今週もバイトは通し

疲れてるので、今日は休みを入れていたが、やはり繁忙期のため、出れたらということで、出にしました。

助っ人の女性が、水曜日は、波長の合わないドライバーとの２マンなので、ストレスが溜まるらしい。

私が水曜日休みというと、しょげていたが、自分も、彼女がいると、とても内容のある仕事ができるので、まあ、明日も本業休みだし、夕方まではのんびりできるから、入れてみた。


こういうことが出来るようになっているのは、かなりの改善だと思うんですね。


しかし、本業という悩みが消えないために、気持ちが上がりません。


昨日、上司より、店畳んではやくウチで働こうなんて冗談を言ってました。


当初はミス連発で、辞めるなどの話もあったのですが、会社も教えていないことは認めており、そこで、少し待遇などをよくしてもらっあｔりしているうちに、自分が慣れちゃったんですね。

辛口のドライバーからも、助かってるんだよ、辞めないで頼むよと言われ、必要とされていることに、今一度理解するようにしたいです。



もし、自分が、廃業を選択した場合、この会社での採用は考えてくれているようですが、出来高だし、年齢的にも終日を毎日は無理でしょう。

でも、もし、廃業に追い込んだ場合、こういう助け舟もあることは悪くはないものです。


それは本当に清算し、弁護士を入れるような事態になった時ですね。



今は、相談できる相手には相談しようと。それで、何か見つけるものがあるか、それとも、今の状態を重く見て万歳するのがよいのか。

茶化す相手は無視をして、やるべく整理からです。



コンサルを入れた場合、月１０万とか掛かる場合もあるようで、ダメになってるところから、金を取るの？という思いもあります。
だから、相談個所の選択は難しいんですよね。


売り上げ的なもので、来年は頭を使うものが出てきます。そこにうまくアドバイスや助言があると、うまく行くのかな？とも思います。


今は、本当に１日を無事終わらすことだけで、持ち越しはイヤだけど、来年に回します。


春までは繋げられる。梅雨時以降が売り上げが上がらないから、ここからをどうするか・・・




ある、コンサルの記事で、同じような経営難のアドバイスで、ありきたりに見えるようなことを書いてあったんですが、そのありきたりが大事で、昼飯代を減らす、趣味のお金を減らす、無用な文具は買わないとか、忘れがちのことが書かれてました。


こういうところから、また考え直さないとと、妙に、その記事が心に留まりました。


今一度、考えを整理してみたいものです。

焦りやイライラは無いが、憂鬱感は続く

考えてみると、焦り、イライラは軽減されている。

そのためか、落ち着いて判断が出来るようになってきている。素晴らしいことだ。


小さなことでの憂鬱感の増大も無くなってきたが、やはり、根本からの解決がないから、この、憂鬱感は取れない。


唯一、忘れることができるのは、バイト中だが、そのバイトも、日によって、ムリもあり、その部分が少し憂鬱だ。


しかし、やってるときは必至なので、余計なこと考える余裕もないから、ある意味、寝逃げよりもありがたいことかもしれない。


この憂鬱感は、どう煮ても焼いても、本業の悩みだ。


細かいことが沢山蓄積され、その中心が本業なのだが、蓄積されているものは案外簡単に剥がせるもので、でも、残ってしまうのは、この仕事同じような悩みがある同業者と、年末食事をする。お互いの進退を考えての話だ。

いつもは聞き手だが、今回は少し相談にのってもらうと思うものだ。



毎度書いているように、今年は年を越すことだけを考える。それもあと２週間を切った。これを終わらせ、１月、決算も含め、会社の実務が増える。
このタイミングで、今の自分のステージを改めて考え、家族や親せきとも話、まだ堪えるべきなのかを含め、考えましょう。


