やがて明日虚空およがす指たちの羽得てそれぞれ夢見む弥生

　明日はまだ２月なのだけれど。




　春弥生。月の異名に夢見月、早花咲月（さはなさつき）、花津月など。



　
　心待たれる爛漫のゆめ。




　なんということもなく、理詰めでなく、想いうかんだ言葉の幻想。








　ひらひらと、ゆびさきから心と言葉が泳ぎ出るような……三月。
















　

風のおく恋(こ）ほしき速度はらみ来ぬ指組むいのり弾力持てり

　夕べに。




　風の気配、湿度と気温は昇って、皮膚に触れる密度が違う。



　まだ冬のなごりにつめたい、けれどもなまあたたかい、まとまった気体のかたまり、のような風に吹かれて歩いた。













　ドラセナ、またひとつあたらしいつぼみをつけてくれた。




　先月、ふたつ花を咲かせ、それでおしまいとおもっていたのに。




　つぼみの画像はあんまり見ないかもしれないので、アップ。



　ちいさな八つ手みたいな感じ。つつましい葱坊主か。





　暖かくなってきた気候のためかすくすく育つ。


　一日に、２～３ｃｍほども茎が伸びてゆく。


　来週にはもう咲くかもしれない。

こゑひそめて髪ほどかむとふかみどりの海より魅する春は匂ふよ

　如月もまもなく終わる。






　今日、大気には湿った海の匂いが混じる。夕風の気配、輪郭をやわらげて春にじりよる。





　鏑木清方さんの、女人のようなイメージが浮かんで。

追憶はほのか夢見るみどりごに母匂ふごと夕風のなか

　夕暮れに。








　いちばんやさしい記憶ってなんだろう？




　赤ちゃんは、一日のおおかたを眠っている。


　人間だけでなく、仔犬や仔猫も。


　ねむりながら育ってゆく。



　仔犬を育てていたとき、眠っている彼をながめて、何を夢見ているのかな、と想った。



　
　やわらかくてあたたかい仔犬の眠り。










　今日、春の大気は、赤ちゃんのねむりみたいにほのかで静かだった。


　わたしは、じっさいに子育てしたことがないから、ほんとの育児経験は、わたしの歌みたいに甘くはないんでしょう。



　「お母さん」の読者さん、かんにんしてください。








　
　

思慕滲むみずいろ半月帰去来の知れぬ花降る天上のこみち

　帰り道。



　たくさんの春の花を見ながら。



　あたたかく、今までの重ね着が、すこし重いような気さえして。




　マフラーをゆるめ。





　あわあわとした、情緒、夕暮れの光のように滲む。




　かたちなく浮き沈む……おぼろうたかた。喜怒哀楽いずれでもない。




　空には、昼の半月がうかんでいた。




　そんなものを見ながら、歩いて帰った。








　桜吹雪のまぼろし。


　杏の花も桜に劣らずさわやかに花びらを散らすことなど、思い出したり。




　

ゆるやかに胸ひるがへれ虹いろのいつくしみ抱く我は帆舟よ

　春風に。







　歌うこと……うたうまえは、ほとんど何も考えないでいる。


　自分のなかから、ヴィジョンやイメージをひろいながら、すらすらと流れ出るときと、ずいぶん考えるときがある。


　今日はすらすら。




　春風のなかを戻ってきた。午後の陽射しはもう寒くなかった。




　紅梅、薄紅梅、椿。



　どこかから濃い沈丁花の香り。



　なすべきことは終えたと想う。今日の。






　

追憶は静寂（しじま）に入る夜のあひかつて臍の緒なりし星屑

　夜に。











　月光。それから曇のあいまに星の影。





　淡いひかり。彼方にはなお茜いろの夕陽が残って見えた。




　なだらかに済ませたとおもう。できるだけのことを。



　丁寧に。

白木蓮夜映えにしるき春のくび汝撲（う）つときに性は潔（きよ）かり

　マグノリアに。



　まだしばらく咲かないけれど。この近くでは、辛夷のつぼみがようやくふっくらとしてきたくらい。


　白木蓮。わたしの好きな花のひとつ。奥行きふかい、ほのあたたかな厚みのある花色は、白磁のようにきよらかに見える。



　夜さり、帰り道、唐突にその花を想った。



　花郁悠紀子さん。ずいぶん前に若くして亡くなられた漫画家。


　彼女の作品のなかで、この季節「白木蓮抄」を思い出す。


　大正浪漫ふうに、あえかな純情……

　登場人物の造型といい、あらすじといい、少女小説めいた設定。

　クラシカルな、どことなく四条円山派ふうな描線・絵柄とあいまって、わたしは大好きだった。


　どこかとおくの物語。


　現実の記憶よりも濃い抒情をくれる思い出。






　夜空はしんと澄んで、なおオリオン輝く星月夜。



　春が待ち遠しい。








　

つとめ終へてちひさき星の光るごとやさしい声の残る両手（もろて）や

　「疲れたでしょ、もういいよ」



　　そんな言葉を今日いただいた。



　　その方は、わたしを逆にいたわってくださった。


　　重いでしょ？　など……。


　　「仕事ですから、お気遣いなく」


　　わたしは答えたのだけれど、何度もいたわられ、ちょっと困ってしまった。




　　うれしかった。


　　感謝の言葉を目当てに働くわけではない。

　　
　「ありがとう」という言葉は、簡単なひとことだけれど、ほんとうに心をこめて伝えられるのはなかなか……かもしれない、と感じる。


　介護職は守秘義務厳守だから、今のわたしの力量では、具体的なシチュエーションはほとんど歌わない。


　ずっと、現実詠は苦手だった。　今も。


　ここからさき、わたしの歌も輪郭と声調を変えてゆくかもしれない。



　一日の出来事をふりかえるとき、こころに少しずつ、よいものがたまってゆくのを感じる。

　それは、したたるようにうれしい。



　わたしの手で、なにができるかなあ、と迷いながら過ごした数年。


　いろんなでこぼこがあったし、これからもたくさんあるだろうけれど、ずいぶん進歩したね、と自分のの手にささやく。


　手は心。



　そのひとの声をとどめる。











　

ゆくりかに微光松葉の匂ひ射すさやかに消ゆる雪とふるさと

　春の雪。



　朝方ふりしきり、ずいぶん積もるかと想ったのに、昼すぎから陽射し照りつけ、今はもうあとかたもない。



　向かいの山など、樹影くきやかに白かった。


　アスファルトの雪などは、たちどころに消えてしまう。


　雲が割れて薄日さした午前中に出かけたら、もう雪融けの滴りが、あちらこちらの軒から伝う。


　ふっと、どこからともなく、松林の匂いがした。それは、たぶんわたしの思いなし。


　このあたりに香りたつほどの松はないから。



　

　Ａ・ワイエスの絵のいくつかを思い出す。


　針葉樹の森の大気の記憶は、たぶんわたしの脳のどこかにしまいこまれていたものだろう。



　回想、というほどにもさだかでない、一瞬のノスタルジア。



　雪融け、松林。












　どこか遠くの追憶の巣。