２週間通院をすっぽかし、火曜日夜の週１の学校も行かなかった娘。私の心はドーンと打ち沈んでいた。天候がおかしくこんなに雨の日が多いとよけいに気鬱になるが、それでも気を取り直してなんとかお仕事に通う毎日。
今日は最終日だけに景気よくスカッといいお天気なのに日焼け止めを塗ってくるのを忘れ、またシミが増えちゃうから気をつけようとかちょっとはお気楽に日中を過ごしたのだが.....。
自宅マンションにたどりつき、郵便受け脇のレンタル自転車のキーボックスが目に入る。一本のキーに「行方不明」のタグが～。もしや～。
私「日曜日、自転車ちゃんと駅から乗って帰ってきた？！」
娘「あっ.....」
私「Ｇパン洗濯する時に鍵が出てきたから戻しておいたら行方不明って札つけられてたよ」
娘「だって友達の親に家まで車で送ってもらっちゃったって言ったじゃない」
私「お昼ごちそうになったとしか聞いてない」
娘「同じ時に言った」
私「聞いていたら自転車の鍵を見つけた時に気がつくよ」
娘「ごちそうになったことだけに反応してその前のことを覚えてないだけだろ」
私「じゃあ、とにかくなんで自転車とりにいくの忘れて何日もたっちゃうんだよ」
娘「鍵を見つけた時にすぐ言ってよ」
私「だってその時アンタ寝てたから早く戻す方が迷惑かけないからと思って後から言うのを忘れたんだよ。自分でしたことなんだから早く駅に取りに行ってよ」
娘「昨日お風呂入ってないから外に出られない」
私「人と会うわけじゃないんだから自分で行ってよ」
娘「絶対に嫌」
スリッパで私が娘をバシっとやったら机の上にあった小皿を投げ返してきてパリーンと割れ、再度スリッパでバシっといく→娘は自分の頭につけていたマイク付きヘッドフォンをバキッとへし折ってごみ箱に叩き込む...というすごい破壊戦になってしまった。
結局、マンションの他の家の皆さんにご迷惑をかけるわけにいかないので、私が取りに行くことにしたのだが、腹の虫がおさまらない。
私「本当は自分で行くべきところでしょ。自分が外に出られないなら、どうやって人に頼むのよ」
娘「行ってきてください」(わざと無表情にしておざなりに)
情けなくなって夜陰にまぎれてではあるが、ワンワン泣きながら駅まで行く。ないない～。もしやと思って掲示板を見る。今朝、不法駐輪の自転車を撤去したと書いてある。ヤラレタ！昨晩のうちに気がつけば間に合ったのに～。
保管所は路線の違う埼京線の方の駅から行かねばならず、引き取り時間はＰＭ１～５時。娘はそういうことができる状態ではない。結局、私が行くしかないのだ。
家までの帰途、自転車をこぎながら、なんでこんなことまでやらなくちゃならないのよ～、どうしてあんな風に育っちゃったんだろう、結局私が子どもをうまく育てられないからだ～.....と思いっきり落ち込んで涙だけでなく鼻水まで出てくる大泣き状態に～。
私「自転車、駅になかった」
娘「どうして？」
私「今日撤去されてた。自分で引き取りに行ってね」
娘「絶対、無理」
私「じゃあ、土曜日に一緒に医者に行った帰りに私がとってくるから、その後のカウンセリングはひとりで行くんだよ」
娘「.....わかった」
それから先日書いたティファールの鍋で肉の入った大根の煮物をつくって、あと味噌汁つくって、娘を食事に呼ぶ。もう一品は味付けめかぶじゃ。
私「悪いと思ってるの？」
娘「うん」
食事の最中に娘が「この煮物、ニンジンが余計だよ」だって。
むっか～、こんなに美味しいのに、もう食うな～。
私「ブログに書いちゃうからね」
娘「いいよ」
というわけで、今ここに書いちゃっているのである。
「明けない夜はない」「冬来たりなば春遠からじ」っていうけれど.....、本当に夜は明けるのか、本当に来るのか春は。私の人生が終わるまでにそんな日はくるのだろうか。
自分のちょっと困った性格が極端に強調されて出ている娘の性格。プライドが高くて自分の作品などへの目標設定が高い。それで頑張れる時は頑張るが、勝負にならない時は土俵を降りる。そこそこで妥協するのが嫌いという困った性格が私にはある。土俵を降りる時はヘラヘラしてゴメンできるのが私の強み。別のところで勝負するからいいやと割り切る。しかし娘にはそれができない。カッコ悪い姿は絶対見せたくないらしい。だから課題の絵が描けていないからって学校行けないのだ。描けてなくても授業だけ聞いてくればって言ってもプライドがそれを許さないらしい。そんなんじゃあ、生きるのがつらいよ～。催眠術でもかけてもらってそういう性格を矯正してもらいたくなる。そういうの、無理なんだろうけれど.....。
それと私と全く違う性格。人の目を気にしすぎる。人に頼まれたら嫌と言えない。いい子ちゃんを演じるのに頑張ってしまう。私もかつていい子を演じていた時期があったけど高校になってやめたら楽になった。娘はこのところ気鬱がひどかったのに日曜日にＰＣを買いに行くのにつきあう約束をしてしまい、頑張って出かけたのだが、お役目を果たし終えたらドッと疲れが出てしまったのだ。友達と付き合うのにあんなに緊張しなくてもいいのにと思うけれど、なかなか難しいらしい。
こういう、つらいつらい現実からしょっちゅう逃避したくなるのだ。仕事は今や逃避先にならず。だから観劇なんてその最たるもの。現実を忘れる時間を頻繁に確保しないと日常の生活が送れない状態かな。
若い頃、なんのために生きるのかと考え、「社会に役に立つ人間になるために」とか確信を持った。でも今や「生を全うするために生きるのが人生の目的なんだ」とわかった。それがなんと苦しくせつなく難しいことか。その中にポツポツと嬉しいことがあるからなんとかなるのかもしれないけれど、それが少なくなってしまった。
それでもまた日は昇ってしまうのだ。ああ、その前に寝付くようにしなくっちゃ。