年内は、そのことは考えず、良いことだけを見るようにしたい。



今日もバイト。


今日は物量はおそらく、ハンパないと思う。
助っ人が点く予定だが、無事終わることを考えたい。


今日を含め、ピークは２２，２５。

２２は助っ人がつかないから、ちゃんとできるかが心配だ。



あとは、繁忙期とはいえ、限られた場所での配達なので、倍に膨れ上がることはないだろう。



疲れは相当出てるね。間違いも多くなっている。

明日は、一応休みにしておいた。出動要請があれば出るが、できれば休みたいものだ。


睡眠は、導入するようになったが、朝が残る。


昨晩は、金縛りも多く、今朝が辛かった。。


朝から同業者が購入希望しているマンションの内見に付き合い、その後、睡魔が酷く、１１時から３０分ほど横になった。


朝残ると言うより、疲れもあるんでしょうね。


こんだけ、夢中になってやっても、生活はかわらない。

やらないよりはマシだが、日中の無駄な本業が本当にむなしく感じる。



今日も、「パイプスペース」が開いているというくだらん報告。

閉めてくれと言うが、閉められないと言う。先週もあった。閉め方を言ったら、反論された。


しょうがない、行くと、簡単に閉まる。


で、開けると、同じ人間から、共用灯が夜点かないと。いっぺんに言えよ。いつもこの男はこうだ。


こんなことで振り回されるのでは売り上げなんか上がらんわ。その前に、世の中の流れも悪すぎるが。



辛かった１年。とにかく残る日々はきちんと過ごしたいものだ。

疲労・倦怠の蓄積

休息することで、疲労や倦怠は回復するとも言われますが、溜まりすぎると、そう簡単には取れません。

私は、最近は、慢性的な疲労感や倦怠感は和らぎ、鬱発症以前くらいには戻ってます。


ここまで戻すのに１１年掛りました。


薬を飲んで、最初の５年はとにかく寝ましたね。


休日は１日睡眠、毎晩１０～１２時間睡眠を摂っても、疲れは取れませんでした。


この疲れは鬱になる前から潜んでいて、その疲れは何十年も蓄積され、ある日突然、無気力と化し、それを回復するには、なかなか容易ではなかった。


カミさんは、入院を考えていて、その間、姪に事務所を見てもらうことにしようとするが、何度か書いてるが、この姪も精神疾患があり、雇ったことで、余計に入院など、出来る状態でなくなった。


私のように、完全な無気力になった場合、当然に休息は必要だが、休職や入院のように、徹底治療しないと、長引く。

その長引きが１０年とか掛かると、それ、人生に大きな影響になるわけで、私も、あの時、姪に頼ったことを後悔してるし、あの時点で、経営改善などを行えば、まだ今のような苦しみはなかったかもしれない。


しかし、当時は、訴訟や夜逃げ、孤独死などの問題もたくさん抱え、休めない事実もあった。

姪は、朝来ても、体調悪いと言って、午前中は寝てるし。まあ、こんなんだから、辞めてもらったが・・・



無気力の状態は５年間くらいは重く、受話器を取る、ゴミを拾う、書類をクリップするなどの簡単な作業すらできず、事務所は乱雑になるし、部屋もゴミ屋敷ほどではないが、散らかる。


この姪を頼った時は、実は売り上げが良く、かなりの黒字を見込んでいたこともあった。

姉から、姪がなかなか就職にありつけないというから、それ相応で雇ったんだが、今までのところも１日で解雇されることもしばしああり、それが精神的なものと把握していない。


典型的な学習障害で、目の前の電話が鳴っているのに、電話を捜してパニックに陥ったり、３つあるパンフを１セットにして、１０セットt来る作業も、最初の１つを見本で作るも出来ない。

反って仕事を作り、半年我慢したが、姉からも解雇にしてくれと言われ、それでも、手が欲しく我慢したんだが、ダメでね。


この件で、益々落ち込み、また事務所を休む日も。


叔母にどうにか助けてもらい、月末だけでも店は終日明けれるようにはしていたんだが、翌年、リーマンショックがあり、法人契約の解除、住宅手当の不払いによる、引っ越し、仕送りのない学生の解約などが相次ぎ、翌年の春は、まるで動かず、今の事務所に移転した。


移転した時は疲れと憂鬱感あ経費がげで支配され、同時に、ずっとやってきた事務所を移転したことが、理由もない罪悪感に陥り、また、経営的には経費が減り、赤字体質は改善されたものの、大きな利益も上げられず、２年はだめだった。


２年くらいすると、融資が受けられた李、債務の整理ができたり、経営も復調気味になり、また、セロクエルという薬の影響で、肥満とのぼせが心配で、その薬を取りたい相談をした時、当時のクリニックはこう言った。

