会社譲渡の会社に相談してみたが

売れる売れない以前に仲介手数料で損をする計算になった。まあ、ちゃんと説明してくれたから、踏ん切りついたわな。

頼んでいる、譲渡案に乗るかどうか、いま、これに絡む人とも話し、近々、食事をしながら話そうかと言ってくれた。

そうなると・・・業をすてて、会社を残し、別のことをやる。これが浮上か・・・でもそれだと、確たる収入が必要となるからね・・・
そうでなければ、両方残し、ひとり、主任者を置いて完全に外貨稼ぎに行くとか。

さもなければ、本当にだめになるまでやるか。


また、ここで「図」にできなくてね。さーどうしましょうね。

外貨稼ぎに走るか。ここででてくるのは完全廃業か、会社だけ残す。業は捨てる。これか・・・


大きな仕事も、昨日も書きましたが、行政のお役所仕事がために、伸び伸び。


儲け話もなくなないが、スポットばかり。


自立援助ホームの話もおそらくまた出てくるような雰囲気はあるが、これはもし、やるような機会があるのであれば。きちんと弁護士や行政と密にしないと。
ホーム長がエンドステージに近い。残されたスタッフはどうしちぇいいのかわからない。

私は法人格だから、いづれ、ここを継ぐつもりで、3年雨に業態の変更をし始め、追放された身。

後継者のなのりがなく、首になった自分にへの復帰要請はあるものの、断っている。

コマとしての使割れならばやれない。なぜならば、「きみはなにもできていない」とレッテルを貼られすてられたんだから。後続の人8人もそうだ。みんなパワハラだ。
ただ、エンドステージで運営の話が熱田場合、3難前、この話で、一度は活路をみいだし、宇～～んと精神的改善があった。多くの管理を捨て、大学復学まで考える覚悟を持っていた。


本機に話をするならば、第三者も含め、本心での話をし、それで、会社として引き継ぐんであれば、子供の人権も考え、気持ちだけど、心にはなくもない。

本当はこれに骨をうずめようとしたんだからね。


譲渡にせよ、業態変更にせよ、すべて悪い方向に行く。精神統一のため、どこかに修行でも行くかな・・・


いま、カウンセラーからラインが入り、カウンセリング復活だ。良いことはやってゆきます。

思い通りに行かないのはしょうがないが・・・

不器用さや思うようにいかないなどでイライラする性格。

自分がイヤになる。


まあ、当たり前のことで、何かに失敗すれば、視点は定まらないわけで、ミスも引き起こす、いわゆる二次災害とか出しちゃうわけで、ドンドン悪い波にのまれる。

それをずっと続けてる人生だ。

仕事の行方も定まらないし、名さえk無いことに、そろそろみんな定年を考える年齢なのに、まだ迷走してる。
落ちるだろうし。
ｓ
サラリーマンで成功したとは思わないが、もう少しマシな生き方で来たかもね。


ズバリスイッチできないものなのか？


会社譲渡の案はどうもうさん臭いし、丸裸にされそうな気もして、相談者の一人からは、それ受けない方がと忠告されている。

まず自分の場合、負債を失くし、次の仕事がバイトでもよい、固めることが先決。
譲渡の仲介会社に電話するのも勇気居るし。

本当に、真の相談相手が欲しい。それだね。
譲渡の相談相手は、なにか急いでいる。だから、ン目ないね。そのままやってもどこかでまた

ゲシュタルト的な考え方

昨日も書きました。自分は、成長過程の環境が大きく影響してると、カウンセラーや医者はいいます。
もちろん、自分の考え方の足らなさが主因であることは自覚してますが、どうしても、ずにすべき商店を合わせられない。

ゲシュタルトの有名な、「ルビンの盃」。普通には左右２本の盃にしかみえない。
これ、明大によって左右されますが、まず何に見えますかという問いと、見えるものを全部述べてくださいで、見方が変わる。
後者を言われたときも、ショッカーの怪人だとかキツネにしか見えなかった。
左右をちゅうもくしてくださいで、おっ２人の顔だ。

そして、顔を見てるときは盃は見えない。盃として見てるときは顔は見えない。
主役になるものが「図」であって、見えないものは「地」なのです。


この考え方で、ゆがんだ考え方も引き締まることが分かってきました。
しかしながら、どうしても図になりかえるもなりきれないものは立ちはだかるもので、ここに結論が出ないという苦しみを覚えます。


自分の感情をいじる訓練をしてきました。決まって３～４歳、６歳、９歳のころが起因してきます。

自分がガサガサする原因不器用な原因、勉強が出来なかった原因、不安な原因。当時に戻るんですね。
それを、「いまーここ」に顕して、図にして考える。そして地に戻す。日字y峰に気持ちが整理するものです。


