周りが環境悪いと、自分も悪いあるあるだと思います。
周りと言うよりも、自分を取り巻くものを考えましょう。
何かこべりつか不快なことが沢山あることに気づく。
なかなかそれを意識的に取り除くことは難しいですが、自分だけのせいにせず、今の自分の周りにも気づくことは大切ですね。
調子悪いときは、自ずから、アクションを起こす力がありませんが、「気づき」が大切になるでしょう。
それで、簡単なことでいい、今外せることは外す。本当は背負っているものをすべて荷卸しするがよいのだが。
また、人間関係や仕事であっても「切るべき」ものは切る。これができると身軽になってきます。
しかしながら、なにが大切か？
今の自分に気づくことではないでしょうか？
何がそうさせているのか？
沢山の理由もあるでしょうが、まずは一つでいい、そういうものを解決しないとね。
言葉でいうほど簡単ではないですが、気づかない何かが自分を支配していることはあります。それをまず退治だね。
ADHD（多動性注意欠陥障害）の治療が終了しました。
処方薬、アトモキセチンはとてもよく効きましたが、同時に血圧も上がり、そこをどうするか？でしたが、注意欠陥はまだまだあるものの、常にあった、イライアラ、ソワソワ、ガサガサは消え、落ち着いている自分があるので、少しずつ量を減らし、今週の通院で完全に無くなりました。
約４年の服用でしたが、これが驚くほど効果がありまして、性格が変わった？などと言われるほど、物事に落着きを持つことが出来ました。
注意に関してはミスから崩壊することが多かったのが、ミスした時点で落着きを取り戻せるような気分になれる。
冷静さが多くなった。
何かに対する重さが軽減できた。
不安感が消えた。
自殺願望が小さくなった。
くよくよしなくなった。
神経質体質が軽減された。
大胆になれるようになった。
なぜ、あの時ADHDと向き合ったか？
１冊の本でした。大人のADDというう翻訳本。
かねがね発達障害は感じるものの、どうしていいかわからない中たまたま、アマゾンでこの本を見かけました。
また、たまたま、アスベルガー症候群の知人が何人かいて、その行動に行けないことだが「許しがたい」気持ちになり、それをも理解するために、ADHDに関し本などを読むようになりました。
大きな仕事失敗があって、そのことで、大きな自殺願望がありました。死場を探していましたから。
その大きな問題も、自分の至らなさ、大人対応が取れなかったことが原因で、それをも考えたい気持ちがあったのでしょう。
本の出会いが大きなきっかけですが、アスベルガー症候群（ASD）の知人が何人か現れたことも大きなきっかけです。
正直戸惑いました。
ずっと困っていた迷惑友人と言うのがいて、忙しいときに、遊びに来るんだが、断っても帰らない。それでいうて、どうかすると自分の主張を押し付けてくる。何度も何度も話してもダメで、縁切りまで考えた。
その時に、自分も「きづかず」に相手に迷惑をかけているのでは？
そんなことからの分析でした。
ASDとは違いますが、大人になり切れない行動が多くの知人に迷惑を掛けたり、何よりも、自分の仕事を大きく傷つけていることに気づいたんですね。
ASDのもう一人は、ドタキャン、自分勝手、話はするー、自分の世界でしか認めない、周りとトラブルばかり起こす。
しまいには縁を切られましてね（笑
私は向き合いました。多くのコンテンツも読みました。
すると、再び気づいたのが「落着きの無さ」
あ！これが「多動」なんだ。
パーフェクトには改善されませんが、落ち着いた自分には驚いたものです。
この程度に改善されれば、非常にありがたく、あとはいろいろな習慣や自覚と思い、血圧上昇もあったので、薬の服用は終了しました。
気付くという大切さを身に染みましたが、目の前にASDの人が何人か現れたことも、大きな転換でした。
人間誰しも、発達障害的なものはあるはずです。それが何んなのか？問いつめることも重要です。
もっと若いころからと言う思いもあるものの、処方薬が解禁されたのはここ数年前のこと。
いや、だからこそ、このタイミングだったのかな？
また、素直にクリニックやカウンセラーに相談で来たこも良かったんですね。
