ものを失くす

昨日の片付けもそうだが、ものを失くすのも人生上多くの問題に発展した。

現状、2つ以上のことをすると、とても集中力がなくなる。だれでもそうだろうが。

一時あった気持ちの余裕も、喪失ぎみ。

 

昨日も、叔母の振替をしようとし、銀行に行くも、届け印違いでやりなおし。結局は紛失届をだすんだが、本人がこないとだめ。

これ、二親等ならばだいじょうぶそうだが、三親等だからと、問題は施設に入ってるから来店は無理。

委任状と、振替申込書を再度記入が必要

 

印鑑はたしかに預かっていたが、印鑑入れに見当たらず、これがために、手間がかかる。

 

こういう一人相撲をしてしまうのが自分の嫌な点。

 

失くしたのはおそらく２年前とかだろうが、過去の不祥事がふりかかるのも面倒なこと。

姉に手続きを頼むことも考えたが、最近姉もどうも理解力が乏しくなり、難しいだろう。

結局自分がやらないとだめだ。

また、これで、今週は時間取られる。

 

余裕がなくなる。ものを失くす。キャパオーバーこれは真剣に考えないと。

人と比べ、キャパが少ないとかではなく、今の自分のキャパを知らないとね。

真剣な仕事が始まったが、こういうので、時間がとられてしまう。

 

 

財政危機は、相変わらず、ヤフオクでの出品、友人から教わったパチンコの打ち方。

 

ヤフオク!も段々ネタがなくなった北。パチンコは時間がないが、賞味２時間程度なんで、週４程度は行く。

年間収支がすでに５０M近くまで上るが、これまた焼け石に水状態。

パチンコは毎回勝勝率１００％なんてする人はいない。年間でいくら浮くか。仕事量、ボーダーライン、釘を考えて、特定の台をやれば、精神論では勝てるはずだが、それも難しい世の中。ある台の一定の打ち方を、機械的にやる。

スロットのとある台のモードやテーブルを読む。かなり、プロっぽい打ち方だが、まあ、プロ級から教わってるんだから、そうなるが、すでに「仕事」として割り切ってる。

 

だが、好不調はある。いまは怖いくらいツイているが、これも割り切って、「出るやり方」を「出るべく台」を打っての当然の結果と割り切り、負のことは考えないで、抜けるときに抜く。どこかでケガするとは思うが確かに経費充当になってるから、ひたすら実行しかない。

 

 

かなり、目標は見えてきたが、すごく虚しいね。

なんで、こういう生き方になったか（笑

これも割り切って、今を凌ぐしかないんだろう。

 

本来楽しいことなんだろうが、仕事としての遊戯は正直楽しくはない。

片付けができない

ADHDのせいにするわけではないが、片付けや整理が苦手。

仕分けも苦手。だから常に散らかっている。しかし、ゴミ屋敷ほどではないから、片付くときは片付く。

 

一時よりひどくなったときは、要は面倒というより、鬱状態に自分に、いまやらなくてよいよという指令をかけたことだが、鬱以降、本当に整理整頓をしなくなったことは事実。

 

会社勤めとかのときは、作業中は散らかるも、整理整頓してから帰るものだったし、カミさんと別居中に会社が提供してくれた寮は自慢できるくらいきれいに使っていた。

 

冷静に考えると、キャパオーバーが生じてることも要因で、「処理中」案件がありすぎｄて、そのファイルで散らかることがほとんど。

 

じゃあ、出来るときに片付ければよいのだが、出来る時を見出すことができない。

 

それでも、昨日あたり、整理はしたんだが、すぐさま、散らかる。

その繰り返しだと、段々本当に整理しなくなる。

 

ADHDの本で、整理がしやすくなる方法などがあり、確かにためになる。

だが、正常な状態なら保てるが、ちょっと乱れると元通り。

ここだよね・・・

 

今日も片付けはするが、きちんとできる自信はない。

 

一応接客の仕事なんで、きちんとしなきゃいけないけど、そこが出来ないのは人からもどうにかしろと指摘される。

これも訓練を重ねないと克服できな？？？？？？？？

思うようにはいかないものだが・・・

ちぐはぐすぎてね。「何かが違う」という違和感が、思い込みすぎるんだろうが、まとわりつき、うまくいかないことが多いいのと、こういう時はミスも多発する。

 

