲われ、倦怠感も出ている。


今日は特別な用事は無いので、ある程度のことをしたら、閉めるのも手かもしれない。




メンタル記事で慢性疲労が目に入った。


自分の場合、１８歳の時、ひどい倦怠感が出て、でも単なる受験ノイローゼですまされたが、１９歳の時に３ヶ月間無気力になってから、時々、強い倦怠感を感じるようになっている。


糖尿の検査はしているが、クロとは出ない。


常に、疲れがあるので、気がうまく上昇しない。



この慢性疲労や、前回の記事に書いた、不治鬱など、すごく当てはまっている。

一度相談した方がいいかな・・・



それにしても、今日は眠くて辛い。


ペースダウンしてみます。

今日は強い憂鬱感が

仕事はそれなりに頑張れています。

でも、再びオーバージョブにもなっているので、比例してミスが増えたり、負担も増えています。


案件が出たら、憂鬱感が出てくるのは相変わらずですが、一時期とは違い、それを打ち消して行動には出れています。


でも、やはり、１日に３０以上の行程をこなさなければならないから、仕事終わった時は、達成感よりも心身の疲労感が先行します。

また、まだ人の目に対しての抵抗があり、考え事や、少し気を休め、水槽を見ていたりすると、ヒマそうに見えるのか、冷やかしの客が入ってきます。


一頃より少なくはなりましたが、それで、何か話題でもなればいいのですが、大概は、嫌味に取れるような言葉も出てくるから、とても負担にも感じますね。


そんな心理状態ですから、安定はしていません。



今日は、少し気合いを入れないとイケない用件もあり、でも、決して重労働ではありませんが、そんなことも朝からは強い憂鬱感に支配されます。



鬱病の典型的な症状の朝から不調、段々と調子が上がる。この調子が上がるというのは良さそうにも思えますが、良い状態に達するのではなく、多少エンジンが掛かる程度でしょう。


簡単に捉えれば、朝さえどうにかなれば、とも思えますが、そういうわけでもありませんね。


また、私の場合、夜も憂鬱になるので、引きこもりもあります。


当初は夜の方が強かったです。で、暫くはそれが軽くなったものの、また、昨年秋から夜の憂鬱も酷くなり、終日、グレーな感じになっています。



やっと、気持ちも春めいてはきたものの、今日のように、朝から憂鬱感に支配されると、何かする気力も湧きませんね。


いつものように、ある程度の時間が来れば、復調はするのでしょうが・・・。



些細なことは排除し、あまり追い込まないようにするのが得策ですが、それが心身不調の時はできないもの。
でも、じゃあ、ヤレ！と自分に命令しても出来ないもの。だから、ここは出来ないことも認め、一時的な効用しかないでしょうが、負担を削らす。それでいいのかな？と思います。


昨年秋からの憂鬱感はかなり軽くはなりましたが、日によっては強い憂鬱感もあります。



今は、ある、仕事だけを成就させたいというのがあり、それ以外はあまり深刻にやらず、場合によっては、助っ人に頼ったり、頼める同業者にお願いしたりして、言葉悪いけど、逃避するのも作戦なのかもしれません。




