考えすぎてしまう

不安症だから考えてしまう。将来の事件について大げさにかんがえたり、こういうこと言われたらどうしようとか。

自分の責任ではないのに、責任追及されたとき、どうしようとか。

それね、カウンセリングでただした時に、自分の発達段階での環境に原因があると仮定された。


ずばり、両親なんだよね。おびえるのは、父親の厳しさ、いや虐待？、神経質になるのは、母親が、朝から、必要異常なことを要求し、朝からギブアップ。

そこで、ゲシュタルトのワークという訓練をするわけだ。チェアワークで、その時の自分を呼び戻し、いるはずのない、両親を座らせ、そこで、言いたいことをいい、最期は、タオルで叩き、天国にかえってもらう。なんかすごいんだが、このことで、実はわだかまりや、なんで、自分がそうなるのかに気づく。

今－ここ　という考え方のようだ。

それであっても、完全に拭い去ることはできず、この不安については、一度チェアワークをしてもらいたいんだが、コロナ禍もあり。カウンセラーが診てくれない。

自分で本を読み、地震で考えることにしてるが・・・。



昨日は思い切りもあり、難題に対する不安は一時的には排除できた。ただここも、完ぺきではない。買主が忙しく、まともに話を聴いてくれず、ただ、報告は聞き、来週は無そうと。
この来週話そうが、不安になるわけだ。ちゃんと、今回のことが理解できてるかd峰か。しかし、この責任は私が全部負うものではない。なのに、重いんだ。
ここが、自分の人生しくじりが多いところだ。どうすれば良いか？7図になりかけても地に落ちる。しばしの課題だ。



会社譲渡の話が再び沸いた。

そのシナリオから考えると、いまはベターなのかもしれないが、どうも引っ掛かる。そんなうまく行くわけないからだ。


金額的なものや作業については、不満は無いが、実際そうなるか。たぶん、失敗するだろう。


こうなるわけだ、負債整理しました、会社を譲りました、自分には残るものがありません、次働くところが不十分＝なんのために譲渡したか？

しかし続ければ心身はもっと悪く案るし、回復の目途などない。


じゃあどうする？いつもここだ。今の答えは、わからない。

ただ、昨日は、妙に焦らせてきたが、反って、ゆっくり考えようと言う気になった。

あとね、いつものパチンコ台。これ全部売ってもy無を得ない気持ちは強くなりつつあるが、唯一の趣味。白黒はっきりさせるのではなく、本当に手放したくないのは保管や預けでいいのでは？それから売っても。

人に貸出する計画が崩れた今、少しヤフオクで出品し、高架で売れている。ここも、いま急ぐことではないから、歯止めを掛けつつ、考えよう。
倉庫を借りてるが9月まで。しかし、少し離れた場所なら、同額くらいで、もう少し広い、コンテナが結構ある。だから、白黒つけることもない。

ゲシュタルトや心理学を読むと、白黒はっきりさせることについての賛否がある。

必要な時はもちろんだが、そういう傾向の人は心をやられやすいみたいだね。