分析していくと、両親が厳しかったり、遊び癖があることは、今ならば充分に虐待。それが傷になって当たり前。それを知らず内引きずってるから、物事にフラッシュバックする。
それをさよならするのは、チェアエアークという作業。このことで、思いがすっきりし、自分が何が悪くて何が悪くなかったか、整理できるんですね。


そういう考え方ができるようになってはいるんですが、仕事においては苦悩するバカあり。


最期になるかもしれない大きな仕事。接道の道路堺が大腸にはあるのに、杭がないから復元をしなければならず、こんなのに２か月もかかってる。
杭が無くなったのは土木のせい。復元申請でよいはずなのに、再度、道路を図りなおせ、計ったら、今度は死の道路局に申請城。なんで？それみ「民」がやることなの？
これについて、測量士は相当頑張ってくれてるが、市の怠慢がために、決済日の変更を２回もしなければならない。

さらに、当事者にはそれをコントロールする必要があり、その作業も私がやるので、気持ちが重い。
ただ、買主は、私に文句を言う。そして、勝手にいつまでにしろというから、それは私の力ではどうにもならないと説明するも、やはり彼からすれば私にしかいうぇ内。それを測量士にぶつけるから測量士もたまったもんではないでしょう。

ここで、昨日、一瞬、すべてを投げそうすれば、期待売り上げがなくあんるから、負債に充てられない、病気がある、今後の売り上げが明らかに減少するなどの理由ができる。細かいこと考えず、もう、できないものはできない、仕事も、倒す。それでいいねと判断し、再び買主に電話するが買主は朝説明したあ事を悪く思ったのか、市もだらしないな～わかったら連絡ちゅだいねと朝と態度が違う。

ここなんだね。自分を責めなくていいものを必要以上に自ら被ろうとする。なんでか、「図」にする対象を間違えているから。

仕事を流すのかまとめるのかで変わる。会社をつぶすか否かも変わる。白黒はつけなくていいが、何がいま、問題なのかをちゃんとみつめないとだめなわけ。
あまりにも抱えているものがあり、でも、不要なものは図にして消してるが、図にならないものがいくつか残る。ここだね。

あとね、自然人の場合いくらでも相談窓口があるが、法人の場合、あるけど、狭まるし優良が多いい。


土木や市の対応、だれにそうだんすべきものなおか・・・市会議員に相談する方法もあるが、もう、たぶん数日の勝負だ。これを買主が承諾するか。ここでまた考えを。
承諾すしない事態が間違え。そこまで負うことはない。そういう開き直りが自分にできるかどうか・・・これが図になりかけ地に落ちる一例だ。

難しいね。

朝、測量士から、まだ時間が掛かる回答があったとの報告。それだけでも今週は決済は完全中止とな大義名分が立ったから、送料氏の動きには感謝するし、組み立ても再度始める状態になる。だから、もっと気を楽にしなければならないが、これが重いんだよね。

明日は定休だが、こういうものを抱えれば、気持ちは休まらないものだ。

キャパオーバーなのか能力なのか、病気なのか(笑

一昨日も書きましたが、いや～～頑張ってると思う。だけど、それが不完全燃焼に思える。完璧種k着？言われることもあるが、そうじゃない。
何から、常に不安や不満があるか。それは劣等感なんですね。

６歳のころ交通事故、全治１年の大けが、体力戻るのにさらに１年。勉強などもついていけず、しかも足をかばうあまり、動作がにぶい。
当然イジメにもあう。
常に、勉強はビリ、いわゆる落ち込簿dr。少額４年の時、あまりにも宿題をしないから、１日だけ３年に「落第」そのことが、その後何円ンも、下級生からのいじめ大喰らう。

こんな幼少期、親はボウリングに明け暮れ、一緒に深夜までボウリング場にいるから、しゅくだなどｍできない。それの繰り返し。

大学受験の失敗をいまだに残しているのは、逆転再起を考えてのことや、高校がとんでみない学校だったから、どうにか奮起したい。


たられば　にあんるが、ここで希望通りにないる。っていたら、結果はともあれ、自信が着いたのかもしれない。


行った学校も有名ではある。仲間も優秀で、みんな上場企業に就職し、役員に就いているものもいる。それが幸せだとは限らないが、少なくともじぶんよりまし。
何が違うか？自信なんですね。

常に不安を抱えた成長期がそのまま引き継いでいる。

カウンセラーはそこを突き、チェワークでかなり心の整理ができたのと、病院でも言われたが、幼少期の環境が大きく影響していると。
それを整理することで、心の決着をする。ゲシュタルトの「図」ですね。


考え方も、そそっかしさも、随分改善されました。電話かけることもできなかったことも脱却し、重いながらも、おおむねやり遂げている。
なのに、夜になると不安、朝は憂鬱。