この薬は糖尿や肥満の原因にもなるが、排除することのリスクより、それらの副作用を認めた方が安全と。


じゃあ、糖尿になっていいの？焦りました。友人のお母さんが精神医なので、お薬手帳を見せたら、すぐに、この病院止めなさいと。

それで、今のクリニックになぅた。

それが約７年前。


これから、体調の復活もあり、非常によくなったのだが、友人の不義理、店子に貸したお金のへ回収ができないなど、お金に関し１００万くらいショートをさらにしてしまい、ここで、再燃。この再燃は、正直、まだ引きずってるかも。


友人の回収６０万円はできたが、店子は弁護士を入れ、相手は生活保護を受けたので、行政から質問もあったが、詐欺でと不正受給で訴えると言ったら、その回収を黙認してきた。

４０％の手数料を取られるから大損だが、それでも、戻らないよりは良い。


まだ、その回収は続いてます。


３年前は、友人が自殺予告を私にしてきて、警察に通報も警察が動かず、本当に自殺してしまい、止められなかった自分を責め、それは今でも心から消えません。これも相当精神的に来ました。自分も死にたくなるくらいです。




この時より、再び倦怠感に襲われ、苦しむ中、今年の、自立援助ホームの理事就任で、先が明るくなりそうで、ここで、信じられないほど、「やる気」がでてきて、必死にやったものの、３か月で解任。

ここで、また落ち込み、ようやく９月より始めた宅配の仕事で、気持ちが少し上向くようにはなったが、経営の不振で頭を痛める毎日。


宅配の仕事、連日入る、わけわからんクレーム。これにまた翻弄され、不眠も酷く、ここんところ、再び疲れの堆積です。


疲れれば、心の余裕など持てないもので、でも休めばそれで余裕もなくなる。八方塞ですね。


昨日は、眠剤を変えてもらい、レンドルミンに。


確かに寝入りはよく、夢見も少なくなる。昨日は悪夢はなかった。

でも、９時間睡眠でも、朝、残る。


レンドルミンは残りにくいとは言うが・・・


雑用もそこそこあるので、寝ないように、今日は頑張りますが、疲れを甘く見ると、何年も棒に振ることにもなるので、充分な休息は生きている以上大切なことでしょう。

寝坊も良かれと考える

寝坊し、１時間遅れての開店。

寝坊の分だけでも、寝れたと解釈すれば、良かれかな？

特別に予定はないので・・・。



寝入りは良かったが、悪夢が多く、すっきりせず、二度寝。


昨日は、バイトが、思ったよりスムーズで、気持ちよく仕事できたし、神経使う一部の仕事も処理できたから、そんなことでも、寝入りは良かったんでしょう。


前々日、「家具類」の不在持ち帰りがあり、それがまた、回ってくるのが不安だったが、昼間のドライバーが処理してくれ、細かいのばかりだったので、また、助っ人もあり、時間が余るほどの余裕が「があった。


イマイチ、ゆとりのない会社で、教えてくれないこともあり、不安も続くが、このような、計らいがあることが、続ける理由でもある。

昨日は頑張れたね。



余計な仕事が入り、これは業態を考えれば避けて通れないが、家電の修理や電球の交換、郵便物の誤配、セールス防止までクレームつける客もいるので、そんなのが、ストレスになる。これはどこもそうみたい。


以前も書きましたが、ＮＨＫでドキュメント、モンスタークレーマーというのがあり、教育、公共などに加え、不動産管理の密着もあったが、担当者は、何日も帰れず、かなり疲れてる様子だった。


生活困窮者も取り上げていたが、いつも書く、景気ってどうよ？と思うように、あり得ない困窮があることも事実。


生活まで面倒をみなければならないこともあり、それってどうかすると、持ち出しがあるわけで、たまったもんでもない。


食費、貸したこともありますわ。

本当に困ってる人は、どこかで、ちゃんとお返しはあります。


５年前、年越せないと、まだ５０代の女性が、衰弱して相談に来た。何度もうろうろしてるから、予備入れたんだが、相談しようもなくと泣きながら入ってきました。

来月の家賃が払えない、息子が蒸発した、自分が精神的におかしくなり、パートを解雇され、その給与がまだなんで年が越せない。


家賃は、家主が、まず遅れたことはないし、待ちましょう。息子については行政に、この方の精神状態や生活保護を受けれるかを含め、相談したら、こちらの行政には珍しく、すぐ動いた。