ぶり返すかもしれませんが、これも脳内分泌の問題でもあり、、崩し始めたら、冷静に判断していきたいものです。
処方薬、アトモキセチンには感謝ですね。
疲れを感じる・・・それ疲れているから。当たり前ですが（笑
ところが、疲れてることも伝達できない状態って社会人にはある。
それが続くと、本当に疲れがMAXをとびぬけ、心身にきたす。
疲れているとおのった時、それが対処のタイミングだ。
若いころは「疲れ」なんかに構ってられない。だが、間違いなく、人生の疲れは蓄積します。
それが限界に達することで、何もできなくなどの心身「お泡った状態」になります。
これが精神疾患の始まりで、ここまでくると、鬱など厄介なことに陥っている。
自分も、家業継承して３年したころ、がむしゃらに毎日やっていましたが、ある日、何もできなくなりました。
鬱、不安症、男の更年期、社会不適合障害、そういう病名が付き、それから１８年、鬱との戦いをしています。
よく、サボることをどうこう言う人がいます。
これね、サボリとは何かを追求してゆくと、すでにサボり癖がついている人、それ自体が病気なんだよね。
また、急にサボりたくなった人、それは脳が正常に「休みなさい」と、正常に指示していることです。
自分が休み休みしかできない頃、カウンセラーがこういいました。サボリ中ではなく、「治療中」と考えなさい。
確かにそうだ。
私的にはこの「サボリ」は聞こえ悪いけど、悪い事ではないと思うし、個々のキャパは違うと思う。
だから、どうあれ、「サボりたい」と感じた時、何らかの限界を感じているときと判断し、対処しないと本当に大きな病気になる。
鬱は心の風邪などといいますし、当初はそのうち回復するだろうと舐めていあｍしたが、そんな甘いものではないですね。
とにかく疲れを感じ、休息しても回復しないのであれば、早めに病院に行くべきでしょう。
今年は忙しく、夏は帯状疱疹にかかり、その時に、身体が悲鳴を上げたかな？などと思いました。
倦怠感がなかなか取れず、仕事に気が入りませんでした。
しかし、回復してきたらｍ全身疲労を感じてね。これこそ危険信号です。
鬱でダウンしたころに似てますね。注意しないと。
かいふく
26歳の時、鬱になりました。
これは生活環境が悪く、当たり前になったと周囲は言います。
以前書いたこともありますが、父が神経質、母は父の顔色、世間体を気にする。そして私は事業主の長男。
父の仕事を継ぐ気はなく、母も含め誰一人、家業継承は賛成しません。
しかしながら、気持の弱い私は、大学時代から、自分の進路をきちんと考えられず、家業のせいにしてはいけないんだが、どうしても、あの頑固おやじのこと。跡継しないと暴れるだろうな。そういう不安を持っていました。そう、自分も世間体や父親の顔色を伺うような生きかたをしてました。
就職活動時、目標が無く、一人置いてきぼりになる。やりたいことがあっても、「親に反対される」ということ。
やりたかったことは、遊漁船の船長、パチンコ屋の釘師、長距離トラック。マア、ガテン系ですかね。
遅れて就職活動をするも、当時はバブル。その気になれば、10社くらいの内定は取れる。
自分も1社目で内定り、その後の会社はもっと良い会社だけど、最初の1社は離職率がすごいので、気楽にできるか？そう思い、これまた、周囲の反対を押し切り、その会社に入社も、今でいえばハラスメントになるよね。
とんでもない悪上司と取っ組み合いをし、4カ月で退社。ここからが鬱に進むんでしょう。
営業報告を毎晩させられ、その中で「見込み」の詳しい報告をしなければならない。そんなものを零時近くまでやる。
それは良いのだが、その見込み客、翌日とか行くと、「さっき所長さん見えて契約したから」というの何軒かあり、
最初は鳴れない自分がになりかわり、所長が契約してくれたんだ。そう思ったら大間違い。社会の厳しさを知りまし（爆
この会社自体、反社みたいな組織、競合なんかはもろ反社。
営業妨害を所長が指示したり、犯罪じみたことをやる営業いる。
これはやばい。ある日、所長からできない奴はやめろの一言で、暴れてきました。まあ、けがはさせなかったが。
その後、しばらく引き籠りになります。３か月後、会社から出頭命令。
