鬱闘病１７年を考えると、考えに勢いというか、前進する力が全く無いことに気づきます。
全てが消極的ですから、チャンスあっても引き込めないし、ピンチはまともに受けてしまう。
こんなんではうまくいくものも行きません。大胆さにも欠けます。
少し元気になったいまだと、物事を多少前向きにとらえ、大胆さも出てますね。勢いがあると、結構強引なこともでき、今までなら、悩み苦しんでいたことも、問題なく書き決することが多くなりました。
これに習うと。
成功者と失敗者との「比べ」にも言えますね。
うまく引き込めるかどうか、強引に進めるか。勿論冷静さも必要ですが、気持に勢いがあると、うまく取り組めることが出来ますね。
いまさらながらですが、その勢いが欠けていたことを強気う感じます。だからと言って、考え変えたからと、成功するとは思いませんが、簡単に言えば、くよくよする気持ちは必要が無ければ捨てる。
勢い、それと開き直りも肝心なのか？最近はそう思えるようになってます。大分、鬱が軽くなってるんでしょうね・
鬱が酷いときは何もかも億劫。
本当に何もできない。
そういうときの夏は・・・重すぎるほど重かった。
じゃあ、今年、元気な自分にとってどうだ？やはり思い。いや、当時よりは軽いかもしれない。
そうなると、今でも負担な状態、当時は相当な重圧だったんでしょうか。
それは無理だわ。
外部からは、「そんなこともできないの？」もある中、「それ、今できるはずないでしょ？」もあった。
正確な判断ができませんから、人の言葉には神経質になるんだけど、元気な状態から悪い状態を振り返ると、よくその当時の自分がわかる。そして、甘いというよりは酷だったんだと思うもの。
うつの状態だと、正確な伝達ができないといいます。
脳内分泌が不足と言うのはガス欠と同じで、そこで走れは無理な話。
また、薬が効き始めても、だるい、眠いは、「今あなたは眠いんです」という指示をしてると思いなさいと言われた。
最近、鬱当初のような疲れがでてきてる。寝ても寝ても寝足りない。
それは、本当に疲れてる証拠。休むようにしてるが、何度か書くように、疲れは蓄積します。そして、本当に落ちることがあります。
正常になりつつある今、状態はキープしたいものです。
ペースダウンは今はしょうがないんだが、急ぐ案件もあり、それが相手があると思うようにはいかない。
契約ごとで、一つの書類を不足してる為に、それが何日もかかり先に進まないことがある。
そこがあまり得意ではないというか、そういうことでの遅れるシュチュエーションを持ってしまう。
相手にどこまで詰め寄るかにもよるんだが・・・
そういう時に、独り身の辛さを感じる。もう一人いれば、使者をだすこともできるし、もう一つのことができる。
ここで、だんだん、問題を「タマ」にしてしまうことが自分の欠点でもある。
まだ、関係からはせっつかれてはいないが、不要な焦り、これが溜まると、鬱への一因にもなる。これは相当なストレスになるんでね。
あまりにも忙しく、多くも抱え、少々負担も感じている。反面、突撃モードにはなっているが。
壁みたいなものにぶっかってることは確かなんだが、これを突破すると、ダム放水のように勢いが出る。
ここで、挫折することも多く、弱い自分に嘆く。
少しでいいから、貯えがあるならば、人の雇用なども考えるのだが、自分の報酬も取れないという現実でできない。
どうあれ、今年はやらないとならない。夏も刻所ではあるが、どうかここらで、さらなる進歩を見せたい。
まずは、買主に必要な書類だね・・・
目覚まし出ないと起きれない。疲れが酷いので、９時間睡眠にしてるが、寝足りない。
水木は１０時間以上睡眠摂り、ゆっくり出社。この場合は疲れが半減してる。
まだ、睡眠でそうなるならばよいが、かつてのように、寝て寝て寝まくってもダメな状態になると、慢性的疲労で、そうちょっとじゃ疲れは取れない。
そうならないように、少し自分に甘くすることも必要だ。
ここ数日は最低限のことはやってるが、それ以上のことはやらない。先週の頭は対照的に、出来るところまでやった。
１日休めたのが、今月1日だけ。もう1日休む予定だが、いままで、そういうことが無理だったのができるようになったから、自分に感謝するが、大きな再燃があったら、また取り返しがつかないと思う。
自分に甘すぎるのも問題あるが、壊れるよりはよいはずだ。
ペースダウンも、そこまで余裕があるということで解釈すべきですね。
２つ仕事が成就前。いつものこと、少し時間がかかりそうだ。
この状態はキツイ。何かあったら、何もできず停滞するから。
