不安の為せるワザ？

私は、割と冷静に、
自分の「転移の再発」を信じていた。

「再発」じゃなかった、とわかった今でも、
よく冷静でいたなあ、と　感心するくらい。

パニックしたかった、とは思わないけど。

怖いから、パニクるんだよね。

怖くなかったんだね。

再発は、怖いよ。

本当は、初発の時より、ずっと怖いよ。







きょうの画像も、土手の草から。






ある晩、
ベッドで寝ていて、
左胸の奥のほうが　ジンジンしていたことがある。

ごく脇の方の、小さな一部分だけ、だ。

ああ、ここに、癌があるんだなあ。

がん細胞が、リンパ節に入っているんだなあ。

そう思った。







イヌタデも　白なら　茶花になりそうな風情。






しばらくしたら
左胸全体も　ジンジンしていることに気がついた。

その他の部分は　まったく何ともないのに、だ。

きっと　リンパ節から　左胸に広がってしまっている、ということかなあ、
と思った。

癌が、というより、
がん細胞が。

リンパ液に乗って　どこまで行くかわからない、がん細胞。

網膜にだって　転移する、と　眼科医が言っていたっけ。













主治医の言うとおりにしていたら
きっと　私の　この胸は　切り取ってしまうことになるだろう。

胸筋も取ってしまうのだろうか？

それは、止めたいなあ。



やはり、ここは、化学療法を先にしてもらって
これ以上　癌があちこちに飛ぶのを阻止してしまいたい。

乳がんは　標準的化学療法が　比較的有効な癌だという話なので
やるときは普通にやろうと思っていた。

髪が抜けるなあ。

カツラが要るなあ。

今回は　近所の人に内緒、というわけにはいかないかなあ。

転移、と言ったら、
いつものように、
「はあ（もう）、長くねえみてえよ。」
と言われちゃうのかなあ（苦笑）。













髪がないうちは、母には逢えないなあ。

化学療法が始まる前には、
お墓参りに行かなくちゃなあ。

姉ちゃんにも逢わなくちゃなあ。

姉ちゃんは　私が乳がんだった、ってこと、
（記憶障害で）忘れちゃってるかなあ。

そしたら、今さら、妹が癌だなんて、
教えない方がいいかなあ。

そしたら、化学療法が始まる前に逢って、
次には　髪が生えて　自毛デビューするまで
逢わない方がいいかなあ。




化学療法を始める前に
髪を短く切ってしまおう。

ある人は　
前髪を残して短く切ったら
ＩＫＫＯさんみたくなった、
と書いていた。

私はもっと短くしたいなあ。

スポーツ刈りくらいにしたら、短すぎるかなあ。

できたら　その前に　一度　パーマをかけたいなあ。

パーマ、かけたら、やっぱり、フケだらけになるかなあ。

ベル樹バン酢ウェーブなら、大丈夫かなあ（笑）。

やっぱり、パーマだけは、あきらめた方がいいかなあ。。。。













吐き気は酷いのかなあ。

仕事の方はともかく、
台所仕事はどのくらいできるのかなあ。

亭主の作ったものや　スーパーで買ってきたものじゃあ、
今の私は　耐えられないなあ、不味くて（涙）。






入院するのなら、パジャマを買わなくちゃなあ。

ガウンは、要らないかなあ。

冬の入院はイヤだなあ。



それは　それは、いろんなことを考える。







骨シンチの時、モトノ病院でもらって来たチラシ。
緩和ケアは　治療法がなくなった時だけのためのものではない。






それにしても、あの、胸のジンジンは、
いったい、何だったんだ？（笑）

ただの、シビレ？（爆）

「転移の再発」が否定された今、
それだけが、残った疑問（苦笑)。