今日は憂鬱感がまた強い

この1か月、安定してきて、デプロメールも減り、今までできなかったことが大分できるようになり、気持ちも幾分は軽くなってます。

しかし、やはり重い案件があると、気分は上昇せず、ここのところ書いてる、不義理友人のことが先に進まず、そろそろ見捨てる時期かと考えてます。

明け渡し請求がでてるなか、友人のアパートに避難し、生活保護を申請。保護決定されても、こちらから聞かないと、報告が無い。

さらに、行政も、転居は認めるが、契約はまだするなと言われたみたいで、それも、こちらから、契約は？と聞いて初めて答える。


本人と刺しで話したが、お互い、学習障害あるよね？その中で、あまりにも顕著なんで、会話が全く通じてない。それと、言葉を理解できてないよね？と聞いたとき、半べそかきながら、頭で理解しようとしてもできないと答えた。

補助人などをつけるほどのものではないにせよ、あまりんいも、会話ができないのと、常識がわからないから、代理人か補助人などえをつけないと、行動できない。


今回のことも、放置してれば、本当に裁判掛けられ、強制執行まで行くぞ、おまえのことだから。それも理解できない。100万近い家賃滞納も、家賃滞納の責任を理解していない。


見下してはいけないのだが、ここまで、理解が出来ないと、どうしても、レベルを下げる必要もあるし、自分も彼の家賃滞納で8年苦しんでる。

10階以上出した明け渡し請求や、数回出した、内容証明。そういうのが届くと、焦り、専門家に相談するも、一時的に解決すると、すべて忘れてしまう。


内容証明に関しては、受けたことも忘れている。


理弁能力がない。


できれば、一度、行政と話、抱えている問題を話し、そして、一切のことから手を引きたい。

しかし、裁判となれば、当然とばっちりも来る。とにかく面倒な奴と契約してしまったものだ。これがいまの一番の悩みだ。



折角、プロジェクトが終わり、気分が上昇してきたにも関わらず、またこういう面倒なもので立ち往生すると、憂鬱感も強くなるものだ。


先日も、明け渡しに対し、事情を聴いたが、目をきょろきょろさせ、落ち着かず、何を言ってるんだかわからない。

落ち着かせたが、パニックにすぐ陥る。


心療内科に一度は行かせたが、エコグラムを受けただけで、それも摂りに行ってない。
何言っても無駄なようだ。


司法書士からも、解任の意思表示は私に委ねられている。無理と判断したら、司法書士とともに見放す。本人にはそう伝えているが、それも理解できないようだ。難しいのか？私の話。


簡単に言ったんだが。

おれらが手を引けば、路上生活になるが、それでいいな？と。それも理解できないようだ。困ったもんだ。見放すしかないね。




ゲシュタルトや小林秀雄の本を読んだりして、心理面の鍛えをしている。

確かに、些細なことでの悩みは、その気持ちを図にすることで、楽にはなるが、重いものはそうはいかない。


私も、学習障害などあるだろうから、背伸びしすぎて、おぼつかないことも多いいだろう。余裕があれば、代理人を着けたいものだ。


なかなか、会社譲渡の会社に連絡が出来ないと言うか、今は、踏ん切りがつかない。


会社は売りたいが、売れるわけないと言う先入観が邪魔してね。


知人からはそこそこの値段をつけられたことがあるが、条件はしばらく残ることなんで、お断りした。


仕事はまだまだあるから、とにかく決算を終わらせ、春を目標に進路を決めたいものだ。


この年で、いまだ、おぼつかないのは、誠に情けない限りだ。