おおむね、経費の精算は、5月がピークで、落ち着老いてきたが、固定経費があるから、その支払いがきつい。
収入は思い通りいかないもので、支払い者の忘れ等、予定が狂うことで、神経使うものだ。
この部分をクリアーし来月を迎えれば、大きく気持ちが変わり、それこそ、繁忙モードに突入できる。
うまくいくかいかないか、今現在では知るは天のみかもしれないが、個々の正念場、どうにか切り抜けたい。
それにしても暑い。
昨年もそうだったが、厚さが身体に染みるって、歳とったか？エネルギしっかりせんと・・・しっかりせんと・・・
今日は公休日だが、午後から営業。
孤独死の部屋、高齢の御兄弟が立ち合いに来られる。この暑さだから、なるべく負担掛けないようにやりたいが・・・
なにやるのも、ここまで暑いと億劫で、冷房のかかった事務所でさえ、熱が入るのか、時折暑く感じる。
今日は立ち合いだけで終わりそうな気分だが、それじゃ意味が無いので、契約書の作成、近いうち委任する弁護士への書類を少しだけまとめてみる。
休日で以前は仕事も負担だったけど、少し気持ちが乗ってきてるか、少しでも片付けようという気持ちはある。
笑えるくらい忙しい。これが全て売り上げになるなら万歳だが、そうはいかない。雑用にも支配されてる。
３つの案件は成就しそうなので、まずこれだけでも、元気になるだろう。
その次のが足踏みだが、自分にとって久々のブレーンが出来たのが心強い。
彼らは頭いいし、若いけど、経験もある。話しやすい。飾らないでいい。親子の歳ほど離れてるが、決して私は上に出ず、常に下手だ。
経営難が一番解ってる業者だし、今までも取引はある。今後はすべてこことの協力になるだろうね。
救世主になってくれるかな。
今年は最後のあがきだと思っている。怖さないように進めたいね。
それにしても暑い。
同級生の居酒屋ママ。とにかく元気印だが、その彼女が、さすがにダウンしてる。
まだ、私自身は、昨年の方が暑いと思うが、これが続くこと考えるとね。
昨年はGWで真夏日、１１月まで暑かったし、１１月にセミが鳴いていた。
本当に異常だが、笑えるくらいの感覚で夏を逆に楽しむ方が賢明だ。
ここんところ、遅刻が続く。
憂鬱感は無いのですが、起きれない。
昨日は頭痛が酷く、午後から。
今日は３０分遅刻。
休みが少ないのが要因だろうが、この暑さも相当来てる。
無理のないスケジュールを組むと、こなせないあｋら、休日の出勤になる。
しばらくはしょうがないが、私の仕事は忙しい＝すぐ売り上げにならないから、ここも根気が必要。
しかし、休日の出勤が嫌だか？というとそうでもなく、まあ、そんな気持ちがあるのは、鬱が相当回復してるんでしょうね。
マイペースで行きます。いまの忙しさ、このまま本当の忙しさになるのでは歓迎なんだけどね。
本当に疲れてるのと、夏バテ。
それでも、自分なりに頑張ってると思う。
不謹慎だけど、最近周りに、素敵な女性が現れる。。友人だったりクライアントだっあt李。
昨年末に現れた、地主さんの娘は、バリバリのオバサンだけど、可愛らしくして、上品で、博学。
お嬢様学校の出というのもあるんだろうけど、センス良くてね。
話してるだけで楽しいしワクワクする。
同級生の居酒屋ママは自身の身の回りについて、助言したり、手伝ったりして、一線はもちろん超えてないしｍ向こうもそういうつもりはないから、普通につきあってますが、ラインで励ましくれたり、そのやり取りが自然で楽しい。
パチンコ屋に唯一勝ってそうなおば姉さんがいて、話すことがあるんだが、見かけはツンツンしてるきえど、明るい人でね。
こういう出会いはワクワクするものだ。その程度なら挙動でしょう。
恋愛という歳ではないけど、異性に友人がいると、年老いてもワクワクするものだ。
居酒屋ママについては書いたことありますが、４年前、仕事で、同級生の不動産ブローカーにまんまとやられたころ、強い自殺願望がでた。毎晩死場を探してると言ったら、思い切り怒ってくれてね。
そのブローカーは同級生でもクズと言われてる。暴力団を騙し、拳銃で撃たれたくだいだ。
彼女はこういった。ヤツのような虫けら以下の人間に、なんで命を落とそうとする？許さない！
そんなことしたら、（早死にした番長と副番長）ＡとＢが三途の川で待ち伏せし、「何しに来た！」といわれ、ぼこぼこにされ現世に戻るだけだ！
この言葉にすごく感銘し、いまでも、彼女をありがたく思う。
素敵な人だ。
自分は、中学生のころ、まさにＡＤＨＤで、嫌がることをたくさんし、友人が出来なかった。
その後ｍ成長とともに、どうやら社交的のようで、中学の時煙たがれた人とは、いまは、物凄く仲良くできている。
この女性もそうだね。
