さしたる副反応はないが・・

昨日、1回目のワクチン接種。

気になる副反応は無いが、接種痕が少し腫れているくらい？これって幼少のころのワクチンや、インフルでも経験ある、あまり違和感のないもの。

倦怠感、頭痛はあるが、これが普段のものなのか、接種のものかは判断できないが、不快感まではない。

しかし、疲れもあるので、今日は休みます。



こういうこともそうなんだが、やるべくことが、今まで、何をするのも重かった。
今は思いながらも、物事ができるので、それはありがたいと思い始めている。

再燃状態からは少し脱してるようだが、でもすっきりはしないね。

１日の休養が、以前は休んでもなんだ変わらんが、いまは球速は身体を幾分楽にする。よくとれば、堆積していたものが、かなりなくなったんだろうが、どれだけ堆積していたんだ？と疑うものだ。

少しだけど気持ちが楽になってきた

何年も抱えていた問題が終わり、それでもまだ、後味が悪い状態が続くが、終わったために、当然ながら、時間が空く。

いままでは、時間がないうえに、次から次へと、要件が入るから、すぐパンクしていた。

余裕ができると、物事をうけるのではなく、逆に、余計な石は拾わない防御心がでる。

８月に、もう一丁大きな仕事があるが、いままでは不安も、今は前向きに考えられるようになった。

こういう気持ちの継続、なんでも継続が力なりで、習慣なども、そのくり返しで体得するんでしょうね。


今日はコロナ１回目。

ふざけてるのは、案内が来て、調べたら、会場がほとんどない。というか、いっぱいでXならわかるんだが、実施日自体が「１会場あっても２～３日。
ほとんどがXすらない。

えらく遠くまで行かなきゃいけない。自分はワクチンなどには強いが、歳も取ってるし、基礎疾患もあるから、明日は、バイトも本業も休みにします。

国の行っていることは大嘘。いまは誰がやっても総理は務まらないが、今の政権はもう終わらせた方がよい。

それより、五輪。頭のおかしいのが会長やってるから、これ、日本がほうかいしたら、こいつ、責任とれるの。
コロナの蔓延は予想通りになるだろう。そうなったときに、いまの政府は機能するか？

夜は携帯を切りたい

叔母の施設入所のため、携帯はつけっぱなしだが、朝早くから、不要な電話があり、起こされることも。

今日は夕方から打ち合わせ以外は基本定休なのと、昨晩眠れなかったから、やっと眠りについた早朝に、水が流れないの苦情が。
大分、年齢的なものがある人なんで、厳しく注意し、業者を手配したが、今度は留守番モードで、連絡が取れない。
仕方なく、アパートまで行くが、ゴミ屋敷。だいぶん叱って帰ってきたが、また昼寝をしようとしたら、認知の叔父から不要の電話。

こういうこともストレスだ。

今日の打ち合わせはそれ自体は時間を要さないが、私のミスもあり、心が重い。

クリアーになることのみを願う。

終わったら、昨日、すべてを引き払った倉庫の掃除と、事務所の不要物をコンテナに持ってゆく。

汗かいたら、スパでも行くかな？


ここのところ、食生活と運動に留意したら、また減量になった。これもストレスにならない程度にやりたい。

ちょっと睡眠が乱れてきた

いろいろ頑張れているが、睡眠がよくない。

悪夢を再び見るようになった。
細かいことなんだが、１つ２つ、そんな大きな時間はいらないんだが、面倒な打ち合わせがある。

先日書いたように、迫力ある言葉は、パワハラ受けているような気分になる。そこまでひずんでるんだよね。

終わればそれでいいのだけど、この２つの作業がいま、重いのかもしれない。

なかなか気持ちをそらすことをしようとしてもできない。

大分、気持ちにゆとりはでてきたけど、まだまだ憂鬱感は消えない。入院、静養が本当に必要なのかもしれないね。

気分がよくなってもよさそうな仕事の処理なんだが

いろいろできるようになってます。こなせてます。頑張ってます。珍しく、自分をほめたいくらい、頑張ってる日もあります。

なのに、憂鬱。自分が想像するよりも重い精神症なんでしょう。

夏バテもでてきたから？昨日は夕方のバイト、配達しやすい順番なのに、楽には思えなかった。全く問題なく、時間が余るくらい余裕はあったが。
いつもの終わった感がない。バイトだけは達成感を感じるひと時。それがなかったね。


