エニアグラムワークショップ 中級コース

６月に初級コースを終え、２ヶ月ぶりに広尾のコミュニオンハウスでの中級コースに参加してきました。

２日間のコース、周囲の皆さんからはどう思われているのかはわからないけれども、心の中はアップダウンの繰り返しでした。

ある設定場面で自分ならどう振舞うか、ロールプレイでは、自分を人前で出す恥ずかしさがありました。

会社では多少自分を押さえなければならない理由はあるけど、ここでは何も私を束縛するものはない。もうありのままの自分を出すほかしょうがない・・・。

でも、そんな条件下だったら自分はどうなっちゃうんだろう。自分にも興味津々。

やってみて思ったのは私って、随分Light感覚な人間、思ってた以上にあっさり・さっぱり系なのねって感じ。

あれれ、それにインチキ臭いゾ・・・・。うっそー、ちょっとショック！

私自身のタイプ何なのか、実はうすうす感づいてます。

だけど、大きな声で言えない自分がいて、自分がそのタイプと認めることはこれまでずっと辛かったように思います。

同じタイプの人を見ると「この人と同じ？絶対違うよ！」と思って来たけど、今回は同じタイプの方がたくさんいらして、同じ「根っこ」を見た時に不思議とその「根っこ」がどうしようもなく愛おしく思えた瞬間がありました。

自分は「そんな自分ぢゃない」と認めたくなかった自分も間違いなく自分の一部なんだろうナ。好きではないけど、その自分も本当の自分だと思えるようになったら「好きな自分」も「嫌いな自分」も大切に生きて行きたい。

もっと自分を大切にしていきたい。

その一方で、自分の「嫌いな自分」を受け入れてくれている職場の仲間に感謝したくなってきた。懺悔の気持ちよ・・・

そんなことを、ワークの終わりに振り返りの為のシートを書いていた時に考えていたら困ったことに涙が溢れてきた・・・。

確かに朝から涙腺は緩かったけど、まさか頬を伝うほど流れ出すとは思っていなかったのでした。

誰にも見られずにと、お手洗いで涙を拭く時に、あまりにも目が赤くなっていることに驚いてしまいました。カッコ悪すぎですから、私ってば。でもね、

席に戻ったら顔を上げよう、長年置き去りにしてきた自分、やっと取り戻したんだんだから恥ずかしいことなんて何もないさっ。

おかげさまで、平常心でふり返りのコメントもできました。

そういえば、母は私が本当に辛い時に「泣くのを我慢してはいけないよ、そうじゃないとあんたは病気になるから」と何度も言ってくれたのを思い出しました。

それは私の性格のどういうところを見て言ってくれていたんだろう、そんなことも思い出したりして。

んー、それにしても激動の２日間でした。参加者の皆さん・ファシリテーターの皆さん本当にありがとうございました。

そして本当にお疲れ様でした。ゆっくり休みましょうね・・・

『タイプ９』のちに『タイプ１』

自分をもっと知りたい、むしろ知らなくちゃという衝動から、冬から春にかけて、ＮＰＯ国際コミュオン学会のエニアグラム初級コースに入りました。

４回のワークでは、毎回クレヨンを使って、テーマについての絵を描きました。その内容や色使い、筆圧などにはタイプそれぞれの特徴が出るようですね。

「ファシリテーター」の皆さんの質問に導かれて、絵についての説明や時には自分が今どんな風に感じているのか語る中で、初めてのワークの時に、「タイプ９」以外にも検討するように勧められました。

やっぱりという気持ち半分、今まで「タイプ９」だと思って過ごしてきた１年は何だったんだろ？という気持ち半分。フクザツ・・・・。

次に疑ったのは「タイプ９」の隣に位置する「タイプ１」の「完全でありたい人」。何か完成させる時に、クオリティに執着する自分を感じていたことと、「怒りをあらわにしてはいけない」という『囚われ』が自分の中に存在していることを感じていたから。

しかし、ワークで「タイプ１」だとおっしゃる皆さんの話を聞くにつれ、自分の完璧主義志向というのは異質なものだと知らされます。

４回の初級コースの２回目でファシリテーターの方から「あなたの言っていることは綺麗ごと過ぎますね」「もう少し、どういう気持ちなのか味わってください」というコメントをいただきました。

これが私にとって「衝撃」であり、そして自分のフタを本気でこじ開ける「決定的瞬間」となったように思います。このコメントはその後の自分の生活に大きく影響を及ぼすありがたいものとなります。

ところで、本当の自分出してないんじゃない・・・・何で？どうして？