本部が「3カ月前の辞表を」いま受けて、所長に爆弾落としたようだ。
私一応、新卒のトップセールスで、本部もかわいがってくれた。
辞めても給与が入るから、おかしいと思うも、引き籠り同然、会社に電話する気もありません。
出頭する際、その給与をお返ししようとしたら、受領していないんだから退社ではないからそれは返す必要はない。
あはは。まともなところもあるんだ、この会社。
今でこそ、大会社ですが、これ、OBがいろいろチョクったら、この会社すぐたたかれるでしょう。悪のオンパレードだから。
その後、数か月して、委託の仕事をしますが、これまたでたらめ。こちらは超有名カード会社。
それも法外なことだらけで挫折。
ここを辞めてからです。面接行くところは怪しいのばかり。疑心暗鬼に。
前職で知り合った、銀座のクラブ経営者から声がかり、神田でバーをやるから責任者でやらんか？
このころは、私の状況を知った、大学時代のバイト先からも、たくさん「正社員」での誘いがありました。
うれしいことだが。
神田の店をやるも、これこそ反社でしたね。
たまたま、大学時代の友人も夜バイトにきてたんだが、私はここを辞めますが、その友人が後処理を色々してくれます。
さあ、ここからだ。
こんな状態で父親が家業継承を強引に進めますが、言ってることがわけわからんので、辞退したら、期限替悪くなり、母親に八つ当たります。
自分は社会に接することに自信がなくなり、多くの旧バイト先からの勧めや内定をもらった企業をも断り、夜勤のバイトをします。
しかし、これも母親から反対される。要は、父親が八つ当たりしてるから。
私は18時半～5時半までが勤務時間。残業がほぼ1時間あるから6時半まで。
ところが私がこんなことしてるのを、父親に言うなと言うことで、父が家を出る8時半まで外に待機、その後家に戻り、睡眠を摂り、父が戻る18時前に家を出る。
こんな生活を半年したら、完全な鬱になってね。
これは相当その後に影響します。
家庭環境はそんな感じですが、ここで重要なのは、自分自身の答えが出せなかったこと。
バブルで何でもできる時代。しかしそれすらも否定する生き方。
旧バイト先はどこも家業のことを知ってます。もし継ぐならばそれまででもいいじゃないか。
決めきれなかったね。
鬱は半年くらいで軽くなりますが、ここで完治はしてなかったんでしょう。
その15年後に今の鬱に苦しみます。
鬱には必ず原因があります。弱ってるい自分自身に何か求めるのはむりです。
原因が複雑でも、いまは相談場所も多くあります。かならず相談する事でしょうね。
あと、病気は自分自身で判断しない。勝手な判断が災いを迎えてしまいますから。
朝から昼過ぎまでのファミマスタッフ。完璧な接客。どの女性も。
その中で一人とても感じよい、お姉さまがいる。近所誰もが認める。
思わず、ありがとうが出る接客だ。私も、いつも素敵な対応ありがとうと言ったことがある。
今朝、昼弁当を購入の際、眠そうな顔してたら、これから？と尋ねられ、今日も1日頑張りましょうで元気が出た。
今日は眠いんだというと、「ゆるくいきましょう」
なんか、うれしくなってね。そうか、緩く行こう。いつもだけど（笑
その一言で気持ちが変わりますね。
気分を変えるのは、何か些細なことだと思う。
私の様に、精神的に不安定だと、そういう言葉が心に響く。
それとそう思うのは、気持が落ち着いてるんだろうね。
ADHDの治療はもう少し。
仕事は愛あくぁらず忙しいし、実になるのも時間かかってるが、良い意味の忙しさなんでね。頑張ろうという気持ちは湧くもの。
随分よくなってきたね
憂鬱感が出てますね。
この憂鬱感、酷かったころに比べれば全然軽いが、この気持ちを背負って生活していたと考えると、それは無理だと改めて感じる。
脳内分泌が深く関わるものだが、憂鬱感が強いときは、まさしく、何かが不足している感覚が強い。
それがノルアドネナリンなどが不足するそれこそが、燃料切れと同じことか、うまく言えないが、勢いが無い。
燃料たっぷりなら、一騎に行けるけど、無いために、目的に到着できない。こんな形容が正しいか。
健常ならば、そんなこと気にしないのが、鬱であるために、それが弊害になる。