昨日も連日で、悪夢はありませんでしたが、アモバンを飲まなかったせいか？、目が覚めることも多かった。

相変わらず、疲れる夢ばかり。


何度も電車に乗り遅れる夢。これたぶん、１０回くらい繰り返して見たんでは？


朝は、その乗り遅れ（爆）のせいか、めちゃくちゃ疲労感と憂鬱感で、仕事に行くのが億劫でした。


困ったもんですね？

冷静に考えれば良くはなった

鬱が酷かったのは、７年前と３～５年前。

強烈に辛かったのは、通院はじめより、通院して１年後からだ。


その頃、病院がネット予約になってしまい。９時までに予約を入れ、１１時までに受付をしなければならなくなり、それで、受診は１５～１６時。


１日拘束されることと、薬の効きがイマイチで自殺願望が取れない。



踏み切りや高層ビルが怖い、仕事がまともにできない、物忘れが多い、涙もろいなどにくわえ、趣味に打ち込めなくなった。


やむなく、近所の病院に替えたら・・・


薬がいままでの１日５錠からどんどん増え、一時は３０錠くらいまで。



確かに、精神的には抑えこむように無力から不安は低減。しかし、仕事がうまくできず、食欲も減退。


１年で１６ｋｇ減った。



悪夢、金縛りもあり、そこで、セロクエルという薬が出た。


そうしたら、今度はリバウンドで１年で２２ｋｇも増え、それで、何度も相談するものの、薬を取るリスクの方が大きいといわれた。



糖尿を併発する可能性のある薬に、その医者の説明には理解ができず、１年前に今の病院に替えたわけだ。


セロクエルは即なくし、デプロメールなども減ったが、結局デプロは元に戻った。



昨年秋より再び調子が悪くなるものの、ここ数週間はどうにかなっている。



考えてみると、接客が憂鬱、電話が憂鬱、メモが取れない、用件が整理できない、シャッター開けるのが億劫、アポが憂鬱。


何をするのも憂鬱だったことを考えれば、自発的に、いろいろできるようになった。



若いころからの苦手なものも、どういうわけか出来るようになった。



若いころに鬱をやっているが、そもそも続いていたんでしょう。


調子が上がらないけど、出来ることや発見も多くなった。そう考えると、良くなったと評価すべきでしょうね。



最近、知ったのですが、不治型鬱というのがあるようだ。

治らないというのではないらしいが、慢性的な鬱に多いようで、いろいろ読むと、ドンピシャに当てはまる。



これも、どういうものなのか、時間があるときに知っておきたいものだ。





一昨日は休み、昨日は１４時から外出、気持ちは午後は穏やかだったが、今朝はやはり良くない。多少はマシだが。


夢ですね。


昨日は悪夢こそなかったけど、忙しい夢ばかりだった。


若い頃務めていた自分が働いた仕事では一番まともな会社の夢ばかりみる。



このときも、鬱明けで、で、バブルのあおりで、忙しく、振り向くこともできないまま、月日が流れ、そこにタイミング悪く、家業継承の話があり、仕事を辞め、でも稼業につけずという事があった。


本当は嫌いな会社ではなかったし、だから、その時の夢を頻繁に見るんですね。


あのままいても、リストラ食らったかもしれませんが、でも働けていれば収入はあったでしょうね。



判断って、難しいものです。



あのときも、鬱はきっと完治してなかったのでしょう。

根本からは抜ければい

4つの目標のうち、２つはどうにか終わり、多少気が楽になってます。

しかし、厄介なことも多く、むしろ、そっちの方が多くて、気持ちが上がっていきません。

そういう業種なので仕方ありませんが。


ここ2年くらいでかなりの業務整理、債権債務の整理など行い、スマートにはなりました。

だが、思うとしていることには程遠く、それが長引いているために、常に心が重いものです。



昨年度の決算期に会計士から言われたこと。


2年を目標にし、もし上がらないようならば、そこで、今一度リストラクションが必要だ。

その通りで、もう１０年以上も、格闘しているし、調子も落としている。


いつも書く、根本を見直すことしなければ、いつになっても同じ。



その同じことから抜けれないことが情けないですね。



責めてばかりいても仕方ないから、どうすれば、解決することができるか・・・・



恐ろしいことに、解決するには仕事を辞めるのが極論。


私らの仕事は、辞めてはい終わりということでは終わらず１年は拘束される。

とても度胸がいることだ。


債務がなければ続ければいい。負債がなければ続ければいい。

両方の続ける要因のほかに、この場合は、辞めることも現状よりは楽だ。


金銭的な清算がすくないからだ。



また、権利を譲渡することもできる。



合併もいいでしょう。



債務、長年の負債、これがある以上、手段が狭まれている。


そう、気持ちは少し消極的になりつつありますね。



どこで流れが変わるか分らないが、景気回復に対し、まだ実感がでていないところ。時間は掛かりそうだ。


何か山を当てるような仕事でもない限り、直ぐには直せないものでしょう。



そんなことを毎日考えれば、気持ちは重くなって当然かな。




毎日同じような夢を見ます。


それは５年前に事務所を移転し、業務を凝縮したときの夢。

その夢は、もっと悲惨な事務所からの再スタート。そこに行くのがイヤだが、気づいたらうまくゆくという、私にしてはマシな夢。


そうなるように当時、調子絶不調ながら行ったことだ。


とにかく、今年は、残り２つの案件をうまく片付けることだ。



昨日の夢も悪夢が多かった。


また新規のおかしな夢。


ひつとは、高速乗っていて、突如雪で走れなくなる。なぜか、大人なのに、高校へ通っている。

高校に電話してもつながらない。


そして、なぜか高校の電話番号が思い出している。何度もかけてもだめ。


そのうち、そこに、前の仕事の上司が現れ、私に請求書を持ってくる。お金を支払えと。


で、その内容は、自分のものではなく、当時相性の悪かった同僚が仕込んだことがわかり、そこの自宅に文句を言いにゆく。
本人は黙っていて、カミさんと話す。


そこで目覚ましが鳴る。




寝起きは・・・・



疲れてますね。



こんな毎日です。この夢、どうにかならないものか？