毎日、やるべきことと向き合い、厳しい状況も、どうにか逃げないようにやっているが、あまりにもちぐはぐなんで、

ヤフオク!も、こういうことはいつかあるんだろうが、発送荷物が届かないという面倒なことも起きている。

以前よりは強い気持ちでいるはずなんだけど、先般の夫婦間不仲とか、今悩む財政危機など、ヘシ折れる気持ちも今日は強くでている。

 

まとまった仕事が来るも、うまく同業との連絡が取れず、前に進めないとか。

何をやってもスムーズでないのは、気の持ちようだとは思うんだけど、あまりにも障害が多く、これじゃ前を向けないなという弱気も出てきている。

 

 

今日もこれから、少々ややっこしい、建物補修の打ち合わせ、さらに、水道管の不具合などで立ち会わなきゃいけない。

これで、今日の仕事は時間がとられて先ができない。

 

不服だけを言い続けるのは簡単だし、しかし、いろいろ模索しても、やはりこの「業」があまりにもうまくできないことが、すべてに影響してるわけで、しかしながら、これをやめることも容易でないということで、迷走してる。

 

一通りの仕事がどうにか来週あたりからスタートするように持って行き。今度こそ、早めに仕事のケリをつけたい。

 

 

友人などは、退職金がたくさん入る。優良な人は年金受給も悪くはない。退職すれば再雇用や再就職もある。

まだまだ先を考えるゆとりがある中、私はただ、自分が為に、無駄な時間を何十年も凄し、この年齢になり、まだも迷走してることに、悔しくてたまらないが、これが私の現実的能力なんだよね。

 

今日も旧友と食事するが、人に会うのも今日は辛く感じそうだ。

空回りと金策の難しさ

昨日も書きました。

ことが動き始めてるのに、協力会社が動かない。

もう少し待って、来週中頃までに連絡つかなければ、ひとつだけでも、他社とやろう。

先ほども、保留案件が、そろそろ頼みますという話が来たが、ブレーンが機能しなきゃ空回りするだけ。

これらは今後どうするにしても、成就しなきゃ先に進めないから、自分の心の弱さは今回無視して、自分の為に、自分の我のために、進めようと。弱さに付け込まれてるところがいままでもあるから。

 

金策。本当に焼け石に水だ。昨日も臨時収入あっても、すべてが消えた。

まだ、恥ずかしながら、法人市県民税が払えてなく、そのほか、未払いもまだある。

それでも、かなり支払い、見えては来てるが、収入がすべて消え失せるところに悲しくなる。

良くとらえれば、それがあるから、毎日が存在すると思うべきだろうが。

 

趣味のパチンコ台、出したくないものも出し始め、それで相当の売り上げもあるんだが、速攻で消えてゆく虚しさに、ここんところは「ためらい」もある。

だが、もし生き延びるならば、財産処分と思い、割り切らないとね。

いま、唯一の趣味だけに、残念だが。

多分、経営的には一番苦しい？

３月の金作は苦労した。

２１年の経営の中で一番苦しいかも。そのあおりはまだあるもので、何度か書いたように、ヤフオクなどで、小銭を火星でも、焼け石に水。

 

また、大きな仕事も、協力会社があまり芳しくなく、全く先に進まない。

さらに、叔父叔母の介護の問題などもあり、苦しんでいる。ただね、こんだけ苦戦しても、気持ちが開き直れてるのが不思議だ。

良いこととは思わないが開き直りが。冷静さを保つ。

 

あと、あからさまに、カミサンと姉に、もう経営は破綻状態であることも告げてることも気持ちが焦らないのかもしれない。

 

いつも苦難時、これを乗り越えればと思うし、今回もそうだが、先が読めないのは事実で、それが気持ちをも先に進めないのかもしれない。

 

来週は、今の流れを断ち切り、同業者の動向が悪ければ業者替え、、とにかく進ますようにしたい。

成就すれば、先が少し見えてくるのでね。そこでいつも挫折するんだが…

 

予定通りにはできているが・・・

溜まっている雑用はこなせるものの、やはり次から次へと雑用は入る。

思い通りにはできないが、急ぐ仕事はこなせてるんだが、肝心なことがうまくいかないとか。「何かが違う」現象は相変わらずある。

また、ここにきて、叔父の介護のことで、お金が底をつき、保険の解約でしのぐつもりも、提出物で挫折してる。

認知で、入院、免許証は取り上げ、マイナカードも本人が入院の為受け取れない。

本人確認書類がないために、先に進めない。

 

この変なシステム、いい加減にしてほしい。

3年前に、司法書士を通事、後見人の手続きをしていたが、その司法書士が体調崩し1年以上も放置され、今に至るのだが、

今度は後見人を立てる費用すらない。

 