年末だったので、いくらあれば年内越せる？ときいたら、５日に給与が入るから、５～６千円あれば、おにぎりとかでしのげるという。
手持ちは１万円あるからと。


１万貸したが、どうも痴呆もありそうだから、帰ってこないものとは思ったが、借用書も自ら書き、ちゃんと帰ってきた。


生活保護、病院も行け、賃料の関係、引っ越しをもてはいしてくれ、無事に退去、なんの負債もなく、今は一人でどうにか、精神面も回復し、やっえちるようだが、アルツが入っていたようだ。


でも、この方のように、普段の行いがよく、私が調子悪いとき、夏に、尋常じゃないと思い、ドリンク剤とアイスを買って、気遣いに来たこともあったし、きちんとした人で、「やむを得ず」の状態で相談にこられれば、人として助けたいと思うよね。

で、ちゃんとワケがあるから、ちゃんと立て直しも出来る。


殆ど、大きな迷惑もかからない。


しかし、今の人は、パチンコで生活保護費を全部使ったとか、競馬で負けたとかで滞納するのも多く、また、お金のめんだけでなく、生活の常識を大きく外す人も多い。

だから、生活保護については、多く議論が出ているんだが、不正受給なんて普通にあるさ。



悔しいけど、私の年収より、彼らの方が良いのだから・・・。


先の人のように、やむを得ない人は出来る範囲でなんとかしたいが、万引きや事件で、「身元引受」が、親族から勘当されているために、身寄りが無く、行政も無視。来るのは私のところ。


何度も、身元引受に行ったものだ。こういうのは正直腹が立つし、悲しくもなる。


ちょっとね、避けて通れないといわれても、大きく逸脱してることが多いいとそれだけでも、心身の負担になる。


今日も、最初の相談が、テレビが壊れた。


電気屋じゃないからわからんと言ったが、勘弁してほしいものだ。



カリカリしてもしょうがないが、これじゃ、気持ちに余裕も持てないな～。そんなもののせいにしてはいけないが、そう、思うものだった。



さて、睡眠がよくありあｍせん。


今日は心療内科。薬を変更してもらいます。


年を越すのに、その日その日の課題をなるべく消化する。そう考えてます。


今日は通院。薬を変えてもら。そんな目標でも良いと思うんですね。


駄目な時は失敗を招くだけ。


とにかく、年を越すこと。ただ、それを考える毎日です。

眠い

睡眠は浅く、短いから、今日は朝から眠い。

昨日はバイトが想像通り、多く、苦戦。

多いいよりも小型家具が１０個あり、そのほとんどが不在じゃ、苦戦するわ。


そのあおりが、今日にきそうだ。



疲れ、睡眠不足で、昼頃まで、横になったり、ウトウトだったが、どうにか、その眠さも改善されてきた。

明日が病院なので、眠剤を変えてもらいます。



バイト中に本業のクレームはあるは、住人からいいがかりはつけられるは、更に、とんでもないガサのある荷物だとかで、昨日は最悪けるかどうかだが、
はけないと、明日できないかとか言ってくるだろうが、病院なのと、最初から今週は４回しかできないと言ってるので、理解してほしいものだ。


