新年会

1/15（月）

会社（部内＋他部署数名）の新年会。

昔は彼等（殿方上司達）と頻繁に飲んでいた私。
そんな私が彼等との飲み会を避け始めた（避けられ始めた？）第一の理由は、彼等と私との価値観の相違が著しくなったからだ。
いや、正確に述べるならば、私が彼等の思惑通りの歳の取り方をしていないことが、互いの居心地の悪さを起因させたのだろう。
彼等としては、おそらく、私に彼氏もしくは配偶者がいて、その話題で盛り上がりたいはずだ。
「お前、ちゃんと旦那の手入れしてるんか～！？」
みたいな。

一昨年の秋の飲み会で、ある殿方上司に
「お前は女なんだから、豚みたいにボコボコとガキを作ればいい」
とか
「お前は女なんだから男に尽せ」
とか言われた。

理論的に私の内情を説明しても、酔っぱらった彼には分かってもらえなかった。
たぶん一生分かってもらえないだろう。

吉熊上司が「この子はね、自分の嫌いなことは絶対にやりませんよ。そういう子なんですよ」と言ってくれたが、無理だった。

ジェネレーションギャップや育った環境の違いにより、価値観の相違が芽生えるのは仕方ない。
しかし、それを他人に押し付けることは、してはならないことだと今でも思う。
少なくとも、私にはそんなことは出来ない。

分かってもらおうとはもう思わないが、私の人生を邪魔しないでほしい。

「絶対に、自分の生き方を曲げない」
その頃、私の中で芽生えた信念、それは後々になり発覚した「強迫性障害」の幕開けだったのかもしれない。

あの一件以降、彼等は社内の若い女の子たちと飲んでいるらしい。
私も、自分の生き方を否定されるならば…と思い、彼等との飲みをできるだけ避けてきた。

今日は久々にそんな彼等との飲み会。
開始前にソラナックスとストロカインを服用し、万全の態勢で挑む。


しかし、恋愛や結婚式の話が私に振られることは無かった。
まさしくスルーだった。
ついにキター！
話に笑って頷くだけのこの心地良さ。
こういうの、待ってたよ。


もう、自分は、ナイフのような彼等の言葉に傷付かなくても良いんだ！という安堵は、私の心に余裕を持たせた。

息が苦しくなるほど笑ったし、料理（鍋）も酒も美味しくいただいた。

でもね。

やはり直面するのは、自分が若くないっていう真実。
昔、話の中心だった自分はもうそこにはなく、いつの間にか、私は話をにこやかに聞く配役を与えられた。

そこに一抹の寂しさを感じないほど、私は潔くもないわけで…。

嬉しいんだか寂しいんだか、判断つきかねている。
ゆらゆら、揺れる。
私の心。
厄介だ。
もうすぐ29歳を迎える女の心理は…。

まっ、いいか。
楽しかったし。