完璧主義ではないけど、どこかで完璧を求めてるといわれたことあるが、そうじゃないんだよね。

完璧を目指さないと、hとの半分しかできない劣等感が強いから。


何十年も生きて、根から自信あるものがなり。情けないね。


楽しいことをなるべくやろうとするんだが、反ってストレスになるし、何もしないのもストレス。

コロナ禍が落ち着いたら、スイミングスクールでも再び通おうかな？無の状態になれるんでね。

カウンセリングを復活したい

コロナ禍、先方の事情などで、カウンセリングが４か月あいてしまった。
カウンセラーの事情と、恐らく、彼女も心理的に少々不安定のようなのがありそうなので、それもあるんでしょうね。

とりあえず、催促はやめておこうと。

だが、せっかく、ゲシュタルト療法というのに出会い、納得するものもあるので、何らかの形で、カウンセリングは行いたいものだ。


土曜日まで、本当に頑張ったと思う。だが、昨日は、まったくやる気が起きず、午前中で一度閉め、夕方また少しだけ開けたが、おおむねの問題は解決してるから、特段要件の追加が無い日だった。

なので、今日は焦ることもないんだが、朝から、叔母の入所代を払ったり、明後日、倉庫の産廃処理があるので、その確認などで、朝からはせわしない。

なんてこともないが、このせわしなさが、重くする。

そこで、ゲシュタルト式に考え、今、自分は何に気づいているか？そういうことを思う訓練をすると、今現在重いものは解決する。
それの繰り返しだ。


心理的な相談や、ワークなどはどうしてもカウンセラーが必要。しかし、このゲシュタルト式のカウンセラーは、近所にはいない。
今のところは安いし、長いから、ありがたかったが、残念。

昨年、催促したこともあったが、どうも、彼女の様子がよろしくなかったから、知人に聞いたら、彼女自身も若いころ精神疾患があり、そこからセラピストになったようだ。もともとは心理学系の大学を出られているようだが。

良い人に巡り合えたけど、コロナが無ければ、きっと続いていたんでしょうね。



忙しかったのは先週まで。これからは、少しゆとりもでそうなので、叔父ぽ場のこともあうけど、自分に目をむけたい。もう何度もやってるんだけどね。


着点が、廃業なのか、譲渡なのｄか、業態変更なのか。これに苦しんでる。業法的なしばりさえなければ、副業を生かすこともあるんだが、何かとしばりがある。それがネックだ。

譲渡が本来の希望だが、少々の金額だと解決にならない。


もっと簡単に言えば、人並みまでいかなくていい。せめて、日給１万くらいの手取りがあれば、それでも窮屈だが、仕事は回る。
副業すればなんてこともないが、そこがしばりなどで先に進めない。

本当に、２年前の自立援助ホームの失敗がものすごく影響してるね。

毎日頑張ってるがやはり達成感がない

昨日も、ほぼパーフェクトで物事ができた。

去年まで、重く感じていたことも、思いながらも、スピーディーにできるようになり、それはありがたく思う。
達成感がないのは完結していないこと以外に、やってることが、自分のミスが起因してるのが多いこと。

だから後味が悪い。

ここ１週間、自分のコロナワクチンや、叔父のこと、諸所の手続きなどがスムーズにでき、次の日への宵越しがなくなってるが、朝は、いつものように重く、気持ちが晴れない。

昨日は久々に、パチンコ台のヤフオクに熱くなり、予算オーバーで落札。これもしまった！感はあるものの、出品物が高値ついてること、ある作業につき、お小遣いがでたことで、まあいいかな？と思うが、落札するとわくわくするものが、どうもだめだ。この趣味もストレスになってきてるね。

もう一つ、叔父の認知のスピードが速く、ここ数日は、特に顕著。
行政にお願いし、介護も含め、いろいろやってもらっているが、アルツハイマーというのは切ないもので、人格もが崩壊する。
子供に戻るというか、モラルが完全になくなるし、記憶が今は３０秒持たない。

後見手続きの準備はお願いしてるが、一人での生活も、そろそろ限界だが、本人んが認知の自覚がないから、それを指摘しても、今度は乱暴になるだけで、ついには話も聞かない。まあ、それも３０秒で忘れるんだが。