本業の故障やクレームも頭痛い。


そんな愚痴を、先日、近くの同業者にタレたのだが、その業者の会長が、もう厳しいね。廃業も考えているという相談があった。

こういう相談はよくあることだが、それだけに、世の中の景気は良くないということ。

なんせ、勝者がほとんどいないんだから。開発や大手は別にしても、FC展開のチェーン店ですら減って行く。


アベノミクスって、いったいどう評価されてるか、最近はそんな記事を読むが、基本失敗ということで、一般的には経済成長率１％やそこらじゃ、景気感は無いのは当然。


確かに、景気後退ではないだろうというのは解るが、高度成長期、バブルのような、頑張った分、すこしでも幸せが戻るというのではないね。


この業者と、年末食事に行くが、お互い、もう限界を超えているなか、どうするかの相談のし合いだろうね。



この業者も言っていた。年をとにかく越そうとね。


今はそれだけだ。




バイトも、昨日のようなことがあると、いくら繁忙期でも、ムリというものがある。

ドライバーは昨日、謝ってきたが、彼もいっぱいいっぱいのなか、それを会社がちゃんと調整しないところに問題があるのでは？と思う。


今日は持ち帰り次第では、何往復も営業所とすることになるだろうが、手は抜かずにやりたいものだ。

予定では今日も助っ人はつく。とてもよく動く助っ人だ。彼女がいればどうにかなるだろう（笑


今年を越すというより、今日は今日を越すというところかな？

昨日はまあまあなのに今日は重い

相変わらずの不眠も影響してるんでしょう。

今日は、本業は休み、バイトだけだが、朝から重い憂鬱感に支配され、朝一度起きるも、完全無気力。
薬を飲んで二度寝。これで、普通は気持ちが落ち着くんだが、昼に起きても、まだ重い。

昨日は、細かいことでの憂鬱や不安が減ったことを書いたが、今日は、些細なことが積もるように憂鬱になり、やっとのことで、事務所に向かう。


休日なのに、雑用があるというのも、気持ちが重くなる一因でもある。全くたいしたことない雑用なんだが。



このような憂鬱感が強いとき、何が憂鬱なのかを分析するが、今日は細かいことが堆積し、考える気にもならないが、今日のところはバイトだね。


火曜日が大苦戦しただけに、同じような時間から始まるなら自信が無いし、今日は、残荷の回送は、ドライバーに委任するので、その時間にちゃんと終わるかも心配。

この辺のルールも出来ていないし、實歳、現地集合現地解散が、結局は、台車を倉庫から運び、残った荷物は乗用車で営業所尾に戻す（これは本来ご法度）


スタート時間はなるべくドライバーに合わせてはいるが、マチマチだし、それよりも、荷物の凝った時の回送が大変。


これは、むしろ、ドライバーが来るよりも、自分のペースでできるので、イヤなことではないが、大きな荷物が残った場合、軽自動車じゃ積めないこともあり、ここを相談してるんだが、おかしな案しかでず、未解決。


１日３時間程度、で自給に見合う以上の報酬があり、多少手当なども考慮してくれてるし、最近はどうやら、必要な存在のようなので、続けたいのだが、自分も本業がある以上、、もう少し、態勢を整理してもらい湧ないと、キツイのではなく、時間や条件上ムリになる。


これをきちんと話せる人がいないところが、このバイトの最大の欠点。


そんなことが今日の憂鬱の主因のようだ。


まあ、どうにかしましょう。



来週末がピークで、週末は入れるつもりだが、ちょっと条件などを確認しないと、やる気がおきない。

さばけなかった場合の責任の所在を、恐らくなすりつけてくるだろうから、残った場合は文句なしを条件に、あと、協力ができるならば、良く時もやるなどの譲歩をしめしながら話したいものだ。




