以前にマイクがあるコース中に生徒の１人が、
「マイクぐらいになるともう何が起きても心は定まっているっていう感じですか？」
というような質問をしたら、
「とんでもない。毎日がテスト、テストの連続だよ。」
と答えたという話を聞いたことがあります。
そのとき、へぇ、やっぱりその人にとって乗り越えられるはずだという規模のテストがやってくるわけだから、こちらから見ていたら「この人なんてもう人間出来てるって感じだけれどなぁ」という人のもとにもテストは訪れるわけだなぁ、と思ったことでした。
私にはもちろんマイクのような規模のテストはやってきませんが、それでもなかなか私にとってはキツイなぁ、と思うようなテストが日々訪れます。
このところは特に「１１」という数字がよく現れることからもなんだかテストの連続って気がします。
昨日は「書くことが私の中心にあるんだ、ということはそれで食べていけるかどうかを考えてあきらめるのかどうなんだ、という話ではない。
ひとまず中心にあるんだ、ということは素直に受け入れてそこからどうするかを考えよう。」というように思い至った、ということがカシエルの置き土産と言ってもよいようなことだったなぁ、ということを書きました。
でも、その決意をすぐにテストされるようなことが起きる。
それは、昨日父親に会った時の事です。
実家が再開発地区にかかっていることでいろんな選択肢があるわけだけれども、お父さんはどういうつもりなの？ということを一度ちゃんと聞いておきたかったのです。
それによっては早めに行動を起こさなければならないこともあるし。
そうしたら何の話をしていてそうなったのか今はすでに思い出せないのですが、父が、
「おまえの年齢での日本の平均貯蓄額っていくらくらいだと思う？」
「おまえはいくらぐらい貯めてるの？」
と聞いてきたんです。
またか、と思いました。
“平均”によって自分がどのくらいのところにポジショニングしているかをはかるのが大好きな父。
すぐにお金のことばかりを聞いてくる父。
父の場合、「金の亡者」とか「せこい」とかいう性根の悪さから聞いてくるわけではなく、聞き方もいやらしいものではないので、その点、何をしゃべっていてもその口調が嫌ですぐにかっと頭に血が上ってしまう母とはまたタイプが違うのですが、いーかげんにしろよ、とげんなりします。
“平均”なんてものがどれのどの意味があるというのか？
そう言ったとしたらきっと父は、
「えぇぇ～～～～？ だってそりゃお前、一応基準を知っとくということは大切なことだろうが。」
と言うことでしょう。
私は“平均”で生きているわけではない、そんなものを基準にしているわけでもないのでなんの意味もないただのそこいらに転がっている石ころと同じ数字に過ぎないじゃないか、とは父は微塵も思わないのです。
仮に平均以下の貯蓄額しか持っていなかったとしたら、
「そりゃえらいこった！ 今日から頑張ってもっと貯めなくちゃね！」
と私が思うわけですらない。
いったい父は毎回毎回、何のためにいつもこういう話題をふってくるんでしょう？
いつも私がこういう話題を持ち出すと不機嫌になることを知っていても、一向に止めようとしないのはどういう料簡なんでしょう？
このときも私ははぐらかしましたが、帰ってきてから父のその発言のおかげでなんだか精神的に疲れてしまっている自分がいるのを自覚していました。
私は父に「ちゃんと将来に備えて貯めてるのか？」とか言われて、それが父が期待する額ではなかったとしても、ギャンブルに溺れているとか浪費癖があるとかで生活に問題があるわけでもなんでもない。
せいぜいが、「これだ！」と思ったセミナーとかにはパッと行っちゃう、ってことぐらいです。
ちゃんと誰からも後ろ指さされることがない程度には普通に節度をもって暮らしている。
なのにどうしていつもいつも父は私に「ちゃんと貯めてるのか？」とか、「お金、いくら持ってる？」とか聞いてくるのだろう？
それはただ尋ねただけを超えて、いくら親子の間であっても僭越な行為であると思うし、余計なお世話だ。
そしてすごく圧力も感じる。
それを圧力と感じるなんておまえのほうがおかしいんだ、そういう感じ方を自分でしないように努力するのはおまえのほうだ、と父は思うのかもしれません。（ちなみに何を言っても「じゃあ、そっちがそんな風に感じないように努力すればいいだけだ」、というこの考え方は母のものですね。母はいつも私にこう言い返してきます。）
全く自分のしている行為が人に及ぼしている影響になんて心を配らない人ですし、その影響がましてや悪影響のほうかもしれない、なんて思いもよらないでしょう。
けれど私にとっては言葉の暴力を受けている、と感じるほどイヤなことです。
物心ついてからずーっと私は親から「この世での成功者とは、生活にまったく不安がなく、悠々自適に暮らせる程度のお金を持っている人のことだ。」と言われ続けてきたのと同じようなものだ、と感じています。
“平均”が大好きな父はその平均を少し上回ったところに私にポジショニングしていて欲しいのです。
そして自分も安心したいのです。
親を安心させてやりたいと思うのはやまやまですが、「平均をちょっと上回った暮らしぶりをする」ということを維持するために汲々とする人生を送るなんてまっぴらごめんです。
大金持ちになったらそれはそれで盗難やら詐欺やらいろんな心配をしなくてはならないでしょうから、そこまで大金持ちにはならなくてもいい。
マザー・テレサのように人のために尽くす立派な人生も送らなくてもいい。
ただ“平均”以上であってほしいのです。
そんなところに私は自分の生きがいを見つけやしないし、人生においてそれをテーマとも考えていやしない。
だからそんなことはいくら言われたって気にしなけりゃいいだけなのに、父に言われるとすごく汲々として人生が息苦しいものになってしまう感じがします。
それはやっぱり、「いいよ、いいよ。父のあんな発言なんか受け流しておけって。気にすんな。」と自分に言い聞かせても、はりついた蜘蛛の糸のようにまとわりついてどうしたってこうしたって気にしちゃってる自分がいるんでしょうね。
またそれが腹立たしい。
べったりと張り付いた蜘蛛の糸がどうしてもぬぐいきれないと言うのなら、いっとき何年かは守銭奴のように貯金しまくって、「どうだ！ これならお父さんも文句ないでしょう！」という人生を割り切って送ったほうが後々はラクなんじゃないか、と思ったこともあります。
でもやっぱ、そのことを目標に頑張るってこともできないんだよね・・～
私が「とにかく自分の食い扶持は自分で稼ぎ出せるようにならなくちゃ」と岩のようにそこにしがみついてそれが自分のテーマだ、とここ数年考えてきたのもそんな父の影響があると思います。
そして昨日は「カシエルの置き土産」のなかで書いたように、そこからは殻を破った自分がいる、と思ったのもつかの間、すぐにこういうテストが訪れる。
ほんとか～
おまえの気付きはホンモノか～
どうれ、テストしてやろうじゃないか、ってね。
どんな親でも親は一生自分の親であることから逃げられはしないのと同様に、私には常にこの「所得」に関するテストに一生追い続けられるのかもしれません。
でもまぁ、前よりはムキにならないようになりましたし、揺るがないようにもなったかな。
ということは、これもカシエルのおかげかもしれません。
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