自分がキーパーソンも気持ちに限界が来てるから、行政に、あらためて、指定医師を呼んでもらい、作業に入る。

運転免許がまもなく認知理由で停止もしくは執行になるが、まったくあいてにしていない。

車のキーは自分で亡くし、３週間探しているが、亡くしたことも忘れている。実は出てきているんだが、隠している。
バイクはなぜか鍵がたくさんあり、隠しようがないが、車のカギがなくなってるのも、私のせいにし始めている。認知特有だね。


できることならば、グループホームなどに入所し、残る人生は楽に生きてほしいもの。
貯蓄はあるが、この切り崩しも本来、自分には無権のはず。いま、親族後見は裁判所が認めないらしく、それもおかしな話だが、だが、財産管理まではしたくないから、指定医が決まったところで、今一度、ケアマネには相談したい。しかし、そこまで、自分の精神力が保てるか。自信がないね。


カウンセラーが言う、石を拾いすぎる。相変わらず石は拾ってるね。だが、ここで思うに、顔の前が石だらけ。それを石としてみなさないにはどうすればよいかだね。

どんどん事は解決してるが、だめだな～

だめだな～というのも気持ちの持ちよう。昨日も書きました。
しかしながら、慢性的鬱だと、切れないことであり、テンションが思いっきりあがるなんて考えられません。

昨日も、厄介なことはほぼこなし、どんどん懸念材料が減ってゆく。本来ならば、達成感がでるだろうが、少しの安ど感が出う程度。


仕事も、集中はできるようになったから、思いのほか、早く片付くこともある。そんなときは、趣味に転換するが、それが打ち込めない。

良かれというものは、今までは、なかなかそう思っていてもできないが、いまは、率先してできるようにはなるものの、再燃がまだまだ治まらず、やることで、ストレスになる。やらなきゃそれもストレスだし。困ったものだ。


昨日は、よくくる幼友達が兄（私と同級）のひきこもりについて、相談に来た。ここのところ来るんだが。
そのタイミングで、行政から電話が入り、面談が決定した。

しかしね、彼に、兄の心理状態がこうなんだから、こう接しないとと話しても、聞き流すだけ。理解しようとする気持ちが伝わらない。

精神疾患の苦しみは、ならなきゃっわからん。周りは理解できないのはあたりまえ。でも、周りの理解は必修で、これがなければ、本人はどんどん落ちる。

せめて、話せる相手1人でもいれば変わるもの。

ウチは家族がある程度は理解してくれているが、彼女らもストレスだと思う。だから、引き籠る。

姉や義理兄はなかなか理解してくれない。

親友のYY君やYS君は心配で安否確認に来る。ついつい甘えて、弱音を吐くが、そういう人がいなきゃ、つかまり立ちもできないもの。
理解しろじは難しいこと。それもめちゃなことだが、少しでも向き合ってほしいのが患者の本心だろう。


ウチでは娘と相変わらず絶交中。私の鬱に嫌気はあるんだろうが、自分自身も心的に参っているようで、カミサンに心療内科にいきたいと話すと同時に、私のことを気にし始めてるようだ。

２年前、自分が完全引き籠りで、カウンセリングを始めた時に、娘も、自分も行きたいと言っていた。
私の劣性遺伝をそのまま引き継いだような娘なんで、見ていて気の毒でたあｍらないが、自分で分析し、どうかしようとするから、見守るしかない。

自分は若いころの鬱は、それができなかった。その時も、ＹＹ君がアメ車で私を精神病院に連れてって、それで、鬱というものに遭遇したものだ。
これも理解してくれたからこそ、病院まで連れてってくれた。

逆に彼が鬱で、仕事ができなく案ったときも、とにかく来いとなだめたものだ。理解することは難しいにせよ、向き合う相手は絶対に欲しいものだ。

いろいろ解決してるが、今朝も憂鬱感で支配されている。やることは決まってるから、午後は少し自分の時間に使おうと思うが、それもストレスになるかあ。

憂鬱も不安、恐怖やパワハラも捉え方

憂鬱も不安も、そうじゃないと思えば、そうじゃない（笑

しかし、慢性的な状態だと、些細なことも憂鬱になるし、人の「強いだけ」の言葉がパワハラにとらえられる。

いつも書く、問題の完結がないから、そう思うと解釈はするものの、あまりにも多いと、極端な話、人影だけでも恐怖に思えることも。

心理学の本を読むと、精神症状のあらわれとして、当然のように書かれているが、当然をちゃんと受け止めれば、病気だと、そうなってあたりまえなんだとも読める。

ここ20年くらい、パワハラやセクハラなどが話題になり、中には過剰気味のもある。

例えば、たった１回のエッチな話がセクハラになるのか？。たった１回の注意がパワハラになるのか。なんでもハラシュメントにとらえがちだが、多くは、くり返し何度も受けているから、精神的ダウンに発展するものだが、大げさもたしかにあるだろうが、数回や些細なことでもそうとらえるのは、慢性的な精神症の可能性が他界でしょうね。

