静かに生きたい

やはり私は子供が嫌いらしい。
子供の気配を感じると、体の細胞一つ一つが「げ…っ！」と激しく拒否反応を起こす。
子供との肉体的接触は恐らく体力的に無理だろう。

子供という人種を
どの角度から
どのように眺めれば
「かわいいなあ！」
という感情を持てるのだろうか。
29年生きてきた今日に至るまで、不可解なままである。
まるで世界七不思議。

別に私は虐待をされて育ったわけでもない（←母にはボコボコに殴られたり、押入れに軟禁されたり、往復ビンタをされたりもしたが。あと大学入試前に追いかけられて首を締められたっけ。あれは怖かったなぁ）。

ごくごく普通に暮らしてきたこの29年。
なのに、他人と比較すると自分の子供嫌いレベルが病的なものだと改めて気付くことが多い昨今（精神科では一応「普通」というお墨付き）。

今日も産休をしていた某先輩が子連れでやってきた。
先輩のことは大好きだ。
でも彼女の子供に対しては興味が湧かない。
彼女の卵細胞の延長線上にある物体にしか見えないのである。
しかもそれは不条理に不快な音を随時発するんである。
「ぎゃ～」とか。

そんな物体を可愛いと思う気持ちは、この29年の私の歴史には宿ることは無かった。
きっと、この先も…。

昼休みは会議室で赤ん坊を囲んで、他部署の女子たちがワイワイやっていたっぽい。
その際、赤ん坊の鳴き声が私の席まで漏れてきやがった。
せっかくの大好物サバ定食弁当（500円）が台無しではないか！
奮発したのに！
500円のサバ定食弁当が台無しじゃん！

ああ。
うるさい…。
うるさい…。
うるさい…。
うるさい…。
うるさい…。

騒音防止のため、ウォークマンを着用して昼御飯を食した。
ちなみに曲目は、UNDERWORLDの「born slippy」。
テクノを聴きながらのサバ定食弁当は、なかなかトランス状態をも味わえて乙だった。

結局、某先輩＆赤ん坊は午後の業務時間もいるっぽい雰囲気。
マジ、勘弁しちくり。
しかも、こともあろうに赤ん坊は愚図り出す始末。
うるさい…。
うるさいよう…。

ピアノの不協和音を大音量で聞いているぐらいの拷問である。
そう、あれが拷問でなくてなんだろう。
動悸、吐き気、眩暈が襲ってくる。
気持ちが悪い。

思わずソラナックスの入った袋を鷲掴みにする。
このままいったら再びODしてしまいそうだ…。
さすがにそれはヤバい。

ということで、吉熊上司に
「あの子供の鳴き声がうるさいので仕事に集中できません。
精神状態にも支障をきたしますので、下のフロアを使わせてください」
と懇願した。
私の子供嫌いを彼はだいぶ以前から熟知している。
会社の隣にある公園から子供の喚き声が聞こえる度に、窓を睨む私を彼は数年も見てきたからだ。
私の前では息子の話題を一切しないでくれている吉熊上司（子供の写真入年賀状は少し不愉快だが。だから彼からの年賀状は一瞬しか観察しない。そしてすぐにファイリング）。

下のフロアを使用することを彼はあっさりと快諾してくれた。
「いーよ。でもちゃんと例の文章を固めてね。頼むよ」

本当は躊躇した。私。
一昨年子持ちになった人に「子供の鳴き声がうるさいので」と申し出ることにひどく心を痛めた…。
彼だって息子の夜鳴きで苦しんでいるだろうに…。
数時間の子供の鳴き声に耐えられない私を情けなく思っているのではないだろうか…悶々と考えてしまった。
しかし、ここ最近ずっとODしていたので「また薬飲んで具合が悪いのか？」と思われたくなかった。
だから「子供の鳴き声がうるさいので」と素直に言わざるを得なかったんである。

そうしている間にも子供の鳴き声は私の心身を蝕んでいく。
早く避難したい。

下のフロアでの仕事はマジで捗った。
やはり静かな環境こそがオフィスのあるべき姿であると実感！

上のフロアでは赤ん坊を取り囲んで写真撮影会とかしていたっぽい。
撮影時、味噌汁男に
「あれ？〇〇（私）は？」
と捜索されたらしいのだが、後輩姫君が上手く言ってくれたらしい（←ありがとう）。

このブログに「子供嫌い」ということを書くときには、本当に色々と考える。
子持ちの方に不快な思いをさせていないか、とか。
また
①「あなたも産めば可愛いと思える」
②「あなたも赤ん坊だったのだ」
③「お前みたいなのが少子化の原因だ」

など思われていないだろうか、…とか。

でも、やはり無理だ。
無理なものは無理だ。
世の中にはどうしてもできないことってある。

私は子供が大嫌いだ。
大っ嫌いだ。

何度でも言おう。

私は子供が大嫌いだ。
大っ嫌いだ。

体調＆精神がおかしくなるぐらいに。
これは抗うことができない普遍の真理なのである。自分的に。

①…産んでも可愛いと思えなかったらどうするんだろう？私に産めと言った人は責任取れるのだろうか。熊本の赤ちゃんポストまで、東京からは遠いぜ？…熊本行くんなら尾道に行きたい。
②…私の赤ん坊時代のことなんか覚えていない。あしからず。
③…私一人が赤ん坊を産んだって、少子化は止まるとは思えない。


第一、世界一嫌いな生物を嫌々育て、はたまた共存するだなんて、私にも産まれてきた子供にもとっても迷惑な話である。
私の精神はボロボロになり、処方される薬だって、親玉ドグマチールに昇格しちゃうと思う。

だから、そっとしておいてほしい。
静かに生きたい…。

子供ができないように、私は様々な事を自分に課している。
性行為の初期段階である恋愛や殿方との接近すらも自ずと回避し、自分の人生がどうか「子供」と関わらないように…と最大限の努力と注意をしているつもりだ。
受精の確率が数パーセントもある行為をするということは、私にとっては絶望と同じ意味を有する。
そんなことできない。
子供に人生を狂わせられてたまるか。
私は私のためだけに生きるのだ。

それぐらい子供という存在に恐怖や生理的嫌悪感を私は持っている。

サバ定食弁当を静かに食べたり、
静かに仕事に取り組みたいのだ、私は。

ただそれだけのこと。
なのに、実際は自分の力ではどうすることもできないことってあるのだなあ…と痛感した日であった。