ここのところの不眠で、朝は常に調子悪い。

明日は、知人の告別式が朝早くある。


起きれるか、自信はないが、カーシェアーするか、これから考える。


タクシーよりいいかな。こんなことも憂鬱の原因。故人には申し訳ないが。



こんなように、今日は悪かった時のように、細かいことが堆積し、気分が物凄く冴えない。


自己やミスしないように、無事終わることだけを考えることにする。

ゆっくりと過ごした

今日は本業も、バイトも休み。

バイトは、昨日の昼頃、ドライバーが水曜日できないか、事務所に尋ねてきたが、これはかなりやばそうと思い、また、やることもあったので、ここはお断りする。


案の定、昨日の、ドライバーとのドッキングはいつもより時間半も遅く、１９時近く。

荷物は５０個以上あり、１９時からこなすのは困難。

助っ人がついたが、２０時まで。


それでも、彼女が片付けてくれたので、どうにか残荷なしで戻ったが、一人なら、かなり残をだしたかもしれない。

他社も、この日は多く、今日はパンク状態と話す。


ここでも、やはり、ちゃんとした方針がないから、ムリなことを結局は押し付ける。

時間がいつもどおりなら、なんてこともないが、この辺、この会社にリクエストしてもムリなんだろうな。


まあ、やりきった感があったので、不快ではないが、明日が心配。



そんな感じで疲れているに関わらず、夜は寝れない。眠剤飲んでも。


３時ごろ、やっと寝れて、１０時に目覚め、それから事務所で雑用をしてから、出かける。



熱帯魚用品も不足してるので、買いに行き、暫く行ってない、台湾料理の餃子を食べた。



戻ったら、睡魔が遅い、１時間昼寝し、再び事務所で片付けなど雑用。



こんな流れの焦りが無い１日も悪くはない。



憂鬱感は毎日あるが、最近自覚してきてるのは、憂鬱や不安の度合いは重くても、細かいことpにはあまり憂鬱や不安にならないこと。

これは、生涯の中で、一番の改善かもしれない。


細かいことで、憂鬱に鳴り過ぎた。神経質だったんだろう。


失敗してもヘコたれなくはなってるが、やはり、本業を取り組む場合、それ自体が憂鬱は変わりない。


歳はどうやら越せそうな幹事なので、とにかく、今年は非常に悪かったので、残りはなんとか平穏に過ごしたいものだ。


明日も、本業は休み。


バイトがちゃんとこなせるか・・・

年齢のせいか疲れがね・・・

鬱が酷いときは、倦怠感や疲労感に支配される。

肉体労働ができるのだから、気分は最悪時よりははるかによい。

バイトもこなせている。

だが、ここんところ腰痛もあるのも原因だろうが、疲れを感じる。

特に、先週通しでの仕事の後のダウンは、若くはない証拠だ。



昨日は、物自体は少なく、助手も付いたが、始まりが遅く、また、送料トラブルなどがあり、時間が掛かった。
仕事量はないが、疲れを感じた。


月曜日は物量が少ないから、ウォーミングアップのつもりでやる。昨日くらいで、しかも助手がつくなら、キツくはないが、あまり遅いと、気持ちの余裕がなくなるから、もう１０～２０分で良い、開始を早めてほしいものだ。

今日は物量が多いはず。助手がつくかどうかは不明だが、こなせるかどうかの方が心配だ。



慣れてきてしまい、だから、多少力になれば的な考えだけでやっている部分もあり、それって、そこまで良い子にならなくても良いんでは？と思い始めた。


確かに収入には変わるが、体壊してまでやるような価値もない。


今週は週４に戻し、来週は忙しいだろうから、通しも考えたが、土曜追加で勘弁してもらおう。




本業の悩みは、昨日書いたように、余計なことは省き、メインの悩みだけにする。そう考えるもあまりにもあり得ないクレームや問題が多いために、
それで、仕事のバランスは崩壊する。


昨日は、１軒目は、電柱を移設したのか？そのせいで、アパートに引きこむワイヤーが張りすぎ、アパートの壁が破損。
こんなことあり得ないわ。

大工に行かせたら、東電だという。この手配だって時間かかるのに、更に東電に電話し、立会いが必要だと言われるから拒否した。

やれやれと思ったら、この人間は１００％悪い電話で掛けてくる、少し、うだつの上がらない男。

もう何十回も同じこと繰り返してるが、玄関横のパイプスペースの扉が開いているだけで電話してくる。
閉めるように言っても、なんで私が閉めなきゃいけないんですか？いつもの始まりだ。

ご自分の計器類の入ってる場所で、共用部だけど、それは閉めるだけのことだから、住人がやってよと。

閉まらない。まただよ。閉めたら取ってを押せばロックする。


やったけど閉まらない。


放置すると深夜でも掛かってくるから、仕方ない、バイクで閉めに行く。


避けられない仕事だが、一人でやるにはこういう作業は非常に困る。


東電の、アパート壊すなんて、普通ありえないだろう。



この２件で、正直具合が悪くなり、少し休む。


夕方、バイトに出ようとすると、並びの商店主のお母さんが亡くなったと、呼び止められる。
時間が無いから、簡単に聞いて、詳細はあとで、もらうことに。


何かやろうとすると、要件が入るし、チグハグもそうだが、こんなことで忙しく、売り上げなんかあがらん。
避けられない仕事でも、ちょっと多くない？そう思う。

でもね、他所も同じようで、何度か書いてるが、ブレーカーが分からない、エアコンがかび臭いから掃除しろ、風呂髪の毛が詰まってるから、どうにかしろなどは普通にある。

郵便物の誤配を我々に電話してくるのや、セールスをどうにかしてくれとか・・・


一時、本気で悩んだわ。


でも、どこも同じと聞いて、避けられないことと思いやっているが、これも正直精神的に来ている。



自分に合わないといえばそれまでだが、これ、業態変えろというのも無理な話だし、根本的に経営そのものを叩かないと、ダメ。
負債だけでなく、日常の業務。何度か、以前の会計士に相談したが、利益のあがらんことはやるなという回答で終わり。