配達のバイトで、繁忙期に若い女性をつけてくれた。とてもよくやる人だったが、少々、精神的に来ているようで、昼間はドライバーの助手、そして、夕方は私と配達。

その夕方になると、ドライバー曰く、元気にやる。私に恋心あるんでは？とからかわれたが、本人が打ち明けるに、一人のドライバーの言動が許せない。

しかし、それって、ハラシュメントではない。彼女の捉え方で、そのドライバーが良かれと思ってやったことでさえも、気に入らなくなっている。
私は委託の身、話だけしか聞けないが、あまりにも深刻で携帯による掛かってくrから、信頼のある主任さんに相談するように勧め、そうした。

その主任さんは、いろいろ考えていたようだが、彼女も大きな問題があり、ドライバーのことを言うのに、ドタキャン休みや、最後は無断欠勤もした。もちろんそこまで追い込まれたんでしょう。最後に相談があった。無茶な話だが、私が昼、ドライバーをやり、その助手でやりたいと。

そんなことは無理な話。さらに、会社も考慮して、私がやっているような、一人で台車配達に回されることに。これは歩合だし、稼ぎになる。
しかし、それも不満。

正直に言った。この会社の仕事が好きならば、会社の指示に従いなさい、そうじゃなければ、派遣なんだから、他社に出向を派遣会社に相談しなさいと。

結局、無断欠勤でその後姿を消してしまったが・・・



自分にもあるもので、たった１度、取引先と口論になっただけで、次、その人から、良い話で電話あっても、パワハラのように感じる。
これは深刻に悩んでます。対人恐怖の類ですね。


それらも、全部、現在の精神状態からきているもの。良かれと思うことはやる。よからぬことは排除する。それでいいのだが、それすらも憂鬱になるから手に負えない。

薬である程度は安定させても、なんとかしようと努力しても、根本解決が無い限り、精神状態というのはなかなか安定しないものだ。



昨日は休みで好きなことしたし、夜、スパも行った。悪い日ではなかったが、今朝は憂鬱だ。やることもある。
まさしく、慢性的になってる証拠だが、本当に、人の、真のアドバイスを受け、この状態からだぅしゅつしたいものだ。

今思えば極限な精神？

今も再燃中だが、2年前からの状態は、死場を探すほど、辛かった。

その仕事が終わった１か月後に、潰瘍性大腸炎でダウンしたんだが、約４週、静養したら、いままで常にあった疲労感や、睡眠の不安定が、かなり解消された。

なんせ、熟睡ができるようになったのがすごい。

それほどまでに、限界を通り過ぎ、心身もキテいたんでしょうね。

暫くは、体調は戻らないにしても、熟睡ができるから、よくはなりかけたが、子tp氏の３月くらいから、いろんな問題に遭遇し、再び落ちている。


今日は心療内科だが、薬は像g編ないだろうけど、１３年薬を飲んでることを、考えないとそろそろ考えないととは思う。


薬を飲むことはいとわないが、１３年、心身の不調が治まらないのはいつも書く、完結してないからだ。


ここ数日で、目先の難題はかなり片付いた。もう少し片付けば、今度は仕事がなくなる。ここで、バイトをしばし入れようと思うが、叔父の介護が連日、いろいろあり、なかなかそういう気にもなれない。


カウンセラーの言う、石の拾いすぎはその通り。しかし、目の前に医師が多すぎるのかもしれない。ここの切り替えが必要なのと、やはり仕事だよね。

最近、姉経由で義理兄が話聞くようなことを言っている。昨年は聞いてはくれたが、自分の考えと全く逆だったが、一番頼りたいのは、義理兄なんだよね。

それは金ではない。知恵とアドバイスだ。