一度行政に行こうと思うが、そんなことまで、かまえないのが、今の状況。

常に難題を抱え、鬱や気分が良くなっても、次の課題で挫折する。このスパイラル、もう勘弁だ（笑

昔から自信が持てない

自信が持てないのは、幼いころから劣勢で、特に慎重や体重、言葉、勉強などが顕著。

そのため、常に「ビハインド感」がある。

また、人から誇大に評価され、裏切ってしまい、その後人とのかかわりが変わることも、経験から心に残ってる。

例えば

「君ならできる」と言われても、一番解ってるのは自分。それ絶対できないと主張しても、大丈夫と祭り上げられ、挙句、

出来なくて、周りのムードが変わる。

 

運動、スポーツも。

自信のない水泳で、飛び込みなんかできないのに、大丈夫と言われ、勝手にリレーメンバーになり、飛び込んだが気を失いかけ、溺れたため、チームが失格で顰蹙買ったり。

 

野球が苦手。絶対無理なのにピッチャーを任され、結果崩壊してしまい、周りが口きいてくれないとか・・・

 

周りが大丈夫とみても、人より大きく劣ることがあり、それが自信の無さにつながる。

 

今のたとえは子供のことだから、今の自分に引きずるのもどうかと思うが。

 

大人になり、そういうことが少しは減り、ここんところのADHD治療で大きく変わったものの、どうも、根元からある、不器用さとかが人生に影響してるのは確かだ。

だからこそ、スペシャルなことや、人を見返すことをやりたいんだが、それって「ええかっこしい」であり、そういうのは叶わないものだ。

 

いま、忙しくなり、自信をもってやれるものなはずだが、どうも、「何か違う」という違和感があり、気持ちが前に進まない。

 

コロナだ、金欠だ、3月はなやましいこともあったが、いい加減にエンジン掛からないとという焦りが出てきている。

その際も、なにか小さな「自身の無さも」も消極的にするもので。そこはどうにか克服したいものだ。

コロナ明けの営業は

やはり、ろくでもない。

どうやら、亡くなった人もいるようで、これまた、困る。

雑用はある意味しょうがないんだが、開けたと同時に、かかわりのない問い合わせなどが多く、いつものことだが、なんでそうなるの？という気分だ。

家業継承以来、昨季が一番苦しい決算。そのあおりが来ている中、雑収入を得たく、いろいろやっても、以前書いたように、焼け石に水。

それでも繰り返し、やっとみえてきたところで、いろいろ厄介なことがでてくる。

 

毎度と言えばそれまでだが、冷静に考えれば、これを21年やってるんでしょう宇？耐えてる自分を褒めなきゃ。珍しくそう思うものだ。

今年になり、鉄道模型２０万パチンコ台３０万、知人から教わったパチンコ打法で３０万。

どれだけ経費に充ててるか（笑

まだ、少し前のように、諦め感からの鬱はないにせよ、早く今年の本題を着手しないと。

それも、どうも、同業との呼吸が合わないでね・・・

 

努力不足はわかるけど、何かが違う？？そう、シュチュエーション、タイミング、など、こういう時、動きが極端に違うと言う感じがするんだよね。急に何かが飛び込んできたり、熱談中に大きな邪魔が入ったり。

また、流れが全く逆に思えたり。

 

とにかく何かが違う。見る風景も違う。こういう時は絶対に多くは見込めない。

 

断ち切らないといけないんだけどね。

 

大腸ではなく、コロナでダウン

4年前の大腸炎と同じ症状だが、念のため検査キットを使ったら、コロナ陽性。

熱は一瞬４０度近いのがあったが、微熱症状が３日でたくらい。

全身痛があり、これは熱が出るとそうなるんで、それがつらかった。まあいつもの痛みだが。

気になるのが、倦怠感。慢性のものではなく、少し歩くと呼吸過多になる。これが幾分穏やかになるも、後遺症なのか心配。

１週間仕事を休み今日から仕事。溜まってるのが頭痛い。

焦らずやります。

今度は大腸を痛める

精神的に参っていたら、今朝はお腹から全身に刺すような痛み。

微熱もある。

潰瘍性大腸炎が時々悪さするんだが、どうもそれだ。

病院に電話したが、予約はいっぱいだから、一般で来てくれと。

多少お金かかるが、電車でなんて行けない痛さ。タクシーで行きます。

 

なんかね・・続くのが自分なんだけど