税理士に今一度、すべて、あからさまに相談する。これだね。


毎日、気持ちが楽にはなりません。

歳のせいもあるでしょう。若いころのようにテキパキできません。

そう、もがえているだけで、歳はどんどん嵩む。


情けないものだ（泣

久しぶりに寝れたが

ここ数日間の睡眠は悪く、また疲れなどで、一昨日は、夜間に激しい片頭痛。

昨日は、昼から事務所を開けるが、早めに閉める。

友人にメールしたら、心配してくれ、うまいものでも食べるか？と食事に。

リラックスもあるのでしょう、頭痛は取れ、昨晩は、疲れからか、寝入りはまあまあだったが、ムズムズしたり、不快夢で、中途覚醒が多かった。


朝は、少し辛いが、どうにか準備はテキパキと出来、少し早めに出勤。



薬のせいにしてはいけないが、またレンドルミンに変更してもらうことにします。


昨日の日誌のように、相変わらず、心穏やかではありません。


色々重なることもあり、また、疲れも加わり、気分は優れません。



例の「死にたくなった～」の記事に、なぜ死にたいのか、書きましょうとある。

書くのは、遺書じみちゃうので、やってませんが、一度やろうとは思います。



その中であることに気付きます。


ここのところの悪仕事で、新たな悩みが増えてます。それで、さらに重い気持ちになり、今、最大の辛さに直面してます。



年を越すことだけを目標にしている中、悪仕事の加わりを分析すると、これ、自分だけの問題では無く、単に、自分の「思い通り」に行かないだけで、
すぐやらなくても、私には不利益にはならない。