根本解決がされていないからだね。


昨日も相当頑張った。昼飯は夕方に採り、１日バタバタだった。一人というキャパオーバーを感じた。
数年前の重症のころは叔母がいたから気持ちは幾分楽だった。

叔母が離れて４年。特にここ３年はトラブルも抱え最悪な心理状態だったが幼少期の環境もそうだがいまの環境もだめだｙっよね。
諦めもできない、逃げどころがないところに不安を常に感じるんでしょう。


少し、開き直りはできるようになったけど、重い。良い話も憂鬱だ。この１週間今時にはありがたい売り上げがあったのに、ちっとも嬉しくない。

昨日の大河最終回も、なんかイマイチだったし。完璧を臨んではいないが、せめて、もう少し安心できるような心理状態になりたいね。

考えすぎてしまう

不安症だから考えてしまう。将来の事件について大げさにかんがえたり、こういうこと言われたらどうしようとか。

自分の責任ではないのに、責任追及されたとき、どうしようとか。

それね、カウンセリングでただした時に、自分の発達段階での環境に原因があると仮定された。


ずばり、両親なんだよね。おびえるのは、父親の厳しさ、いや虐待？、神経質になるのは、母親が、朝から、必要異常なことを要求し、朝からギブアップ。

そこで、ゲシュタルトのワークという訓練をするわけだ。チェアワークで、その時の自分を呼び戻し、いるはずのない、両親を座らせ、そこで、言いたいことをいい、最期は、タオルで叩き、天国にかえってもらう。なんかすごいんだが、このことで、実はわだかまりや、なんで、自分がそうなるのかに気づく。

今－ここ　という考え方のようだ。

それであっても、完全に拭い去ることはできず、この不安については、一度チェアワークをしてもらいたいんだが、コロナ禍もあり。カウンセラーが診てくれない。

自分で本を読み、地震で考えることにしてるが・・・。



昨日は思い切りもあり、難題に対する不安は一時的には排除できた。ただここも、完ぺきではない。買主が忙しく、まともに話を聴いてくれず、ただ、報告は聞き、来週は無そうと。
この来週話そうが、不安になるわけだ。ちゃんと、今回のことが理解できてるかd峰か。しかし、この責任は私が全部負うものではない。なのに、重いんだ。
ここが、自分の人生しくじりが多いところだ。どうすれば良いか？7図になりかけても地に落ちる。しばしの課題だ。



会社譲渡の話が再び沸いた。

そのシナリオから考えると、いまはベターなのかもしれないが、どうも引っ掛かる。そんなうまく行くわけないからだ。


金額的なものや作業については、不満は無いが、実際そうなるか。たぶん、失敗するだろう。


こうなるわけだ、負債整理しました、会社を譲りました、自分には残るものがありません、次働くところが不十分＝なんのために譲渡したか？

しかし続ければ心身はもっと悪く案るし、回復の目途などない。


じゃあどうする？いつもここだ。今の答えは、わからない。

ただ、昨日は、妙に焦らせてきたが、反って、ゆっくり考えようと言う気になった。

あとね、いつものパチンコ台。これ全部売ってもy無を得ない気持ちは強くなりつつあるが、唯一の趣味。白黒はっきりさせるのではなく、本当に手放したくないのは保管や預けでいいのでは？それから売っても。

人に貸出する計画が崩れた今、少しヤフオクで出品し、高架で売れている。ここも、いま急ぐことではないから、歯止めを掛けつつ、考えよう。
倉庫を借りてるが9月まで。しかし、少し離れた場所なら、同額くらいで、もう少し広い、コンテナが結構ある。だから、白黒つけることもない。

ゲシュタルトや心理学を読むと、白黒はっきりさせることについての賛否がある。

必要な時はもちろんだが、そういう傾向の人は心をやられやすいみたいだね。

俺頑張ってるよね(笑

頑張ってると思う。でも頑張れない。

重い課題にぶち当たった。ふっと考える。物凄い不安と責任感。まってよ。俺が完全に悪いんじゃないよね。
珍しく開き直れ、関係部署に、独断で、契約決済の延期を申し出する。

ほとんどが、うとしたら、行政の怠慢理由がわかってるので、私には攻撃的にはならない。

このことで、いっぱいいっぱいだった。要はゲシュタルトでいうところの「図」に顕せた。
だから、思い切れた。

しかしながら、なんでこういう風に、邪魔が入ったり、思うようにいかないか。


ある土地決済で、土木の怠慢で、地境が消えている。それの再現申請を、民地側でしなければならない。その手間暇は所有者持田。ありえない。
で、なんくせ着け、７Mの計測だけに2か月も待たされ、やっと、立会いができ、杭の種類を指定してきた。お前らは、ピンを入れているのに、プレートにしろと。
まあ、それはいいんだが、ここで、土木がいる前で、決済日を告げると、測量士は、充分に間に合うでしょう。