気が付けばたくさんの友だちがいて、いろんなお付き合いが出来ている。
そうかんがえると、
このことだけはまんざらでは無いんだと感じる。大切なことだ。
今も、みんな声をかけてくれる、そしてそれを大切にしてます。とても重要なこと。生きる上でね。
私の事務所は散らかっています。
整理ができないと言えばそれまで。ADHDのせいと言えばおしまい。
しかし、それ以上に「片付かない雑用」があるために、書類が乱雑になる。
また、事務所には１日３時間程度しかいないから、片付ける時間もない。
しかし、昨日の様に、定休日を負担なく出てくるようになり、雑用が片付け始めてるので、すこしずつ片付けモードにははいるでしょう・・・・きっと
すこしなんだけど、乱雑な性格も改善してきている。
この気持ちで、今回の繁忙を臨むならば、悪くない結果が待っていると思う。
まだまだ、足元がおぼつかないが、難題も整理できるようになってる。
そう思うと、いかに鬱の時はエネルギーが無かったか・・・軽いこともできなかった、来客が自信なかった。
何もできなかったよね。いまも、まだまだ鬱からは抜けていないけど、やる気が少しは出てきてる。
いろんな脳内分泌の不足が、鬱などを引き起こすといううが、それ解るんですよね。よくなると、エネルギーが増える。
それはノルアドネラリンなどが増加してることの様に思える。
本当に、鬱に落ちると、メモすらできない。電池が切れてるのに似ている。
心がおぼつかない、それを放置すると、思いのほか心身がおかしくなる。
自分も１８年薬飲んでるが、最初は楽観もあった。「途中から、治る気がしなかった。
その中には、余計な邪魔が入ったり、両親の死など、重要なものも原因してることは確か。
この１８年、良かったと思う日は少ない。毎日が辛い。しかし、少しの光が見えただけでも、違うんだな。
どうか、この期気持ちが続くようにしたいものだ。
ここんところ休み返上が続きます。
と言っても、定休日は、日によっては短縮で、お昼くらい～夕方みたいな感じ。
だから、１１時くらいまで睡眠摂り、それからですね。
以前はこれすらできなかったが、いまは、疲れているが、こういうことが出来るようになりました。
休日出勤は、普段できないこと、溜まってることが中心。調査や難しい文章通達など、来客あったらできないことを主にやるので、これが、負担を軽くするものです。
半分、遊び感覚もあるから、それほど負担ではない。こういうことが、かつてできなかったのは、いまさらながら、相当な心の病だったです。
最近疲れ気味ですが、この休日スケジュールが反って良いのか？調子を取り戻します。
また、キツく感じた時は、そこでやめ、スパや整体に行くなど、転換します。
大分、いろいろ片付き、また益々忙しくなる今後の地震にもなっています。
大きな仕事がうまくはかどってはいませんが、相変わらず、案件は入ってくるんで、ありがたいと思わないと。
まだ、収入に繋がってはいませんが、これが実入りになってくると、景気感が出てくるのかな？
家業ついで２１年、初めて景気の回復感を感じ始めています。
バブルの時は本当に無駄な生き方をしていました。
２０代初めで、手取り５０万とかが一時的にあったとしたら、そりゃ、おかしくなるわけで、社会人になり、世の中の思った以上の好景気が、相当考えを狂わせました。
東京で営業する際は、帰りはグリーン車。
大して貯金が無いのに、スポーツカーを買い、同じく、高給取りだった、悪友と中華街で贅沢したり、世遊びも頻繁。
だが、そんな待遇は１年くらい。段々おかしくなるのは、その後のバブル崩壊を予告するような、低待遇に陥ります。
法律知識が、今程度あっあtら、告訴した会社もあるでしょう。
世の中、好景気の中、キツネとタヌキの騙しあいは、雇用関係にもあったものです。
理由もなく債務をかぶり、以後、借金生活が続きます。
好景気とは対象に、平成７年ころの、証券会社や銀行破綻に象徴されるように、普通に働き、独身であっても、生活苦になります。
しかし、それは、バブル期に、きちんと考えなかったことの副作用で、何度も考え直すチャンスはあったはず。
家庭環境も正直、自分の考えを抑えていたことは事実ですが、強い精神力持とうとしなかったことが、人生敗走の原因なんでしょうね。
今回、なんとなくバブルの再来のような感じもしますが、好景気ならば、その景気を十分に活用するだけでなく、終わりを考えた設計もしないとと思います。
１９９０年ごろの都心。活気に遭増えていました。かなり滅茶苦茶でした。
一瞬だけど、バブリーになれたこともあったし・・・
しかし、ぞっとするような時代でもありました。