お金が無いとしよう。借り入れや見込みを考えればどうにかなる状態で、健常ならば、それを待てば回避できるなどの考えができるが、鬱だと、目先の金欠にとらわれ、解決策が見いだせない。
もっと言えば図々しく生きられない、繊細になるということかな？
自分がそうだった。確かに心正しく考えれば、許されない生き方、事業もまともなんかでない。
成功者に憧れるも、成功者の生き方が心に映らない。
周り観ると、成功者は、かなり図々しくやる人もいて、それだからこそ、成功するなんて思うことがある。
自分の場合、些細ではないが、どうにかなることに挫折し、そのために先に進めない。それが蓄積し、たどり着いたのが鬱だったみたいな・・・
ここ2年くらいの自分を見ると、大胆になれることが多く、その大胆が、当時にあれば、落ち込み方も違っていたかな？
そして、精神障害になるには、必ずそういう環境や条件下にあるということ。「なるべく」してなるものだ。
今回、梅雨から何回も中古マンションを、とある女性に案内していたが、媒体からのでも私を通す話で、体調悪いのにもどうにかやっていたが、一昨日、問い合わせたところで契約したとか。それも直接私言わない。
流れるのは日常だし、それは構わないんだが、今までの労力はなんだったの？
一騎に疲れました。
まあ、今時珍しいレベルの「世間知らず」で、かなり翻弄されていた。今の私ならば、あの苦痛から解放と思えるけど、これ、調子悪の時は本当に鬱再燃するわ。
客だから、それくらいのことはするが、車迎えも、私が開けなきゃ乗らない。降りるのも、私が開けなきゃ降りない。
仮に降りても、ドアは閉めない。
内見も、あらゆるスイッチを入れて戻さない、窓を閉めるのはこっちの仕事だが、閉めるけど、閉めるのもちゃんとできない。
それと、自己中なので、会話が成り立たない。説明がきちんと伝わらない。
この物件も、私が動けるのに、勢いで行って申し込んだようだが、先着がいるんで、注意を促そうとしても、話をへし折るから聞き入れない。
紹介してくれた人がいるんだが、その人に話したら、同様なことは感じていたようだ。
お嬢様だったんだろうね。60年住んでるのに、土地勘が無くて。独身のようだが、異性に限らず、あの会話内容だと、人は敬遠するかも。
今回の申し込みも、先着いる場合のことを理解していないと思うんだよね。
それはもう私の責任ではないが、そういうことが怖いから私に依頼していたんだろうにね。
久々に見る、非常識な人でした。そう思えば、自分を責めなくてもいいかな？
ADHDの薬、アトモキセチンを減らして行き、おそらく次回で終わると思う。
注意欠陥はいまだ多くあるものの、以前の自分とは違う。
生活の改善は相当されたものだ。
内部的多動であろう、ソワソワやガサガサなど、落ち着きのなさが改善され、決断や行動を大きく変えた。
今回減らすのはアトモキセチン服用で気になっていた血圧の上昇。
4年前までの血圧は上１００，下５０が、今は上１５０，下８０とかになる。
いまのところ、血圧での問題は無いものの、年齢なんでそこを気にしての減量だ。
気づけば、抗うつ剤なども減Ⓣぅており、鬱から１７年の中では一番まともかと。
再燃せずにこのまま恵贈したいものだ。
まだまだ不安定だが、ここまでよく来たなと思うのと、まともになると、そうじゃなかった時が現実以上に辛かったことがわかるもので、いろいろ非難も浴びたけど、尋常とは程遠いものだというのが実感。
いまは、少しだけ振り返り、そうさせた原因を改めて考え、再燃なきようにすることだね。
どうあれ、ADHDの方は良くなったというのはありがたき幸せだ。
診療内科の薬局が、クリニックの下にあるんだが、かねがね「心配り」がない薬局だと感じる。
今年から、薬の袋が面倒になった。
ビニールの２重で、封にノリがついている。一般的な白い袋ではない。厚労省からの指示？だそうだ。
他の患者も不平を言ってるが、薬の出し入れが面倒。
精神疾患の場合、こういう普通にはなんでもないことが、とても負担になる。
私の場合、薬を仕分けするんだが、それが嫌になる。
薬剤師なんだから、そんなこよくらい気遣ってほしい。文句を言うレベルではないが、他の友人も同様の思い。
明日、診察なんで、「私見」として話してみる。