ところが、図面申請しようとしたら、すでに測量積みなのに、道路の長さを再度は彼と。しかも土木の立会いで1週間待たされる。
この1週間が命取りで、決済が間に合わなくなった。しかも、終わってから、書類提出してるのに、返事がないとか。これ苛め？
所有者や買主は土木に精通してるので、文句言いに行くと言う。


以前も同じことがあったが、ある人を動かしたら、早くなった。

これがお役所仕事というものだ。土木出身の知人が、土木の怠慢というが、彼経由でも押すことはできるが、今回は、あまり首をつっこみたくないから、我慢してる。


こういう無駄な神経を使い、自分の責任でないことも可ぶっうてきた。それじゃ、心は持たない。

今日も、管理引継ぎで、ある業者に行ったが、厳密にいえば行く必要がないが、ことをすむーずにしたいから時間割いた。


毎日、めまぐるしくいろんなことが起きる中、やるべきものはこなしてるし、頑張ってるよね？自分。

報いを求めてるのではない。気持ちが落ち着くことしか考えていない。そうなると、支店が仕事（商売）でなく、目先の問題が「図」になる。これだめなわけだ。
ゲシュタルトの本を読むと、そういう心理状態が見えてくる。


とにかく、サボってるわけではない。頑張ってるよね。しかしそれが苦にしかならないんだから、心は治らないものだ。

明日もバタバタしそうだが、いまは、物事がこなせているから、あんまりナーバスにならず、ゆとりをもってやりたいものだ。

罠？

またブローカーがやってきた。造成会社にアポ取ってと。自分でやればと突き返したら、その前の仕事が断ったから電話しにくい。

で、間は言ってくれというから、見積もりまでは依頼するが、そのあとは入れないよと話すと。マージン与えるからというから、断った。

だが、たぶん、責任転嫁で、間入れというだろうが、見積もり取ると言った時点で罠に罹っちゃったね。

造成会社には、きちんと話、ブローカーには今一度これ以上は関与しないと話、それができなきゃ断るくらいの姿勢で行きます。

スキがあれば、入り込むのが悪質なブローカー


億の仕事なんで、またそんなの責任転嫁されたらたまったもんじゃない。


やっている今の仕事は、あと一歩で土木事務所がなんくせ付け、測量の追加。これにより、決済にまにあわない可能性がでてきた。またやりなおしだ。

さらに、昨晩、駐車場のトラブルの相談があり、まあ、こう毎日、神経使えば、おかしくならない方がおかしい。いつものように思うのだが、何のために仕事をしているんだかわからんだよね。

思い通りにパーフェクトにいくことなんてありえない。だけど、あまりにもちぐはぐすぎて、一生懸命やっているつもりだが、悲しくなることばかりだ。
今日、明日、定休だが、結局、なんだかんだで仕事がある。２０，２１は休めたが先週は出勤。かなり疲労感があり、ボヤだしたり、モノなくしたり、心身が最悪だ。
今日はこのあと、一つ雑用をこなしたら、終える。

のんびりしましょう。

肩の荷が降りない

塗ろ負の友人から、一度、重荷を降ろし、そこで休息しなさい。それがベターなのはわかるが、つぎｋｓｒｓつぎと、雑用が入ると、重荷など降りない。

昨日も、頑張ったよ。ほぼ全部こなし、バイトも完璧にできた。前向きにできた。

今日も、多少は憂鬱感が軽くなってる、やる気もある。しかし、電話の1号が、縁を切ってるはずのブローカーから、2本目は、不良産廃業者の明け渡しに対して、裁判をするかしないかの問題。また、一つ無駄な作業ができる。


仕事柄、逃げれないものだが、重すぎるわ。こう毎日重い話が来て、どうして、重荷を降ろせるだろうか。

大きな仕事が終わったら、そこで、一度大掛かりに、行政や弁護士、カウンセラーなどに動きを入れる。
仕事が大きいと、確かに1発で景気はよくなる。今年は昨年のような手出しが無ければ、すでに黒字が確定しそうなんで、ここおから、どこまで凝縮するかで、判断せよ。相談者にはそういわれた。

ここ数日の業務は、雑用につぶされるも、主流は契約の準備、腸さ、銀行との打ち合わせ、司法書士との打ち合わせのように、元来あるべき仕事が主流。神経使うが、それが流れよくできている。だからこそ、免許を持ってるものの権限として、恥じないようにやり切りたい。そこに雑等が来るから、パンクしちゃう。


パチンコ台の整理も、ヤフオクで、順調に売れる。全部売れればかなりのものにもなるから、いよいよと土岐はもちろん考えているが、いま、唯一の心の逃げどころだから、残せるものは残したい。