あえて、加えるのではなく、年を越すと言う目標ならば、その越すために悩むいくつかのことだけをまずは処理する。いいでしょう、それで。


とにかく、年は越しましょう。


経営のことは、近いうち、税理士と会うから、ここで、自分の思いを伝え、もし、話を聞いてくれるならば、金銭払ってでも、整理する。

ここまでで、今年は良いでしょう。


来年、もしかしたら・・・という大きめの仕事があるかもしれない。
また、訴訟なども面倒なこともある。


年越しは良くないが、年内に面倒なことは、もっとダメ。そう言い聞かせ、とにかく年を越し、最後の日は、節目の時に行く、スパに行き、そこで、今年の反省ををする。


友人からも言われた。年僅かだから、あまり余計なことはするなよと。


毎日を過ごすには、もう、この程度の考えしかないが、願わくば、時間が許されるならば、時過ぎても、きちんとしたいので、そのためにも、１日を上手に過ごし、年を越す。


余りにも狭いが、それでいいよね？今は。


そう、心を整理し、一昨日の辛い気持ちは、少しですが軽減されてます。


バイトも、考えてみると、お人よしのところがあり、最初の条件とかなり異なる。

繁忙期だから、稼働を増やしてほしいということで、先週は通しでやった。

若くないから、体壊すし。


今週は通常にし、来週はさすがに、土曜日当りがピークだろうから、そこはやろうと思うが、これも、大変そうだからという助的な考えなら、ちょっと間違いかな？

働いて、サラリーが増えることは事実だが、たかがしれてるところで、心身がよくない。
無理することもないかな？と思う。


今日、月曜日は、通常なら荷量が少ない曜日だが、あえて月曜日を入れているのは、ウオーミングアップのため。

土曜日はそこそこ多かったが、まだ、到着は、想像より少ない。今日はそれもしっかりやり、明日あたりあｋらは大変そうだから、それに備えましょう。


水曜日は休みます。


生きることに余裕が無いと、１日がとても困難に思えます。


若いころの鬱時代は、１日が長く辛いものでした。


今日も生きていてありがとう。そのくらいの気持ちが芽生えるようにしたいものだが、あまりにも、いろいろのしかかるので、余裕はない。
当然なんだけどね。


決算時なので、帳簿の整理を少しやり、とにかく、年を越すように、今日も、無事終わることを祈るだけです。
祈るのではなく、自分でそう舵を取らないとね。

辛いときに読むサイトや記事

バイトを１週間通しでやったら、体調崩した。

若くはない。悔しけど。


でもね、このバイトをしてるときは、夢中なんで、この時だけは自分が嫌いではない。

色々と、体制にも問題あるので、長期間続けられるかどうかわからないけど、今は続けるつもり。


この収入は、たいした上りではない。時間給にすれば良い仕事だが、歩合なんで、波がある。


年収にすれば、悪くはないんだろうが、なんせ、日暮状態の今では、プラス感がない。



雑用に加え、仕事上辛いことも多々あり、再び、気持ちが消沈している。

そんな時、鬱の方の日誌や、記事などを読むと、気持ちが、一時的だが、落ち着くこともある。



「死にたくなった時の対処法」なる記事に遭遇した。

読みやすい記事で、長文だが、最後まで読めてしまう。


読んだだけでは、何も解決しないが、消えたくなるとか死にたくなるのはなぜ？という問いかけに出会う。

現実回避や寝逃げについても書いてある。


アバウトに考えれば良いんだな～と思う。


自殺をする勇気はありません。でも、死にたいという気持ちはあります。

特に、昨日のように、落ち込んだ時は全てを捨てたくなるけど、捨てられない理由もある。
その捨てられない理由を肯定的に考えると、きっと、今すぐ死にたい人は思いとどまるのかな？と思います。



逆転を狙うとか、起死回生の一発を打つとか、かつてはそんなことも考えてました。

確かに、私の仕事は「一発」がありますが、その「一発」が判定ファールや、二塁打になっちゃうことも多々あり、何度か、チャンスはあったものの、
期待通りにならなかったこともあります。


３年前がそうでしたね。

まともにやればかなりの報酬を、会計士のダンピングに遭い、規定手数料の1/3以下の報酬で、時間ばかり食い、結局、その年は赤字に。

この件があったのと、真剣に、相談してるのを茶化すところもあり、また、支払い報酬も、一般の税理士に比べれば、かなりの高額で、委任を解除したんだが、あの３年前と、４年前の高額取引でもやはりダンピングと、売主調整が出来ず、ここでの一発は無かった。


今後、薄い話だが、無いわけではないし、薄い話を成就させるのが仕事なんで、諦めてはいけないが、家業継いで１５年で一番最悪な売り上げと、先の見えない状態に、気持ちは上向くわけはない。


赤字こそ、過去最悪ではないけど、本当苦しい。

起死回生より、今は、年を越すと言う、、狭い目標だけにしている。

駄目なことを翌年に持ち越すのは、良くないが、それより、あと２０日、ちゃんと過ごせるかの方が、心配。


１日を無事終わらす。もう、それだけで良いでしょう。


問題を翌年に持ち越し、その代わり、新年早々から、出来ることは施すくらいのつもりで、特に、相談が出来ない複雑な事情を、どうにか相談できる箇所を見つけるか、同じ答えだろうが、改めて、商工会議所や、中小企業庁管轄の相談所などにかけこんでみよう。


８年前に、弁護士に相談した時に、相手にされず、さらに、弁護士会の相談会で相談し、そこで、なんとか食い止めた。


３年前は、仕事量が多かったのに、赤字が出て、廃業相談を、好意にしている司法書士のアドバイスでどうにか持ちこたえた。


やりようはあるんだが、なんせ先が見えないのと、年齢的な焦りも出てくる。

来年は、正直自信がない。今までで一番自信が無い。

ただ、いま、それに気づいてもがいていることが、実は幸せなのかもしれない。


辛いときに、辛い人の記事を読むと、そんな気持ちに転換することもある。


過去を振り返る必要はないが、家業継承で何度か親に突き放されていながら、継いだ、１５年前、いやもう１６年か。
当時は選択肢がなかったとはいえ、ここまで苦しむ自分は想像できなかった。


過度の期待はしたくないが、せめて、もう少し余裕ある気持ちに戻したいものだ。