三連休、初日。
晴れやかな秋晴れの中、衣替えをしていた。
突然、強烈な思いが胸を占拠し、息苦しくなった。
死ねばいい
死ねばいい
無能な私なんて生きていてはいけない
早く死ねばいい、…声ともつかない思いは、繰り返し耳に木霊していて、私は息が出来なくなった。
慌ててソラナックスを飲むが、そのまま横になり、動けなくなる。
窓の外には相変わらず秋空がのほほんと広がっていて、それは私にはこの上ない冷たさに感ぜられた。
空にまで見放された。
冷たい青空よりも、今の私にはソラナックスが必要。
自虐的にそう思ったら涙が出ていた。
「お前に何ができるというんだ。…何もできないじゃないか！」
一年前、あの事件のあと、そう言われた。
呼び出された社長室で某上司にそう言われた。
何もできない。
何もできない。
何もできない。
何もできない。
何もできない。
そう。
私には何もできない。
だから、空にも見放されるんだろう。
晴れやかな秋晴れの中、衣替えをしていた。
突然、強烈な思いが胸を占拠し、息苦しくなった。
死ねばいい
死ねばいい
無能な私なんて生きていてはいけない
早く死ねばいい、…声ともつかない思いは、繰り返し耳に木霊していて、私は息が出来なくなった。
慌ててソラナックスを飲むが、そのまま横になり、動けなくなる。
窓の外には相変わらず秋空がのほほんと広がっていて、それは私にはこの上ない冷たさに感ぜられた。
空にまで見放された。
冷たい青空よりも、今の私にはソラナックスが必要。
自虐的にそう思ったら涙が出ていた。
「お前に何ができるというんだ。…何もできないじゃないか！」
一年前、あの事件のあと、そう言われた。
呼び出された社長室で某上司にそう言われた。
何もできない。
何もできない。
何もできない。
何もできない。
何もできない。
そう。
私には何もできない。
だから、空にも見放されるんだろう。
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空はほら、前ブログで「空はつながってる」って話したね。
いろんな人それぞれ空模様があると思う、けどつながってるんだよ。
うまくいえないけど、何もできない人なんていない。人と人はつながりあって何かができてるよ。
何かが悪いときもあればいいときもある。
空はそれらをまとめて一つのものと見てると思うよ。
私は、亮子ちゃんに助けられてがんばれてこれたし、これからも無理しない程度にがんばると思う。
だから、何もできてないことはないんだよ。
そんな日もある。
多分、今は大雨なんだね。
大雨が上がる日を、のんびり待つのもありかな♪
（って長文ごめんよぉ。しかも意味わかんなくなってるし）
真剣に前向きに生きてるやないか！
ちゃんと考えてるんだから無能やないで！
そんなことないじゃん！
すっごく落ち込む気持ち分かるよ。
私もそういうことあるもん。
どうしてあんなこと言ってしまったんだろう、
してしまったんだろうとか、
自分のことを反省することもしょっちゅう。
逆にあんなことどうして言われなくっちゃいけなかったんだろうとか、
相手を許せない気分に襲われたり。
時が過ぎれば笑って思い出せるよとか、
そんな生易しいもんではないのよね。
私もそういう出来事が過去に多々あって、
あなたと同じような症状に襲われることがある。
私もあなたも普段無理に明るくしてるとこがあって、
他の人からは神経図太そうに思われてる部分が多くて、
本当は違うんだ、傷ついてるんだってことを、
誰もわかってくれてないんじゃないかって不安にもなる。
でもさ、分かってくれてる人は必ずいるわけだし、
そう思って乗り越えるしかないのよ。
おそらく私たちに必要なのは、
部分的な記憶喪失装置。
嫌な思い出とか全て忘れてしまえれば、
本当に楽に生きられるのにね。
こんばんは。
なんだか、大雨だったみたいです。土曜日の私。
ご心配をおかけしました。
そう、空は繋がっているんですよね。
もっと壮大な気持ちで物事を受け止められればいいんですが、時々、大嵐になってしまうんです。生きているからしょうがないんですかね…。でも、こんなこと初めてだったんで驚いてしまいました。
こんな自分ですが、今後とも宜しくお願い致しますね。
追伸：私のほうこそ、いつも助けていただいています。
ありがとうございます。
風光信山殿
＞無能？
って、言われたんですよ。
いつもなら、「なにくそ」って思うんでしょうが、あの日はダメでした。息ができなくて、パニック状態になってしまいました。
まあ、仕方が無いです。こんな自分とも仲良くやっていきます。
もう、「無能」なんて言われないよう、もう一度立ち向かっていきます!!考える事を辞めないで…。
ご心配、おかけしました。
yumimbow殿
＞そんなことないじゃん！
いや～、まだまだですよ。
でも、くじけません！！朝礼では復活した私を宜しくお願いします。
ご心配おかけしました。
いつも優しい励まし、嬉しいです!!
さくさく殿
携帯電話から拝読させていただいたのですが、さくさく殿のコメントで涙が出ました。。。しかも電車内で。
どうして私の考えていることがお分かりになるのですか？やはり同じ水瓶座だからでしょうか！
とても嬉しかったです。
＞時が過ぎれば笑って思い出せるよとか、
って、母も言っていました。私もそう思っていたのですが、いきなりフラッシュバックのように思い出してしまって、初めは「煙草の吸いすぎかな？」と思っていたのですが…。とても笑える状況では無かったです。
＞部分的な記憶喪失装置。
本当にそう思います。
2005年7月7日のあのときのこと、全て忘れたいです。
その後のことも全部。
彼のこと、100％嫌いになれればいいんでしょうが、出来ないのが私の弱さでもあるんだと思います。
さくさく殿も長年、あの会社にいらしていて、私なんかよりももっともっと辛いことがあったのでしょうね。
えｄもいつも笑顔を絶やさず、イライラせず、凄いなって思います。
明るい＝傷つかない…そう思われがちなキャラクターの不利益さに、挫けた土曜日でした。
ご心配をおかけしました。