鬱にかかった事がないと理解できないんだろうが、簡約は結構、でも一つでも行程が増えれば、それで挫折することもあるはず。
そういう病気なんだよね。
雨が降っての涼しさ、湿気を感じるが、それでも酷暑からの解放感はある。
夏バテもそうだが帯状疱疹は要らない要件だ。
ここ数日で随分よくなったが、健康を感じるほどではない。
人間、不調には色んなファクターがあります。多くは色んなものの集合体だと思うんですね。
そして、一つづつに意味があるもので、それが残り、本当の集合体になると、漠然とした憂鬱感のようなものにまとまる。
そういう時は自分を見つめる余裕などありません。
作ろうとしても作れません。そこで、もし、何かに「気づく」チャンスがあれば、違うんでしょうが。
そこで、自分はゲシュタルトの「今ーここ」というものに出会います。
この分析により、自我状態が解ることがあり、そこで、自分的に解決できることに気づくことが多くなりあｍした。
自分はまだまだ鬱はあり、服用もしています。
非常に悪かった１５～１７年前、１０～１２年前、４～５年前を思うと、その時の自分は、世捨て人そのもの。
強い自殺願望や、大きな自己否定、重くない日はない。毎日が辛かった。何もしたくない。
それはどんなにあがいても治療や運動をしても大した改善が無く、毎日のように「死」に関するコンテンツを読んだりね。
このブログでも、当初書き込みなどで、自分以上の苦しみを持つ人とも出会っています。自分なんか甘いと思うものの、しかし、その辛さが他人には表現できず、苦しむ毎日。倦怠感、絶望感、孤独感。今の比ではないほどのもので、しかし、自分は友人が多く、向き合ってくれる人も現れました。
カウンセラーを紹介され、そこにたどり着いたのは「ゲシュタルト療法」。
ここから、改善の兆しが出ました。５年前ですね。
その後、発達障害があることを見つめなおし、ADDの本を読んだのもきっかけ。
コロナの時代は、ADHDと向き合い、これは大きな変化がありました。
気づくということすらもできない抑うつ状態。一つでいい、何かに気づくことがあれば、変わるものかもしれません。
挫折感は小さくなるものの、まだ、気に入らない毎日ですが、調子が上がらないとき、本当に辛かった時を思い出すと、落ち付くこともあります。そこまで行くのが大変ですが。
冒頭に漠然とした憂鬱と言う表現を使いましたが、所謂、「もやもや」みたいのが、最初の要因だと思うんですね。
底を見逃さず、またそのさいに自分を見失わなければ、大きな集合体にはならないのかな。
不調な時、それが「続く」ならば、それは自分に対しての信号。心身が悲鳴をあげています。
自分をケアできる「僅かな」時間でも欲しいものです。
昨日、電車に乗る際、列に並ばず、横入りしたオヤジがいた。
腹は立つも、それほど気にしなかったが、乗車した後、若い男性が、そのオヤジに文句を言うう。
ちゃんと、列に並べよ。横入りしただろう！と。
列はちゃんと並んだし、横入りだって自由だろう！
兄ちゃん怒り始めたタイミングで私が入ってしまった。
「みんな整列乗車してるんだよ、あんた各駅側に並び、そっから横入りだろうに」と言うと、何が悪いと反論してきたから、「こういうデタラメな大人がいるから、世の中悪くなるんだ」と言ったら、社内周囲から笑い声。
その際、何かをオヤジが兄ちゃんに言ったみたいで、兄ちゃんが声を荒くし、「降りろ！」とやっいてるから、「やめろ、こんな人間に時間費やすのはもったいない、正義が負ける時代だ」と私が言うと、兄ちゃんニヤリとし落ち着いたが・・・
大体、車内の口論などこんなもの。
もし、この際に、自分の誤りにオヤジが気づき、「申し訳ない」を入れたら、大概はそこで流れだ。
しかし、このオヤジ自体、事の顛末を理解していないんだから、これはダメだ。
差別的になるが、某外国人にこういうの多いが、「文化の違い」と理解するのが悔しくはない。
私も、外国人かとも思ったんだが、違った。
身なりはきちんとし、会社員、おそらく、役でも持っていそうな雰囲気。
勘違いでの行動なのかもしれないが、寂しい光景に見えた。
腹立つ自分のみじめに思えたが。自分もまだまだ小さいな～～と。
